本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:53 编辑
借用 谢谢!!
5．争吵和分手(1)
争吵的那天其实并没有什么特别，和往常的任何一天一样。
那天下午，在他家的小屋里，我们坐在一起聊天，然后不知怎地，忽然说起了我妈妈。他说，“为什么阿姨不喜欢我呢？以后你要是嫁给我了，她还会不会这么一直不喜欢我啊？“
这是我第一次听到，他不再是暗示，而是明明白白的说了出来。
这个字眼。
婚姻。
老实说，我并不意外。因为之前他暗示过很多次，而且他的年纪也放在那里了，想到结婚也是很正常的事情。男人想到结婚，一般是有责任感的表现。而在25岁之前，大多数男人都不会这样想。25岁之后，如果生活里一切很稳定，娶妻生子简直是再正常不过的了。
如果我要继续对这样明白的话还装聋作哑，那就太说不过去了，而且那天不知怎的，我忽然厌倦了再装下去，这样实在太累了，我想不如摊牌算了。
于是我说，“你让我想想。。。你的意思，是说要和我结婚是么？“
„对啊，“ 他抬起头，热烈的盯着我，“你是怎么想的？你快21了，是可以结婚的。如果你觉得还太早，我可以等，等你毕业了我们就结婚。还是，你觉得这样太不浪漫了？没关系，以后我可以给你一个世界上最最浪漫的惊喜。你绝对想都想不到的。“
一边说，他一边紧紧的握着我的手，眼神热切，连说话的声音都激动的在发抖。
我吸气，再吸气，终于鼓足了勇气，一口气把自己想说的话说了出来。
我说，“结婚太快了，这是不可能的。而且就算我想结婚，也不会和你结婚，我不爱你，怎么和你结婚呢。我一直想和你说，始终没有机会说，我觉得，不如我们分手吧。“
飞快的说完了这几句话，我低着头，不敢看他的表情。因为我知道自己这样说有多么伤害他，他对我的感情有多深多浓我知道的，而且尤其是在今天，在他还满怀着对婚姻憧憬的时候，简直就是对他的当头一棒。其实这是我一直想要避免的，但是没有办法，我必须这样做，绝对不能再给他错觉了，不能再继续错上加错了。
过了好一会，他都没任何反应。然后他终于有反应了，却是笑。
„飞飞，“他说，“你在开什么玩笑？别开玩笑了好吧，这个玩笑可一点都不好笑。“
我咬了咬牙，抬起头来直视他的眼睛说，
“我没有在开玩笑。我说的都是真的。“
他一下子就跳了起来。
他逼近了我面前，抓住我的肩膀就是一阵子猛摇，然后对我吼，
„告诉我，是不是因为阿姨不喜欢我，所以让你和我分手的，一定是这样的是不是？你告诉我啊。。。“
„不是的！“
我真的急了，不能再让这一切错下去了，于是我也吼了回去，
„是，妈妈不喜欢你，这是事实，可这和我的决定一点关系也没有。你根本就不知道真相是怎样的，让我来告诉你真相吧。我从来没有喜欢过你，也从来没有爱过你，那个晚上，那次，第一次和你上床，其实，实在是因为我。。。“
说到这里我略微有些迟疑，因为当时我毕竟不过是个20岁的小女孩，让我亲口说出和性有关的字眼，毕竟让我很难为情。而且其实从小到大，因为母亲的严格，我的家教也是很严厉的，我亲爱的妈妈大概也没有想过我会堕落成今天这个样子。
闭了闭眼睛，咬了咬牙，我决定还是说出来，这件事情就能解决了，一了百了。
于是我开了口，继续说下去。
„因为我想要。我承认，当时我有那方面的欲望，可是这仅仅只是欲望而已，和爱无关。我和你上床，不代表我爱你。我真的，从以前，到现在，从来没有爱过你。“
H放开了我，退后了一步。他脸上的表情很奇怪，是一种难以置信的神情。死死的盯着我，他说，“我不相信，你在撒谎！“
„你为什么不相信？“我继续在火上浇油。
„你还记得当时的情景吗？你根本没什么经验，连接吻都是很笨的，一切都是我主动的，是我在引诱你。难道你没有发现吗？“
„够了！你闭嘴！“ 他开始咆哮。
„你以为我是傻子吗？不管你说什么都好，我都不相信！我不相信！女人没有爱是不会和男人上床的，你那么年轻，那么美好，你如果不爱我，是不会把自己给我的。你在床上抱着我的时候是那么温柔，如果没有爱，这怎么可能？！不！不！这不可能！绝不可能！我不知道你为什么在今天要说这些无稽之谈，总之我不想听了，不要再说了，你完全是在胡说八道，你自己都不知道自己在说什么！“
听了他的话，我反而彻底呆住了。原来，他是这样想的。而且更加糟糕的是，看上去他的想法十分的固执。不过，既然今天我已经开了头，那就一定要达成我的目的。否则，将来会更加难办。好吧，那么现在看来，要扭转他的想法，就只能有一个办法了。
我很清楚他对我的深情。要他和我分手，唯一的可能性只能是，要他恨我。如果，他对我的浓情能全部转化为同样深的恨意，那么，分手才是有可能的。
这个想法当时就像一道闪电划过我的脑海。而从时间上，我当时也根本没有时间，理性地去分析这个一闪而过的念头是不是正确与合理。我只是凭借自己女人的直觉，认为这好像是唯一的解决之道，所以我迫不及待的像抓住一根救命稻草一样的抓住了这个想法。
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:54 编辑
借用 谢谢!!!
