本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:03 编辑
借用 谢谢!!
7．重新的尝试（2）
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因为出国要办各种手续忙忙碌碌，我很少见到他，见到他也是很匆忙的，因为要上德语课我又急着要走，这样持续了快2个多星期后，有一天见面时，他拉了我去他家。一进门他就把我整个人抵在了门板上，然后他用双臂圈住了我，让我逃无可逃，再盯住了我的眼睛问，“你最近都在忙些什么？“
„没忙什么呀。“我心虚的低下头，避开了他的眼睛。
“哦……是么，”他突然伸手抬起我的下巴，我对他的这个举动非常反感，（因为这会让我回想起自己那次差点被他强暴的事情）然而却根本没有法子避开，“你还在骗我，为什么要隐瞒？”
我直直看着他的眼睛，一时竟然有点慌乱，我从来不善于为自己辩解，更何况自己的确做了刻意隐瞒他的事。然而，我为什么要这么做，原因我和他都心知肚明。
我是想逃开他。
我不知道他是否从我眼里看出了一些东西，或者说看出了他那个问题的答案。
他突然放开了我，然后一言不发的取出了一根烟来抽。
我一直盯着他看，在心里，我很疑惑：他是怎么知道的？知道我在骗他？
仿佛是看穿了我的心思，他吐了个烟圈说，“这星期我跟着你2，3次，看你出了校门，又进了夜校，夜校的那个班，就是德语速成班，对不对？”
“你在跟踪我？！”
我难以置信的瞪着他，觉得有一种自己的隐私权利遭到侵犯的愤怒。
“你不用这样看着我，”他又深深的吸了一口烟，“你总是整天见不到人影，我当然要知道自己的女朋友在忙些什么吧。”
我觉得最可恨的就是他这种态度，那么强烈的独占欲，而且还表现的那么天经地义！
可是，如今我苦心隐瞒的事情已经被他知道了，那么我接下来应该要怎么办？
看着他，我终于做出了一个决定，向他说出我的计划。不，我不想再和他在一起了。这样我实在是太累了。
„H， 既然你知道了，我就全部告诉你吧。“
我尽量维持平静的语气，开了口。
„我现在在办要去德国的事情，去那继续上学。办的还是很顺利的，不出意外的话，我很快就要走了。这段时间我总是很忙，因为在上德语课，我需要德语学时证明作为申请材料之一。你看，我都要离开了，再说，你的性格和我实在不合适。我和你之间，还是算了吧。我是说，我们还是分手吧。“
听见我承认说要出国他沉默了很久很久，然后说，
„这个我们可以慢慢谈，这个不是障碍。“
然后他又说，“如果你真的想出国我们先结婚，然后可以移民去加拿大，这件事情我早就全都想过了。因为我是英语专业八级，语言没有问题，先移民然后再进修一个专业，找份好工作，让我给你一份幸福的生活，你看这样好么？“
我不由自主地倒吸了口冷气，看来这就是他对将来美好生活的蓝图了，而且，他居然，又一次提出了结婚。
又一次让我吃惊了，发生了这么多的事，可是他对于认定的未来蓝图，对于要和我结婚的事情，还是那么的不屈不挠，不舍不弃。
但是，我根本就不想去加拿大。
或者更确切的说，我根本就不想和他一起去加拿大。
我承认，那句话是没错。一个男人向一个女人提出结婚，其实是他对她最深的爱意和最高的赞美，他才会想要为她的一生负责。可是，问题是，我不需要他为我负责，我只想自己为自己的人生负责，同样，我更不要他对我的爱意和赞美。
也许看我总是沉默不说话，H又接着说，“我很不容易轻易爱上一个人，我没有那么敏锐的神经。但是，如果我爱了，承诺过了，我就会坚持下去。直到对方先放弃我。这是我的原则。而我是真的真的很爱你。“
“我知道。“ 我打断他。
“所以我不是先放弃了你嘛？我做的决定是不会改的。而且你也知道，这个是我的性格。我就是这样执拗的一个人，犟。有时候，即便知道自己错了还是要坚持，就因为自己固执，而且，固执到自己都不知道为什么要这样坚持。所以我一旦做了决定，就是死活不会改的，就算撞了南墙也不回头的那种。我放弃你了，这也是绝对不会变的。“
话说到这个地步，似乎真的没什么可说的了。
他低着头，很久都没说话。
然后，我以为他不会再开口了，于是我转身握住了门把手，想了想，然后我说，“如果你没事的话，我要走了，我还有很多事情要忙。。。“
就在我的手握在门把上的时候，他忽然按住了我的手。
然后，他说话了。
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:04 编辑
借用 谢谢!!
