我妈死活离不开超级极品的男朋友！

故事有点长，我需要从头说起，从未和别人说起过，感觉家丑不可外扬，只是我自己真的有些迷茫了，请大家指点吧。

先介绍下我妈，我妈有挺好的职业和收入，初中的时候和我爸爸离婚了，因为我爸有外遇。我妈是一个比较胆小怕事，懦弱，优柔寡断，没有安全感和没有自信的人。但是很善良，是个好人！

我想有这样的性格，源于童年的重男轻女，姥姥脾气不好，从小总是要我妈干活，从来不表扬只有打骂，舅舅们每天可以在外面玩，姥姥单位有车也只带着舅舅们外出，我妈永远是留在家里干活的那个，倘若姥爷有教育不当的地方，姥姥依旧会骂我妈。因此我想，我妈应该从小没有安全感，害怕失去爱，没有自信，导致过份在乎别人的评价。从小认为爱是不确定的，随时可能被抛弃的，那么以后的婚姻中，也会担心配偶的爱是随时会失去的，没有自信并失去自我。我看过一些育儿书，很多精神疾病也都是童年埋下的祸根，我出生后数年，我妈得了躁狂症，算是精神疾病的一种，一般都很正常不会犯病，只有受到比较大的压力和打击的时候，才会出现幻听幻觉的情况，症状就是不停的抱怨家人，当时她离婚的时候没人拼死阻止“年幼无知“的她，让她现在生活也不顺。幻觉会想象自己快当上国家领导人了，精力充沛，到处逛街，不排除和平时友好的人说难听的话。然后就是无度的花钱，平时很节省的人，生病期间有商人忽悠她买什么，她可能一万块就随便砸下去了，最后啥也没买到之类的。忘性也比较大，刚买回来的东西就找不到了。但是生病一般在受到刺激的情况下1，2年出现一次，吃药加上家人安慰，一般1，2个月就会完全好了。我们生活中总会有不顺心的事情，但在我妈那里，和同事有比较激烈矛盾或是感情生活不顺的时候，就算是受到刺激，不排除生病。

我妈生活完全可以很好自理啊，都是我妈照顾杨叔叔，生病住院陪着他，他妈妈腿摔断了，我妈负责给她妈每天洗屁股。就算我妈得病的时候，依旧可以自理，自己照顾自己，只是行为相对平时不同，上班社交干啥都正常继续的。不要一听到神经病，就觉得是神经病院那样的啊。

我爸本来就不是负责的人，从小对我也没多好，估计加上觉得我妈有病，所以找外遇，最后我妈提出离婚了。离婚后遇到一位杨叔叔，是个工人，家境很一般，家里有老母，没有其他亲戚，但是刚接触觉得应该很有耐心，就一直交往下去。后来我出国了，杨叔叔虽然没钱，但也想拼一把，于是勒紧裤腰带也把儿子送出国了。

我比较懂事，想着妈妈不容易，不想给她增加任何压力，所以自出国后，没有找我妈要过一分钱，有再多苦难都自己扛着，永远报喜不报忧，于是我妈也从来不为我操心，现在我在德国有了稳定的工作和幸福的家庭。而杨叔叔的儿子，单身，任何喜忧都会告诉他爸爸，他爸爸成天急的上蹦下跳，即使没有那么着急的事情，他爸爸还是会出于关心无比挂怀。比如他儿子偶然发烧了，他爸爸担心他儿子会烧死，于是不停催促反复要看医生。比如他爸爸打手机联系不到自己儿子了，就会急的找德国的他能联系到的儿子同学，到处找他，甚至要求报警，结果之后他儿子告诉爸爸，是手机刚好坏1，2天了。他儿子永远说自己运气不好找不到打工的位置，没钱，所以杨叔叔一个工人，十几年长期需要给他儿子汇款欧元，应该说很穷，他儿子本科毕业后没有找到工作，于是感觉申请了硕士，还有一年左右就快毕业了，但是依然觉得没啥找到工作的决心和信心，也许会回国。杨叔叔的儿子，不知道他爸和我妈的这些事情的细节。

问题来了，杨叔叔永远没钱，我妈条件还不错，因此杨叔叔抠门到了极点。比如一起外出，杨叔叔永远先上公交不投币，我妈在后面付钱。吃饭我妈付钱。几乎不给我妈打电话，怕浪费话费，等着我妈打。如果我妈去他家住，需要每天在自己家吃完饭洗完澡再去他家，不允许浪费他家水电，早上离开时候连一碗面都不愿意提供，因为都是钱。杨叔叔去上班了，他妈妈就开始找各种理由暗示我妈可以离开了，不要待在那里不走。我妈很自觉，去他家经常会带些点心水果，因为杨叔叔的妈妈也在家。杨叔叔确实没有本事，所以为了钱，他的同学每晚会聚在一起打麻将，他不敢打麻将怕输钱，但是每晚都去凑热闹，帮忙端茶倒水，别人会给点小费，或是每晚一起下餐馆他可以蹭饭，吃完后他可以把剩菜打包回家。

后来关系好了，搬到我妈新房去住，我妈装修了房子，他负责花钱买了一张床，其它费用都是我妈出，生活上，比如每天所有电话都留到我妈家的时候再打，这样不用浪费他家话费，我妈出钱就好等等。住在我妈家期间，我曾经回过国，我住我自己家天经地义，但是杨叔叔总是催促我去姥姥家住，要多去探望，看样子是想赶我走啊。我不在国内，我妈自然感情生活上都比较依赖杨叔叔，所以凡事我妈都会当和事佬，和杨叔叔说了情况，杨叔叔就过来解释说不是赶我走，就是怕我姥姥太想我了。他有太多抠门到极致的事情，我就不细数了。

