我问他为什么，为什么今天送我这首歌，到底什么意思？是又要给我希望吗？……（当时在QQ里疯了一样写了一大堆，有抱怨、有我的痛苦，现在只记得主要内容大概是这些）
一个多小时后，我的QQ信箱有新的邮件显示，打开一看，是他的。
我不想再模棱两可，我最爱的人是你，我还对你说过，在我没有结婚之前，我都把机会留给你，真正的爱情是平等的，有付出就要有相应的回报，如果只是一方面的付出（我不是没有付出{:5_344:}），看不到回报，甚至得到的是你对我的拒绝...
你真的还在爱着我么？自从你拒绝我之后，我问过自己多少遍这样的问题了..
如果你真的爱我，那怎么会狠心的拒绝我呢?（我无可奈何，无可奈何到呼吸都觉得是一件很困难的事情…刚才他又在QQ让我听一首歌，我听了，所以现在又胃痛了{:5_364:}）
我不管在你家受到什么，我都没有对你说过我内心的难过，我觉得通过自己的努力会证明给你家人看的，就用自己的方式（我现在已经没有力气对这种方式评价什么），可是你怎么会拒绝我，和我分手呢？
你知道对我的打击有多大么....分手是能想说就说的么...
我从来没有放弃过你，只是觉得那种心痛的感觉太难受了，我发现现在自己有了一个心痛的毛病，一回想起伤心的往事，心口就会酸痛，越难受就越痛...（我是胃痛，现在还在痛…）
爱情不是痛苦，是发自内心的快乐，我需要快乐的人生，美好的爱情，如果我们还有机会，那就谁也不要顾及什么，实实在在的走在一起...
再看到这封邮件，一切都是那么的相似，那种悲伤，那种痛的感觉……
231# a11aa11a
也许真的是我谈的太少了。
所以说我觉得自己像一朵花，在德国六年，还没开，就谢了。我学校的城市太小了，中国人又太少了，没考虑过老外（因为一定会回国）。如果没有他C，说不定我现在都没有实实在在的恋爱过一回呢。看到好多MM的回复说，根本不觉得我爱他，或者我这样不叫谈恋爱……那我这算什么呢？唉，自己真的搞不懂了……{:5_354:}
继续……
我知道听到那首歌会痛，我把那首歌放在QQ空间音乐盒，像自虐一样，不停的听、不停的听……也许听到麻木了，就不会痛了。
8月8日，奥运会开幕了。我上QQ一向是“隐身”，今天我“在线”了。我也不知道为什么这样，也许我还在期盼什么吧。又有一封新的邮件，还是他的。
今天，我在网上看到你，心里明白你想和我说些什么，可是....你已经和我说了分手了，你还告诉了你的家人，你让我还怎么面对你和你家呢?
后来我见过了几个女孩子，可是，自己好像没有理由再恋爱了...
一个人的日子，自己现在也习惯了，感觉这一年来总是在往外掏东西，是该回到校园里学些什么了，要不然觉得整个人都是空的...
我需要独自磨练自己，让自己能有更大的提高，不管怎样我都是不会放弃自己曾经的梦想的，
给你送歌的时候自己心里很难受，又心痛了，所以自己一个人出去走走....
爱情应该是快乐，美好的，是两家人的融合，是平等的对待，不然不会有长久的幸福，所以认真的面对现状，提升自己的能力吧，这才是最应该做的...
说心里话，直到现在，我还是觉得你们一家子，真的很好，要是能和你家人在一起，自己会提升更多的....可惜我好像没有机会了..
不过还是要感谢叔叔和阿姨，他们提出的针对性问题让我改变了好多，真的学了不少东西，谢谢你们...
感谢你舅舅和婶婶，他们看得起我，给我介绍了这门亲事，如果有机会我想报答他们，也谢谢你哥哥，给了我很多的建议....
在最后，我要明确的告诉你，我的心里还有你，机会还是给你留着直到我结婚之前，还有我建议你以后不要自己再骗自己了，不然会后悔一辈子
那几天矛盾啊~~~~~纠结啊~~~~~~郁闷啊~~~~~~~~除了看电视的奥运比赛，不停的瞎想：怎么办？为什么？要做什么？该怎样做？该不该？对不对？…………
然后又收到他一封邮件：
我答应过你，要给你一个惊喜。虽然当时你决定和我分手了，可是既然答应了你我就应该去做，我一直在动脑筋想该怎么做，后来全区举办青年演讲比赛，我就报名了，以为在大学里演讲拿第一，学过播音，在学校里广播站也工作过，所以一定没问题。然而事实是，不是因为能力，而是因为风格的不同。评委竟然说我，模仿赵忠祥，我就郁闷啊.........！
现实和理想还是很有差别的，呵呵，还好我的文章没有被埋没（他的演讲稿在市报发表了），所以我只能把文章分享给你了（他放在他的QQ空间里了）....
