我记忆中好像记得曾经有人这么提起过，我和那个香港的歌手是同一天的生日，不过我对他的歌曲并不感冒，除了每天能够了解到他的八卦消息之外，我还看了他老婆的裸照，当然了，我还是比较佩服他的，在成千上万男人都欣赏了他老婆的魔鬼身材和制服诱惑之后，他仍然可以淡定地决定和老婆在一起。。。。。。
不过，这一切和我有什么关系啊！？
她左手拿了我的身份证，右手指指点点，来了说话的冲动，不停地向我讲述关于那个姓谢的艺人的细枝末节。
我一边吃鸡肉，一边听了她说话，突然感觉想笑：这孩子还在追星的岁数，追的是和我同年同月同日生的一个人，我如今坐在这里和她吃饭，她说的这一切我都听不懂。
她不停的数落谢霆锋和王菲、张柏芝的纠缠历史，仿佛置身其中，她向我介绍谢霆锋的音乐、电影，她郑重其事地对我说：“大叔，我有他所有的正版CD和DVD呢。”
我故作惊奇地点点头，然后抬手说：
“服务员，再点菜。”
“我说，”她不屑地看了我：“你怎么就知道吃啊。”
“我折腾了一夜，”我诡异地笑：“老胳膊老腿了，总得补补啊。”
“不老啊，你和我家小锋一样大的。”她俨然变成张柏芝。
“来一个辣子鸡。一碗米饭。”我微笑了送别服务员，然后正脸转向我对面的这位小FANS：“小同学，你家小锋估计这样折腾一夜了就直不起腰了。”
吃完饭，我们懒散地走了出来，懒散地看了太阳照射到我们，懒散地散步，我们懒散地什么都不去想，懒散地什么都不去做。
“我说，”她拉住我的手：“大叔。”
“大姐，”我反脸看了她：“咱能不这么叫我吗？您刚才叫一声旁边几个好市**看我的眼神都想把我送到公安局去。”
“嘿嘿，习惯了！”她淘气地吐了舌头。
“如果一直这样走下去，多好。”她看了前方。
“也是，”我搂住她的腰：“我这身子扳如果只是走走还是没问题的。”
“呸！”她愤怒地唾弃我。
“你说你。。。”我刚想和她说一件事情，却看见她低下头，摆弄起手机。
她一直把手机制定成了无声。
“我去打个电话。”她勉强了对我笑笑，然后未经我允许，便走到一边，拨通电话。
就一秒钟，我又成为了一个人。
太阳仿佛瞬间被云彩遮挡，本来温暖的感触突然消失，风象笑声背后的刀子一样，刮在我身上，却疼在心中。
“走吧。”她从后面叫道我。
“去哪儿？”我看了她，仿佛企求。
她想了想，突然绽放微笑：“去你家看碟吧。”
就是那样的一个场景，我们分割五米之远，她在我五米之外，我在她五米之外，我们都插手在口袋之中，如此无奈却又深切的对视，我突然看不清她到底是谁，也许，她也突然看不清我到底是谁。
我们上了车，她说她困了。我说那回去赶紧休息休息吧，她挑衅一般看了我说还要看碟呢。
我说您真能踏实看碟吗？
她媚笑了说：“看大叔您的身体状况了。”
我怨由心生，突然想起我的团长我的团里迷龙同志的口头语，愤然说出：“我整死你！”
我们挑选的一张DVD是《大搜查》，三下五除二地脱去衣服，我们钻进被窝开始欣赏。
她从书包里拿出了眼镜，戴了起来，我扳过脸看了她，她羞涩地低下头。
看碟的中间我们没怎么说话，我这个人是个对什么事情都比较认真，既然是看碟，就特认真的看，她也会聚精会神地看，但她的注意力还要放在手机上，几乎每隔几分钟，她都要低头去拨弄手机的键盘，我想她应该是在发送消息。
我眼睛里是陈奕迅与郑秀文的表演，心里却是酸得能绞出汁儿来的疑惑：她到底是和谁发消息呢，她发什么消息呢？
我想起我的一个师兄告诉我的一件事情：他在学校的一个小师妹与他云雨之间还不忘记发消息，师兄问她给谁发消息呢，小师妹这边娇喘连连，那边正在给男朋友写到“和朋友逛街呢，你干嘛呢”。
唉，不想还好，一想就让人烦躁。
她似乎能够感应我的心思，在发完一个消息后，把手机放进包里，然后一把捞起我的胳膊，把她自己藏在我的怀里。
“大叔，”她喃喃自语：“我好累，我睡会。”
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-30 12:19:12
她马上就进入了梦乡，昨夜的劳顿让我也突然疲倦，我把她楼得更紧，沉然睡去。
之间我迷迷糊糊醒了几次，一次看见她就在我怀里躺了，一次感觉她起床，然后去了洗手间，然后回来，拿了一个苹果，边吃边看杂志，我想我肯定笑了一下，然后继续沉沉睡去。。。。。。
我做了一个梦，梦见她和我一起买了一只猫，一只雪白的猫，我把她和猫搂在怀里，她走了，猫留下，然后猫就说渴，还舔我。
我被舔醒了，发现，她正吻着我。
我一把抱过她，转身压在我身下，我笑眯眯地看了我，说：
“大叔，你身体恢复过来了？！”
我本来想回贫她几句的，却被她的美丽深深打动。
我捧了她的脸，深深地吻着她。
这吻，又有烟草的味道。
“你抽烟了？”我悄声对她说。
“嗯，刚才抽了一根。”她对我说。
“少抽点把。”我抚摸了她的头发。
“嗯。”她乖乖地点点头。
她把舌头伸出来，又缩回去，噘嘴说：“要。”
我吻住她，用被子蒙住了我和她。
等到再把被子掀起的时候，天已经黑了下来，我们都喘了粗气，躺在床上。
她突然笑了一声，赶紧憋住，空气突然沉默，她约束不住开心，于是又大笑了几声。
这笑声太富有感染力，我都情不自禁笑了两声。
一旦开始，就无法结束，我们开始大笑起来。
为什么笑，我不知道，我只知道，我在那时那刻，竟然如此快乐，竟然如此疯狂。一天，除去吃饭上厕所，我竟然都和她腻味在床底之上，不停的接吻，不停的抚摸，不停的挥霍时间，在我记忆之中我从来没有过这样的休息日，我竟然可以如此轻松地面对，我竟然可以如此奢侈地享受。