我妈对杨叔叔也不是100%的满意，毕竟一个男人从来不愿意给我妈花一分钱，都想我妈出钱。于是姥姥又撮合我妈和我爸复婚，毕竟我爸在外面感情生活也没混的多好，看我在国外也不错，于是就想回来，可以安心养老吧。我妈犹犹豫豫，但还是想着原配的好，于是要杨叔叔离开了，杨叔叔很生气，我妈于心不忍，觉得很对不起他，又割舍不下，给了他一万元分手费，算是把买床的一千元钱和精神损失费给他吧，我真是晕，杨叔叔也照单全收了。我爸回家后，我妈也许并没有做好心理准备，她是希望老公每天下班就回家，说话也要足够温和的，而我爸爸的工作确实需要经常加班和应酬，虽然再过3年退休就好了，我妈不能忍受，把离婚时候所有怒气重新在我爸面前抱怨一遍，他当年如何的不好，我爸的性格也不好总是摔门离去，于是没过俩月他们就又分开了，之后我爸找了个没工作的年轻女人结婚生子，这人就算翻篇了。

其实我妈这样对我爸，心里还是因为放不下杨叔叔，于是之后又去找杨叔叔。我爸回来的期间，其实杨叔叔也反复找过我妈。我妈和杨叔叔又和好了，只是之前的分手费肯定不会有人退给我妈的。在离开杨叔叔的期间，由于经受不起感情打击，于是就会犯病，和好后病就好啦。我妈希望杨叔叔回来住，但是杨叔叔说不愿意了，并且说我妈家附近邻居是他工厂同事，再回来住没面子，于是我妈经常去他家，但是我妈家哪怕灯泡坏了，要他来帮忙修下，他也是坚决不同意的，好像到我妈那去，就是没面子。

不来我家就不来呗，可是我现在发帖子，就是因为他忽然180度大转弯，要死活来我家住了？！

我妈本来就是个很依赖别人的人，俩人认识在一起已经16年了，所以对杨叔叔总是付出和迁就，觉得这人就是他的伴侣和靠山，毕竟我们子女不在身边，她也不认为自己的身体情况，可以再找到别人。杨叔叔对我妈的好处是，他性格比较磨叽，所以我妈要有什么不顺心的事情，跟他说，至少他会耐心的和我妈讨论这事怎么解决，帮我妈减压。其它方面，杨叔叔就没有任何付出的迹象了，倒是需要给他儿子汇钱，没钱的时候，经常尝试找我妈要钱（借钱），我妈知道有去无回，所以也不会真的借出什么。杨叔叔是个工人，没有任何能耐，因此除了工资，没有任何来钱的地方，我妈在身边，自然是想办法要是能挤压出一点最好啦。如果弄不到钱，也可以出力，比如他妈妈生病了，第一时间会找我妈来帮忙，或是他自己生病了，我妈会陪着他一起住院，一直照顾，但是我妈这十几年来，不管是大病小病，哪怕是感冒发烧，他从来不闻不问，都要我妈去我姥姥那休整好了再出现。他也从来不给我妈打电话，因为知道我妈依赖人，反正跑不掉的，而我妈总是担心，要是一直不打电话，是不是俩人就不会再有联系了，她离不开他。

杨叔叔家的房子要动迁了，他选择还建，就是等数年后新房子建好再搬回去，但是建房期间他没有地方住，国家会每月补贴数千元，给他们租房。他觉得租房麻烦，看我妈的房子在那，一开始想找我妈借几十万买新房，我妈推脱说不行。后来他就说要不以后搬去我妈那里住，也带着他妈妈，并且言下之意，国家给的租房的钱，他就可以全装进自己腰包啦！原来不是说来我家住丢面子吗，现在为了钱，脸是不重要了。我妈去他家的时候，杨叔叔的妈妈也旁敲侧击的，看来他们都商量好了，就是想住我妈的房子，老太太也总是在背后出谋划策。

我妈无比依赖他，担心失去，毕竟没有别的人选，也不可能跟着姥姥一辈子生活，舅舅虽然关心我妈，但以后我妈要是真的孤家寡人，舅妈也不会同意我妈同住的。她没有兴趣爱好，退休了就更没事做了，一天到晚要么照顾下姥姥，要么就是奔向杨叔叔，虽然我建议她去上老年大学或是学点什么，充实下生活，不要只靠着别人，但是具体我妈会否操作，我真的无能为力。

我理解我妈既然这么依赖人家，房子空着，要来住也不是不行，我没有反对，想想接住一下也可以。但是后来发现，杨叔叔估计自己儿子在德国也找不到工作吧，所以要是回国，经济压力就更大了，要买房给儿子，他哪有钱。于是带着他老妈住我妈那，以后还建的新房就可以给儿子住了，那么他们就永远住我妈家了。霸占我家的房子，我回国住哪，我妈说住姥姥家。我妈满心欢喜，毕竟原来要他来住，他不愿意，现在要是因为搬迁住我妈那里了，我妈就感觉永远套牢了，最好永远不搬走也挺好。虽然我这做外人的看着来气，我妈的房子其实是学区房，我妈可以每月出租至少2千元的，但是现在为了他不出租，为他剩下国家给的钱，都进杨叔叔口袋了，真是好啊？！

我尝试跟我妈说，觉得杨叔叔总是想利用你，他不要脸了，也要省钱给自己儿子花，你为啥不能把房子出租出去，赚的钱不用给我花，你自己生活也更好啊。而且他搬进来，也未必对你感恩戴德，住时间长了，就觉得是应该的了，以后有矛盾也很难赶走。我妈平时看着没主见吧，这维护起杨叔叔那真是一套一套的，跟我说杨叔叔跟她说了，房子出租，租客不会爱惜，到时候收回房子重新装修，房租还不够装修的钱。杨叔叔要是住进来，会帮我妈照顾好房子。我说，好的，别人住就是需要装修，杨叔叔住进来，那房子绝对是越住越新。后来我妈又跟我说，她不想出租了，搬家打包她不会，出租后需要维修，她懒得找人，反正各种鸡毛蒜皮的理由都可以当作挡箭牌，就是要杨叔叔来住，说不清楚了，最后就和我说，房子是她的，别人别管。我真是快吐血而死了，天要下雨，娘要嫁人，我懂了。