7．重新的尝试（3）
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他说，
“你又说分手。好，我答应你分手。不过，我有个条件，今晚，你就不要走了吧。我只要你，今晚这一个晚上而已。。。反正，是最后一次。。。“
说到最后一句话的时候，他的声音低沉，隐藏着一种深深压抑的欲望。
我怔了一下，怎么也没想到他会这么轻易的就同意分手。如此的痛快，让我不禁有些发懵。
早知道如此，我真应该早点决定去德国，那我的这些烦恼也就可以早点解决了。想到这里我不觉又有点微微的懊恼。
可他为什么又要加那个条件呢？
然后我才惊觉，也许是因为已经决定了要去德国，最近这2个多星期，我的确在逃避着他。
逃避任何，和他独处的时候，当然包括上床。
所以，现下的这个情形，实在是很象羊入狼口的感觉。
只要过了今晚这一个晚上，然后就能分手，再无瓜葛。这听上去，好像是非常富有诱惑力的一个条件。
我看不出，我有什么理由不答应他。
实际上，是我太天真了。（我必须一再的重复这句话，因为事实情况的确如此。）
于是我问他，“你这么说，是个承诺。你能保证你遵守自己的承诺吗？只要今晚这一个晚上，然后从明天开始，我们就没有什么关系了，一切都结束了。是这样么？你能保证？“
他说，“一直都是你在说要和我分手。不过，既然如今我自己说了这句话，我当然会遵守承诺的。“
得到了他肯定的答复，我想了想说，“那么好吧，我同意。“
听我说了同意，他马上一把抱住了我。
我轻轻的，不易让他觉察的暗暗叹气。
看来是逃不掉了。
老实说，一开始我并没有把这件事情看的很严重，以为就和平时一样而已。
然而我错了。
这一次，和平时不一样，大大的不一样。
从根本上就不一样。
答应他之后，我又天真的想要和他讨价还价。我以为只要我哄哄他，也许可以今晚早点离开。
于是，在他的怀里我低声的说，我要早点回去的，不能整夜的留下来。
为什么？他一边问我，一边没有停下动作。
我一时想不起来什么好理由。其实我真正的理由是要回去学德语，不想把学习的时间浪费在这里。但是如果照实的说出来，H一定会说，原来你把学德语看的比我还重要！那么接下来肯定又是吵架。也许是我和他吵架吵多了吧，我已经开始厌倦和他吵架了，于是我随便的撒了个谎言。
我说，妈妈在家，如果我不回家，肯定会被她骂的。
听了我的话，他的动作却突然停顿了下来。
“飞飞。。。“他盯住我的眼睛说，“你从什么时候起，开始学会了对我撒谎了？今天，这已经是第二次了！你这么喜欢再接再厉的对我撒谎啊？“
我闻言一怔。
“你大概不记得了吧，“他冷笑了起来，“上星期你刚和我说过，这周你妈妈和她新男友出门去旅游，要去个6天的，不到星期天（注：即3天以后）你妈妈是不会回来的。“
经他一说，我猛然想起，我是和他说过此事，这周基本上我家里除了我是根本没人的。但是当时和他说话的时候，我完全心不在焉。这种情绪最近经常出现，加上我忙忙碌碌地忙自己出国的事情，所以我根本不记得和他说过哪些话了。
可是现在既然谎言已经穿帮，他必然要追问我为什么撒谎。果然他开始问了，我没办法，只好告诉他，我是想回家读德语。
我以为他仅仅会小小的生气和吃“德语“的醋而已，没想到我又错了。
他是雷霆大怒。
我和他交往那么长时间，真的从未见过他这么的生气，整个人都完全失去了理智。
然后接下来发生的事情，就真的可以用变态来形容了。和这件事情一比，那次他差点想强暴我，弄的我流血不止的事件，简直就是小儿科了。
未完待续~
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:05 编辑
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7．重新的尝试（4）
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他先是对我大吼大叫，内容无非是指责我的心里根本没有他之类，然后他猛的一把将我狠狠的拉了过来，死死地盯着我说，
“飞飞啊，你说我应该要怎么惩罚你才好。。。“
我从他阴森森的眼神、表情和说话语气里，忽然发现很不妙，这一切给我一种非常强烈的感觉：好像在我的面前，是一个阴森黑暗，深不见底的万丈深渊，无边的恐惧感让我的头皮发麻，然而他却正要把我往那个深渊里推。。。
这个联想或者说意象让我全身的寒毛直竖，可是同时我在下意识的回答他的问题，
“我错了还不行，我不该对你撒谎。。。“
“你以为你就这么说一声错了就足够了吗！！！！“
他简直就是在对着我的耳朵大吼。我急忙用手堵住了自己的耳朵，可是仍然感觉到耳膜被震的发痛。
然后他又开始拽我的胳膊，用的力气之大，让我觉得自己的胳膊象是被老虎钳子钳住了一般。
好痛。
我痛得皱紧了眉头，迫不得已只好低声对他说，“很痛，你不要这样拽我好不好？“
他却好像对我的话，完全充耳不闻。
因为相隔近在咫尺，我在他的眼睛里清清楚楚地看到了一种压抑，焦躁，和莫名的狂野的不安份情绪混和在一起的一种神情。
尤其让我不安的是，这种不安份的仿佛是某种急躁的近乎于切齿愤恨的情绪，在急切的需要一个发泄的出口，当然，这个唯一的可能缓解他愤怒的出口就只有——性。
一开始我还在那里兀自咬紧牙关硬撑，然后我慢慢觉得实在是受不了了，撑不下去了。
因为——
他实在是太粗暴了。
我开始觉得痛，痛的要死。
