chunjie2007
发表于 2009-4-15 06:45
楼上的楼上的MJ同学,我认为无论男人还是女人,无爱而纵欲都是有罪的。可以想象一下,如果一个男人处心积虑接近一个女孩,却只是为了玩弄她睡她然后扬长而去,那么大家是不是会骂这个男人?肯定会。
同样,如果一个女人这样做,更加会被骂。为什么女人纵欲就更加罪该万死?我个人觉得哈,大概是和社会里男女分工不同和扮演的社会角色不同分不开的。虽然现代社会这种色彩已经淡化,但是人们的意识里还是固执地认同男主外女主内,女人应该把家庭,婚姻,爱情视作自己的一切,这是她的职责。
玩弄这种职责的女人,就是无爱而纵欲的女人,罪该万死。
{:4_291:}mark一下,这是我的浅见哈,自己也觉得应该有更深刻的原因,可惜以我的水平想不出了,等后面的高人解答吧
仙人掌拍仙人球
发表于 2009-4-15 07:49
有必要因为lz多年前犯下的早已悔悟的错误批评现在的lz么{:4_296:}
难道大家都穿越了 {:4_305:}
zf_helen
发表于 2009-4-15 09:12
我觉得lz身上有些很矛盾的特征,即可爱又可恨。不过lz摆出一幅排砖随便的姿态,我就懒得细说。
我就想问一个问题,请问这篇文章的题目里“罪恶”二字是指什么?或者换个说法,lz在命题的时候既然想到了被冠以爱情之名的罪恶,那么当时作者脑中出现的场景有哪些?
云潇飞飞
发表于 2009-4-15 10:05
我觉得lz身上有些很矛盾的特征,即可爱又可恨。不过lz摆出一幅排砖随便的姿态,我就懒得细说。
我就想问一个问题,请问这篇文章的题目里“罪恶”二字是指什么?或者换个说法,lz在命题的时候既然想到了被冠以爱情之 ...
zf_helen 发表于 2009-4-15 10:12 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
{:5_363:} “罪恶”的是我,下面我会写的。
云潇飞飞
发表于 2009-4-15 10:05
本帖最后由 云潇飞飞 于 2009-4-15 14:46 编辑
昨晚小雪mm说了一个很有趣的比喻,画皮。很自然的联想到周迅主演的电影,我的眼前立刻出现了那个意象:一个美的倾国倾城的女子,缓缓的伸手,从头顶开始,慢慢扯下了自己身上的皮。无比美丽的表象顿时间荡然无存,其下,却是丑恶肮脏到不堪入目的妖怪的形体。
其实人性的恶,何尝不是如此?人类为什么会为自己画一张美丽的皮呢?是希望画出来的皮就是真正的自己吗?
小雪mm真是高人,画皮的意象实在深刻。我自己是断断没有水平由这个故事,想出画皮这个意象的。
所以昨晚忽然决定写篇短文,投桃报李。现在抽空pause的时候贴上来。因为是深夜一挥而就,文笔疏漏,请大家见谅。
贴完此文我就死了。是真的死了。
所以大家随便拍~不过我就不回复了~因为死人是不可能再开口说话的~
云潇飞飞
发表于 2009-4-15 10:07
飞飞:无从救赎,谁动了我的画皮
飞飞自白:
(1)
我看着镜子中的自己,深深的叹气。
一次又一次了,始终摆脱不掉那个男人。这让我实在觉得无比的疲倦。
从第一次到现在,已经3个月了。和我的初衷完全大相径庭,他越来越爱我了,而这件事情也因此越来越麻烦。现在如果向他提出分手,简直就是大大的伤害他,而且是不可避免的伤害。
我真的是不想伤害他。可是,如果在3个月前我就告诉他事实的真相,不要当他女朋友,不要正式交往,是不是可以把伤害减小到最低?是的,这是最好的解决办法。连傻子也看的出来就是这样的,那么,为什么我一向自认为聪明,却做这么愚蠢的事情,不在一开始就和他说清楚?