5．争吵和分手(2)
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可是，怎么做才行呢？
好像只能胡绉。
于是我开始胡编乱造、信口开河的胡绉了，目的就是一个：要他恨我。
我说，“你到底爱我什么呢？你还并不了解我呢。你知道我有过多少男人么，是不是我说什么，你就信什么啊？我说我只有过一个X，你还真的信啊？我真没见过象你这么幼稚的男人！我老实告诉你吧，其实连我妈妈都不知道的，除了你不算之外，我绝对不止有过一个男人的。你说我在床上很温柔，没错啊，我是这样的，可我对任何男人都是这样的，没什么区别。让我说的更清楚一点吧，你不要看我年龄比较小，而我外表又比较清纯无瑕，可我懂的事情很多。你是比我大很多，又怎么样呢？还不是这么幼稚！我当时就是看出你的幼稚才对你感兴趣的，因为以前交往的男人里面，在你这个年纪，可没有象你这么幼稚的！现在我烦了行不行？我不想继续这个游戏了！让我们结束它吧，好不好？我真的只是在和你玩游戏而已，现在你明白了吗？！“
他难以置信的看着我，机械的重复着我的话，
“你说什么？这只是一个游戏？？？“
„对！这只是一个游戏！！下面你是不是还想知道我为什么要玩这个游戏？好吧，我告诉你。那些什么我的忧郁啊伤心啊，都是谎言和假相，真正的真相就是我喜欢接触不同的男人，和不同的男人上床。动机就是我喜欢，没有任何其他的。所以，如果你真的认为我和你上床了就要和我结婚，那你就不仅仅是幼稚，简直是太愚蠢了！可说是天下第一号的大傻瓜！不知道有多少男人会在背后偷偷的笑话你呢！“
说完这段话我期待的看着他，这一次，如愿以偿的，我在他的脸上看到了恨意，真正的恨意。我清楚的知道，刚才的这番话戳痛了任何男人都不能被碰触的死角。因为任何男人，最痛恨的事情，就是被女人戴绿帽子。尤其，如果这个女人还是他深爱的女人的话。
而就在刚才，我清清楚楚的告诉了他，我并非是他的唯一。虽然这并非事实，但又怎样呢。他并不会发现我在胡绉。而我想要的，仅仅是希望，以他对我如此强烈的爱和同样强烈的独占欲，他真的会因此而恨我了。如果他越爱我，就会越恨我，他有多深的爱，就会转变为同样深的恨。
看起来，我的这个目的，好像是达到了。因为他看我的目光，变得如斯可怕，可怕到我的心狠狠的一抖。
„你刚才说的。。。“此时此刻，他的声音如此的冰冷，慢慢的，一个字一个字的说着，
„是不是，都是事实？“
„当然都是事实了！我有毛病啊，说假话给你听。现在你知道真相了吧，象我这样的女孩可没有你想象中那么好吧，我可真的是厌倦这个游戏了，我告诉你啊，分手是为了你好，象我这样的。。。“
这句话说着说着，我忽然说不下去了。我开始无比紧张的看着他，因为他那种眼神让我20年第一次感觉到，从未曾有过的恐惧，好像是被蛇盯着一样。
„说啊，怎么不说了，象你这样的什么呢？“他的声音第一次让我觉得从心里开始发冷。
冷的我根本说不出话来。
„你不说了是吧，好，那么，我来说，“
他继续用那种可怕的眼神盯着我，慢慢的，一个字一个字的说，
„你是想告诉我，你很淫荡，很下贱，是个人尽可夫的荡妇，下贱的贱货，不要脸的婊子，是不是这样？“
在听到这句话之后，我的脑子里嗡的一声响，眼前直发黑，差点站立不住。简直就像是他抬手重重的给了我一个耳光，打的我眼前金星直冒。这样的人身侮辱实在是我今生第一次听到。可是我能怎样？我不仅不能否认，还要把这场戏继续演下去，不然，就前功尽弃了。
我实在很佩服自己，在外表上，我居然还能微笑着回答他，
„的确是这样。而且看来你毕竟是研究生毕业的啊，连骂人都是这么文绉绉的。“
然而，就在我这句话的话音刚落的时候，啪！这一次，我的脸上无比真实的挨了一记狠狠的、火辣辣的耳光。他用的力气很大，我竟然被他打的接连倒退了2步，眼前一阵发黑，差一点就要摔倒在地。完全是本能的，我捂住自己的脸，然后就可以十分清晰的感觉到，脸颊上凸出的手指印痕。
在那一瞬间，我的大脑，好像完全停转了几秒钟。我是彻底的发懵了。
第一感觉，是愕然。
眼前的这个，就是口口声声说爱我的男人么？就是那个总在我耳边甜言蜜语，说着再肉麻的话都嫌说不够的男人么？反差实在是太大了。
我当然知道我说的话会把他气疯，但是我以为他只是会气的要死，仅此而已。以他这样斯文的外表，居然会动手，实在是我万万没有想到的。我以为他最多动动口，骂骂人，实际上他先前已经这样做了。然而，这个“我以为“只能又一次证明我的幼稚，还有，我实在太高估了自己，也太低估了男人骨子里面隐藏的暴力因子。
这种愕然的情绪，只维持了几秒钟，很快就被一种新的情绪取代了：愤怒。
80后生人，谁不是独生子女？谁在家里不是娇生惯养的？我家的情况虽然特别点，也没有很好的经济条件，但是20年来，除了我妈打过我之外，根本没人动过我一根手指头。他以为他算是什么？他凭什么资格打我？！身为男人打女人，是最最无耻的行径了！！
怀着这种极度愤怒的心情，我直视着他，想也不想的脱口而出，
„你凭什么打我!“
在喊出这句话之后，我才看清楚他脸上的表情。然后在下一秒，几乎完全是本能的，我不由自主的在往后退，心里有另一种情绪在缓慢的滋生：恐惧。而且这种恐惧感还在迅速的扩散，以致将我前面的愤怒，都冲的无影无踪了。
我实在无法形容他脸上那种可怕的神情，尤其是眼神。一接触到他的眼神，我就觉得一种彻骨的寒气从脚底开始往上冒。我想我是真的体会到了“不寒而栗“这个成语的意思，因为在衣服之下，我清楚的感觉到自己全身都在起鸡皮疙瘩。
与此同时，我的大脑却变得无比灵活了起来，开始高速运转。