我不知道自己什么时候开始哭了起来，我一边哭一边求他，简直就是在哀求，我求他停下来，看在上帝的份上停下来，不然我真的要疼得死掉了。
可是他的耳朵好像在忽然间聋了，根本听不到我在说什么，也根本就没有停下来的意思。
而他的眼睛里在闪着某种光，让我只能想到一个词：野兽。
就在我觉得这个苦刑好像根本没有尽头的时候，他终于停下来了。
而我。。。
我的嘴唇，已经在一开始的强行忍耐中被我自己咬破了，嘴里有腥甜的味道。
混身上下就像散了架一样，只要动一动，那里就觉得钻心的痛。
我以为这种他所谓的惩罚，这样也应该告一段落了，我受的罪够多了。
然而我却没有想到，这，只是刚刚开始。
夜，还未深。
未完待续~做饭去了~{:4_291:}
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:06 编辑
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7．重新的尝试（5）
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我觉得，不，我有足够的理由相信，那天晚上他一定不是个正常的男人。尤其在后来我出国之后，又谈了几次恋爱之后，我更加确定这一点。
那天晚上，他一定是疯了。
男人不能房事当然是不正常，但，欲望太强也一定是不正常。
而在那天晚上，我第一次发现，这个男人，他的欲望，好像是无穷无尽一般，象一个无边无际的大海，又象我刚才感觉到的那个无底深渊，而我就这样飘飘忽忽地坠落，坠落，
无休止的坠落下去。
我以为，他总要睡觉的，总要休息的。可是那天晚上，他根本就没有睡觉。
一个年轻男人大晚上的彻夜没有睡觉，那在干什么？
发泄。
是，我可以清楚的感觉到他在我的身体上发泄。他对我的粗暴程度，一次比一次更甚，以前正常的时候曾经有过对我的温柔相待，早就没了影子。甚至让我回想起来都觉得那么的恍惚和不真实。
好像现在这个无比粗暴，象野兽一样，还会搞各种各样花样的男人，才是真实的他。
而我的全部情绪好像只剩下震惊了，震惊到麻木。我完全毫无概念，他是从哪里学来这些花样的？
然后这些花样带给我的，没有任何感官上的快感，就是一次次的苦刑。
而且，对于20岁的我而言，有些花样，根本就是一种变态的折磨。
原因很简单，他根本就不顾及我的感受，完全只是为了自己——发泄。我甚至发现，他是在故意的折磨我，他无法控制这点，就是想折磨我。
终于有一次我实在受不了了，哭着问他为什么要这样，并且我拼命地一遍又一遍地哀求他不要这样粗暴。
他的回答非常简单。他说只有这样，他心里才会觉得好受。
我听了以后，真是彻底绝望了。我的脑子里只有一个念头，让我死掉算了。如果现在我立刻死了，就不用再忍受这样好像永无止境的折磨和苦刑了。
而且，如果现在我立刻死了，我就再也感觉不到任何痛苦了。
多么好。
但，我没有死掉。
其实，很多的细节我现在已经完全不记得了，主要原因大概是我不想去记得。所以这一段也不会有什么细致的描写。我唯一记得的是在最疼的时候，我疼的昏了过去，失去了意识。
更变态的是，我疼的昏了过去，不过是身体本能的一种自我保护，但不知道过了多长时间，又会醒过来。
是再次疼的醒过来。
因为折磨还没有结束。
如是者，整个晚上，一而再，再而三。好像一共有3次。
可以想象那是怎样的折磨了。
那晚，整整一个晚上，我就是这样过来的。
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:07 编辑
7．重新的尝试（6）
夜，总会过去的。
苦刑看似无边无际，也有到头的时候。
折腾了整整一夜。
尽管受尽折磨，到了第二天的早上，在我最后一次昏过去之后，我是自然醒过来的，好像之前还模模糊糊的睡了一小会儿。
醒来的时候我闭着眼睛有片刻的恍惚，原来我还活着。
而我的意识虽然清醒了，但就是不想睁开眼睛，我害怕看见他的脸。
于是我只是把眼睛微微睁开一道缝，正好看见他坐在床边，一边默默的抽烟，一边静悄悄的流泪。
哭什么哭，兽欲不是都发泄了么，他还有什么好哭的，真是奇怪。我在心里想，觉得实在是无法理解这个男人。但同时我自己又有一种很怪异的感觉，好像欠他的什么东西现在全部都还清了一样。
不过，今天他会让我走了吧？
我没有任何时刻象今天这样，如此的渴望回家，虽然家里一个人都没有，但是我就是想回家。
然后我就发现自己这么一个小小的愿望也落了空。
我根本不能回家，也不能回学校，更不能去上德语课，因为——
我疼的根本就无法下床。
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我当然很着急，接着我发现了比这更糟糕的情况。
昨晚，他没有戴tt。一次都没有。
而我那天，正好是危险期。
以前每一次他都戴tt的，为什么昨晚不？
是惩罚吗？
闭上眼睛我静静的想一下，我自己现在根本动不了。但是从他家走出去，过了2条街就是本城的主干道。主干道口有一家很大的药店，那里应该可以买到事后的紧急避孕药。然后，如果现在立刻就吃药，那就保险了，应该是没什么问题的。
想到这里，我挣扎着想坐起来。
从昨晚到现在我醒了过来，他都在。
看见我动了，他立刻走了过来，手上还拿着一个毛巾。
看来他今天是没课，就算有课他也不会去学校的。
本来我一直垂着眼睛不想看他，现在却不得不看他。
一夜未眠和发了一夜的疯，让他的眼睛里布满了血丝，精神好像也很不好的样子。
不过，衣服穿的整整齐齐。