何必要问为什么要笑，难道世界上的一切都需要有原因吗？
她趴到我身上，抚摸我的脸，哈哈地笑，我看了她，如同白痴一样回复给她笑。
“笨蛋大叔，”她笑了说：“你傻笑什么？”
“你笑什么？”我亲吻她的脸。
她不说话，只是笑，我翻身把她压在身下：“说啊，郑希怡同学。”
不说话，她就是傻笑。
我开始胳肢她，她愈发放肆地笑，同时，将这笑意传染给我。
这是我记忆中最美丽的床第时分。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-30 14:19:13
“饿不？”我问她。
“哈哈哈哈，”她反而更加放肆笑：“我说，大叔，你真把我当猪了啊，吃了睡，睡了吃。”
“那我怕你饿着啊。”我不好意思挠挠头。
“不饿。”她抱住我。
“咱们能不能别就在床上腻着。”我提建议。
“啊？还能干嘛？”她问。
“多了，干些有意义的事情。”
“什么是有意义的事情？”她继续问。
“比如，去书店，去超市。。。。”
我还没说完，她就打断了我：“我说，大叔。”她把她的大长腿压在我身上：
“你难道不知道吗？水瓶座就是特别特别地懒。”
“那不还是猪？！”我把被子盖着她的腿。
她坚持又把腿脱离被子的束缚：
“我就特别喜欢这样和你腻味着，真的。”
她看着我，眼睛亮亮的：
“可是，我害怕你会腻烦了这一切。”
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-30 15:20:08
我们没有起床，没有吃饭，就这样，腻味在床上，多希望就这样腻味下去，但是，我知道，不可能，我肯定她也知道，不可能。
剩下的记忆如此欢乐，却又如此重复，我们聊天，喝水，听音乐，她把耳机一人挂了一只耳朵，挑选ITOUCH里的歌曲，一首一首放了听。
她会挑选出她MP4里的谢霆锋的歌曲让我听，其中有一首，我记忆深刻，名字好像叫《慌》，我听了一遍，觉得很好听，让她再放一遍，她很高兴我能够接受她的偶像，讨好一般把两只耳机都挂在我的耳朵上，放这首歌曲，我一直听，听了好几遍。
我听的时候看见她起身去洗手间，然后捕捉到她偷偷看手机的样子。
她回来的时候赶紧冲向被窝，说：“好冷啊。”
她拔下我一个耳机，低声说：“明天上午我得去办点事。”
我没说话，默默地点点头。我不想再说什么，只是心里异常的难受。
晚上我们又**，在我记忆的最深处，我记忆清晰：在最后一次**我**的一霎那，她使劲地抱住我，指甲仿佛嵌入我的皮肤之中，然后我分明听见她说：
“你爱我吗？”
那一霎那，我胆战心惊。
2009年的3月28日，这一晚我没怎么睡着，SAMANTA倒是睡得很香甜，她依附在我身边。
我失眠的原因在于她的那个问题“你爱我吗？”我承认她应该相当的乖巧聪明，在问完我这个问题看我久久没有回答后，她不再留恋这个问题，而是聪明的转移了话题，她的心思纤细而婉转，她一旦发现了我的困顿，就不会再为难我，其实，我很感激她。
可是她可以不问，我却不可以不想。
那个字我已经许久没有沾惹，甚至不敢沾惹，我承认我自己对她的好感和喜欢，但是我太害怕承认自己对她的感觉竟然是那个字，我都还记得我和自己达成的妥协：在爱上她之前离开她。我相信这样的一个妥协只是水中月，我在忽悠我自己，因为连我自己都不知道，什么才是爱上她。
我多想努力地迈出那步，多想把她深陷在我的爱之中，但是，我真的害怕，害怕她的惯**一般的玩世不恭的态度伤害我，狠狠地伤害我。
我承认，我自己，太自私了。
我抚摸她的脸，她熟睡后均匀的呼吸还带着烟草的气息。
“郑希怡，”我轻声地说：“别爱我。。。。。。”
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-30 17:43:37
一直到了4、5点的时候我才迷迷糊糊地睡去，怀中的她不老实的蹬被子，乱动，我着实如同一个长辈一样，帮她盖被子，帮她拍了身子。
临睡前，我依旧长叹：周日了，她今天又要离开我了。。。。。。
我不得不承认，处女座的人，总是悲观主义者。
我醒来的时候，她不在我身边，我挣扎了起来，不小心把她的包打落在地——她的包就在床头柜上放着。一地的乱七八糟的东西，我戴上眼镜，帮她收拾东西。
本子，化妆品，女生的一大堆零件，手机，相机，MP4，然后，
我看见了两个蓝色的避孕套。
她进来的时候我正拿着那两个蓝色的避孕套发呆。她低下身子收拾了她书包里掉出来的东西，嘴里还叼了一根烟。
我非常厌恶现在的她。
“你到底是干嘛的？”我实在压抑不了我自己的好奇心。
“你觉得我是干嘛的？”她停下手头的工作，抬起头看了我。她本来是笑呵呵的，但是我肯定她被我严肃的神情吓坏了。
“你是鸡吗？”我没有保留，把自己的真实想法说了出来。
她就那样严肃地看了我，烟雾环绕之中，我发现她的脸色苍白。
“你是不是一开始就这么觉得？！”她的声音颤抖，让我有种不自信的痛苦。
“那你可以解释。”我坐起来，套上衣服。
“解释什么？”她把烟头熄灭在手边的烟缸，捋了捋头发，继续把东西往包里收拾。
“你觉得你应该向我解释什么啊。”我一把拽住了她。
“疼。”她叫道。
“我不是你想象的那样。”她坐在床边，告诉我。
“那这是怎么回事啊。”我手里捏着那两个蓝色的避孕套，又指向地上，散落了她前天拿来的红色的避孕套包装：“那又是怎么回事呢？”
“我是想保护我自己。”她的解释简短而直接。
“什么？”我漠然。
“女孩子需要保护自己。”她补充，脸色更加苍白。