我飞快的想着：真糟糕，他现在已经极其不理智了，情况对我非常不利。老天爷，下面他还要做什么？哎呀我太愚蠢了，真的激怒了他。啊不要想这些没用的了，没时间了。现在我该怎么办？逃！对！快逃！
快逃，这2个字在我的脑海里开始无限的放大。
未完待续~ {:5_354:}
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:55 编辑
5．争吵和分手(3)******************************************************************
我迅速的审视了一下自己所处的位置。谢天谢地，他的家不是很大，我们又是在客厅里，而从客厅到大门，只需要穿过2，3步路的一个走道或者说走廊就可以。而更加要感谢上帝的是，当时我们两个是我站在客厅口，而他站在我对面。只要我冲向大门，他是在我后面的。
于是，当快逃这个念头一出现，几乎是与此同时，我什么也没有想，以自己最快的速度，向大门处冲去。
或许是我的行为实在是太过突然，他好像一时间愣了一下，没什么反应。直到我已经拧开门把手，冲向楼梯口了，才听见他叫我的声音。再然后，我听见他的脚步声，从后面追了上来。
jms，当时我那个恐惧啊，简直是心都快到嗓子眼了。偏偏他家还在3楼，急切间也无法可想，还是要一层楼一层楼的飞奔。总不能让我跳楼吧。可是他比我高，速度好像也比我快，反正我总感觉他好像已经追到我身后了。于是在跑到最后一层楼的时候，我心里一边在想，谢天谢地，总算这楼要到底了，一边加快了速度。然后，大概因为这个加速吧，我就很不幸的，在倒数好像第8，9级台阶的时候，崴到了脚。再然后，我失去了平衡。
于是我无比狼狈的，整个人从楼梯上滚了下去，一直滚到了底。
好在只有8，9级台阶而已，所以摔倒归摔倒，我还是可以挣扎着坐起来，感觉到自己的胳膊，腿，一定都已经蹭破了皮，但是问题好像不大。可是就在我进一步想站起来的时候，几乎是立刻的，我又重新摔倒在地，疼的我龇牙咧嘴。
一种钻心的疼痛。来自脚踝。
我以前从未崴过脚，不过，见过同学崴过。当时我还很同情人家，现在自己亲身经历才发现，是真疼啊，疼得我的眼泪甚至都开始在眼眶中打转。
不过这个眼泪，只有一半是因为疼，还有另一半是出于懊悔和担忧。因为这样一来，我休想逃掉了。实际上，H早就已经站在我身边了。而我低着头，盯着自己的脚看，心里气自己很没用，并没有去看他。
奇怪的是，他也并没有立刻开口说话，只是站在一边。
算了，我心里想，索性破罐子破摔好了，他要怎么样，随便吧，我反正是想动也动不了啊。
想到这里我摇了摇头，苦笑了一下，却没有发现不知何时，我的眼泪掉了下来，正好砸了一滴在我的手背上。
我怔了一下。因为我实在没有想到自己会哭。而当时我最痛恨的事情，大概就是在他面前掉眼泪了。女人的眼泪本身就是一种软弱或者脆弱的表现，在那种情境下，简直就是一种弱者和求饶的姿态。除此之外，根本不会有第二种解释。事实上，骨子里我是一个十分心高气傲的人，自己的骄傲就这样荡然无存，实在是让我又气又恨。
H他，显然也看见了我的眼泪。
下一秒，我想也不想就动手去擦眼睛，而他却蹲了下来，伸手捏住了我的脚腕，轻轻地按了按。
我立刻疼的倒吸了一口冷气。
„很疼对吧？“ 他边问边抬起眼睛来看我。
出乎我的意料之外，他的眼神，和他的表情，大部分写满了担忧，隐隐约约还有另一种不知名的情绪。但是我在他家里所见到的那种极其可怕的神情，已经不见了。是完全的不见了，就好像那种引起我极度恐惧的神情，根本就没出现过一样。
变脸。我当时的脑子里，蹦出了这2个字。
这是怎么回事情呀？可我还来不及细想，全部的注意力就又被脚腕上的剧痛吸引了过去。
他在周围又轻轻按了几下，然后皱紧了眉头。
„飞飞，好像挺严重的，你先去我家上点药吧，我家里有紧急备用的药，以前我也崴过脚。“
在说这句话的时候他的语气很平静，从他的声音简直听不出有任何情绪的起伏。
我坐在地上，沉默着，没有动。再去他家？开什么国际玩笑？我是好不容易逃出来的。
看我一直不说话，他好像有点急了，又把话重复了几遍。
„不用了，“ 我不耐烦的说，甚至觉得他婆婆妈妈的，„能不能麻烦你上楼把我的书包拿下来，我的手机在里面，我必须给我妈打个电话。然后拜托你扶我到街道口，我打的回家就。。。“
我的话还没有说完，他一俯身，拦腰将我抱了起来，登登登就往楼上跑。
„喂！你干什么！“ 我拼命挣扎，打他，然后我就深刻体会到了女人的力量在男人面前，完全无济于事。
很快又进了他家，他直接把我抱进了卧室，往床上一扔，接着又扔下冷冷的一句话，
“你受伤了！懂不懂？！你等下，待着别动！我去找药！“
然后他又急急忙忙的跑进客厅里去了。
一个人在床上我开始发起呆来，脚上钻心的疼痛如潮水般的向我席卷而至。因为他不在了，我是一个人，于是我无法抑止的泪流不止。
泪水的闸门一旦打开，就象决堤的大坝一样，眼泪止都止不住。想起今天的全部遭遇，我毕竟还是个20岁的小女孩啊，在家里也是被妈妈心疼的心肝宝贝啊。可是现在呢？有生以来第一次被妈妈以外的人打，想到这里，我哭的那么肆意，那么肝肠寸断，几乎是把自己所有的委屈，都发泄在泪水中了。
于是，在H捧着药走进来的时候，看见的便是这副情景。从来在他面前只以微笑示人的我，哭的那么一塌糊涂、毫无形象可言。
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:56 编辑
5．争吵和分手(4)