我在心里不停的冷笑，这个形容词造的真是太好太天才了，衣冠禽兽。
„飞飞，你。。。你。。。你醒了啊？？我。。。我我帮你擦擦脸好不好？“ 他手足无措的举了举毛巾，一边逃避着我的视线，一边结结巴巴的说着。
„恩。好。“ 我说。
他靠近了我，动作慌乱，我发现他的手指都在微微地发抖。
是白天了，昨晚的那个野兽似乎完全消失了，他好像突然又变成了另一个人，竟然让我联想起我们一开始第一次认识的时候那个说话结结巴巴，斯文有礼，拘谨而羞涩的大男孩。
不过，至少是一个人。
昨晚的那个，只是个野兽。
忽然间，我想起了杰克博士和海德先生的故事。果然是人性本恶啊。
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擦完了脸，他站在床边不动，欲言又止，半饷终于小心翼翼的开了口，
„飞飞，你。。。你。。。你的样子很不好。。。是不是很痛？要不要买药？我。。。我出去给你买好不好？“
我叹了口气，我当然知道自己的样子很不好，我自己的身体，我自己还不清楚？我也知道这次问题一定很严重，要不然我也不会疼的根本就无法下床。不过这种药在药店能买到么？我很怀疑。不过，既然他先提起买药的事情，我正好和他说我脑子里最担心的一个问题。
说实在的，我是真的不想和他说话，但是现在我只能求他。
我垂下眼睛不看他，只低声地说，“有一件事情，希望你帮一帮我。“
“啊？什么事情？是不是哪里不舒服？“ 他的声音听上去很焦虑很担忧。
我不由得在心里冷笑。真是废话！！我当然不舒服！！拜你所赐，到处都不舒服！！！
然后我吸了一口气，平静了一下自己然后说，
“我最近都在危险期。而昨晚。。。你没有戴套。而且。。。很多次。（我心里在说，程度真的很变态）你能不能帮我去药店买事后的紧急避孕药？虽然我从没吃过这种药，不过听说是有这种药的，而且越早吃效果越好，所以最好现在就去买，可以么？“
听了我的话他却呆在了那里，一动也不动，也不说话，好像他的耳朵在忽然之间聋了一样。
我不知道他在搞什么名堂，不禁不耐烦起来。我说，
“可以么？你说话啊！你真的要买药，真的，这很重要，我很担心会怀孕的。“
我把自己的话重复了3遍，他终于有反应了。
“不行！“ 他一口回绝，“我不会为你买这种药的，你别想了，这是不可能的。“
乍听此话我简直觉得难以置信，为什么！！我只是让他去买这种药，又不是让他去死！！！不买这种药，万一怀孕了，受罪的不还是我？？！！我真是昏头，刚刚还想着他又变回一个人了，谁知道根本就没有变回来！！！
在那一刹那，如果不是因为自己一贯良好的家教，我真的很想脱口而出的用脏话狠狠的骂人。
{:4_302:}
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:09 编辑
7．重新的尝试（7）
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然后我先软语温存的磨他，接着又大叫大嚷的发脾气，让他去买药，他要么装聋作哑，要么就扔给我那么短短的一句话，“这是不可能的。“
闹了半天以后，我在忽然之间安静了下来。
我好像明白了什么。
昨晚的事情，只是惩罚的一个部分。惩罚的另一部分就是，他希望我怀孕。
我甚至可以预料到，如果真的让他如愿以偿的话，他立刻会要求我嫁给他，让他负起这个责任来。然后什么分手不分手的事情，也就会付诸东流，恐怕，他还希望我缠上他最好。
好一个如意算盘！大概昨晚他就是这么策划的罢。
他是个很固执的人，和我一样的固执，我很清楚这一点。所以，他想好的事情就不会变，他也不会给我买药的，我怎么求他都不会有用的。
那么，既然求他不会有结果，我也就闭了嘴不出声了。
妈妈不在，现在我还可以求助于谁？亲戚？朋友？那么妈妈一定会知道。而且，最主要的问题是，在他的眼皮底下，我想打电话给亲戚朋友根本就是不可能的事情。我的包，还有手机，早就被他放到一边去了，而我现在的状况，就是动都不能动，连床都下不了。
而如果我真的怀孕了，我妈一定会杀了我。难道要我去堕胎？以后我还怎么做人？人言可畏，我还要不要呆在这个城市了？
我的脑子在高速运转着，各种各样的念头纷拥踏至。乱糟糟的象一锅粥。
完全煮坏的粥。
头痛欲裂。
我伸手按住自己的太阳穴，然后又想起了昨晚，忽然一种自暴自弃的心理从心底油然而生，我冷笑了起来。
我说，“H，你不要以为我不知道你在想什么。我知道你的计划，你希望我怀孕，是不是？我现在就可以很认真的告诉你，如果我真的怀孕了，我立刻就去跳楼。我说到做到！你等着看就是了。“
我的最后一句话好像把他给吓住了，他的身体猛地一哆嗦，然后抬起头来看着我。
我看见他的眼神里混杂着震惊和受伤的情绪，翕动着颤抖的嘴唇，他想说话，哆嗦着却又说不出来一个字。
我却连看都懒的再看他一眼了，直接闭上了眼睛。
然后他一下子冲了过来，按住了我的肩膀就是一阵子猛摇。
„你刚才是在威胁我是不是？你说话呀，是不是？“
他大声的问我，声音嘶哑。
„你这个疯子！你先放开我。„
我的头被他这么一摇，好像更痛了。
等他放开了手，我低垂着眼睛不看他。
„这不是威胁„ 我的语气冰冷，