“看来你需要经常做这样的保护措施了？”我讨厌我的敏感和极度的刨根问底。
“你觉得我是那种特别随便的女人吗？”她问我，眼睛闪烁了泪光。
我无力和她对视。
“我不知道。”我把头扭向一边。
“我告诉你，”她重新收拾了她的包：“我不想和你争吵什么，我告诉你，我就是为了保护我自己，我不是鸡，我也不是你想象的那种随便就可以和男人上床的女人。”
她的解释在我听来就是狗屁，因为，她和我认识的第一天晚上就上床了。
我突然发现，我们之间的裂痕如此之大。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-30 18:03:27
“你为了保护自己，要随身携带6个避孕套吗？”我不依不饶：“然后要把4个先给我，然后自己再留2个吗？”我的声音逐渐加大。
她没说话，
最终，我听见自己说：
“那两个是要下午和别人用的吗？”
她突然盯着我，让我栗然。
“我诚实地告诉你，”她一个字一个字地对我说：“我从家里出来的时候，就拿了四个红色的，给你的，这两个，应该是以前放进来的。我不知道什么时候放进来的。”
“别他妈骗我，”我起身，穿上了衣服,看了她，一心被嘲弄的感受：“我不是三岁小孩子。”
我走到客厅，客厅的电视开着，正在放火箭同快船的比赛，餐桌上放着两碗汤，我看见那是两碗荷包蛋汤，厨房里还开着灯，6个蛋壳躺在垃圾桶里。
我到洗手间，刷牙，洗脸，把凉水泼在脸上，让自己平静。
我听着篮球的解说，眼前突然出现的是麦蒂的阿迪达斯广告：“你被耍了。”
我被她耍了。。。。。。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-30 18:11:18
我从洗手间出来的时候，她已经穿戴整齐，站在客厅的门口，手里提了包，一脸的苍白与无辜。
“我，”她轻声说：“不该留在这里了。”我能感觉她说完这句话后，脸色更加苍白了。
“你去哪儿？”我冷冷地说。
“今天上午要去办事。”
“你能告诉我你要去办什么事儿吗？”我点着一根烟。
“我自己的私事。”她喃喃道。
我点点头：“要我去送你吗？”
她低着头，摇摇头。
我们沉默了有五分钟，我突然感觉这经历过的一个礼拜竟然如此地不真实。
“我走了。”她转身，开门，离开，关门。
我就那么一直站在那里，抽烟。
目送她离开。
2009年3月29日上午10点半，一个礼拜之前，我尚未见到她，如今，我再度见不到她，也许，永远也见不到她了。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-30 18:24:55
她走之后的家里空空荡荡，我能听见时钟走秒针的声音，不止，还有一种声音，
是什么声音？
那是我心碎的声音。
我坐到餐桌前，两碗荷包蛋还在我面前冒着热气，这命运真是捉弄人，如果她没有把包放在床头柜，如果我没有撞翻她的包，如果那两个蓝色的小东西藏的更隐蔽，如果，如果，如果我没有发现这一切，现在的我和她，应该一边看了比赛，一边吃了她给我做的荷包蛋。
我颓然，走到洗手间，脱去衣服，打开热水器，洗澡。
当水打在我头上的时候，我竟然发现自己如此的冷漠与倔强，没有丝毫的伤感，只是，也许只是再次被欺骗后的痛感，29岁的我，已经没有了年轻时候的冲动，对爱情的执着，我想，我已经百毒不侵了。
我想，她就这样在我生命中出现，然后又这样在我生命中消失了，她身上依然有女孩子特有的纯洁与干净，她不化妆，不不不，她不是鸡，也许，真和她说的那样，她是为了保护自己，没错，因为她经历了太多的突然**经历，所以她要保护自己。
想到这里，我狞笑了起来，我一点也不喜欢现在的我。
洗澡出来，我用毛巾把头发擦干，看见手机在闪，我打开，上面是SAMANTA发来的短信：
“如果命运允许，我陪你一辈子啊，我是多么喜欢你啊。”
我木然一会，穿了棉拖鞋，穿了一件衬衣，一条运动裤，
突然，冲出门外。
“什么？”她带着哭腔的看了我。
我仔细回忆了一下，刚才我是说让她和我交往，实际上是让她和我谈朋友，但是，我该怎么解释呢？
“你刚才说什么？”她眼睛肿的像个桃子。
“我是说，”我吻了那俩“桃子”：“你可以尝试了和我在一起。”
她抱住了我，我也抱住了她。
但是，她始终，没有答应我的要求。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-31 08:49:19
说点题外话。
现在每天早上一来，除了看看新闻，就是上天涯来看看，这两天看到大家这么多的留言，我很感谢，也很感动，我以前是个很容易感动的人，不过已经很久没有感动过了。岁数大了，身心都疲惫了。
看了大家的留言，我想和大家说点题外的话。
1、大家觉得我和她的事情很有戏剧**，我也承认，我们曾经讨论过我们是如何加的MSN，到现在仍然没有结果，我们的记忆总是在那个时点上存在模糊。我和她的交往过程（直到现在）说戏剧也戏剧，说简单也简单，我可能会在文字上加以修饰，但是，我向大家保证：我在记录，而不是在写作。我这个人工作很忙，脑袋不够用，没那么多时间来构思，所谓的构思实际上是一个编辑谎话的过程，我记得我妈妈对我说：你说了一个谎话，就必须要用1000个谎话来圆谎，我没必要让自己活得这么累。
2、关于她是否重病的问题。拜托，就算她不能和我在一起，咱能别让人家这么凄惨吗？不过我还真是在昨天MSN上问过她，你手那么凉，不会有什么病吧，她回答我说：“大叔，我是二级运动员，身体比你好。”所以，如果大家仍然在怀疑我在构思而为了下面的文章留下伏笔的话，我只能很遗憾的说：福尔摩斯们，对不起，让你们失望了，我也没那么坏心眼。