次日，我怕我妈不高兴有压力，既然她那么想要杨叔叔全家来住，那就来住吧，只要他觉得开心幸福就好，也许杨叔叔还能算是个男保姆呢，于是我告诉她，那就要他来住吧。很多其他的事情，我跟我妈说的时候，我发现她第一反应都是先想自己和杨叔叔，曾经我很失落，老公安慰我，说我这么多年不在她身边，她已经习惯没有我的生活了，我妈知道我最重要，钱和房子根本原则要留给我，不会拿去养别人儿子，但是从感情上，我老公说，杨叔叔早就超过我的地位了。我表示理解，毕竟我们在国外这么远，我妈只要能照顾好自己，我就满足了。会哭的孩子有奶喝，杨叔叔儿子每天都“悲催“，杨叔叔每天都在我妈面前哭穷，说他儿子多么不顺利不容易，于是我妈反而更操心他们的事情，同样的情况不操心我，她说的理由是，我条件更好一些。呵呵，我条件更好，我为了不给妈妈添堵于是报喜不报忧，我有多少辛酸和付出的努力，只是自己扛下来了，别人的儿子30多岁天天找爸要钱，确实挺不容易的。

过了几天，我妈无意中跟我说，杨叔叔上次和他说话态度很放肆，说我妈什么也不会，不给他妈妈做饭等等，看着就烦。说完又去吃我妈带去的糕点。杨叔叔的妈妈说，你刚说完她，又去吃她带的高点，杨叔叔说管她的呢。

我妈说，最近不给他打电话了，除非他主动找我妈。我妈就是这样，觉得不爽的事情，也不敢跟别人当面说表示不满，最多也就是说不打电话，人家要是真的永远不打电话，她又挺不过别人。但要是人家打了电话，我妈马上和好，所以人家不会珍惜，反正我妈也跑不掉。次日我妈告诉我，杨叔叔居然主动打了电话，平时从来不给我妈打电话的，说是，前几日我妈去他家，当时我妈有点感冒生病，走路有些恍惚，他看到就烦，因此说了些不好听的话，他说以后再也不会这样了。我妈挺高兴，看人家认错多快，我说他最近因为房子等事会用到你，所以不可能不和你联系的。

平时我妈主要都住在我姥姥那，因为姥姥身体不好需要照顾。第二日我再电话过去，我妈说已经回自己家了，一般回完自己家就是要去杨叔叔家了，我反问你今天要去他家了是吗，就因为昨天打了电话。原来，我和姥姥等家人总是百思不得其解，为啥我妈生病的时候，杨叔叔从来不闻不问，也不打电话关心问候。昨天听了我妈说的话，我终于明白了，原来他看到我妈状态不好，不管大病小病，都是看到就心烦，嫌弃的心态啊！

我跟我妈说，杨叔叔不是不会关心人，看到他老妈和儿子有事，急的晚上都睡不着觉，一定把他们照顾好，虽然你赶不上他俩。但是如果我养了个宠物，要是生病了，我一样会非常着急，赶紧卖药治疗，不可能有感情的宠物，平时在一起玩的很开心，生病的时候踹出去，好了再回来吧。杨叔叔和你在一起16年了，对你从来不关心，虽然我相信还是有感情，但是你既不是家人，也不是宠物，就是一个工具。需要用钱用物用人力的时候，马上会想到你联系你，用完了，一个电话联系都没有，要是工具生锈了，请自己把自己修好，等待下次被用吧。我妈说，平时没人提醒她，她明白了。我说如果你还要和他处下去，那么有不满意的时候，能不能不要不敢说，就像这次这事，以后就得抱怨出来，不然对方觉得你全部接收，永远不会想着改变或者对你好一点，俩人在一起就是要磨合。我猜我妈怕人，总是怕得罪别人，有什么事情都不敢表达说出来，比如原来去杨叔叔家，他睡觉关门，最近睡觉把门敞开不关了，我妈觉得不妥，也不敢说，就自己时候瞎琢磨，为啥有这样变化。我告诉她，有话为什么不能直接问，人家不在乎你的感受，你为啥那么怕别人，你就把门关上，或者直接问为啥不能关不就可以了吗。我妈说，这么多年，都是她付出，她也没想过回报，杨叔叔没有付出。

后来说了很多，我说既然杨叔叔是这样，总是想从你这里占便宜赚利益的人，那你就要他这么占下去，惯着他？你只有让自己强大了，独立了，人家才能看得起你，包括你比他有钱，也是他看得起你的一个条件。你自己的房子，要是出租了，钱你自己灵活支配，杨叔叔要是表现好，你可以拿出几百和他一起吃饭玩乐，小恩小惠他还会高兴，你要是要他搬到家里住，住段时间他就觉得是应该的了，对你绝对不会感恩戴德。我妈说想明白了，决定出租房子，觉得钱灵活掌握在自己手上还是好。

我妈虽然前一日答应要出租房子，后一日又担心起来，万一不把房子借给杨叔叔，他一怒之下，就和我妈分手了怎么办。就像我妈担心，她不给他打电话，就会分手一样。姥姥还说，前段时间杨叔叔的妈妈还问杨叔叔，干嘛非要找我妈，以后找个别人也挺好。虽然在我看来，就这样没钱又抠门的男人，真有本事找别人，也不至于十几年都赖着我妈了。我妈还跑去和他谈话，说她自己家境简单（应该是我在国外，没有子女参合吧），去找别人肯定不会有这么简单的。