„至于相不相信，随你的便。这就是我的决定。你也知道我这个人一旦决定了什么事情是如何的固执。不过，我去跳楼这个事情好像你也并没有什么必要关心吧。我们昨晚说好了的，你提出的条件我也履行了，那么你是不是应该遵守你自己的承诺？你说过只要我做得到，我们就分手的。我做到了，那么其实现在我和你已经没有什么关系了，就是毫无瓜葛的两个人。我真不明白你刚才那么激动干吗啊。你不就是想要得到我么，你已经得到了。你不就是想要惩罚我么？昨晚你也惩罚过了。是不是还嫌惩罚的不够？是不是想要我死？那么你很快就能得偿所愿了。你干吗还那么激动？现在你还想要什么呀？„
听了我的话，他倒退了一步，本来就很苍白的脸色现在更是灰败如死。他的嘴唇颤抖着，半天才说出一句完整的话来，
„原来，你，你，你宁愿死都不愿意和我在一起？？„
„就是这样。„ 说完这4个字我觉得疲累至极，恹恹的又一次闭上了眼睛。
然后我就听见了他压抑不住的低泣声，睁开眼睛一看，果然他在哭。
„你哭什么！„ 我觉得简直是哭笑不得，
„我还没死呢！就算我死了也不值得你为我哭。你已经忘记昨晚的事情了？我可是一点都没忘记。昨晚我一直求你放过我的，可是你呢？„ 说到这里我忽然觉得激愤起来，我冷笑着接着说道，
„你对待我的态度，给我的感觉，还不如对待一个满足欲望的工具娃娃！工具都要小心一点的使用呢，因为用坏了还要花钱买新的，对吧？在你心里我肯定连工具都不如，对吧？那真是谢谢你了，这种遭遇我想我永生都不会忘记。那么象我这样一个人，要是真的死了的话，哪里值得你为我掉一滴眼泪啊？。。。。„
其实我还想接着说下去，但是，他抬起满是泪痕的脸看着我，他的眼睛让我说不下去了。
他的眼睛里盛满了哀伤，无边无际的哀伤。我从未见过有人有那么一双悲哀的眼睛，那种哀伤好像要满溢出来，彻底的淹没我。
„我对不起你。。。„ 扑通一声，他双膝跪倒在床前，用手抱紧了脑袋，声音压抑而痛苦，„我知道，我对不起你。。。但是飞飞。。。真的。。真的不是你刚才说的那样。。。我求求你，不要再说下去了。。。„
„是，你总是说对不起我，接下来你还要说什么？是不是又要求我原谅你？？？是不是又要说，昨晚你做的一切禽兽不如的行为。。。你！你那么疯狂的蹂躏我，那么永无休止的折磨我，都是因为你爱我？？？„
我的火气突然上来了，大声的质问他。他却抱着头，跪在地上不说话，只是哭。
再次叹了口气，想了想，我决定还是心平气和地再和他谈谈，于是我又一次试图说服他去买药，他还是只是哭，不说话。房间里只有我说话的声音和他的低泣声。
而我真的是混身都疼，实在觉得撑不下去了，我说，„你可以不去买药，可是我很不舒服，真的很疼。我要上医院。这种疼光吃药是没用的。„
说到医院2个字的时候我脑子里忽然灵光一闪，我想我真是愚蠢啊，我只要让他送我去医院，在医生那里也能拿到我想要的避孕药的。于是我重复的恳求他带我上医院，因为我自己实在是疼的下不了床。
他抬起泪眼来看着我，忽然苦笑了起来。
„好吧，飞飞，我带你上医院。„ 他低声的说。而我，偷偷的，大大的，松了一口气。
{:4_302:}
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 00:09 编辑
7．重新的尝试（8）
长话短说吧，我打字也实在是打的累了。总之，他还是害怕我说的那个要跳楼的威胁，因为他知道我这个人很极端也很固执，他不敢冒险，于是他带我去了医院，也买到了我要的那种避孕药。那天晚上他发疯的结果就是让我很痛苦，身体意义上的，这里也不多写了，不过，反正，人的身体受了什么伤害都是会复原的。
还有，我没有怀孕。按照生理反应推算，应该是吃了那种避孕药的功劳。
在这之后，妈妈回来以后，开始照顾我，而我再次对他避而不见。
因为我的身体状况，德语课自然是误了很多课时都没去上。然后身体好的差不多之后，我决定离开我现在待的这个城市，我的家乡，到北京去读德语。
和妈妈说起这个计划的时候，我的理由是在北京这个陌生的城市，我更能静下心来，好好的学习德语。
„为什么非要去北京？路这么远。“ 妈妈迷惑的问。
“要学德语的话，上海不是离的更近，而且教学质量也不比北京差啊。“
我沉默不语。
其实要去北京学德语只是一个借口。我的理由只有一个，我想离他远远的，远一点，更远一点，仅此而已。
然后妈妈好像明白过来了什么，长长的叹了一口气，没再说什么。
我开始打点行装，然后告诉妈妈，如果，H他来找我的话，千万不要告诉他我去了北京。
妈妈当然答应了下来。
然后我就登上了北上的火车。
在北京的德语课程是3个月的。离开了熟悉的城市和环境，我的心还真的静了下来。我认认真真的学了差不多一个月的德语，然后有一天，在上练习课的时候，我正在自己做练习，德语老师忽然走了过来对我说，
„飞飞，你去一下办公室，那里有个人找你。“
本帖最后由 云潇飞飞 于 2009-4-13 14:44 编辑
谢谢小苏把文章都集中到一起了~辛苦辛苦~ {:4_295:} {:4_295:}
1. 关于第一次和H上床的事情：
之前喝的那酒没有问题，只不过是很普通的红酒，没有加什么药之类的。
有问题的是我。
当时的我，因为X的离开，一直都在失恋的消沉状态中。我心里太痛苦，又太压抑自己。当时我常常觉得自己就快要发疯了，所以我需要一个渠道和途径来释放自己的这种痛苦和压抑。
不过这个原因是后来我冷静下来，才分析得出的。事情发生的时候我的脑子已经木了，根本不能思考~
{:5_354:} {:5_354:} {:5_354:}
2. 关于第一次上床之后：
其实，我在说什么我已经不是处女了，我实在配不上你之类的鬼话时，我心里对这句话实在是嗤之以鼻。我可不认为我不是处女就配不上什么人了，故意这样说，实在是希望他是个有处女情结的男人，那么这个事情就好办的多。
