唉。。。。。。唉。。。。。。。。。唉。。。。。。。。。
俺第一次见GF她爸，干了一件剧傻的事，虽然鄙人生平干过傻事无数，但那件事仍算可圈可点
俺第一次去GF家，又干了一件剧傻的事，一直被嘲笑至今。。。。 ...
a11aa11a 发表于 2009-3-20 16:54 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
另起一楼,自8吧
匿名还是马甲随你{:4_281:}
另起一楼,自8吧
匿名还是马甲随你{:4_281:}
wakaka 发表于 20/3/2009 17:09 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
{:4_285:} 俺就不！
wakaka wakaka{:4_290:}
看到现在，C的形象在我心中大体成形
貌似我也认识这样家伙，自己脑子不够用，还总是有点小心眼，偷鸡不成总是蚀把米
分了吧，反正看了不大可惜
本帖最后由 月狐狸狸 于 2009-3-21 08:17 编辑
第二天，我和我家摊牌，我决定给他机会，让他改，给他时间。人无完人，他是被那个大环境影响的，如果注意应该还是有希望的。唉，我傻吧~~
随着寒假的接近尾声，马上就要开学了，我又要回德国了。因为爸爸身体不好（他的病属于不能受刺激的那种，我这个不孝女，那段时间让他受了不少气），妈妈必须担任主要位置，经常出差，所以我只能坐火车去北京（飞机行李超重了），他知道后就说送我到北京，然后我表哥在北京来火车站接我。我和他同天上午买好出发那天去北京的相隔一格床位的卧铺票。其实我心里是有点欣喜的，那种感觉很莫名。现在想想，我是当时真的期待他可以送我的。
在我临去北京的前一天，当初介绍我们两个认识的那个长辈来我家了，其实那个长辈就是我舅妈。我爸和我舅妈谈起C的事，说起我的现状……老爸的声音越来越大，我的眼泪也越来越不受控制。我超级郁闷们的，为什么我要单独承受着这样的压力呢？而他真的明白我为他付出什么，做出什么努力吗？于是，我接通了他的电话，把手机放在口袋里，让他听到所有的声音，让他听到我为他辩护的声音，让他切实听到我老爸对他的看法……
老爸不知怎么知道他要送我去北京的事（似乎是从舅妈那里听到，或者是自己猜到的，记不清楚了），突然大发雷霆，吼：“他要送你去北京，我就没你这个女儿！”他从电话里什么都听到了……我当时脑海里显现的是：如果我跟了他，如果将来真的遇到什么委屈，连个诉苦的地方都没有了，家人会说“谁让你当初要跟他？！”
走的那天，老爸没送我，司机把我送上了火车。其实老爸是想给他个机会，就算不让他送我去北京，难道火车站也能不让他送，但是老爸确实不想看见他，再加上不想到时让我和他尴尬，所以就只让司机送我了。后来老妈告诉我，老爸很后悔、很难过，女儿回来是在病床上迎接的，再走时连送都没去送~~（写到这儿我又泪流成河了……）。结果呢？他呢？他连火车站都没去，因为他没胆量去，他害怕见到我爸爸。本来我还有一丝希望寄予他偷偷上火车，给我一份惊喜。但当我看到他的床位被一个陌生男人占据时，我深深地失望了。然后，我趴在卧铺上，默默地哭了一路。其实如果他有一份胆量，踏上那辆火车，我和他就不会是现在这个样子。我爸就我一个女儿，难道经过生死（他的病）就因为这样就不要自己的女儿了吗？甚至这么长时间以来，他一直缺乏和我父亲正面抗衡的勇气，哪怕一次也好，老是说什么怕刺激我爸。其实，他要有这份胆量，这种担当了，我老爸也不至于这么不放心把女儿交给他！！！他老是对我抱怨，为什么我爸这样对他，为什么他看到其他人家对女婿都那么好？……
一次次解释、一次次安慰，太累了……
mm 从一开始你都发现他的雷人事迹和雷人语言了
怎么还跟他一起那么久捏
还是最近回忆才发现原来发生的那些才是如此雷人的啊
第二天，我和我家摊牌，我决定给他机会，让他改，给他时间。人无完人，它是被那个大环境影响的，如果注意应该还是有希望的。唉，我傻吧~~
随着寒假的接近尾声，马上就要开学了，我又要回德国了。因为爸爸 ...