3、关于加为好友的问题。我干脆把我MSN公布了，你们可以自由加我：tongminnanzi@live.cn
4、关于后续记录的问题。每一天发生了什么，我就记录什么，我希望大家有所心理准备：可能某天我就会和她莫名其妙地分开了，因为今后的事情我也说不准，我后天要出差，接下来的发展，我和你们一样：不清楚。
好了，说了那么多，都是题外话，我会认真的记录下来我和她的经历，目的只是为了记录，仅此而已。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-31 09:09:03
我得说实话：当我希望她能够和我在一起的时候，我的感**大过了我的理**。
应该来说，我是个相当感**的人，年轻时候的我，容易感动，容易冲动，如今仿佛已经被岁月熨平，只剩自己漠然地苟活，我曾经非常鄙视那些身穿西装，抹了古龙水，说话成熟稳重的所谓成熟男人，大学毕业时候的我，曾经目睹太多我身边哥们的伤心**绝，当大学毕业来临的时候，我的兄弟们几乎同时面对一个问题：面对生活的压力，我们的尊严是否重要。同样，女同学们也会去选择那些有所成就的所谓“成熟男人”，我陪伴了我的兄弟们度过了酒精麻醉的痛苦夜晚，也对那些所谓的“成熟男人”恨到咬牙切齿，我觉得他们都是道貌岸然。
不过很不幸的是，我突然发现，又无力挽回：我越来越像我痛恨至极的“成熟男人”。尤其，尤其是我被称呼为“大叔”的时候。
所以我自己越来越虚伪，我承认自己每天都戴着面具生活，经历过生活如此多的打击和苦痛，我懂得如何去保护自己，用时髦一点的话来说：我越来越理**。
但我看了她委屈恸哭的样子，我实在做不到我希冀的理**，内心的一角被撬开，感**的魔鬼被放了出来：我实在不知道，这是否是一个潘多拉盒子。
说了这么多，我实际想表述的是：直到我告诉她和我在一起的时候，我都没有做好准备接受她。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-31 09:20:45
“你饿不饿？！”我问她，她象只小猫一样，蜷缩在我怀里。
她摇头。
“你早上做的荷包蛋还在那里呢。”我轻声说。
她转头看了看桌子上的两碗，又看看我，再次扎进我的怀里。
“大叔，”她叫我。
“嗯？！”
“我喜欢你，”她安静地说：“我真的恨喜欢你。”
我漠然接受。
“见到你的那天，我觉得你是一个很好的人，那天晚上我喝多了，但是我知道你是个很好的人，所以我愿意和你回家来。”
我认真聆听。
“大叔，”她继续：“如果我不喜欢你的话，我就不会再和你联系了。”
我那处女座的毛病又犯了：她这话说的，是不是有过这样过了一夜就不联系的人？！
“但是，”她依附我更紧：“我很害怕。”
“我比你更要害怕，”她委屈：“我更害怕要受到伤害，因为，我也遭受过伤害。”
我的心揪一般地疼。
“所以，我害怕再被伤害。”
“大叔，”她说：“我和你，差距太多太多了。。。。”
我紧紧地搂住她。她还要继续说，我摇头，让她不要说了，我只想这样怀抱了她，把我身上的温暖传递给她，让她不要再受到伤害。
“别说了。”我轻声对她说。
她就在我怀里躺着，我如同怀抱一个婴儿一般搂着她，不停的轻拍她，亲吻她。
不知道这样过了多久，时间就这样在我们手头划过。
“你喜欢我吗？”她突然抬起头，看了我。
“喜欢。”我看了她良久，终于说出来。
“你喜欢我什么？”她终于露出了笑容。
“不知道。”我实话实说。
“喜欢是不需要理由的。”她满足地说，俩眼睛肿地象大桃子。
“大叔。”她又要说话。
“我说你就不能消停消停？”我打断她的话，柔声对她说：“你就乖乖地让我抱抱你。”
“嗯。”她很听话地抱紧了我。
抱住她的时候我一直在思考一个问题：我们这算是给对方一个正式交往的回应吗？或者，只是一种对感情的调试？！OK，我知道了她的名字，逐渐了解了她，但是，这足够吗？我抬头，看见客厅电视柜上放的一张纸条，那是我一个阿姨交给我的一个相亲对象的资料，在那上面，从姓名、年龄、出身、电话、工作单位、是否党员、学习经历、父母情况都记录地相当完备，可是，我怀中的这只“小猫”我又了解什么呢？
“对了，大叔。”她突然抬头看我。
“又怎么了？！”我捋着她的头发，没好气的看着她。
“昨天晚上8点半到9点半我们在做什么？”
我努力回想。
“在床上腻味吧。”我说。
“开灯开电视了吗？”她追问。
“应该没有吧。”
“肯定没有吗？”她坚持。
“没有。”我想了想，摇摇头：“怎么了？”
她吐了一口气，放心地靠在我胸口：“那就好，昨天晚上8点半到9点半是全球停电日。”
我一时语塞，这小丫头，脑袋里都想的是什么啊？！
然后我有些毛骨悚然：这他妈是不是就是代沟啊。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-31 10:59:40
就这样一直到了下午2点，她的手机再次响起。
她转身来从包包里拿出手机，依然停留在我怀里，她接通了电话，我心里不知是什么味道。
我听不太清楚电话那边的声音，大概是催促她去的话语，她不耐烦的应付了几句，说马上就过去，然后匆匆挂了电话。依旧靠在我怀里。
“谁啊？！”我一再喝止自己，但仍然说出了这俩贱字。
“一个朋友。”她的回答平静而毫无意外。
“你一会，”我打量了我自己的语气分寸：“要走啊？！”