真可惜啊，他不是~{:5_367:}
3. 写点感想。
我的ID的意思：潇潇雨歇，彩云飞飞。
致，这个帖子的读者们，亲爱的姐妹们：
首先，感谢你们有耐心，把这么长的文章看到了这里。
是谁的美丽与哀愁，又或是命运的翻云覆雨手，在女孩子本该最是繁花似锦的嘉年华，用幽沉暗哑的曲调，谱写了一出揪心的悲剧。
若说是命运的暗河汹涌，
无可避免，
推动那丑恶的一幕幕，发生。
那么，在命运狞笑的背后，
是不是只能用主角性格的严重缺陷，
为这让人瞠目结舌的一切，
做一个最好的注脚？
聪明的你，
对此又是如何看待的？
时光的风沙漫天飞扬。
一切都无非如此，
时间的沙尘暴，
一层层地掩盖了，
曾经的曾经。
任残阳如血，
任忧伤沉积，
任心事风化，
任泪水凝结。
这之后，在时间的大浪淘沙中，
是不是可以这样说，
一个人与生俱来的性格缺陷，
在一步步、一点点地被修订、被完善？
为此，我们是不是应该俯首感恩？
感谢在我们的生命中，发生过的任何往事，任何教训？甚至，任何人？
因为，只有它们的曾经存在，
只有那些曾经犯下的愚蠢错误，
以警告的姿态，在不断提醒着我们，
该怎样完善自己，
让错误不再重演。
让自己为愚蠢所付出过的代价，
不至于白白付出。
因为，在别人给你造成的伤害里，
也是包涵了自己的责任和自己的错误在内的。
只不过，承认这一点，需要勇气。
看客们，何不多一分宽容和理解。
因为，请稍稍注意下，那不过是个年仅二十岁的小女孩。
尚未经世事，却骄傲自大地以为自己懂得很多。
天真又愚蠢，却浑然不知自己正在往陷阱里跳。
毕竟在当时，她还如此年轻。
这也就意味着，还可以为自己的错误，买单。
{:5_367:}
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写出这个故事，我其实并不期待掌声。
如果有，我真地会从心底里，非常地感谢大家。
因为我的目的，更多的是写给自己看的。
贴在这里，也许只是为了警示，
姐妹们，一个二十岁的女孩子，可以愚蠢到怎样的地步。
在写这个故事的时候，有时候写着写着，
我会忽然的从电脑前跳起来，
跑到浴室去照镜子。
拧亮了灯，镜子里映出了我的脸，
那是一个面容淡然的女子，眼神冷漠而疏离。
或许可以换个词来形容：成熟。
可是我分明的看见了自己的心，千疮百孔。
心里的某些东西，某些情感，一去不复返。
然后我的目光逐渐变得模糊了起来，好像穿透了镜子，
隐隐约约中，我看见那个曾经二十岁的女孩，曾经的我，
她那么孤单而无助地站在我的面前，
对发生的一切不知所措又无计可施，
在她的面前是危险的荆棘和沼泽，
因为她的不自量力，她是如此的无依无靠。
然后她就这样看着我，朝我虚弱的微笑。
她不想伤害任何人，自己却不断受到伤害，
然后，
可怜兮兮的用微笑，作为掩护自己的面具。
好像在说，没关系，我很好。
一个人的生命，不过是几十年，而已。
我们都是一些平凡的人，
人生里的往事，也说不上什么惊心动魄。
不过是在这红尘万丈中，作为人，凡夫俗子，饮食男女们那些破事儿，
那些俗之又俗的欲望纠缠，那些复杂的情感，
那些喜怒，悲伤，眼泪，欢笑，愤恨，怨憎，
曾经，被人爱，被人恨，
又怎样呢。
那所谓刻骨铭心的爱情，
如此激烈的燃烧，让我们在二十岁之前顶礼膜拜，以为会永生永世难忘记，
结果呢，
就和那曾经让人陷入疯狂漩涡的仇恨，一样，
慢慢消散。
爱也好，恨也罢，无不是过眼云烟，
最终都会，风干在岁月的洪流里。
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少年时代我曾经很喜欢写日记，
因为我害怕，如果不把发生过的一切用文字的形式，记录下来，
那么到老了的时候，我将两手空空，回首前尘往事，无从回忆。
写这个故事，也是因为这个出发点。
不能不承认，人类有逃避伤害的本能。
那些曾经伤害过我们的事情，那些恶梦般的存在，
久而久之，随着时间的流逝，
在我们的记忆中会成为死角，
不能撕开，不敢触碰。
然后，那些伤口会慢慢结痂，颜色也会变为灰色，暗淡而模糊，
再然后，当你在某一天，试图努力去追忆的时候，
你会发现你已经无法百分之一百的还原事情的本来面目。
因为，我认为我们每个人都有轻微程度的选择性失忆，
对于自己受过的伤害，我们本能的、下意识的，拒绝去想起，
在时间的威力作用下，慢慢的，失忆。
喜欢历史的人都知道，
再完备的史书资料和记载，都不能够，
百分之一百的还原真正的历史真相。
真相，只存在于人心。
而人，只能活短短的百年。
百年之后，先人已逝，后人在故纸堆中，在文字的史书资料中，
发现，拼凑，猜测，臆想，做着拼图的游戏，
最好的结果，不过是能最大限度的还原历史。
在我写这个故事的时候，
我同样不能百分之一百的还原真相。
因为选择性失忆，某些场景，事件，甚至包括当时的气氛和对话，
都已经在我的记忆里变得无比模糊，
就好象是毛玻璃，无论再怎么用力地去擦，
那厚厚的尘埃始终如故，
再也无法使它明净的象万里无云的晴空。
我所能做的，只能是尽量的还原，
大概，可以还原事实真相的百分之八十。
尤其，在对于最后伤害的记录中，
只能还原事实真相的百分之七十。
有些事，实在不能细致的记录，只因为它们实在太伤人。
最后我想说，
如果飞飞有罪，
请宽容她吧。
毕竟，她已经为此付出了极大的代价
本帖最后由 苏犹怜 于 2009-4-13 10:13 编辑
借用 谢谢!!