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我低着头，没有去看他的表情，但是我知道他进来了，于是我强迫自己渐渐止住了哭泣,在心里暗骂自己今天真是狼狈到家了。
他轻轻走近了我，在床沿边坐了下来，轻轻的说，
”现在我给你上点药。” 声音出乎我的意料之外，无比的温柔。
我沉默着不说话，任凭他在我的脚腕上抹着药。
药很快上完了，然后他说，
”这样还是不行。我知道过了这条街，下个街道口有个药房，现在应该还没关门。这里偏，没有的士打的。我背你过去吧。然后最好现在或者明天去下医院才好。”
听他这么一说，我反而把身体蜷缩了起来，一边抽着鼻子，一边哑着嗓子回答他，
„不用那么麻烦了，我刚才在楼下就和你说了，能不能请你把我的书包给我，我的手机在里面，我必须给我妈打个电话。然后拜托你扶我到街道口，我打的回家就好。其他的你什么都不用管了，你。。。“
我的话还没有说完，整个人就在忽然间被他紧紧的拥进了怀里。他把下巴压在我的肩膀上，然后，我就听见了他压抑的抽泣声。
我想动一动，可是根本动不了。他抱我抱的那么紧，好像害怕稍微松一点点，我就会消失一样。
“原谅我。。。”
我清楚的听见，他的声音闷闷的传来，然后紧接着他一遍又一遍的重复，”原谅我，原谅我，原谅我。。。”
他把脸贴紧了我的，我这才感觉到他的脸颊湿湿的，全部都是他的泪。
“我真混蛋！”他继续喃喃低语，”我真他妈的是个超级大混蛋，愚蠢透顶的大混蛋！”
听见他的话，我在心里叹气，真是一头雾水，这又是怎么回事？他怎么突然转变了？这变脸变的也太快了吧。
“飞飞。”他擦了擦眼泪，温柔的叫我的名字，”你知道么，刚才在楼下我看见你摔下了楼梯，我的心都快停止跳动了。是真的。我害怕极了，这辈子我都没那么害怕过，我就怕你出什么事情。还好没有出大事。（我心语：啥叫大事？原来脚崴了不叫大事。）然后我第一次看见你哭，在那时候我就隐隐觉得自己做错了。刚才。。。在我刚进门的时候，又看见你哭，还哭的那么厉害，就好像一盆清水对着我的头顶浇了下来，我忽然全都明白了。不会有错的，就是我错了。一定是这样。不然你怎么会那么伤心？你原谅我好么，我是昏了头了，被气昏了的，我真是愚蠢，居然相信你的胡说八道。有点脑子的人都看的出你在胡说而已。全是我的错，求求你，原谅我好么。。。”
我还能说什么，一切都白费了。戏都白演了。更何况脚上的疼痛还在折磨我。所以实在受不了他的软语哀求，我点了点头说，
“我原谅你。”
听了我这句话，他立刻高兴的跳了起来，“谢谢你！”然后，脸上泪痕未干，又急切的拉着我的手说，“我们去药房吧，来，我背你。”
我又累又痛，实在懒的和他纠缠，就答应了。
他背我去了药房拿药。拿完药后，在药房门口，又婆婆妈妈的不肯让我走，死活非要我去看医生不可。
“我背你去前面的主街道口，那里可以打的。离这不远有家小诊所，应该一会就到。是私人开的，也许还没关门。我们快去！如果诊所关门了，那我们明天去大医院。”
他反反复复就是重复这几句话，我不胜其烦，只好答应了。
“可是，” 点完头之后我注意看了看他的脸，忽然心中一动，象有条细线轻轻拉扯了一下我的心脏，“你累不累？背我跑到这儿，看你满头满脑都是汗。”
“我不累！”也许是听我这句话的语气非常之温柔，他伸手擦了擦汗，然后还挺了挺胸，骄傲的说，“我是男人嘛！”
然后我们打了的，去了那家小诊所。很幸运的是，我们到的时候，诊所正好就快关门了，但还没有关。
于是让医生看了看，好在并不是太严重，是他太紧张我了，把问题看的太严重了。
从诊所出来以后，我对他说，
“现在，我想回家，让我回家吧。”
他先是点了点头，然后又紧张的拉住我的手不肯放开，期期艾艾的说，“恩，那个。。。飞飞。。。你你。。。你刚才说了，你原谅我了，对吧？”
我看着他，点点头，“恩，对。”
“那么，能不能把今天发生的事情，都当作没有发生过？我和你今天都太激动了。不过现在我已经完全忘了你说过的话了，什么分手不分手的，你也当作完全没有说过，好不好？” 他说着话，一脸期待的看着我。
我的心在刹那间一片冰凉，简直就象是坠下了深谷，沉落到了无底深渊。
我真是没用，今天折腾到现在，被他打也打了，骂也骂了，我的目的居然还是没有达到！
这是我当时脑海里的第一个念头。
可是现在我要对他摇头么？再加上直接了当的拒绝？我又实在没有这个胆子。我想起先前在他家里，那种让我不顾一切夺门而逃的恐惧感，立刻觉得心有余悸。他现在的情绪好像是稳定了，万一我再说错什么话，惹毛了他或者激怒了他，他再发起疯来，那怎么办？要知道我现在可是连走路都走不了的残疾人士啊。
想到这里，我很无奈的决定，今天先暂时就这么着吧。目前最关键的是，千万别再激怒他了。
于是我对他说，“好，那我们把今天的事情都忘记吧。不过现在我真的要回家了。”
他送我又上了另一辆的士。坐在车里我才感觉到是那么的累，而且一想到我和他之间还没有解决的问题，就让我觉得头痛欲裂。
可是，这个问题一定、必须解决！我看着车窗外自怨自艾的想，是我太笨了，我这次的方法不对，要换一个方法才好。
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:57 编辑
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6．再一次的伤害（1）
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分手的事情，其实是想分而没分成。当此事过去之后，因为脚崴了的缘故，我请了几天假在家休息。对妈妈，我就撒谎说是自己一不小心从楼梯上摔下来的，自然又被她唠唠叨叨的说了好一阵子。