“嗯。”
“去哪儿啊？”
“朋友那里。”
我的心里如同百爪挠心，想问出个究竟，却不知道该如何问，我突然想起来她对我说她不喜欢被提问。
“大叔，”她突然开口：“我真想一直和你在一起。”
一直？在一起？这是什么概念，她能如何一直和我在一起？她的话语只是一瞬间穿越了我的思维，我仍然定位在刚才那个电话对面是谁。
“是那个，”我试探了说：“19岁的小朋友？”
“哎呀，老大。”她非常不耐烦：“我不是和你说了和他结束了吗？”
我哑然。
她突然抬起头：“我想和你一直在一起。”
我看了她的眼睛，苦笑：“然后？！”
她抱了我的头，亲了一下我的嘴，坚定地说：
“然后，我今天开始解决问题。”
我本来要送她走的，但是她坚持不让，我只能送她到楼下，看她打车离开，离开的时候她再次拥抱我，亲吻我的嘴巴，我说：“你少抽烟。”她笑着点头。
回到家，本来喧哗的空间突然平静，我想起这疯狂的两天，如今却突然平静，本来这个空间里不仅仅有我，还有她，如今却只剩下我一个人，我莫名的忧伤。
我把自己蜷缩起来，躺在沙发上，如今没有了她的身体的温暖，我突然感觉很冷。
她说她要解决问题，她要解决什么问题？她要怎么解决问题？她身边的那些男孩子男人？她的复杂的生活？她的烟瘾和酒瘾？我想得头疼，不知道该如何面对这句话。
我突然想起一句话：生命不可承受之重。
我有些饿，起身把那两碗荷包蛋热了一下，吃了两个，喝了汤。我把家里拾掇了一下。
然后，上网，从周五下午到现在，两天时间，我第一次上天涯，我急于把这些事情都记录下来。
在我遗忘它们之前。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-31 13:17:03
我在网上一直不停地写，仿佛太多的话想说出来，仿佛太多的事情需要记录下来，很冷，我开了空调，继续写。
到晚上6点左右的时候，SAMANTA出现在了我的MSN里，她的颜色转成鲜艳，她的名字改成：见面说HELLO,分开说BYEBYE，有多少人可以这样平淡的交往。
“？？”十分钟，她仍然没有理我，我给她发去问号。
“在的。”她回话。
“在哪儿？”
“家。”
“你怎么回家了？”
“是的，我直接回家的。”
“你不是去朋友那里吗？”
“我想了想，没去。”
“为什么？”
“不为什么，我想回家。”
她家在哪儿？我还不知道呢。
“大叔。”她叫我。
“嗯。”
“我想和你说一些话。
但是这些话如果面对面我说不出来。
所以我只能在这里和你说。
我喜欢你，很喜欢你。
但是我很害怕和你在一起。
因为我不确定我能否和你在一起。
我也怕受到伤害。
最大的原因是，我们之间的差距太大了。
你什么都没有，就是一个北京小女孩，可是你什么都有。
如果我是你，我想我不会去选择一个象我这样的人。
所以，如果你想玩玩的话，你就告诉我。
我会告诉自己不要动感情。
但是我会和你玩。
因为我喜欢你。
我说完了。”
她一口气打来20多条，看得我目不暇接。
她的MSN里实在有太多的小符号，看得我头晕目眩的。
等看完了，我才发现：我头疼，真的很疼。
我不知道我该如何回复她，告诉她可以，我们可以在一起，还是告诉她，不成，我是个极其敏感而且极其追求完美的处女座，你的过去如此复杂，太让我没有安全感，我实在无法把握住你。。。
“很难回答吗？”她又发来。
“说实话，我没想好”我的回答仿佛一个玩弄女**的无赖。
“哦。。。。。。”她的回答仿佛没有回答。
“我其实很想了解你。”我想了想。
“你想了解我的什么？”
“一切的一切。”
“不，你肯定不想了解。”她的语气一点都不可爱。
“为什么？”
“因为你喜欢的就是现在的这个我。”她完全象个1976年出生的捍卫自己尊严的女人。
“那我们凭什么在一起？”
“你说的是感情还是条件？”她的问题突然出现。
“感情是什么？条件又是什么？”
“感情上我很喜欢你，我知道你也喜欢我。”她的回答迅速而简单：“条件上面，我是个一无所有的北京小丫头。你算是个有车有房而且很帅很可爱的大叔。”
她继续补充：“如果光是感情上，我可以不输给任何人，但是如果在条件上，我对自己一点信心都没有。”
“小丫头。”我叫她。
“嗯。”
“你知道我是处女座的吗？”
“知道。”
“我非常敏感，很好猜忌，而且，我被伤害得很深，所以。。。我有很大的戒心。”
“知道。感觉地出来。”
“就算这样你也愿意和我一起吗？”
半天，她没有说话。我知道，她在犹豫。
我也在犹豫。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-31 20:49:08
“所以我愿意现在来解决我的问题。”半天，她发来消息。
“你要解决什么问题？”我突然不耐烦：
“你要怎么解决你的问题？”
“你会知道的。：）”她发来的笑容可爱而美丽。
我突然心烦，关了她的小窗，也无心继续记录我和她的回忆，正好一个电话进来，我到一旁接电话。
等我返回电脑前的时候，我看见她的MSN签名又改了：没谱青年。
“谁是没谱青年？”我禁不住问她。
“没谁，在歌词里听过，觉得好玩，就写下来了。”她的回答简单真实。
“那，”我接着问：“你觉得我有谱吗？”
“有啊，咱俩不能一样，我意义中的没谱就是对生活没有概念，有了理想没实际的人。其实，我都不是很理解。”
“我记得有人也这么说过我。”我慢腾腾地打出这几个字。
“那，你现在不是了？”她的思维让我愕然。
“这个。。。我总觉得要有谱都得有谱，光一个人有谱没用。”
“你说咱俩？”她很疑虑。
