弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！ 一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。 两人在MSN上碰到了
甲说：你看我头像牛B吗？
乙说：像 1、我初中政治老师，准备上课了，走进教室，放下课本还没讲言话，突然打了个喷嚏，结果“砰”一声皮带崩特了。拎着裤子逃出去了。课也没上。
全班笑了一堂课。
2、我一要好的朋友初二那年上数学课,上课偷吃苹果,被老师发现了,老师非常生气:XXX,你给我站起来!现在是上课时间,你要么把苹果马上收起来,要嘛,马上给我滚出去,到教室外面去吃.
这同学,想了想,居然拿着苹果,跑到外面去吃了.
现在想想,还是很想笑
3、下班的时候领导要开会，大家都急着要回去，所以很光火，也没人配合他．只听领导自己在那边说的起劲，我们在下边说的也起劲，声音就快超过他了，结果我们领导光火了，一拍台子，说：你们把我的话当放Ｐ啊？就在这个时候，我们里面一个小姑娘还真的放了个Ｐ，个手，停顿３秒，全体笑死．狂笑
4、有一次我和我好朋友逛街,突然想吃紫雪糕了,跑到一个小店买了一根,结果,这个店昨天断电紫雪羔软掉了~~~那你做为营业员应该讲的,他也不讲~~~ 我要求退货(包装拆了才知道)结果营业员不让,我光火了,把紫雪羔扔在他身上,营业员还是赤膊的~~~然后我和好朋友手拉手再去逛马路,JP的事情来了~~~ 那个男营业员把我刚刚扔在他身上的雪羔向我这个方向扔回来,而且从我们二个人的中间穿越过去,我和好朋友这个距离不吓说的只有3公分都不到,我们二个回头一看,这个男营业员是个斗鸡眼刚~~~我和我好朋友当场笑翻~~~
5、一个阿姨跟我讲的
她有次跟人家打麻将，对家是一个谢顶的老头
那个老头听牌了，就剩一个牌单吊
他就把牌按在额头上，嘴里念叨：快来快来
然后把牌放下去摸牌
结果他一放下牌，大家都看见他额头上一个一筒的印子。。
6、一位同学的亲历：说是坐公车，看到一中年女，上车对着刷卡机，自己叫了声2元，然后径直走向车内。。。。。 昨天刚从郭德刚相声里听来的：
一日夫妻百日恩，
百日夫妻似海深。
海参比那虾仁贵，
虾仁四十买一斤。 看到禁水
我就笑了 1.__________，为伊消得人憔悴
学生答：宽衣解带终不悔 （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，__________
学生答：心中自有清泉在 （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
3.何当共剪西窗烛，__________
学生答：夫妻对坐到天明 （语文老师阅卷时笑晕。正解为“却话巴山夜雨时”）
4.蚍蜉撼大树，__________
学生答：一动也不动 （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
5.君子成人之美，__________ 学生答：小人夺人所爱 （直接晕死）
6.穷则独善其身，__________ 学生答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下）
7._________，天下谁人不识君 学生答：只要貌似萨达姆 （汗|||....）
8.后宫佳丽三千人，__________ 学生答：铁棒也会磨成针~~~~~~ （正解为“三千宠爱在一身”）
9.身有彩凤双飞翼，__________ 学生答：拔毛凤凰不如鸡 ，还有个学生答：夫妻双双把家还（正解为“心有灵犀一点通”）
10.东边日出西边雨，______学生答：床头打架床尾合 还有个学生答：上错花轿嫁对郎
11.__________，糟糠之妻不下堂 学生答：结发之夫不上床 （语文老师暴怒！）
12.但愿人长久，__________ 学生答：一颗永流传 （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
13.西塞山前白鹭飞，__________ 学生答：东村河边爬乌龟 （对的挺工整的）
14.我劝天公重抖擞，__________ 学生答：天公对我吼三吼 （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
15.天生我才必有用，________学生答：关键时刻显神通 又有学生答：老鼠儿子会打洞
16.天若有情天亦老，__________ 学生答：人不风流枉少年！（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
17.洛阳亲友如相问，__________ 学生答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”）
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老__________ 学生答：老娘丰韵尤存
19.良药苦口利于病，__________ 学生答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，__________ 学生答：只是死的有先后
20.床前明月光，__________ 学生答：李白睡的香
21.管中窥豹，__________ 学生答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”)
22.__________，飞入寻常百姓家 学生答：康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯，__________ 学生答：金钱美人一大堆
24.__________，路上行人欲断魂 学生答：半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老，__________ 学生答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
27.想当年，金戈铁马，__________ 学生答：看今朝，死缠烂打 （正解为“气吞万里如虎”）
28.“三个臭皮匠，__________” 学生答：臭味都一样（把监考和外面的校长笑翻了）
29.对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”
学生答：我到酒店去抱小姐上床 （他的语文老师差点当场吐血而亡）
30.两情若是长久时，__________ 学生答：该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过，_________ 学生答：孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少，__________ 学生答：钱到月底不够花
33.天若有情天亦老，__________学生答：人若有情死得早 （正解为“月若无恨月长圆”）
34.人生自古谁无死，__________ 学生答：有谁大便不带纸 （没有语言了...）
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”
学生答：SORRY I，DON’T KNOW... （正解为“应是绿肥红瘦”）
36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕” 学生答：他以他刀插我身
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________
，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 学生答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
38.千山万水总是情，___________ 学生答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。
班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕
饰”。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄
40. 问君能有几多愁，__________学生答：恰似一壶二锅头 （老师批“你又喝多了……”） 1
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
2
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4
幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
5
要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了. 笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。
2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
3、就发生在中午，丢人啊~ 中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~
电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~
4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 妈，有人找你接电话
5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………
6、盘算着给老妈打电话
领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!
7、把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了
8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商
9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；
第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～
10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....
11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢” -_-#
12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"
闹怏怏的教室瞬间安静了
5秒后全体暴笑
老师是个50多岁的小老头
推着眼镜盯盯瞅我
这个庐山瀑布汗呀
13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”
我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”
她爸能同意我们在一起真是奇迹！
14、早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,
15、某日深夜狂欢结束后回家
一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时
鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立
正要打电话给BF
叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....
16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……
17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（
18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==！！
20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````
21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@@
22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。
另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起
来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。
23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～
24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板问我，吃什么？
我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”
老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.
26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````
一转身，那个痛呀``````钻心
27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了 上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！￣￣蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！￣￣”
我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！