在家呆着的时候，我冷静的开始思考该换一个什么样的方法，一劳永逸的解决H这件事情。
我想到的，就是不要再当面和他接触了，他这个人很危险，还是避而不见的为好，然后慢慢冷下来。
于是他打电话来，我经常是态度很冷淡的说上两句就挂掉，而且以我需要静养身体作为借口，不想见到他，每次他说想过来看我，都被我回绝掉。
这样的冷淡他不可能没有察觉的，看的出他一直在忍耐。但忍耐总有个限度，所以一而再，再而三之后，终于有一次他在电话里对我吼，你到底是什么意思！
我沉默了半饷，因为对着的是电话，我又有勇气说了，
„我觉得我们还是分手吧。”
电话里一阵沉默，许久许久才传来他的声音，我马上过来！
„哎，不要。。。。”
我的话还来不及说完，他就挂线了。
当我家的门铃被疯狂的按响的时候，开门的是妈妈，靠着门边不让他进来，冷冷的打量着他。
这2天为了照顾我，妈妈下午总是下班比较早。也许没想到我妈会在家，他一时间有点措手不及。
„阿姨。。。。”我躲在里屋，听见门口他谦恭的声音，„我想看看飞飞。。。。她的脚现在好点了么？”
„恩，好多了，不过飞飞已经睡了，你下次再来看她好么。”
他们2个又在门口低声说了2句什么，然后我就听见他说再见的声音，和妈妈关门的声音。
然后妈妈走了进来，疑惑的看着我： „这是怎么回事？吵架了？”
恩。
我只闷闷的从嗓子里吐出这个音节，然后实在懒的和她解释，于是干脆用被子蒙住了自己的头。
妈妈唠叨了几句就出去了。
可是第2天，妈妈回家以后就大声喊我，„飞飞！你的信！还有这些东西！把信箱都塞满了！今天我开信箱的时候都吓了一大跳！”
我慢慢走出房门。其实养了这几天，我的脚已经好的差不多了。
然后我就看见桌上放着一封信，还有一大堆纸鹤。
千纸鹤。
我忽然想起有一次闲聊的时候，我和H说过，在我读中学的时候，很爱幻想，我曾经幻想过有个人为我折1000只纸鹤，放在我的课桌上。
也许我会爱上他也说不定。然后，我开玩笑的加了这么一句。
原来如此。
原来，我无意中说的话，他全部记在心里了。他什么时候学会折纸鹤的？这可是中学生的玩意儿啊。
我说不清自己心里的情绪：感动？好像有点。吃惊？好像也有点。开心？我说不清楚自己那种莫名的心情是不是开心，应该不是，因为太沉重了，对，就是这个词，沉重。我在想他为什么这么认真呢，真是太麻烦了，总之在一刹那间我百感交集。
然后我拿起了那封信。看了看笔迹，果然不错，就是H写来的。
捧着一堆的纸鹤进了自己的屋，我细细读他的信。
信里的大意是，他记得有一次聊天的时候我说过，现在人都只会写email不写书面的信了，我很怀念书面通信的那种感觉。（我心语：天，这个他居然也记着）所以他想从现在起天天给我写信。他希望我喜欢他折的纸鹤，他偷偷去学的。然后就是一堆热情洋溢的表白爱情的话，并且强调说会天天写信和塞纸鹤。然而对于我强调的分手两个字，他一字未提，好像这件事根本不存在一样。
应该很快就会有1000只纸鹤了吧。你开心嘛，飞飞？在最后，他这样写道。
原来纸鹤是他亲自塞进信箱里的。因为信箱还是太小，要塞满1000只，还是要个几天的吧。
看完了信，我转过头，有些茫然失措的看着桌上的那些纸鹤。
纸鹤全都折的很用心，很有神韵的样子，活灵活现。
然后我莫名其妙地忽然想起，他背我上药店的时候，那张满头大汗的脸。
我长叹了一声，把自己的脸埋进了臂弯里，一再的自己对自己说，飞飞，你不能心软！绝对，绝对不能心软！
接下来的几天，我每天都能收到他信和纸鹤。同时我的脚也彻底好了，于是就回学校上课。
然后在看了那么多纸鹤之后，有好几次，妈妈看着我都欲言又止的样子。终于有一次她忍不住了，问我这到底是怎么回事情。
我也不想再瞒她了，就简单的和她说我要和H分手，H不同意，所以现在他是在重新追求我吧，也许是这样。
然后我让她不要担心，我会搞定，不会被H打动的。
妈妈先是狐疑的看了我一阵子，然后说，你要和他分手妈妈不反对，反正妈妈也觉得那孩子不太好，不过你可一定要把握好分寸啊，别闹出什么事来。
我笑着取笑她实在太过担心，可是在转过身回到自己房间，把房门关上之后，刚才的笑容立刻就从我的脸上隐去了。
在我心里，其实也是有着和妈妈一样的，隐隐约约的担忧。
我现在只能是对他避而不见，这几天除了收到他的信和纸鹤，他人一直都没有出现过，甚至连电话都没打过。可是1000只纸鹤的数量就要满了，而我有一种可怕的直觉，在他折满1000只纸鹤之后，他就会出现。
到时候会发生什么事情，我真的是无法预料。
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:58 编辑
借用 谢谢!!!
6．再一次的伤害（2）
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果然，我的直觉没有错。在我收到第1000只纸鹤之后，他打电话来了。
于是我按照自己早就设想好的，约他晚上6点在学校附近的麦当劳见面。那个时间是人流量比较多的时间，又是公共场所，应该不会发生什么事情。
6点整。当我走进麦当劳的时候，发现他早就到了。
可是我差点没有认出他来。
他整个人变了很多，憔悴了很多。头发凌乱，脸颊都消瘦了下去，眼睛里全是红色的血丝，好像是好几天睡眠不足的样子。
简单的hi一声之后，我惴惴不安的坐了下来，却一时间不知该如何开口。
可是，总不能不说话啊。于是我一张口就是一句，你还好么？