这个问题突然浮现在我的脑海,让我不由自主的激灵灵的打了个冷颤。
我开始感觉到害怕,害怕去面对这个问题背后的真实的答案。因为,那个答案,其实就是我自己人性中阴暗的一面,更令人发指的是,还用一层美丽的表皮和假相伪装起来的阴暗面。
答案其实是很简单的两个字:自私。
我想达到的,是利己的目的。因为我希望享受,一个女人被别人爱被别人宠的感觉。
少女时代的时候我听说,那是一种无比幸福的感觉。
接下来遇见了X,也真的经历了这样的幸福。我曾经以为,这样的幸福我会拥有一生一世。
幸福的肥皂泡破灭的太过突然,也许正因为其过程的短暂,在我的脑海里反而变得更加永恒,更加美丽,更让我念念不忘。
一直以来我在失恋的漩涡中痛苦的沉沦,无从被救赎。我渴望再次得到那种被爱的幸福。
只要被爱,就能被救赎。在模模糊糊的潜意识中,这才是我真正的目的,阴暗的自私的一面。
原来,在一开始,我一直自己告诉自己,我应该负责,应该和他交往,这样才不会伤害他,只想等着他厌倦了,然后他来甩掉我。这些统统都是借口啊。
好像我多么高尚一样,多么美丽的借口!
在这样美丽的画皮之下,掩盖的,还不是阴暗而自私的人性本质?我,一个20岁的女孩,唯一想要的,不过是被人爱而已。
我用手抱住了自己的头,脑子在疼。原来直面自己真实阴暗的一面,是这样的残酷。
然后我站直了身体,对着镜子里的自己咧了下嘴角,扯开了一个无奈的微笑。
笑的那么软弱无力。
我对自己说,既然错在我的自私上,那么不论付出怎样的代价,我也要终止这样的错误再发展下去。因为,他已经在开始计划什么婚姻和什么未来了。简直太离谱了。
一切都必须结束。
云潇飞飞
发表于 2009-4-15 10:09
飞飞:无从救赎,谁动了我的画皮
飞飞自白:
(2)
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现在该怎么办呢?分手的事情已经在电话里说过了,在麦当劳当面也说过了,他还是这样不肯放弃,死缠烂打。
都说女人被一个人爱是无比幸福的事情,如今我真的觉得被一个自己不爱的男人爱,是何等的痛苦和烦恼。
可是为什么,在烦恼的同时,在我的心底深处,竟然觉得隐隐的开心呢?这种开心的来源又是何处?
曾经无比熟悉的让我恐惧的寒意又来了,我又一次跳了起来去照镜子,去照那个罪恶的自己。
这一次,这个问题的答案是比上一次更加简单的两个字:自恋。
为了让他放弃我,除了那天谈分手的时候我编故事诋毁自己之外,后面我又不停的向他重复我的性格有多么糟糕,我这个人是多么可恶,就是希望他能放手。
然而对我说的这一切他都充耳不闻。他只说一句话,就是你在胡说八道,和那天谈分手的时候一样在胡编乱造。在我的眼里你是这世界上最美好的女孩。
每当听见他最后这句话我就只有无语。我是在胡编乱造吗?为什么最真实的事情我不敢说出来,而尽是在说那些无关紧要的有的没的,比如什么性格上的缺点之类?(只要是人,谁没有缺点?)为什么我不敢告诉他,我在一开始之所以和他在一起,完全是出于我的自私,因为我想要被人爱?
我不敢,是因为我害怕彻底破坏自己在他心里的美好形象。
我是个自恋的人,所以就会很在意别人对我的看法。我可以自己诋毁自己,把自己说的一无是处。这样做只是因为我高兴我喜欢,但心底里我还是自恋的。而如果有个男人,在我这样说了以后对我还是一往情深,哄着我宠着我,那么就可以最大限度的满足我自恋的心理。
在和X热恋的阶段,我经常和他玩这样的小游戏,乐此不疲。
X离开后,他离开的时间虽然不久,但是给我的感觉上已经很久没有玩过这样的游戏了。所以看见H他这样的锲而不舍,我在烦恼的同时,竟然觉得隐隐的开心,就是因为满足了我自恋的心理?
我再次抱住了自己的头,头又开始疼了。是的,就是这样的,一定是这个原因。
天啊,我是何等的罪恶。难道不正是因为这个原因,我才拖拖拉拉的继续和他纠缠着,而不是象其他女孩子那样说了分手以后就完全彻底的不理这个人了。在潜意识中我乐意和他纠缠的唯一原因,不就是为了玩我这个心理小游戏,而且不惜利用他?