我们为了照顾我妈的情绪和心里，真是不知道该做什么，要么干脆啥也不管，要我妈养着这个极品男，永远给他好处和利益，他总能跟着我妈，虽然我妈生病他绝对不会照顾，也不排除哪天利益占完就会走人。我们也会隐隐担心，我妈要是犯病的时候，会不会钱和房子都被这人骗走，虽然我妈有信心能守得住，毕竟这么多年都守住了。

现在的问题是，我妈离不开这么个极品的男人，估计要是离开或是随便闹起来，人家给我妈脸色看，我妈都会经不住分离的压力，犯病，然后一直恶性循环下去，她很黏人，心里上无比依赖杨叔叔，没有自己的生活和兴趣爱好，因此倘若离开杨叔叔变成孤家寡人，也会郁郁寡欢，她需要同龄人的配偶陪伴，即使我在身边有帮助但也不顶全部用处，何况我们暂时不能回国。我妈条件好一些，拿着一根大骨头，杨叔叔就追随着这个利益的大骨头，一直跟着我妈，虽然我觉得是畸形的，但也不排除杨叔叔会永远追随这个骨头，也算是满足了我妈的心愿。

请大家不要和我一起抱怨，简单离开极品之类的，要是我，这样的极品早就被我踢到外星球去了，更不屑于讨论这样的人。可是我妈的自身情况，这么依赖他，对方又是这么个只图利益不付出真情的人，我面对的故事里面的人物，牵涉到我的亲妈，我真是手足无策，请大家帮忙分析下，也从我妈的角度考虑下吧。谢谢大家！

题外话，夫妻真的是要好好经营感情，离婚了对孩子真的不好。我父母离婚的时候，我妈虽然绝对无条件爱我，但是也会说些气话，比如说要我跟着我爸就好了，这样带着孩子他不好找对象，女的带个孩子就 更不好找对象了。后来找到新的男友，也会说，看我条件多好，孩子在国外。这些无意的话，让孩子觉得自己是累赘，其实真的很伤人，虽然我妈全心全意都是为了我。为了妈妈，还要表现出无比痛恨爸爸的样子，虽然我确实也不喜欢他，但是很多都是当初一个孩子不能承受的痛。现在分开数年，我其实独立了，也不需要妈妈把我放在第一位了，但是回到自己的家，有个杨叔叔在那赶我离开，我真的很没有归属感，觉得自己妈妈不只是自己的，向着别人，虽然我已经是成人，不需要妈妈围着我转了。我出国后，杨叔叔住在我家时候，我有几年对我家和我妈妈非常陌生，都不是我童年的样子，我觉得也许算是离异孩子的心结吧（这个也许需要心理医生帮我解开）。有时候我自私的想想，也幸好十几岁我就出国了，不然这些年夹在我妈和杨叔叔中间，经历这些变态的事情，不知道我自己的人格会不会都会扭曲，还好我很好很坚强，现在的生活也很幸福。我对我妈表示无条件的体谅和尊重，只希望她能晚年幸福，把自己的日子过好就好了，别无他求。她老了，我们也会回国给她养老的。


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我的总结。

我是LZ。首先谢谢大家热心的建议，对我还是很有启发的。有些回复很温柔贴心，有些回复很睿智有启发，当然也有部分回复比较滑稽（这个世界不是那么冷漠黑暗和以钱为本的，所以不要凡事抹黑和攻击别人，即使在虚拟的网络，每个人说的话都代表自己的层次，说一句别人就看出来了。倘若有这样习惯的人儿，多反省，尽量让自己平和和谦逊一些，这样自己的生活也会更美好一些，不然以后教育自己的孩子，这么具有攻击性和负面幻想，让人堪忧）。

我昨晚和我老公也讨论和总结了下，觉得大家的一些建议还是很有帮助的。
1，我们以后会经常要我妈来德国，一年中来半年，这样她能看到儿孙，开阔视野，过过田园生活，换换思维，也不至于过度依赖杨叔叔，我妈可以依赖他，但是凡事过度就不好。

2，我妈依赖杨叔叔，害怕他离开，所以不敢忤逆他，想把房子给他住。从所有外人的角度来看，这个真的是很被动，任人摆布的事情，全局皆输。但是只有我妈对他有感情，所以从感性的角度来说，不管她出租房子，还是要杨叔叔来住，对她来说，她都会觉得很好，没有损失，所以不管我妈怎么做决定，她都是觉得快乐的。所以这事不能从理性上来分析，要顾及我妈的感受，于是我告诉我妈，你根据自己的心来做决定吧，只要觉得快乐就好，不要太唯唯诺诺失去自我就好（就是不要明显觉得自己受欺负还忍气吞声就好，心情愉快最重要）。

3.尽量提醒我妈，给杨叔叔小恩小惠可以，但不要把所有存款和房产丢失，对方胃口不要喂的太大，现在只是想占点便宜，胃口太大的意思，就是使坏计量来骗财了。现在他们还算是互相陪伴的关系，如果最后胃口太大了，就完全变质了。如果我妈一旦什么财产都失去了，无利可图，那么杨叔叔就会卷钱跑人了。这个我没有和我妈说，但是这是底线。关于房产，我个人觉得放在我这里实际是让我妈更安全，守住底线，当然我妈如果觉得放她那里挺好，我也不会再提，没有意思（如果以上这段话，还是能让部分人觉得，子女开帖就是为了追逐房产和金钱，那么我只能说，我们不是一类人，遇到同样的事情，考虑的角度完全不同，道不同不相为谋）。