说完后我真恨不得咬自己的舌头，我都在说些什么呀，谁都能看的出他一点也不好。
听了我的话，他抬起眼睛来看我，而且，他居然笑了起来，很突兀的问我，
„飞飞，你喜欢那些纸鹤么？”
“哦，我很喜欢。”
„那么，我们可以重新开始了，是吗？”
„不，这不可能。谢谢你的纸鹤，但是我今天来就是要告诉你，我的决定没有变。我要和你分手。我希望你接受我的决定。而且，我希望我们今后都不要再见面了。还有，你不要再打电话给我了，也不要再出现在我眼前了。”
说完这些早已想好的残忍话之后，我很紧张的环顾四周。还好，麦当劳里喧闹的人声给了我莫大的安全感。
出乎我的意料之外，他突然站了起来，只说了4个字。
4个我刚刚说过的字。
“这不可能。”
然后，没有任何其他的反应，他居然就这样向大门处走去，然后消失在了门外。
我发起呆来，这场短暂的谈话就这么结束了。我的目的呢？好像还是没达到。
接下来的一段日子，在我记忆中好像是拉锯战。他又变得经常打电话来，然后总会和我在电话里争吵。晚上有时候，拉开窗帘，我会看见他守在我家楼下，就靠在路边的电线杆子上，一根接着一根的抽烟。
第二天白天我出门的时候，会看见那根电线杆边上，地面上一堆的烟头。
原来他是这么能抽烟的。以前我从未发现过。
这样的日子持续了多久我已经记不清了，总之我不停的对自己说，对他，我不能心软！纠缠久了，也许他会累，会离开，也许问题就会这样解决的。
然后有一天，忽然不知怎的，我发现自己好像有点感冒。感冒是小毛病，所以我也没在意，更没吃药，以为它自己会好。就在那天妈妈和我说，她要出差到外地去个几天，让我一个人在家注意安全。（那时候正好学校放假）
我一口答应了下来。
妈妈走后的第二天，我发现自己的身体有点不对劲，好像发烧了。挣扎着自己量了下体温，的确发烧了。不过我还是不在意，打了电话给女朋友，把本来定好的逛街约会取消掉，她还担心的问我有没有事，要不要过来看我，被我嘻嘻哈哈的谢绝掉了。
我以为只要自己吃点药就会好，之前可能就是没吃药的缘故，才会发烧的。
顺便说一下，我这个人极其讨厌上医院，讨厌吃药，原因很私人，但是就是讨厌。
可发烧还是要吃药的。我在家里的抽屉里，找到了感冒药，因为上面写着治退烧，于是我就吃了。
吃完以后我觉得很困，这是很多感冒药的副作用，所以我就昏昏沉沉的睡着了。
一觉醒来，天已经模模糊糊的暗了下来，我不知道我睡了多久，却感觉自己的头还是疼，而且好像更疼。全身无力，自己摸了下额头，好像更烫了。
烧没退。
貌似还更严重了些。
我想从床上爬起来，都觉得很费力气。
就在那时候电话响了，我以为是妈妈，立刻扑过去接。
„喂。”
„飞飞。。。”
出乎我的意料，是H的声音。可是那时候的我突然很想和他说说话。
„哦，是你。你在哪里？”我吸了吸鼻子，觉得自己鼻塞的很严重。
„你感冒了？”他几乎是马上就觉察出我的声音不对劲。
„恩，还有点发烧。”
„你现在在家吗？”
„是的。”
„你等着，我马上过来。好吗？”
„好。”
听见我说好，他就挂断了电话。
说完那个好字我也有点清醒了过来。我看着挂断的电话，发了一下呆。我的脑子是不是烧坏掉了？为什么要他过来？他现在就在路上了。不过算了，我安慰自己，生病的时候多个人说说话也没什么。
在听见有人按门铃的时候我看了下表，晚上8点钟。
开门一看，果然是H，手上还拿着一个袋子。
„对不起晚了一会儿，我去店里买了些外卖的吃的东西，我想你应该还没吃饭吧。”他开始解释。
而我只觉得头痛欲裂，对他恹恹的点了点头说，
„放在那儿就好了，现在我没什么胃口。”
„阿姨呢？”他东张西望。
„到J城出差去了。”
我倒在沙发里，有气无力的回答他。
„你感冒，加上发烧？”他又问。
我的力气只够点头。
然后他走了过来，靠近了我，用手摸我的额头。
„恩，是很烫。” 他皱眉。„要么去医院挂生理盐水吧，那样好的快。”
„我讨厌上医院。” 我撇了撇嘴。„实在要去，就明天去吧，今天这么晚了。反正我就是觉得头疼，浑身无力，其他也没什么不好的地方。”
然后我才感觉到，他在盯着我的嘴唇看。
我在心里没好气的想，有什么好看的，现在的我一定脸色苍白，嘴唇也苍白，看什么看呢。
“飞飞……，”他突然伸手抬起我的下巴，审视我的眼睛，我对他这个举动吓了一跳，因为非常之突然，一时间我竟然忘了该如何反应。他盯着我的眼睛说，
“你真让我心痛。我这段时间真的好想你，你知道么。”
他的声音里竟然带着哽咽。
而我当时唯一的反应，就是慌乱不已。我迅速挣开了他的手，却又没有力气站起来。我唯一能做的，就是把自己挪了挪位置，向沙发更深处蜷缩进去。
看着我的举动，他的神情有点变了，他几乎是恼怒的看着我问，
“你怕我？”
我完全不敢看他认真的双眼，一时竟然不知如何是好。然后他忽然间扑了过来，用双臂圈住了我，让我逃无可逃，再次伸手抬起我的下巴，盯住了我的眼睛问，“你怕我什么？“
我哑口无言，只好对他说，“你放开我！”
他先是盯着我看，然后，下巴上捏得生痛的手突然放开了，我立刻转过头，想从他咄咄逼人的视线中逃开，可是已经来不及了。
他双手猛地扳住我的肩膀，狠狠攫取了我的嘴唇。我听见自己沉闷地叫了一声，下一个反应是挣扎，然而他男人的力道和体型是平常的我都无法抗拒的，更何况现在正在发烧的我？我因为要挣开而他死死抓着不放，所以，我们俩从沙发上滚了下来，摔在了地上。
“呜！H！你疯了……”我失态的大叫起来，第一次觉得对他如此气愤，也因为无法抗拒而恼怒。他没有说话，而只是完全霸道疯狂地整个人压在我身上，膝盖重重地抵在我大腿上，双臂紧抱着我的肩膀，将我的手也禁锢得无法动弹，再然后，热烈的吻如此毫无顾忌地侵占我的口腔，滚烫的气息喷在脸上，我感到自己几乎要窒息了。