月狐狸狸 发表于 20/3/2009 17:18 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
。。。。。。。。。。
这件事，他没去，可能是想回避针锋相对的矛盾，可能感觉自尊心受伤害，可能只是不够聪明
你给他听电话，这个点子很好，可是说不定他会当成一种挑衅和侮辱。。。
唉，如果他这么没默契，真的没什么好说
mm 从一开始你都发现他的雷人事迹和雷人语言了
怎么还跟他一起那么久捏
还是最近回忆才发现原来发生的那些才是如此雷人的啊
miamia007 发表于 20/3/2009 17:22 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
人都是这样，当时不怎么雷，事后回想才外焦里嫩
人都是这样，当时不怎么雷，事后回想才外焦里嫩
a11aa11a 发表于 2009-3-20 17:28 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
楼主描述的挺形象的c在我脑海中的形象十分的清晰啊
lz脾气性格看来比我好要是我早受不了了
这样的男的我就不用事后回想才外焦里嫩 当时就被雷的风中凌乱了
08年4月，我又回到了德国。
和他网上聊天，总是在纠正啊纠正，总是说他这不对、那不对，好累哦~~怎么会那么累哦~~~
四川地震了，大半个中国都震了，把我的信心震没了，把我和他震散了。在我的生日来临前，我给他写了分手信。（从邮件里找出了分手信，一看就明白我为什么那么说了。）
C，
你是一个敏感的人，所以我觉得你应该猜出这封信是什么内容，这估计是我有生以来写的最长的一封信了,但我相信你一定会看下去的。这几天，我想了很多，有关学习，有关你我……然后我就会发愁。
我一直想怎么写这封信，想了好久好久，最后终于在一个星期六的早晨莫名其妙的开了头。因为我发现我们真的不适合在一起，如果勉强下去，是一种错误，将来会造成更大的伤害，害了你，也害了我，甚至两个家庭或者是后代。估计看到这里你心里会不服气，会问为什么、你凭什么这么说，别着急，往下看就知道了。
以前你曾说过，我和你很相似。但是两个“相似”的人适合在一起吗？（现在想想，也许好斗算相似吧）也许某些方面有相同点，但是如果要做“夫妻”仅有惺惺相惜是不够的。基本上你是一个很要强，很不服输的人，我也是，从骨子里有一股倔脾气。但你偏偏为我服输了，在我面前，你说我怎么发脾气，怎么骂你都能包容，只要我说的对。事实上我确实是这样，可是我发现，即使这样了，我并不能心里畅快，反而更不爽……因为我觉得你很可怜，而我很可恶，然后我就会忍着，忍到不能再忍……因为我知道，即使我向你发泄也不能排解自己的不快，反而会更加的难受。我觉得你很委屈，真的，即使你说你不委屈，我都替你委屈。为啥我一大老爷们儿其他地方都站的直、挺的正，在她面前就得这样忍气吞声这样窝囊呢？在她眼里，我怎么就这么多错误呢？哪句话她听了都不爽？
C，我真的不想这样的，真的不想。我不想骂你，不想对你发脾气，可是偏偏这么难，我一听你说到某些事情就难受，心里就不舒服，但你要让我具体说，我又说不出来。你曾跟我说，要是觉得你哪句话不对，可以向你提出来，你可以改。但是如果我们的生活如果一直是我纠正你言语上的问题，这样活，不累吗？作为一个男人，你老是听到这样的话，不气馁吗？其实，我也想鼓励你，也想让你有动力，可是我发现，每当拿起电话和你聊天时，我就像一个鼓足气的气球，然后慢慢的扁下去、扁下去……再继续，又渐渐的鼓起来、鼓起来，直到快爆炸了……！老是这样，我能不躲吗？你说两个人沟通，需要心灵上的沟通，需要把话说出来，这样才能彼此了解，但我发现，就是彼此了解了，也不能排除问题的存在。总是这样，我真的很无奈啊……