“对。”
“嗯。”她竟然用这样一个词语回答。
“我突然想你了。”她在三分钟后补充。
“呵呵，你说你这没谱青年说的话哪句靠谱？”我指责她，半开玩笑半认真。
“今天周日，都靠谱。”
“平常不靠谱？”
“周四，不靠谱。”
“为什么？”我努力搜寻周四我和她的交集。
“周四你限行啊，大叔，我哪儿敢轻举妄动？哈哈哈。”这鬼丫头的思维让我根本防不胜防。
“你知道吗？”我对她说：“现实的你和网络上的你根本不一样。”
“那你更喜欢哪个？”她把问题回给我。
是啊，我更喜欢哪个？
这问题仿佛金老二研制的核导弹，击中我的内心深处最嘈杂的烦恼。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-03-31 21:00:02
“我要睡觉了。”到9点的时候，我昏昏**睡。
“嗯，好的，去睡吧。”她没有一点挽留的**望。
“你也早点睡。”我努力把握语气和分寸。
“好的，我看会电视就睡。”
“我知道你不愿意我管你，我也不想束缚你，我就是想提个建议。”我罗嗦的如同一个老太婆。
“嗯。”
“少抽点烟。”
“嗯。”我根本不知道对面那个电脑面前的她是否一脸的不耐烦。
我叹口气，关上电脑。
我从冰箱拿出一罐啤酒，打开，点上一根烟，喝了一口，真冷啊。。。
我靠在窗边，看了窗外，西三环，我知道自己在这个城市里渺小的如同一个蚂蚁，却不知道自己到底该往何处去。
喝了5罐啤酒后，我有些晕乎，我想了想，又上了网，她已经不在线上，我看见了她重新更新的空间：
“看了我自己的爪爪在键盘上敲过，根本不知道自己在写什么。人，为什么一定要那么多的防备呢？我和他都是如此。我知道他担心的，我也很担心，可是，所谓的爱情到底是什么呢？也许，只是一开始两个人愿意在一起，待久了，才必须要想出一个借口来，把这个借口称呼为爱情吧。我是个可爱的小孩，我不想难过。
今天本来要雨夹雪的，可是没有来，我喜欢晴天。”
我看不懂这些文字，我怀疑自己是不是真的和她有代沟了，总之我看不懂这些文字。
半个小时后，我躺倒床上，被褥里全是她的味道，我在她气息的怀抱中，忐忑不安，沉沉睡去。
这个晚上睡觉不踏实，其实我每次喝点酒睡得都很香，可这次不是这样，仿佛自己非常清醒。
到凌晨的时候我听见手机在响，我把手机遗忘在书房的电脑前，我迷迷糊糊地，起来，好冷，我裹了床被子，摸索了过去，拿到了手机。
我打开，看见SAMANTA发来的信息：
“大叔，上个礼拜这个时候我们**了。”
我一屁股坐在电脑椅上，睡眼惺忪，回想起一个礼拜前这个时候的我和她，温暖地笑了笑。
好冷，我打个冷战，回到床上。
“死丫头，还不睡觉。”我喃喃道，翻身睡去，一觉到天亮，再无反复。
这个周一，已经到了3月末，3月过去，就是4月，我突然想起，去年的此时此刻，我正奔波于各家大酒店和婚庆公司之间，为我和我未婚妻的婚礼做着准备。那时候的我，怎么能想到一年之后，我竟然仍然孤寂一人，忙碌于这个诚实，而曾经以为的新娘却已咫尺天涯。人生怎么能够简单设计？总是有突然的转折让命运蹉跎，每每想到这里，我总是会思念十年前的我自己，那时的我无知者无畏，那时的我，不懂得什么叫收敛和怀疑。只是，我已与那个十年前的我，相距甚远。
开车到了律所，我进了办公室，简单打扫后，我仔细擦拭了那颗红色的珠子，我没有告诉SAMANTA红珠子在我这里，并不是存心隐瞒，而是总是没有找到适当的时候，我和她相聚的这两日如同梦境一般，甚至到现在，我仍然未能鉴证它是否真实存续。
打开电脑，我重新陷入工作的时间渠道。
一日忙碌，无可赘述。
下午的时候，我看见SAMANTA上线。
她重新改了名字，叫做：走钢丝。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-04-01 10:15:35
“走什么钢丝？”我问她。
“没什么，一个歌词。”她的话语有些敷衍。
“你昨天休息得好吗？”
“不好。”
“为什么？”
“因为没有你的胳膊。”她的回答让我暖心。
“今天准备干嘛？”我问她。
“不知道。”
“还在家呆着？”
“应该是吧，懒得去想。”她的话语懒散而真实。
然后我们重新陷入沉默，这熟悉的沉默。
“齐SIR。”她呼唤我。
“你不是知道我真名吗？”
“可是我觉得这个称呼很可爱啊。你不觉得吗？”她反问我。
“随你。”我溺爱着她。
“我想和你说说关于我的事情。”
“好。”我也想知道。
“我是个地道的北京小妞。
我的父母都是高校老师。
他们在我15岁的时候离婚了。
妈妈和现在的爸爸结婚了。
我爱妈妈，所以一直和妈妈一起。
新爸爸对我很好，象亲生女儿一样。
现在妈妈和新爸爸生活在一起。
妈妈的房子就由我在住。
我认识一个外地来的姐姐，她在北京很辛苦。我就让她和我一起住，我也没收她的租金。”
你以什么为生计？”我想了想，问她。
“什么以什么为生计？”她回答。
“就是，你生活用的钱从哪儿来？”
“哦。。。大部分是妈妈给的，我自己也挣点。”
“你怎么挣？”
她不说话了，许久才发来一个消息：
“我在几个公司有股份的。”
“什么公司？”我对于她的这个解释相当不满意。
又是许久，她已久没有回消息。
“说话啊。”我反复催促，这仨字我打了4遍。
“我不喜欢回答问题。你能不问了吗？”她的回答终于到临。
我看了她的回答，心里莫名的疼痛。
“齐SIR。”过了五分钟，她找我：
“我做题很难受。”
“嗯，我知道，不问了，以后。”我淡然回答。