4，我在国内真的没有很值得信赖和足够善良的亲朋，所以也没有办法把妈妈托付别人多来看望，我妈国内的交友圈也太小了。我宝宝现在还小，但是过几年稍稍大点了，我妈有任何事情我都可以随时回国照顾了。虽然近年不可能回国发展，但是数年后我妈需要人贴身照顾的时候，我们会一直待在国内的。现在每天都给我妈打电话。

5，独生子女真的是分身乏术，大家还是多生1，2个宝宝吧，呵呵。天下没有天生就适合的夫妻，需要不断学习和磨合，互相谦让，如果有了孩子，夫妻就更好的经营彼此的感情和家庭，尽量不要离婚，伤害真的很大。多看些书，也包括育儿，人际和心理学的书，让自己不断提升，自己的思想境界也会慢慢提高的，就像我发了这个帖子，也学到了不少，很多很成熟的MM给予了很好的建议，向你们学习，非常感谢！（有些回复见第17页）

还是忍不住再为楼主说句话

这楼里很多人指责楼主没有一直在母亲身边，没有陪伴母亲，让母亲依靠。
这楼里的人都在德国学历工作，你们又天天能陪在父母身边了？
自己都没做到的事情，指责别人怎么那么理直气壮啊？
就是在国内了，除非在本地工作，否则离家在外地工作的也只能逢年过节回去看看
就凭楼主MM一个女孩子十几岁来德国，硬是不给妈妈增加负担，不问妈妈要一分钱，自己打工省吃俭用这点就比这里很多人强！
她那个叔叔在楼主妈妈生病的时候，就把楼主妈妈赶到她外婆家，不闻不问这一点，要换了是我我也受不了
楼主作为女儿，也是为妈妈着想，怕她被人骗了，怕她受伤。
这和我们父母在我们年纪小的时候怕我们被人骗怕我们受伤是一样的
所以现在是帮LZ想办法解决问题
而不是一上来就把别人归结为为了利益，楼主妈妈可是从小和楼主相依为命，陪伴楼主长大的亲妈啊。

duliebstmich

楼主口口声声说不是为了钱，但其实通篇纠结的就是钱，丝毫没有考虑怎样让自己妈妈幸福，否则就不会不在乎妈妈的感受拆散她的伴侣，也不会总提醒把房产过户给自己而让妈妈为难！

楼主关心利益胜过妈妈的幸福，这点甚至不及杨叔叔，至少杨叔叔为了钱也会陪伴妈妈，搂主又为妈妈做了什么呢

C6H12O6

匿名者 发表于 2014-5-14 19:53
呵呵，我老公也说过，杨叔叔枕边风一吹，我说的任何话都是废话。虽然我说的话，在我妈那还是有分量的。
...

你妈妈的幸福比什么都重要，只要她感觉幸福的你就不要插手太多了

另外你妈说的对，她自己的房子别人管不着，楼主就不要盯的太紧了，说来说去还是那点钱的问题

楼主在外面这么多年，照顾陪伴你妈妈的是这个男人，再不济也是一个伴，至少你妈喜欢

感觉楼主为自己考虑太多了

zimmer28

deencn 发表于 2014-5-14 20:01
虽然子女怕父母的钱被骗，让父母转到子女的名下，但是首先想到的都是钱，这种感觉真的怪怪的。父母也不是小 ...

晕，我觉得楼主根本不是图她妈妈的钱，是为了保护她妈妈，你信不信，如果这个所谓的杨叔叔一旦得到了她妈妈的房产，就绝对不会在理楼主的妈妈了。 而且此杨叔叔可以说得上陪伴吗，说白了就是利用，赤裸裸加无耻的利用。

deencn

虽然子女怕父母的钱被骗，让父母转到子女的名下，但是首先想到的都是钱，这种感觉真的怪怪的。父母也不是小孩子，让他们自己决定吧，无论是转给子女，还是哪怕可能被骗也选择相信在自己身边陪伴的人，有一份爱和牵挂也是挺幸福的。
lz妈妈的男友，也许有些目的，但无论如何也陪伴lz妈妈十几年了，还是有感情的吧。

xiaoduo

20140502 发表于 2014-5-16 10:19
这楼主通篇都在谈钱钱钱，其他全部轻描淡写。还说别人思想黑暗怀揣恶意，明明是自己的写照。这事本来很简单 ...

楼主还是很有涵养的，你没有见过一些事，你没见过一些人性的丑陋，你是理解不了的
这是一个很难讲的话题，人心非常难测，中国人的传统，血缘关系还是比较牢靠不会互相背叛的

如果你有一个女儿，比较单纯，心理也比较脆弱，爱上了一个渣男，傻子都能看出来他根本不爱你女儿，只是贪她的钱而已，最后结果一般就是渣男把你加女儿的钱全搞走了，然后抛弃你女儿。
你真的能做到完全不管吗，你不要说你能代替渣男去关心你女儿，你就是把整颗心都掏出来给她也没用的，你是代替不了渣男的，这不是简单的钱的问题。

你重读一遍上面的句子，把女儿换成妈妈，不是一回事么。你如果一定要尊重你女儿的选择，唯一能做的可能就是对给她讲讲怎么保护好她的钱，给她讲讲防人之心不可无了，必要的时候帮助她。

完全善意的去推测一件事，又或者是恶意的去推测一个worst senario并做出预警和干预，这并没有任何道德的高下，你可能感情上接受不了，但是后者往往是对人对事都比较的公平的，前者往往因为他们的善意导致对人性期待太多，如果达不到他们的期待，他们会变得很极端，很有伤害性。