这篇文章是在看了亮剑之后写的，还是要谢谢你给我买的书……（我4月走之前买了很多书给他，比如什么时候该说什么话，怎样剖析自己，做人处事应该注意些什么），我学到了不少，男人骨子里应该有的东西，不管干什么都要靠自己，只有自己才是最值得信赖的。
我喜欢你，也想和你在一起，即使你的家人一直都反对，我都没有在乎，可是连你都拒绝我了，我一直以为你明白我的，为了你我吃什么苦都可以....还有你一直怪我那次没有送你，可是我为什没有去啊？是因为叔叔反对么？不是，我票都买好了，可是在你临走时却给我打电话让我不要送你（我说不要就不要吗？某些事情是不是因该自己考虑一下？然后自己去决定！我想要的不仅仅是个听我话的男人，还要是一个能支撑我的人啊），你知道我那时心里的感觉么？你的那封分手的信，我连续好久都失眠...要不是还有父母要照顾，我现在早已经离开这个让我伤心的地方了...
我有时候觉得你挺可怜的，感觉你的很多无奈，家人的期望太高了。你能承受下来么？你的性格很强势，在心里让人会退避...我一直在尽全力去理解和接受这些...可惜，还是做不好，还是那句话，当你在要求别人的时候，同样也在加重对自己的要求。（是我的错吗？是我的错吗？是我的错吗？我无数次这样的问自己了。我真的很强势吗？在他面前，我似乎一直很强势，因为我总在说他。可是我在他面前无法做一个“小女人”，总是我在提醒他。其实，做一个“强势”的女人很累啊，我也不想这样的！！！不过他确实包容了我很多，所以我才这样的和他纠缠不清，这样的不舍~~）
高的期望，不管对你，还是对别人都是很大的束缚。
呵呵，也许是我多虑了.....还能说什么呢？还能再说些什么呢....也许时间会证明一切，我还是再次祝福你和家人...
如果把整个浴缸里的水都倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰....整个浴缸里的水能倒出来么？ 可以，那么是的....我依然深爱着你....
楼主内心好细腻，能记住那么多细节。佩服啊！
.....简直无语
不明白 你到底要的是什么？
这个男人 还是恋爱的感觉？
不会到了这个岁数 还不知道自己要什么吧？{:4_291:}
如果不合适 在一起也是痛苦为什么长痛不如短痛
天下何处无芳草～～～ 何况这个草还是狗尾巴{:7_437:}
本帖最后由 a11aa11a 于 2009-3-21 19:56 编辑
继续……
我知道听到那首歌会痛，我把那首歌放在QQ空间音乐盒，像自虐一样，不停的听、不停的听……也许听到麻木了，就不会痛了。
8月8日，奥运会开幕了。我上QQ一向是“隐身”，今天我“在线”了 ...
月狐狸狸 发表于 21/3/2009 18:12 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
大概每个人失恋的时候都会写些“痛苦到撕心裂肺”的话
等走出这段情绪，再看这些，估计会感觉自己“幼稚到撕心裂肺”
楼主，别纠缠这些文字了，文学性不高，思想性不强，
还不积极向上。
你和他矛盾的根源是性格和实力的差距。
女人得找一个压得住自己的男人当老公
压不住，家庭就不稳当。
不是说地位高低，谁说话算数，
而是这个男的得让女人感觉，关键时候靠得住，办事放心，心里服他。
不然，有的架吵了。
所以，他解决不了这个根本问题
你们复合也没用。这不是感情不感情啦，付出不付出的事。
楼主内心好细腻，能记住那么多细节。佩服啊！
minger 发表于 2009-3-21 18:47 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我真的把这个帖子当回忆录来写了，就算纪念吧。不过说实在的，不写我不知道怎么度过这几天（估计又会大半夜在网上找悲歌听了）。如果都写出来了，我也就能真正放下了吧。之所以那么多细节都记得住，一是我真的对这段感情用了心，还有就是那时写的一些日记和邮件我都没有删掉。我这个人很念旧的……这是不是缺点呢？{:5_369:}