“但是，你知道，我已经在解决问题了。”
“什么解决问题？”我按了回车键后才觉后悔：
“我是不是又让你回答问题呢？”
“我，”她发给我：“换了一个手机号码。”
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-04-01 14:10:58
“换什么电话号码？”
她再也没有回答，突然变成黑白，她依然如同以前那般：来如鬼魅，去如玫瑰。
快下班的时候我被叫去和一个客户商谈一个事情，没有带手机，等回到桌前的时候发现一条信息，这号码我不认识，信息上说：
“齐SIR,这是我为你换的电话号码。”
我仔细看这号码，然后把手机放了桌上，看了窗外，大批的蚂蚁又拥入蚁巢之中，我站在金融街的14层，俯瞰这美丽的北京城，突然说不出的感觉，内心激动却平静。
我不懂该如何形容我当时的心境，我想我不能否认她为我做的事情，可是，我又拿什么去回报她的感情呢？
我的手机再次响起，传来新的短信息：
“齐SIR，我好不容易才找到这个号码哦。第一个和你说的。”
我分明看见，那号码135XXXX8029
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-04-01 14:29:49
我想我已经是过了容易感动的岁数，现在的我，因为岁月的雕刻而少去了太多的棱角，我曾经记得年少时候的轻狂和嚣张，如今却只能化成所谓的回忆铭刻在内心的深处，哪怕落满灰尘，也不敢轻易打开，只因为现在的我经不起往日的勾引，这种勾引一针见血，杀人于无形，有时自己曾经去青涩岁月畅想，畅想假如人生在分岔路时候自己选择另一条路如今会怎样，这样的回忆和假设往往具有太大的杀伤力，我不得不承认我已经老了：现在的我，连回忆和假设的勇气都已经消失殆尽了。
说实话，我对于她的这个举措相当感动，我不知道她是如何弄到的这样一个特殊的号码，当然，我会用最不测的想法去猜测她：其实她早已弄到了这个号码，因为她的偶像，她现在只是用这样的一个说法取悦我而已。我承认此时我尚有这样的想法只能证明我自己的龌龊和城府，但是，我提醒自己说：不要相信任何人。
当我驱车回家的路上，我一直在头脑中纠结着，这样的纠结让我自己痛苦不堪，我是个讨厌繁琐崇尚简单的人，但是这样的纠结让我自己认为自己复杂而情绪化，这不是我想要的我自己。
我突然想念起她，虽然不知她在何处，我拿出手机，给她打了电话。
旧的号码。。。。没有人接。
新的号码。。。。依然没有人接。
我瞥了一眼车上的时间，晚上9点10分。
我把手机扔在副驾驶上。
西外大街上车水马龙，我能看见德宝饭店的霓虹灯打在我车里，我从反光镜里看见我自己狰狞扭曲的脸。
回到家，我急于脱去我自己的衣服——这附着外身的衣服仿佛一个粘结自己痛苦的根结。
我他妈到底是怎么了，为什么竟然如此地烦恼。
我自己明白，这源于我对于过去的恐惧。其实我实在不乐意追溯我自己的过往，我曾经说过，回忆对于我自己来说是一件奢侈的东西，是因为我知道，我的现实无法同过去相比——虽然我无比清楚的是，我得到的更多，失去的更少。这样的患得患失让我自己都觉得自己是在装丫挺。我一直告诫自己说要知足常乐，但是，我却经常沦陷于对自己现实与过往差距的无限感叹之中，有些人称之为细腻，而我宁愿称之为：**。
我最为**的一件心事就源自于对于手机的不信任，具体的事例我实在不愿意回忆，我愿意袒露的是：2008年我曾经被一个朋友做过一个测试，问我最为让我痛苦的一句话是什么，我想都没想，回答说：“对不起，您拨打的电话已关机。”
我曾经一直追逐了我爱的人，我不懂是因为我年少不经事，或者是我过于看重那唯一的联络，我拼命地联系了我爱的女人，然而，却总是在联络上被拒绝。
好了，罗嗦了半天，我想表达的意思是：因为她的不接电话，我突然感觉到一切根本不真实，我，是个讨厌自己被时而记忆又被时而遗忘的人。
9点的时候，我接到SAMANTA发来的消息：
“我和他们吃饭呢，晚上回去给你电话。”
他们？谁们？
我想都没想，回复她：
“不用了，你忙你的吧，不打扰你了。”
她再也没有回复我的消息了。
她到底在干什么？和谁在吃饭，和谁在聊天，我仿佛能够看见到她如同和我一起的可爱瞬间一般，正在陪同在别的雄**动物身边，她轻佻地抽烟，她委婉地喝酒，她惬意地调侃，她优雅地调情。
这样的猜测实在具有太大的杀伤力，这种杀伤力直接摧毁了我作为一个男人的占有**。这种妄想一般的猜忌让我自己发疯，虽然，我自己明白：我所谓的猜忌，是因为我太在乎她了。
我讨厌自己这样在乎她。
我不懂她为何这样，为何为了我换了电话卡，同时又继续重复了她浮靡的生活。
这一夜，我让我自己早早睡去，省的我沉溺于太多的胡思乱想之中。
可是，我又如何能喝令自己早早睡去，我用尽一切办法，却依旧无法安然入眠。
以往我自己的方法是手**，手**完的我一般都会茫然睡去。但是，这次竟然无法奏效，我甚至在一次**后依旧神采奕奕。。。
虽然我拒绝她的联系，但是，我一直在期待她的电话。
手机就在我身边，我半梦半醒之间会拿起手机，却什么都没有。。。。。。
凌晨三点半，我再次查看了手机，依然空空如也。我挣扎了起来，痛快淋漓地洗了一个澡，再返回床上，浑然睡去。
我希望我自己能够讨厌她。
当周二的阳光照在我身上的时候，我如同一个愤青一般愤然起身，捋了捋鸡窝一般的头发，刷牙，洗脸，瞥了一眼手机，看见，SAMANTA5个未接电话：分别是凌晨3点50、3点53、3点58、4点02、4点29.