你说，你都不知道该怎么对我好了，你说你爱我，要等我，要好好对我一辈子……总是看着你的甜言蜜语，一开始，我觉得很甜蜜、很高兴，但渐渐的，我觉得那种味道不见了，反而是一种慢慢增重的压力。想你描述的那种幸福日子能实现吗？以这种趋势发展下去……我能对你向你对我那么好吗？我想了又想，我发现自己做不到，因为我一想做的时候那种想打击你的感觉就涌现了，我不想虐待你，所以我只能躲了。但我发现，我一直躲着你，对你又是一种精神上的虐待……
如果只是言语上的已经这样，那么精神上的呢？你有一种敏感的、莫名的攀比心态，对于这种心态你自己都无法解释，我又怎么能和你说的清楚呢？对你这种攀比心态，我真的觉得很无聊，不可忍受。我就想啊想，你这种心态是为什么呢？想到一开始你以一种炫耀的口吻说你家给你集了150多平米的大房子（后来150多地觉得贵了，换为130多的了）。没错，那是你谈对象的资本，但你犯的着这样炫耀的说吗？你认为以我舅妈和你妈的关系她会不知道吗？她会不告诉我吗？当时你这样，我没说什么，所以你觉得我高深莫测、难以琢磨.你让我说什么？“真的啊？不错哦。”我说不出，你会觉得我白痴，好象在图你什么；“我家还有208平米的呢”以当时的情况，我犯的着这样和你说吗？我只能当没听见，不发表意见了。你老是和我说你家不如我家有钱，从见面第3次就和我说“我家可没有很多财礼钱啊”，这我就不多说什么了，反正我又不是看你家有钱没钱，更何况，即使有钱也不是你的，而是你父母的。既然这样，你就别和我家比钱的事情啊？四川地震了，你家捐钱了，自己捐了50，觉得不够又捐了50，爸妈一人捐了100，你们家一共捐了300。你想捐就捐吧，你向我炫耀什么啊？你当时问我家捐了没，我说“不知道，也许没有吧。”因为我确实不知道我家到底捐了没，而且还有一个原因就是比这个没意思。但你立刻就说“怎么能不捐呢？”以那种口气？好象我家做了多过分的事情一样？这本身就是自愿的事情啊！捐多捐少，捐与不捐，用的着别人监督吗？我当时就不爽了，但我忍着……然后没过几分钟，你一句“成功人士”让我彻底的郁闷、彻底的反感！咋了？成功人士不捐钱有罪吗？成功人士不如你家捐的多让你心理上有一种平衡吗？而且，以你的角度突然蹦出来一句“叔叔可是成功人士”，你不觉得以那样的话题过后来这么一句话极为不合适吗？你就不考虑一下我的感受吗？人呢，做好事做了就行了，用的着大肆宣扬吗？别说这种宣扬的态度让人反感，你也要想想你在和谁宣扬吧？不客气一点说，那种感觉超级像小市民。让我想到一中年妇女给别人结婚时上了200元的礼，而别人只上了100元，别人就说她是有钱人，然后她就在理发的时候和我们炫耀了……这样有意思吗？在自己的能力范围之内做自己该做的事情就行了，用不着和别人比！我家不是大恶人，该做事情的时候会做的，该积阴德的时候自然也不会落后。我爸个人捐了1000多，还组织企业里的职工也捐了钱，我妈甚至想领养一个孤儿，考虑再三才因为实际状况作罢，因为我爸的一句话“给他花上10来万培养张大没什么，我们如果领养就不是领养孤儿，而是孤孙！将来谁管？遇到现实财产矛盾甚至更敏感的问题怎么办？”，人都会自私一下的，但做善事也应该量力而为。而且我们也没有和谁去宣扬。其实我现在和你说这些也觉得没什么意思，比什么呀？但我不说出来心里不舒服。（再小补一下，09年的春节我爸妈就是在汶川过的，至于为什么，我不能再说了，否则我这个类似于马甲的ID就失去作用了）
这么长时间了你说你了解我，那你知道我的第一台笔记本怎么来的？是因为我跟一个男同学借，他不借给我，还用那种炫耀的口吻，很牛X的眼神回绝了我的请求。你不借就不借吧，你炫耀什么啊？牛X什么呀？第二天上午我就去买了一台电脑了。然后我再没有理过那个男的！