他的那句总是被反反复复地重复的话再次在我的耳边响起:在我的眼里你是这世界上最美好的女孩。
镜子里的自己在苦笑。我是这世界上最美好的女孩?这才是真正的鬼话。。。
我是这世界上最罪恶的女孩,这还差不多是实话。
因为其实我清楚的知道,我不应该和他纠缠不休。说了分手以后应该干脆利落的再不搭理他,这样就不会再给他任何希望。而我现在的所作所为,其实就总是在给他一线的希望,那样飘飘渺渺,却又总是若隐若无地存在着。
而以他执着的个性,哪怕是再渺茫的希望,他都会紧紧抓住不放。。。
然后,伤得更深。
云潇飞飞
发表于 2009-4-15 10:15
本帖最后由 云潇飞飞 于 2009-4-15 14:42 编辑
飞飞:无从救赎,谁动了我的画皮
飞飞自白:
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(3)
没想到从那天他试图强暴之后,又发生了那么多事情。
然后他反反复复只向我强调一点:他不能没有我。他绝对不会放弃我。
我快要感觉窒息了,怎样可以摆脱他的纠缠?怎样可以让他放弃我?是不是只能彻底的完整的打击他?那要怎样打击他?我想起那天差点被强暴的情景,立刻想到了这个词:动物性。
于是我冷笑着对他说,是呀,你不能没有我啊,因为你的动物性复苏了嘛。
他闻言倒是一愣。
我继续说,人之所以区别于动物的地方,就在于人有感情,人不会象动物一样只知道交配。可是在你的身上,我只看到了动物性而已。
他急了,立刻开始分辨:不是这样的!!
我抬起手阻止了他说下去,我继续抓住动物性这一点不放,不仅大作文章,而且不留余地的借助一次次事例攻击他的动物性是如何可耻。
我的长篇大论象一发发炮弹一样将他彻底击溃了,他抱住头又开始哭了起来,已经哭的连反驳都忘记了。
我在心理上忽然有了一种很不错的感觉,直到后来回忆起来我才发现,原来,这种感觉是因为我占据了道德上的至高点。
表面上看来,我是受害者。也正因为如此,我才有可能以道德作为武器,将他攻击的体无完肤。
真是高尚的受害者啊,因为在这个过程中,占据至高点的是我,居高临下蔑视他的也是我,“高尚的道德”实在是所有皮里面最美丽的一层画皮了。
而我画了这层皮,是要达到什么目的呢?无非是想逃避面对真实的那个自私、自恋、和虚荣的自己。
真是太罪恶了。一个人独处的时候自己分析自己,分析到这里真是让我额头上冷汗直冒,对他的内疚感无以复加。
怎么补偿他呢?
然后他提出来复合,他说不在乎我是不是爱他,只希望可以在一起就好。
我考虑到,不如这样吧,如果他真的不在乎我是不是爱他,我倒是真的可以补偿他,尽我的一切可能补偿他。
也许,这样可以阻止我在罪恶的泥潭里越陷越深,无法自拔。
然而我想的太简单了,我不知道,其实这样只是进一步的沉沦而已。
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(4)
沉沦到了最后,是无从得到救赎。
面对他最后一次的施暴,我忽然想到了死。
不仅仅是疼的受不了让我想到死亡,更是因为我的心里忽然觉得,大概只有死亡才能洗净我全部的罪恶,让我得到彻底的救赎。
让我立刻死了吧。在我的脑海里,这个念头慢慢变的如此的清晰。
象我这样罪恶滔天的人,死了怕是也绝对上不了天堂,只会坠入十八层地狱的吧。让阿鼻地狱的烈焰洗净我的罪孽吧。
原来我的罪,画皮是不能让我得到救赎的。沉沦到了现在,只有死亡才是最后的也是唯一的救赎之道。
(完)
我写完了。
我也死了。是真的死了。
你们继续拍吧~不过我就不回复了~因为死人是不可能再开口说话的~
Keinmal
发表于 2009-4-15 10:30
本帖最后由 Keinmal 于 2009-4-15 11:32 编辑
姑娘,不想打搅你写字。
可你这长篇大论的,不就要说自己自私,自恋,有欲望,较虚荣么?
你用根针用力扎自己的手指,血是流出来了,然后你又用自己涂了厚厚一层蜜的回忆去舔食。
人家说画皮的比喻,最精彩的不是说外表怎么美,内心如何脏,人说的重点是明知道被生活戳破了还补不出个完满来啊。
你换了好几次皮,写过很多次字,受过很多次攻击,可貌似一成不变哈。。
多嘴了。。
Anonymous
发表于 2009-4-15 10:39
画皮这比喻,不必太计较。。。每人身上都有张皮。。区别在美丽程度,穿透力。。皮和真身的反差。。等等等等。。程度不同而已。。。
观点不同好正常。。LZ是否太过计较了