8．最后的日子（结局上）
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我一边往办公室走一边在心里犯嘀咕，是谁啊？找我的人？我在北京不认识什么人啊？如果是家乡的朋友或者其他什么人过来，也会先打电话的啊。这到底是谁呢？
办公室的门是虚掩着的，我轻轻的敲了敲门，没有人应，然后我就把门推开了。
一个熟悉的人影立刻映入了我的眼帘，我倒抽了一口冷气，感觉到自己浑身的血液都在那一瞬间变的冰冷。
是的，jms应该都猜到了，那个人是H。
我几乎想都没想，立刻掉头就往外跑。
H在后面喊我，我不理他，还是跑，但是很快就被他追了上来。（我跑步真的不快，泪。）{:5_354:}
他追上了我，抓住了我的胳膊。
„飞飞！你不要跑，你冷静一下！先听我说啊！“
我已经被他抓住了，还有什么办法可想，只好站在原地不动，看他还有什么妖蛾子可以耍。
„飞飞，你。。。你好像瘦了。“他的第一句话居然是这句。
我低着头，目光却紧紧的盯在了自己脚前面的水泥地面上，我连看都不想看他一眼。
„飞飞，你。。。。“ 他的声音显得那么痛苦，
„你。。。我和你一个多月都没见面了，你就这么恨我，竟然连看都不想看我一眼吗？“
听着他的声音，我忽然觉得非常的不耐烦起来，在心里开始埋怨妈妈，一定是她告诉H的，要不然H也不会找到这里，真是的，简直就是阴魂不散啊！！我的天。
于是我恨恨的说， „你来这里干什么！！要是想说什么的话，那你就快说，说完了就请你立刻离开！我根本就不想看见你！“
„好。。。好。。。那，你先听我把话说完，不要跑，行不行？“
我点了下头。
于是，他松开了我的胳膊，伸手好像在衣服口袋里找什么东西，然后，他把那样东西递到了我面前。
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我微微一怔。
那样东西，是一张照片。
那是我和他刚刚开始交往没多久，还是普通朋友的时候，有一天一起逛动物园的时候，请路人帮我们照的一张合影。
在照片上，站在他身边，我笑的纯真又灿烂，那是我的招牌笑容，完完全全的属于20岁小女孩的开开心心的笑容。
我盯着照片上的自己，忽然觉得有几分陌生。这个女孩子真的是我吗？距离拍这张照片到现在，不过是大半年的光景，我怎么觉得恍如隔世，好像，自己和H作为男女朋友交往以后，就再也没有这样开心的毫无城府的笑过了。
无可奈何的成为他的女朋友之后，我的心就总是很沉重，总是有很多的心事，一开始总是被一种深深的愧疚感压迫着，再然后，又演变为被他深深的伤害。
现在的我，好像已经有很久很久，大约有几百年那么久，都没有好好的、开心的、畅怀的大笑过了。
就在我盯着照片发呆的时候，他的声音低沉的响了起来。
„你知道么，飞飞？你离开之后，我一个人待在家里，就会经常看着这张照片发呆。我和你的合影本来就很少（那倒真是这样的，基本我和H就是在一开始刚刚交往的时候，出去玩拍过一些照片，然后成为男女朋友之后，就只有痛苦和纠结，根本就没有那个心情出去玩和拍照了。）那个时候好像是你和我在一起最快乐的时候。因为在这之后，我再也没有看见你笑的那么开心过。好像就是因为我，你才那么的不开心。你知道我得出这个结论是什么样的心情么？我真的很后悔，非常后悔。我知道，我做了很多错事，我伤害过你，也很对不起你，所以我很想要补偿你一些什么，我。。。。。。“
„你说完了没有？？？“ 我猛然打断了他的话，不由自主的抬起头来瞪着他。
他刚才说的伤害2字让我的心狠狠一颤，是的，伤害，原来他还有这个自知之明，知道他伤害了我。其实，如果有可能我真的不想再见到他，可是为什么他还要在我的眼前出现？他刚才又在说些什么胡话？
我看着他，冷冷的，不带一丝感情的说道，„你刚才说，你想要补偿我，是么？我告诉你，最好的补偿就是你在我的眼前，彻底的马上的消失，我根本不想看见你！“
说完这句话，我扭头就走。我本来以为，以他一贯的作风，应该会追上来的。
但是奇怪的是，没有。
走了很远以后我回头去看，他还是站在原地不动。
谁管他！他爱怎样，随便他！
那天，后来我打了电话给我妈妈，第一句话就是，“妈妈，为什么H会来北京？“
电话里妈妈叹了口气说，“唉，我也不想他去烦你啊，可是这1个月来，我每天下班回家他就呆在我们家门口等着，看见我就问你的消息，如果我不告诉他，他就跪在地上不肯起来。这不是一天两天这样啊，而是天天这样啊。你说，他一个大男人在地上跪着，你让我怎么办？拉他又拉不动，甚至我都拿出拖把来打他了，他就跪在那里任我打，还是动也不动。唉！！！他说他真的是非常非常的后悔，只是想见见你，当面告诉你他这种后悔的心情，仅仅如此而已。我看这孩子真的心很诚的，而且你没注意吗，他整个人都变了，我每次见到他，发现他都是非常痛苦的样子。常常都是一副要哭的样子，我还见他哭过呢。唉，妈妈见人也见的多了，从他的眼睛我看的出来，他是真的很后悔。我看他也真是可怜，所以才告诉他你在北京的地址。你反正只是见见他而已嘛。。。“