Asleep_Angel

我觉得，作为子女我们不能在身边尽孝，父母有了新的伴侣，不管这人怎样，在一起16年了，爱也好，恨也好，纠结也好，算计也好，毕竟是个依靠，很多女人不一定要别人关心她爱她，他们需要有个精神寄托，有个人在那，你妈妈心里可以惦记。如果你像杨叔叔的儿子一样，一直报忧不报喜，那么你妈妈也算有个精神寄托，而她现在所有的精力都放在男友身上了。
以上是事实描述。我觉得，作为子女，既然我们做不到，哪有人来做，有何乐而不为呢？
就像很多保姆，照顾老爷子10几年，后来拿了房子。很多子女会去争房产，其实，换个角度，这么多年你做不到的，总有人替你做了。你损失了什么呢？一套房子？可是对妈妈来说，那是后半生的精神寄托，你给得了么？
不知道别人怎么想，对我来说，如果我妈妈和爸爸分开了，有人可以让他快乐，给她幸福，甚至，只是让他有所惦记，可以活得和别的人一样，用什么代价都值得。父母的钱，给你，你感恩戴德，不给，天经地义。

ananbear 发表于 2014-5-14 23:21
说实话，我是独生子女，如果不是看到我爸妈能互相扶持，老有所依，她们的兄弟姐妹又能互相照应，我不会 ...

我父母各自的小家日子都过的不错，也是兄弟姐妹都可以照应，但是我长远的计划也还是回国。
只是不喜欢，一群人一上来就把人往最坏的方向想，用最阴暗的一面揣测别人
至少我从楼主的回复中，并没有看到她只是个利欲熏心的人。

duliebstmich

KillBill 发表于 2014-5-14 21:19
样叔叔好歹也有点骨气，被赶走一次之后不是很长时间都不肯去楼主妈妈家吗。可是杨叔叔人穷志短。拆房子那 ...

很多其他的事情，我跟我妈说的时候，我发现她第一反应都是先想自己和杨叔叔，曾经我很失落，老公安慰我，说我这么多年不在她身边，她已经习惯没有我的生活了，我妈知道我最重要，钱和房子根本原则要留给我，不会拿去养别人儿子，但是从感情上，我老公说，杨叔叔早就超过我的地位了。我表示理解，毕竟我们在国外这么远，我妈只要能照顾好自己，我就满足了。会哭的孩子有奶喝，杨叔叔儿子每天都“悲催“，杨叔叔每天都在我妈面前哭穷，说他儿子多么不顺利不容易，于是我妈反而更操心他们的事情，同样的情况不操心我，她说的理由是，我条件更好一些。呵呵，我条件更好，我为了不给妈妈添堵于是报喜不报忧，我有多少辛酸和付出的努力，只是自己扛下来了，别人的儿子30多岁天天找爸要钱，确实挺不容易的。

其实楼主是担心自己的房子跑掉了。杨叔叔是否真的那么极品，一家之言很难判断，anyway 16年没点爱心是做不到的
估计楼主妈妈都想清楚了，房子给了女儿，女儿将来也不能给自己养老，还不如身边的杨叔叔靠谱，所以房产拒绝过户给女儿

stella_0183

一家人有一家事，各有各的好，也各有各的难处
人也一样，一般来说，要让别人夸你好，只能委屈自己
要想坚持自己的想法，做自己认为正确的事
就不要在乎别人怎么看，世事无两全
我很理解LZ，我也有个非常软弱非常容易上当受骗的老妈
别人说风就是雨，被人卖了还帮人数钱的那种
我觉得她是需要我帮她把关的
对她最有效的方式就是经济控制
告诉她，我每个月给她多少钱，她得听话，这个钱我会一直给下去
所谓听话，就是遇任何事要和我商量，不得自己乱做主张，按照我的说法去做或者我去摆平
如此，她安静本分，避免了很多陷阱，比如被邻居骗医保卡，被骗把亲戚户口迁进我家等等
也就是说，LZ你得有对付你妈的具体措施，就是你能抓到她的软肋
说要挟难听点，但这种方法最有效直接
如果没有，没办法，不是说自己多么想得开，而是不想开又如何
整得过就整，整不过就放手，不纠结，过好自己的生活是王道！
条件允许情况下，存下一笔钱，以免将来遇到什么事，你还得多少尽点子女的义务
我不认为你在你母亲身边能够让她改变什么，需要子女和需要男人是两种需求
我也反对，年轻人不做自己该做的事，围着个老人团团转的反哺

至于其他人，爱说啥说啥，别忘记，任何国家，第一代移民都会面对这样的问题
谁都一样，只不过，有的国内有兄弟姐妹尽义务，自己也就心安理得
有的嚷着喊着将来孩子大了回去，说过可以当做过，这种将来看着就好
看了此贴，我才知道，怪不得国内现在养老问题那么严重
原来孝子孝女们都跑到德国来发扬光大了

无可救药

无语。不过，说句没良心的话：你们最好偷偷把房子转到你的名下。

无可救药 发表于 2014-5-14 19:29
无语。不过，说句没良心的话：你们最好偷偷把房子转到你的名下。

一开始我全家，包括我姥姥舅舅等都反对杨叔叔来住，只有我支持我妈这样做，毕竟觉得对她来说如果幸福就好，虽然心里也担心住进来以后反而闹得不愉快。但最近听杨叔叔说话，才知道，哪怕我们发烧感冒他都嫌弃，才终于明白这些年为啥从来都不关心我妈，不给我妈打电话和嘘寒问暖，所以才觉得这人可怕。

我觉得很多人没有仔细看帖子，就只从钱和房子的角度考虑此时，如果真是为了这个，我还用纠结吗，直接拆散他俩不就完了。我纠结的是，我妈如此依赖的人，却非常冷漠，只在乎利益，我妈只能用利益留住他，这样和我妈住在一起，我妈会不会被欺负死。

我妈生活完全可以很好自理啊，都是我妈照顾杨叔叔，生病住院陪着他，他妈妈腿摔断了，我妈负责给她妈每天洗屁股。就算我妈得病的时候，依旧可以自理，自己照顾自己，只是行为相对平时不同，上班社交干啥都正常继续的。不要一听到神经病，就觉得是神经病院那样的啊。