这么点小事你都要比，那将来呢？你又和人比什么？谁的老婆漂亮？谁家有后台？谁家有钱？谁家生了儿子，谁家生了女儿？突然间又想到我答应和你交往没多久你就说“狸狸，将来生儿子的事就靠你了！”我想骂人了，TMD你是学医科出生的吗？我说不管和谁交男朋友将来一定会生两个孩子，你回了句什么？“反正我只负责播种，将来可是你受累，是你的事。”播种？你是种马吗？你说话不经大脑吗？我现在好象在翻旧帐了，我知道这样做没意思，很小心眼儿，但对不起，我真的忍不住，过去你说的话就像小电影一样一幕幕闪现，让我越来越火。我本来是想心平气和的写这封信的，但我发现现在已经有抑制不住的趋势。
你怎么就那么敏感呢？你以前的女朋友背叛你，你有阴影，你就把这阴影覆盖到所有人身上吗？你说你相信我，你之所以选择我就是觉得我塌实，值得依靠。可是我从你的所做所谓根本觉不出你的信任！且不说我的手机经常忘在家，就是没有忘在家的时候看到是你也会因为想躲避而不接（因为我本来很高兴，一接就会不爽）。你打电话一直没人接听，结果一接听就是一个男人的声音，而且还是外国男人，你第一怀疑的不是自己打错了，而是我有了别的男人？你说你了解我？屁呀~~~我要喜欢外国佬用等到现在吗？你说你需要我的解释，解释什么呀？有什么值得解释的？你做事情不靠头脑思考的吗？那么长的数字没可能播错吗？我给你打电话不知道窜线多少次，每次听到女声我都让你解释？半夜12点多了，我给你打的国际长途，结果你师姐一个手机打来，你让我拿着国际长途电话等十分钟？C，你不觉得自己过分吗？你又在说我翻旧帐了吧，对不起，我忍不住，女人就是这样的。你总说有我，和她根本不可能了，而且她有男朋友了，她在上海。你怎么这么不干脆呢？你总说什么彻骨铭心的爱情，但看你对她的态度……我就在想，和一个这么磨磨唧唧的男人有意思吗？我以为你是相信我的，我还是值得信赖的，所以我忍了。但小小一个电话就让你这样，你第一个怀疑的就是我的不忠？！我无语了……人家跟我说，你在国内，花好月圆的，父母又那么心急的给你介绍，你要做什么我能知道吗？这话，我听了，左耳朵听、右耳朵就出了。因为不去想，一是觉得不可能，二是觉的即使真的见了，他就会对我不忠吗？人都是有感情的动物啊，再说他现在也是在一个选择的阶段。你呢？我将来遇到的男人多了，因为工作要有一些接触也是肯定的，难道我天天跟你解释吗？或者我顾一个司机，长途时天天几天几天在外边，你会不会又怀疑我和司机有什么吧？你的嫉妒心这么强，又这么敏感，我怎么面对你啊？
你总说家庭怎么样？我家人对你怎么样？你受罪，但你不怕，你会努力让他们认同的。你甚至不觉得我嫁给你也会受罪，认为我要嫁给你，就是享福的。别否认，你心里就是这么想的！因为你爱我，你家人又对我好。但你有没有想过，我为什么不会受罪，我真的会不受罪吗？我和你说话也要小心翼翼啊，你家庭条件就经济上确实不如我家,这个事实是客观存在的,我要小心,因为我怕一不小心伤你的自尊心，而且另一方面，为了不刺伤你，即使我难受也要憋着。虽然说，我不是那么注重物质，我不注重代表我不受罪吗？我常吃的东西你认为是奢侈的，我看不上的东西你却已经认为很好了。你说我上次回去工资很快就花光了，所以去超市买东西我尽量买便宜的……而且你说你每次送我回家后都会走回家，让我感觉打的都是在犯错误……然后你总说，即使我和父母闹翻了，我不工作你也养我，而且现在刚工作，基本上谁都是靠父母的……你是不是太乐观了？不能靠父母一辈子吧！阿姨、叔叔身体其实也不是很好，阿姨眼睛不太好、经常有偏头痛还有一些小病，叔叔又有糖尿病？我爸的身体就更不用说了。我们这样相处，将来不会发生问题吗？他们年龄大了，我门能让他们一直为我们的以后担心吗？如果是金钱以及物质条件的一时辛苦，我能忍受，我本来就不是非常看中物质生活的,而且我相信自己凭能力将来也不会在物质上受罪.可是精神上呢？结婚是两个人精神上的相伴，那样才是幸福。如果我一和你深入的聊天就头痛，就想和你叫板儿，这日子怎么过？如果将来有孩子，也让他们在这种郁闷的气氛、妈妈每天和爸爸吵架的气氛中成长吗？