似乎写的太慢了，现在开始加快速度。继续……
看到他的信不感动是骗人的，想答应又害怕，害怕重蹈覆辙。我的心情一直很忧郁、很忧郁。每天看奥运比赛，数金牌。然后就茫然的不知道该干些什么。和他也不像以前那样避之不及了，像普通朋友那样偶尔有一搭、没一搭的聊聊。见我不开心，他还经常宽慰我。一来一往的，还真聊出乐趣来了，然后生出小暧昧，感情界限比较模糊。说是像普通朋友那么聊，但不时又多出点什么。但那个重要的问题我一直回避着，那个问题就是“要不要重新开始”。重新开始对我和他都意味着很多，从心理上、从两个家庭的未来……
老妈一直张罗着给我介绍对象，但我总是兴趣缺缺。我学业还没毕业，不想再继续谈两地恋了。而且我当时也不想谈恋爱了，谈恋爱真的是太累了，我都怕了。但他说我谈恋爱谈的太少，所以对自己真正想要的才不确定。让我在北京也见一见其他人，才可以有个比较。我见了两个，感觉没什么感觉。我见面第一句话就是“我25周岁了，还在国外上学，没有毕业，差不多还要一年才能回来，你有时间吗？……”估计这样的开头白让那两个男士都汗了吧
当中国收获51金100枚奖牌创造历史的时候，办事点的相关事情也办的告一段落，我们（老妈何妹夫，老爸有事去安徽了）终于可以回家了。
回家了，变得无所事事了，偶尔去企业晃一遭（还没毕业，老爸老妈也没法让我做什么具体的事），其他时间逛逛街、上上网、出去吃吃小吃。他有时也会陪我一起吃，现在想想，复合的有点莫名其妙呢。我一直在想转折点到底是什么？也许是他不经意的叫出对我的昵称“XXX”，我反射性的“嗯”了一声，然后相视一笑的刹那，有什么东西松动了……
他提议去我们不远的XX（一个旅游名胜）小旅游一天，我同意了。坐车的时候，他一直注意我的身边，我的包，自己的手机反而被小偷“捞”走了。当他和我说他手机不见了的时候，我还以为他在开玩笑，他平时很谨慎的。当他苦笑了下和我说“和你在一起，我就不是我了。”似乎又自言自语了一句“真的是太重视别人的时候，就会忽视自己啊。”不相信他是故意说给我听的，如果是那样，他的演技也太好了。心里有点小愧疚。
过马路时，他拉着我的手，我发现自己怀念那种温暖的感觉（我的手不管冬夏，一律冰凉）。把摸着他手腕处的脉搏感觉还是跳动的和以前一样的强烈（他的动脉在手腕侧面，而且跳动的很厉害，视觉都可察觉到）。透过随意解开两枚扣子的衬衣领口看到他胸部若隐若现的细细的绒毛（不是胸毛，是那种短短的、细细的又密度有致看起来好柔软、好好摸得绒毛。我对软软的、毛茸茸的而且手感好的东西最没有抵抗力了。可惜当时因为不好意思，一直没摸过他，看来以后没机会了。 我承认，我是色女 ~）……我觉得内心的空洞似乎渐渐的被填补起来。
也许因为经过一次打击吧，他比以前沉稳了很多，思考事情的角度也比以前多元化了。对他的工作、他的父母、未来以及和我的关系有了新的认识。他成熟了，比以前成熟了。我觉得，我们似乎还有希望，一切似乎还不是那么不可救药（现在想想，也许我那时认识的还不够多吧）。所以，当他再次问我要不要再给彼此一个机会、重新努力时，我同意了。
他的动脉在手腕侧面，而且跳动的很厉害，视觉都可察觉到 ...
月狐狸狸 发表于 21/3/2009 20:04 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
！！！！！哇！！！！！
反关脉左手得之主贵，右手得之主富，左右俱反，大富大贵！
呵呵，他是学中医的，这段话，他一定跟你说过
原来还有这么多下文，我还是先耐心听完吧
240# a11aa11a
谢谢MM的耐心{:5_315:}
也谢谢众多姐妹爬楼看我的这清水文{:5_351:}
其实，我现在已经清醒了，知道什么是我要的。他不是那种性格的人，我的要求对他来说太强求了，让他痛苦，也让我痛苦。有些JMS的话真是一语中第，让我大受启发。
我的文字水平不高{:5_383:} ，嘿嘿，大家谅解一下哈~~
但文还是会继续写完的，有头有尾嘛。我现在所做的也就是挖一个坑儿，某些东西死了，总要把人家埋了的嘛，要不然不道德~半夜会做噩梦……