发帖的目的，1如果真的有懂心理学的人或是很有道理的说法，告诉我，杨叔叔这样的人，只要有利益给他，他就一定会陪伴我妈，不会让我妈最后钱人两空，导致崩溃，那么我就放心让杨叔叔随便做什么，只要我妈现在开心。2如果大多数人告诉我，杨叔叔这样的人留在身边，只是一时的，那我就需要帮我妈考虑，如果我妈希望他一直在，如何用长久的方法留住他，或是经常和我在一起，也许就能不那么依赖了，避免杨叔叔离开的时候难过。我需要我妈是长久的快乐，而不是带着隐患的过一天是一天。

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是的，这个我想过了，我建议下次回国把房子转到我名下，房子还是我妈用，我不会动的，就是安全起见，现金也可以转到安全的地方。
我说转到我名下，万一杨叔叔对你不好，我还能出面帮你一下。我妈说她管的好自己的房子，不会被别人抢走的。并说要花2万元过户费，太贵了，我说迟早要转的，她说等她死了的时候吧。我说变成遗产就会要有很多税务，她之前不懂，听了这话又说，手续如何如何复杂太费劲了，她搞不清楚，以后再说吧。

我想很多父母不提前把房子过户给孩子，就是怕孩子离婚，那么房子分给前夫一半。所以我老公还说，可以写个财产分割证明，即使我们结婚了，即使以后假如离婚了（虽然不会离婚的），我妈的房子还是属于我的，不是共同的，我老公不要也不分，跟我妈说这貌似也没多大用。我们无非是不希望她一辈子辛辛苦苦赚的房子，被骗子骗走，我还能盼着要我妈的房子，我在德国不需要她的任何帮助也能很好的活下去。

当时我真的都快哭了，不过我也理解，对于一个没有安全感的人，赚钱和房产在自己手上，会有安全感，这个我在心理学书上看到过。虽然我妈一直说，她赚钱都是为了我。。。虽然我说，我一分钱也没花，也不要。
姥姥说，等我下次回国，再和我妈说房产的事情。其实我心里挺凄凉的。

我在可以得到妈妈关注和帮助的时候，我没有提出过任何要求，全部生扛，我想这就是我为她做的吧。来德国带她到处去玩，以后常回国，要她常来德国。不过我老公说，我没有为我妈做过任何实质性的事情，我在千里之外，她依赖别人也是可以理解的。所有所有事情我只能表示理解。

我不是楼主。
你妈那么没安全感，估计要转到你名下也很难。
我的公公去世了，房子可以直接过户到我老公名下，但是我婆婆都不愿意，一定要紧紧抓在自己手中。
当然这些我都不在乎，也没有多少钱，也跟我无关。
但是从这一点中看出来，我婆婆也是没有安全感，不相信我这个儿媳妇，更不相信她儿子。尤其按照你妈的性格，更加缺乏安全感，如果你这个杨叔叔枕边风一吹，更不会相信你。
所以过户房产这事，悬。

匿名者 发表于 2014-5-14 19:44
我不是楼主。
你妈那么没安全感，估计要转到你名下也很难。
我的公公去世了，房子可以直接过户到我老公名 ...

呵呵，我老公也说过，杨叔叔枕边风一吹，我说的任何话都是废话。虽然我说的话，在我妈那还是有分量的。

有高人帮我答疑解难吗？我的智商已经解决不了目前的问题了，房产倒是小事，累啊。

诺

匿名者 发表于 2014-5-14 18:36
是的，这个我想过了，我建议下次回国把房子转到我名下，房子还是我妈用，我不会动的，就是安全起见，现 ...

如果你和你妈能住在同一屋而不吵的,你老公也没意见的,可以每年接她来德国两次,每次三个月,这样半年就过去了,如果经济条件也允许的,你还能每年回去一到两个月,这样无形中让你妈和那杨叔叔产生距离,让他们的感情变淡,两人的感情淡了,就什么都淡了.

诺 发表于 2014-5-14 19:54
如果你和你妈能住在同一屋而不吵的,你老公也没意见的,可以每年接她来德国两次,每次三个月,这样半年就过去 ...

我觉得应该没有那么容易。我妈每年来半年是可以的，我们也可以偶然回去，但是在她心里，我们总是要走的，要分开的，而她的配偶才是可以随时在那守着她的人，也是同龄人，我有自己的老公和孩子。她觉得我们在国外，一时半会也不能给她养老，她就心想着这辈子就靠杨叔叔了，于是抓得更紧，虽然啥也靠不住，但是她看不清。

liqianqian

感觉你好像好久没和你爸爸联系了吧？

诺

匿名者 发表于 2014-5-14 19:01
我觉得应该没有那么容易。我妈每年来半年是可以的，我们也可以偶然回去，但是在她心里，我们总是要走的， ...

人的依赖感是需长期积累的,如果你妈每年来半年,而你们再回去一两个月,那么一年中有七到八个月是在一起的,变相的让你妈觉得,女儿还是陪在自己的身边的,时间长了,她对你的依赖感也会越来越重的.
再换个想法,你妈和那杨叔叔一年中有半年以上不能在一起,有一到两个月中有你隔在中间,时间和距离对于情侣来说是很可怕的.

deencn 发表于 2014-5-14 20:01
虽然子女怕父母的钱被骗，让父母转到子女的名下，但是首先想到的都是钱，这种感觉真的怪怪的。父母也不是小 ...