听人说，你跟他好不是要改变他，而是迁就他、包容他！我尝试过了，但我发现我接受不了。我把这种难受一直忍着，忍到难以忍受的时候爆发一次，然后再周而复始……这样的日子真的好难过啊~~~~~~~你呢？也不舒服，一直患得患失，甚至被一种失败感包围着，这样会幸福吗？现在还只是我和你自己之间的问题就这样了，将来再遇到外界的问题，我们能一直走下去吗？没错，既然结了婚，肯定就不想离婚了，但让两个人或者更多家人甚至孩子的痛苦无限延长的婚姻可以将就的延续下去吗？我不是那样的人，所以悲惨的结局是可以预见的。而你，也不是一个可以忍气吞声那么久的男人。你需要被掌声包围着，被赞美支撑着，这样你才能绽放你的光辉，而和我在一起，你就不是你了。你说你和我在一起，你会更加的…（恩，忘了那个词了，用“灿烂”形容吧）但我觉得我恰恰是让你感觉到失败的那个人。
生活是需要拼搏的，是需要冒险的，但是我们也没有必要为一场明明知道会输的赌博狠狠的下注吧。我们已经实验过了啊。既然这样，为什么不早点结束呢？这样可以给更少的伤害呀。
所以我觉得是时候该和你说了：我们，分手吧。
我不想耽误你了，我觉得继续再这样拖着对你不公平，不负责任。你在国内，条件又不错，不难找的，找一个对你更好的女人吧。一时的难受是会有的，但我相信你我都会恢复的。说实在的，跟你分了，我也茫然，我也不知道该怎么办，下一步又会如何？回国后已经是老姑娘了，相貌身材也很一般，还能不能找到一个比你对我更好的男人？如果我能安心的、自私的享受你对我的好，你给我的甜言蜜语，我也不会这么难受了。可是一看到你在QQ里痴情的话，以及你的信，我就心里堵的慌，就觉得在耽误你，就觉得对不起你，同时，也更觉得无话可说……我真的很努力的试过了，可是我发现自己真的难以战胜那种感觉，如果一段感情，这么勉强的去维护、去接受还有什么意思呢？更主要的是：我不快乐！你应该也是吧。 你曾经说，不管咋样，我就这样一个人，痛快点儿！
我现在给你痛快的了，希望你不要恨我，我真的很努力的试过了。我觉得也许你是有出息的人，你不会一直平庸的。只不过，我不适合你，如果勉强在一起，我们都会痛苦的。那么，你就更有出息给我看吧。你就让我瞧瞧：狸狸，你错过我C是多么大的损失！
也许，还能和你做朋友，毕竟我们惺惺相惜，我们还有很多共同点，不是吗？有些人，天生是适合做朋友，而不是夫妻的。我真的希望你很有出息，很有本事。将来我们成为事业上的伙伴，毕竟，人和人之间，既然相识了，缘分总会有一种方式继续的，对吗？就让我们以一种朋友的方式继续吧，可以吗？或者，将来我遇到什么麻烦事了，你遇到什么麻烦事了，彼此相互扶持一把，M市就那么一点儿大，相识一场吧。当然，这所有的前提都是你不恨我。
希望我没有伤你很深，也希望你不要自暴自弃，虐待自己。不要猛抽烟，不要狂酗酒，饭也要照常吃，不要伤害自己。哎，也许我太高看自己了吧。你根本不会这样。但我还是要说。人活着，不光是为了自己的，还要为了别人，更重要是家人。想想叔叔、阿姨吧，别再让他们担心了。
最后想说：我真的对不住你！也对不起叔叔、阿姨！他们对我那么好……你将来会是一个好老公，他们会是一对好公婆。而我，没有这个福气吧。哪天，等你平静了代我向他们说一声抱歉吧。但愿你我的事情不会让他们长辈的友谊产生裂痕。
如果你真的恨我就恨吧，别做出对不起自己，对不起家人的事。也许，将来你会谢谢我呢？哎，那就是后话了……
对、不、起！！！！！希望你找到更适合你的人……
175# miamia007
一开始就发现了，那些雷人雷语是我07年9月27日匿名发表在网上的，今天又在网上搜索出来的。唉~~我傻了！我也不知道为什么到现在……