房间里只听见衣服相互摩擦和身体挣扎的声音，那天分手时候的情景猛然回到我的脑海，灵光一闪，我顿时明白了他想干什么。因为从那天开始，我们的确再也没有上过床了。可是现在我还在发烧，身体很虚弱，所以一想到接下来要发生的事情，我居然第一次感到对性的恐惧从脊背开始向全身扩散开来，分手那天那种恶梦般的恐惧感又回来了。
而此时他已经在撕我的衬衣了。。。一边动作一边在剧烈地喘着气，跟一头野兽没有任何区别。。。
我看见他的眼睛里只有仇恨，清楚得可怕的恨意。
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:58 编辑
6．再一次的伤害（3）
“住手！你这疯子！住手！呜……”
在我还想进一步反抗的时候，他咬住了我的舌头。
舌尖猛的传来如此剧烈的疼痛，令我大脑皮层的每个神经都为之颤栗；一股滚烫滑腻的液体从麻痛不堪的伤口涌出来，他的牙齿仍肆虐着，嘴唇厮磨，血液混杂了欲望在口腔中穿插，浓烈的腥味漫溢在空气里，令我头痛欲裂。
发烧的我本来就没什么力气，现在这样一来，浑身的力气更是在一刹那间好像全都消失殆尽。
然后他将我的上衣撕得碎裂开来，有那么一瞬间衣服箍住了他的手，我抓住这唯一的机会，还想要做最后的反抗，忽然感觉到他挥手向我脸上狠狠打了一记，已经不知道是拳头还是耳光，打的我脑子嗡的响了一声，然后整个人开始觉得眩晕了起来。
我想我必须认命了，我再也无力挣扎了。
我闭上了眼睛。
可是他却突然不动了。
然后一切都停滞了。
我奇怪的睁开了眼睛。我们近在咫尺对视。他满嘴是血，应该是我的血。连他的手上都是血，应该也是我的。此刻他就在盯着自己的手发呆，确切的说，是盯着手上的血发呆。
而我自己，嘴唇、下巴和脸上沾满了鲜红的血。脑子里还在嗡嗡作响，于是我先甩了甩头，然后想开口说话，可是舌尖的剧痛麻木了所有的感觉，我只动了动嘴唇，就痛得要流出眼泪。
为什么会发生这样的事情？
我知道这是我自找的，自己的确太天真了。
从一开始，一切都是我的错，是我太天真了。
H，27年来他好不容易才真正喜欢甚至是深爱上了一个女孩，这是他的初恋，他从来不是个很简单的就可以放弃什么的人，他的这种执着的个性我了解，尤其是对于他视之为天下珍宝的爱情。他的爱情，纯洁无瑕，天下无双，因此，他绝对不会放弃，这也是他的自私使然。
而以前我从来没真正明白过这点。以往在我意识里模糊又轻浅的对他的认识直到此刻才具体化起来，一时间让我只看到了自己的愚蠢和天真；我不知道他为什么突然停了下来，因为现在他就算要强暴我，我也没有力气反抗了。
房间里突然只剩下了喘息声，我捂着嘴低下头，散乱的头发蓬乱着覆盖在脸上；喉咙里稍稍想要发出声音便牵动了舌根的神经，是钻心的痛楚。眼泪根本来不及止住，就跟随牵扯的疼痛涌出眼眶，咸腥的液体从嘴角流出，又从下巴滴落在手掌里，是殷红的凌乱点滴。
那是血。
“飞飞……”
他突然沙哑地叫了我一声。
虽然明知起不到丝毫保护自己的作用，我还是下意识的往里面缩了缩身体，以为他就要扑过来开始强暴我了。。。
可是他动都不动。
“……你说得没错，我就是疯了……我真的就是个疯子，……”他呓语着，然后流泪。
“……飞飞，对不起对不起……原谅我……我真是疯子，为什么总是会让你痛……原谅我……”
然后他突然伸手抚上我的脸，我本能地惊恐地颤抖了一下，立刻就对上他的一双那么悲恸和哀伤的眼睛。
我翕了翕嘴唇，发不出声音。不知道为什么，一看见他这么痛苦的神情，我的心立刻就软了，我唯一想到的念头是自责自己伤害了他，让他那么难过。
紧接着，下一秒，他轻轻拥抱了我。
很轻很轻，像害怕捏碎我。他的手掌炙热而颤抖，磨挲着我后背的皮肤，然后他将脸埋进我耳边的头发，我听见他在哭泣。
这是他第二次在我面前流泪，第一次是要分手的那次。
在一瞬间，我觉得自己那么累，简直累到直不起身体。
他静静抱了我一会儿，然后急促紧张的呼吸渐渐平缓下来。我毫无力气，不知不觉地靠在了他肩膀上，而他正在默默的出神。他到底在想什么？他刚才为什么突然停了下来？是因为看见了自己手上我的血吗？男人真是种奇怪的生物啊，前一秒可以这么粗暴，后一秒却可以这样温柔……那么前一刻在想什么？后一刻呢？这两者岂不是矛盾得可笑？而这疯狂的来源又是何处？是不是这种人性的罪恶因子本来就埋藏在人的心里，让我们一辈子在感性与理性之间挣扎。
我昏昏沉沉思考着毫不相干的问题，脸上突然有柔软的触感。睁开眼，他正小心翼翼地擦拭我脸上的血迹和泪痕，对上我的目光，不知道我的目光里有什么，让他颤抖了一下，但却没有避开。我也没有动。
然后他非常轻柔地从地上抱起了我，将我重新放到沙发上。
“你家里，有没有消炎药之类的……”他站起身，低声地、轻轻地问我。
我昏沉沉的告诉他，在书桌那有一堆的药，是被我找感冒药的时候翻出来的，我家所有的药都在那里了。
其实现在开口说话，对我来说已经变成了一件很困难的事情，一说话就觉得嘴里痛的要命。而他和我都立刻发现了这个问题。
“你尽量少说话……”他边说边去桌边找药，我平躺着，感觉自己的头很痛，身体麻木之极，毫无力气。唯一的残留在滚烫胀痛的脑海中的意识是：我好冷。真难受。
而且，身体不知道哪个部位，实在痛的要命。
紧接着感觉开始变得清晰，是舌头很痛。这是种陌生的疼痛，仿佛生生裂了道口子，我觉得它一直在流血。
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-12 23:59 编辑
借用 谢谢!!