其实我和我老公都商量过，如果一个人真的对我妈好，让我妈身心愉快，安度晚年，我会告诉这个男人，我妈的房子以后送给他或是他的孩子都可以，就当是给予感谢。问题是，这个杨叔叔在我妈身边16年，不管我妈有任何感冒发烧或是别的病痛，抱着嫌弃的态度，从来不嘘寒问暖和照顾，生病期间一个电话都不会打的，我妈一生病，就要我妈消失到我姥姥家去，等我妈好了再允许出现，想想一个在身边躺了16年的人，心冷如磐石，想想都觉得心寒。但是唯一热情的是，只要有需要我妈出钱出力出人的时候，绝对是热情的联系我妈，这个真是做的太露骨了，正常人在旁边看到，都觉得不得不防，虽然也许他也没多大能耐，能真的得到多少具体实惠，但是有只狼在身边，可怕。

如果杨叔叔真的能把我妈钱骗走，就真的不会再留在我妈身边了，就是看着我妈那点利益，才不离不弃的。前两周杨叔叔不还和他妈妈商量，要不要离开我妈吗，现在不离开，是因为又要用到我妈了，他若是去找别的女人，谁会像我妈这么好骗。所以我才和我妈说，你继续用钱和房子的利益吊着他吧，但是不用给予实际的内容，房子转到我名下，他依旧以为是我妈的房子，不就安全了吗。

不过在这里讨论房产也无意义，发帖子目的不是担心房产，而是我妈无比依赖的人是个白眼狼，我妈却害怕不能给他足够的利益，他就会抛弃她，这是什么关系啊。

诺

deencn 发表于 2014-5-14 19:01
虽然子女怕父母的钱被骗，让父母转到子女的名下，但是首先想到的都是钱，这种感觉真的怪怪的。父母也不是小 ...

我觉得那位杨叔叔可能是位不好的男友,但绝对是位好爸爸.

Rotwind

要是能让你妈开心 ，一点钱 和房子就先不要计较了，毕竟 有个人能陪在她身边是最重要的。很多没离婚的爸妈感情也未必好，人年纪大了也就图个伴。

saleonline

deencn 发表于 2014-5-14 19:01
虽然子女怕父母的钱被骗，让父母转到子女的名下，但是首先想到的都是钱，这种感觉真的怪怪的。父母也不是小 ...

最好找个办法让lz妈妈生前的财产抱住，置于身后的财产，给了多年的无耻配偶也就给了吧，只要保证lz妈妈在世的时候别被骗就好了

C6H12O6

在离开杨叔叔的期间，由于经受不起感情打击，于是就会犯病，和好后病就好啦。

就凭这句话，你妈妈经济上付出点真没什么

xiaoduo

最大的一笔就是房子么，那房产证加上你的名字就行，也不用完全过户，这样她就不能自己卖掉，房子不好卖掉，杨叔叔就拿不到钱了

其他的小钱就随她去吧，当养小白脸了

rainpolar

那个杨叔叔千不好万不好，再无耻下流，十几年都是他陪在你妈身边，让她依赖。其它人呢，有没有人真正花时间陪着你妈妈，陪她出去旅游，听她倾诉悲伤郁闷，开解她，帮她培养其它的精神寄托，为她寻找合适的另一半，如果真的用心关爱你妈妈，那个杨叔叔说不定早就成过眼云烟了。lz应该是妈妈视若珍宝的女儿，你能给妈妈多少实际的关心和照顾呢，除了电话里要她这样那样的空话。

xiaoduo

C6H12O6 发表于 2014-5-14 20:21
就凭这句话，你妈妈经济上付出点真没什么

楼主担心的应该是，她妈脑子不清楚的时候，万一被杨叔叔忽悠，房子卖掉，钱都给杨叔叔了
那杨叔叔以后就不会理她妈了，对她妈的打击会很大

bully

阴阳不平衡

☆笑着流泪★

bully

, й , йе
,

shino818

猫爸爸 发表于 2014-5-14 20:30
说的对。自己都不出力，还指责别人贪便宜干嘛？

其实楼主这事,要么她花时间陪她妈,成为她妈的心灵寄托,要么破财让那位杨叔叔来接手.

rainpolar 发表于 2014-5-14 20:27
那个杨叔叔千不好万不好，再无耻下流，十几年都是他陪在你妈身边，让她依赖。其它人呢，有没有人真正花时间 ...

说的有道理，有打动我的地方。比如我妈抱怨过，几个舅舅，人脉很广，这么多年从未给我妈介绍过任何对象，因为都担心介绍了认识的人，以后接触后传开了，舅舅的亲姐妹身体不好，他们没面子，虽然他们会带我妈去看病，也会给予关照，但是舅妈总是看我妈好欺负，说很多难听的风凉话。

我不在乎什么钱啊房子啊，只是觉得靠利益维持的关系可靠吗，他那么顾自己，揽钱都是为了他儿子，以后无利可图的时候会怎样呢。他从来在我妈生病的时候绝对不闻不问，这个让我觉得比较心寒。以后姥姥不在了，我妈怎么办，靠着这么个人。当然这个人就是小的心思多，大能耐也没有，放手一搏，就用利益吊着他，也许就一辈子了，诶。

xiaoduo

匿名者 发表于 2014-5-14 20:12
其实我和我老公都商量过，如果一个人真的对我妈好，让我妈身心愉快，安度晚年，我会告诉这个男人，我妈 ...

那没办法，谁让你妈需要他呢，利益肯定要给，但不能全给掉，全给他了他肯定就跑了么，杨叔叔胃口会越来越大的，本来就不是真感情，很难说的，到时候你妈真的要崩溃了

其实我现在转不过弯的地方是，靠着利益维持的感情可靠吗，可以持久吗，还是没有利益就完蛋了，就像我妈生怕不给他利益，关系就可以结束了一样，一直被动的被别人挟持。。。我觉得好悲哀啊。还是大家觉得走一步看一步，不用参合他们了。