“好了好了，“ 我打断了妈妈，
“我知道了，我们不说他了，说点别的，我德语学的还不错。。。“
然后和妈妈就别的事情聊了会电话之后，我挂断电话，心情非常的沉重。
要知道，我妈妈是非常讨厌H的。就算是妈妈，都能被H打动，把关于我的信息告诉了他，可见。。。
唉，我真是服了他，这么又是跪又是哭的，别看我妈妈那个人表面上很厉害，其实是刀子嘴豆腐心，很容易被别人打动或者感动。所以，就变成这种情况了。
一开始，我不知道接下来该怎么办。我对H其实已经根本没有信任可言了，我只要一想到他，马上就会联想到他只会伤害我，除此之外，再无别的想法。
不过后来我又想，他虽然现在已经在北京了，不过我只要自己小心不理他，我就不相信他还有什么妖蛾子可以耍。
然后出乎我的意料之外，虽然我每天都能见到他，但是他只是守在教室的门口而已，看见我出来后偷偷的在后面跟着我，我到哪里，他到哪里。但是并不过来和我说话。
可是这样真的让我不胜其烦。终于有一天我忍不住了，走到他面前问他到底是什么意思。
于是他和我说，他只想经常能看见我就好了。然后他又小心翼翼的问我，能不能让他每天陪我吃饭，或者出去吃。他说他就只有这点要求，别的一无所求。
按照我本来的想法，真的是根本不想看见他。可是他每天这样偷偷的跟着我，只会让我更烦。所以我权衡了很久，就答应了。
本帖最后由 云潇飞飞 于 2009-5-9 14:24 编辑
8．最后的日子（结局中）
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我在北京的德语课，只剩下了最后的2个月，而且签证也正在办理中。
那2个月里很热，那时候是夏天，北京的夏天真是热浪滚滚。H他每天都来看我，什么话也不说，唯一做的事情，就是在我下了德语课之后，陪着我坐在教室里背单词，我在背单词，他就静静的坐在一边看着。然后，他陪我要么去食堂，要么去饭店里吃饭。那时候他吃的基本上很少，经常是点上一堆我爱吃的菜，然后他静静的坐在一边看着我吃。还有，那时候他非常爱哭，爱哭的程度和频率简直就不象是个男人。都说男儿有泪不轻弹，可他经常会看着我，看着看着，就会抽泣起来，或者是无声的哭，只看见泪水在止不住的往下掉。每当这个时候他怕我看见他哭会觉得烦，总是自己一个人躲到外面去。
而且，如他所说，他每天真的只是陪我吃饭，或者坐在教室里，看我背单词。然后每天晚饭以后，通常他就会回去他住的一个条件很简单的大学地下室那里。然后第二天再过来，天天如此。
而且，他连手都没有碰过我一下。同时，他也变得很少说话，基本上就不说话，他只是会坐在一边看着我，痴痴的看。这和以前也大不一样。以前他总爱和我争论，长篇大论的说起来就没完没了。
终于有一次，H又控制不住的哭了，看着他实在痛苦的样子，不知道为什么我心里也很难过。他又想站起来躲到外面去，这一次，我叫住了他。
其实当时我没有什么特别的想法，只是想安慰他。但是我实在不太会安慰伤心的人，尤其在我和他之间发生了那么多事情之后，我真的不知道如何安慰他。
总之我期期艾艾罗罗唆唆说了大半天，大意是说，深情其实是可以褪色的，生活总会继续。我不是什么好女孩，我实在配不上他，也不值得他如今为我这么难过。请他相信，他这么优秀的一个人，在他的生活里好女孩总会再出现的。我会为他祝福和祈祷的。
我也不知道我为什么要说我不是什么好女孩这样的话，大概我心里也是这样想的吧，从最后那天晚上他对我的折磨看来，我本来以为在他的心里，一定并不珍视我，那么我这样说也并没有什么。
可是我错了。听了我的话，他睁大了眼睛，眼里是那样难以置信的神情。
然后，他嘟嘟囔囔的只说了一句话，“飞飞，能不能求你不要这样说，不要让我这样爱你！“
说完这一句他就冲了出去，留下我莫名其妙的待在原地。然后很久之后他才回来，他的眼圈是红的。说要请我出去吃晚饭。
这件事情之后，我就不敢乱说话了。
时光飞逝，很快在北京学德语的2个月就过去了，而且我的签证也下来了。
我从北京收拾行李回家。
一路上H帮我拿行李。他一直都很沉默，基本上不说话。
到家之后有一段时间，我好像整日里都忙忙碌碌的，忙着各种各样乱七八糟的杂事，和亲戚朋友告别啊，购物啊收拾去德国的行李啊之类的，忙的可说是脚不沾地。
可是这样我却觉得很充实很开心。我恍惚的觉得，我很久没有这样开心过了，
去德国，真的是我做的一个非常正确的决定。
因为回家以后我很忙，H再没来打扰过我。直到有一天，我所有的琐事都忙的差不多了，接到了H的电话。在电话里，他语气平静的说，他想见见我。
最后结局：第37页
番外1：第41页
番外2：第51和52页
关于我和前男友X的故事，可以看文版的这个帖子
http://www.dolc.de/forum/viewthread.php?tid=932648&extra=page%3D1