6．再一次的伤害（4）
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H又过来了，他摇晃我的身体，让我坐起来吃药。
时间不知道已经几点了，我想坐起身，可是麻木的身体却让我觉得如此无能为力。身体酸痛而僵硬，好不容易才坐了起来。
他端给我一个杯子。然后托着我的后颈喝水。我觉得自己的身体沉重得像灌满了铅水。
温热的水滑下喉咙，又吃了药，好像整个人都稍稍舒服一点了。又或许，这只是我的心理作用。
我又躺了下去。
“ 要不要再喝水？你还在发烧……那个，伤口还痛不痛？” 他蹲下身来问我。
我没有回答。垂了下眼皮，也不去看他。
他站起了身，然后就那么站着没有动。我们都知道发生过的事情不是小孩子之间的打架。成年人之间的规则复杂而简单，我们需要道歉，需要原谅，需要解释……世界上没有用一粒巧克力糖就能和好如初的事情，我们都不再是小孩子了。
“……飞飞，对不起，真的很对不起，你能原谅我么……我也不知道我这是怎么了，我好像在那一瞬间发了疯。可是我真的是爱你的啊。我想这是因为我太爱你了。你能原谅我吗？”他小心翼翼的问我。
我看着他，真滑稽，他弄伤了我，然后又在恳求我的原谅。
最后，他把这一切归结为——以爱情的名义。
我忽然想大笑。这一切实在是滑稽的让我想笑。
然后我就想到了一句话。
爱情呵，世间多少的罪恶在假汝之名横行！
其实我本来早就该想到，以他的年纪，和他对爱情的慎重其事，对于爱一个人，已经变得很自私也很功利。他并不是不会忍让和迁就对方，他更不会只知道伤害别人。其实我知道，我也看的出，他伤了我，他自己比我更痛。只是那种痛是痛在心里，而没有什么肉体上的伤害罢了。
在这世间任何的爱情里，支持和容忍都是非常重要的特质。可是这种特质都是相互的，单方面的要求和付出总会导致不和。爱要平衡，情人的眼里容不下一丝一毫的背叛和疏忽。一旦发现自己的付出得不到相应的回报，对于个性自私的人，他愤怒的烈焰足够毁灭一切。伤害对方的同时，也伤害自己。
我一边昏沉沉的想着这些有的没的，一边闭上了眼睛。他不停重复的在求我原谅，我根本就不理他。
接下来，我听见了轻微的咚的一声响。
张开眼睛的时候，我被狠狠的吓了一大跳。
H他正跪在我的面前，眼里还有泪。
我本能的第一个动作，就是想坐起来，再伸手拉他起来。然后我才发现我现在这个虚弱的样子，单靠我自己的力量，根本就别想坐起来。
“……飞飞，对不起，求你原谅我，”他眼里的泪在流，眼睛却执着的盯着我，“……如果你不原谅我，我就跪在这里不起来！”
我闭了闭眼睛，在心里长叹了一声。
男儿有泪不轻弹。男儿膝下有黄金。他这又是何必？何苦？
为了爱情吗？
爱情是如此的令人疯狂，真的是可以让人不惜一切自尊和尊严，不惜一切代价的吗？
我想到了X，不觉微微眯起了眼睛。
好像真的是这样的。
X，曾经，为了你，我也是什么都愿意做，什么都可以付出的。
为什么你不可以？如果你后来可以有象H对我二分之一，不，哪怕三分之一，甚至四分之一的心，我想我就会生活在天堂上了。
每一天，都快乐无比。
想到X我有片刻的走神，然后我才清醒了过来，不能让H这么跪着。
我受不起。
于是我强忍着疼痛，很艰难的对他说，“你起来，我原谅你了。”
听了我的话，他立刻显出如释重负的神情，站了起来，想了想又急切的说，
“你能让我留下来吗？我保证不碰你，我只是想照顾你。你现在的样子让我很担心。求求你，让我留下来照顾你好不好？”
我有气没力的点了点头。
然后，又一次很艰难的告诉他，我想去卧室的床上躺着，沙发让我觉得很不舒服。
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:02 编辑
借用 谢谢!!
7．重新的尝试（1）
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重新在一起一段时间后，果然如我所预料的，没什么好结果。
我太天真了，相信了他对我的承诺：他不会在我爱不爱他这个问题上对我纠缠不休。
实际上，他根本就无法遵守他自己的这个承诺。他还是忍不住的老问我这个问题，然后老为这个问题和我吵架。
主要原因是，我们在性格上面的差异还是太大了，又没有共同的爱作为基础（情况还是他爱我，而我不爱他），以我骄傲和强烈的个性，我实在是无法忍耐他的大男子主义，而在爱情上总是无法得到我的任何回报让他的脾气也变得更加暴躁起来。
我们总是吵架，主要是我太棱角分明，动不动就和他吵，吵架时候他会妥协，然后吵完了又会吵。就这样我和他的关系陷入了一个恶性循环的怪圈里。
然后他发现了一件事情，就是他在生活中感受不到我对他的爱，但是在床上却能感受的到。我在床上，真的好像完全换了一个人。我那刺猬的棱角完全不见了，变得温柔如水，又温顺的象只小猫。
有一次，他忍不住问我，为什么我在床上会变得这么温柔？而且，他反复的向我强调，他真的能感觉到我的爱。他根本不相信我是不爱他的。
你一定是爱我的！不然，你对我的方式决不会这么温柔！他最后下结论说。
听了他这个所谓的“ 结论”，我叹气。苦笑。那也仅仅只是在床上而已。
而真正的原因，我当然不敢告诉他，我只不过是把他想象成了X而已。
甚至有好几次，我咬紧嘴唇极力的控制自己，才没有在床上喊出X的名字。
如果这个秘密让H知道了，我相信他连杀了我的心都有。
不过这样一来我只好对他的问题总是保持沉默，这种沉默在他看来就是默认了。
但是生活里我却依然故我，对H没有什么爱的表示，这让H觉得苦闷之极。慢慢的他开始倾向于频繁的要求和我上床。
我没有问他原因，不过我猜测，大概只有这样，他才能够什么都不想，如他所说，感觉到我的爱，然后，恢复自信心。
虽然我一次都不曾拒绝过他，但是我心里清楚，我和他这种关系是不正常的，也是没有未来的。
不过从前面的经验看来，他又不会轻易的放过我，那么我到底该怎么办？
我开始考虑，还有没有什么其他办法，可以打破眼下这个僵局。
我想到了远远的逃开，逃到国外去。
不过出国留学倒一直是我的一个想法或者说计划，并不完全是因为这个男人我才要出国的。
忽然间我想起了以前一个闺蜜和我说过，到德国去上学，是免学费的。
然后我去仔细了解了各方面情况之后，就做了决定，就是决定去德国留学。
这是我自己做的决定，根据我自己的家庭情况和经济情况而定的选择。毕竟不象美国，去德国的话，德国免学费，我家的经济状况还是能负担的，而且签证也能容易拿到。当然，知道我的打算后，妈妈在一开始是不同意的，不过我很坚持，所以一切的事情也完全是我自己办的，是悄悄的在办，并没有让H知道。
而且，我已经开始偷偷的背着他在上德语课了。
在我而言，我确实也是把出国作为结束这段纠缠不清的感情的一个完美的借口和句号。