我把手机扔在包里，平静出行。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-04-02 17:55:28
到了办公室，我做的第一件事就是把装着小红珠子的盒子收起来，放进抽屉里，我仿佛已经作出了一个决定：放弃她，离开她。虽然，连我自己都不清楚，我这个决定的决心到底有多大。
我上网，搭上MSN。
SAMANTA鲜艳地就在我的MSN上等待着我，或者，等待着谁？！
十分钟后，她首先给我发来消息：
“齐SIR。”
“恩。”我点点头。
“你，为什么不接我电话呢？”她的问题让我难以回答。
“这个问题先问你自己。”
“什么问我自己？”她的这个问题让我更加厌恶。
“我给你的电话你也没接。”
“我和朋友在吃饭，不方便。”
“和什么朋友吃饭？有什么不方便的？”我愤然提问。
“我当然有自己的朋友啊。一起吃饭，不当然有不方便的时候。”
“狡辩。”半天，我才打了出来这俩字。
“我知道，我给不了别人安全感。”她幽然回答。
“没错。”
“我没有办法，我就是这样。”她的解释苍白无力。
“所以我明白。”我仿佛预感到，这将是我和她最后一次谈话。
“不接你电话会让你如此痛苦吗？”
“是的。”
“至于吗？”
“我有心理阴影。”
“什么心理阴影？”
“没什么。”
“我也许给不了任何人安全感吧。”
“你折腾一晚上，还不休息？”我仍然希望关心她。
“今天约了朋友出去看电影。”
“哦。”我无话可说。
“是个女孩子，发小。”她第一次和我解释。
“恩。”
“我们去看东邪西毒，她超爱哥哥。”
“恩。”
“我要开会去了，有时间再聊吧。”我不等她回应，关了MSN。起身离开。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-04-02 18:09:49
这一天就这样过去，无声无息，其实这一切都没有什么，最关键的是：我仿佛发现，一切都已经回到了我认识她之前的节奏，而且仍然按照这样的节奏在进行着，仿佛是一个先兆，让我做好准备，准备着回到3月20日之前的那个阶段——她对于我来说，仿佛随时准备着失去。
晚上开车回家的路上，我看见她给我发来消息：
“大叔，你干嘛呢？”
“开车回家。”
“你好像不怎么高兴。”
“太累了而已。”
“我还在看电影呢，没劲。”
“嗯。”
“姐们都看哭了。我却根本觉得没意思。”
“那你陪了她一起哭。”我确实讨厌自己这样的一个态度，仿佛应付。
“那你给我打电话吗？”她说。
“不敢，害怕你不接。”我仿佛一个小心眼的女人。
十分钟，她没有给我回信。
十分钟后，她给我打来电话。
“大叔，你不高兴啊。”她在哄我。
“没有啊。”
“那你为什么一天不联系我呢？你是不是讨厌我了？”
“真没有，我就是觉得你要是不理我，我联系你没什么意思。”我斤斤计较。
“你不要这样了，”她突然撒娇：“你知道吗？我的新电话只给了7个人，我把那些不该再联系的人都不再联系了。”
仿佛就是雨后甘露，她突然随意的一句话就让我怦然心动。
“你就表扬表扬我吗，好吗,大叔？”她慵懒的声音如此**感。
“我真拿你没办法。”我苦笑了摇摇头，电话那边传来她美丽的微笑。
2009年3月31日，算是2009年春天的最后一天，虽然北京这个城市无谓有春天，但是，我宁愿相信它的存在，我希望自己能够给予自己希望和力量，能够让自己坚强一些，这些希望和力量有时可能就蕴育在身边丁点的变化和感动之中。
在这最后一天的晚上，我一人停留在自己的车中，放下窗户，听任寒风吹进，希冀能够让自己清醒一些，我点上一根烟，回味了刚才与她的对话。
我突然想起一句话：味同鸡肋，食之无味，弃之可惜。
我的SAMANTA，是否就是我的一个鸡肋呢？她或许是我人生中的一个点滴，能够让我久已枯萎的心灵突然享受到绽放的快感，这快感招之即来，挥之即去，也许就是那么突然的闪现，却让我感受到久违的滋润，我自私如此，我口口声声宣称了自己在给予她温暖，其实，我在觊觎了她能够给予我的温暖而已。
我瞥一眼身边的手机，她的名字就躺在那里，但是，只是她的名字而已，她的人现在又在哪儿？
在刚才最后的通话里，她告诉我说她现在去吃饭，然后马上回家，然后乖乖地睡觉。。。
我不知道我如何能说服自己去相信她，或者说，我如何能说服自己去相信他人。
我接连了抽了几根烟，却无法找到需要追寻的答案。
我想很多年后我懂得回忆到如今的感受，我形容为：纠结。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-04-03 13:18:11
我在4月1日的清晨醒来，开车穿越了这个城市，来到了办公室，这样仿佛我自己陷入了固定的模式之中，我不懂得这所谓的纠结是否让我自己更为挑剔，或者更为放肆，总之现在的我竟然开始鄙视现在的我的程序**状态，以为那只能称呼为：墨守成规。
我能发现我年轻时候的张狂和武断有死而复生的迹象，别人称呼此为涅磐，我称呼此为轮回。
早上在办公室的时候，SAMANTA早早上了MSN，我问她：
“你几点回去睡觉的？”
“10点半。”
“那么乖？”
“对啊，唉，你不了解我。”她故作深沉。
“你少来。”我仓惶应付。
“大叔。”她的称呼被我喝令修正无数遍，但她仿佛非常沉溺于此。
“嗯。”
“我总觉得你今天会发生什么。”
“会发生什么？”
“嘿嘿，我的小宇宙预感。”
在她所谓的小宇宙预感尚未理论验证之前，我只能认为她在虚张声势，但是，五分钟后，我就被叫进了最大的老板的房间。
一个小时后，我拿着老板给我的雪茄烟，出来了。
时间竟然是如此微妙的事情，一个小时，我用了五年的时间走过。
事到如今，我仍然能够体会当初我接到雪茄烟时候的感受：如此开心，快乐，兴奋，激动，然后，会想到：那贫丫头的小宇宙预感太强悍了。
我在短暂的开心快乐兴奋激动之后突然回归平静——这一直是让我对自己耿耿于怀的地方：我不知道曾经张狂的自己什么时候改变地如此理**化。
我给她电话，告诉她，她并没弄懂我所谓的“雪茄烟”和“合伙人”的内在含义，她只是问我：
“你就说是好事还是坏事吧。”
“大好事。”我荡漾了笑容。
她的回答平静而生动：
“我就知道，我是个旺夫的命。”
我都能感觉到我的笑容凝滞在我脸上的瞬间，我承认，当时的我真是百感交集，不懂得她这样说到底是在向我暗示了爱情和未来，还是在凸显她的幽默感。
和她结婚？作她的丈夫？这。。。这。。。这太让人。。。我不知道改如何恰当形容，最后我选择了“匪夷所思”这个形容词。
不管怎样，我的生活不是只有她，我得到了同事们的祝贺，这让我在瞬间明白了“成**”的内涵，我也不得不承认，在一段的开心兴奋激动的时刻间，我仿佛遗忘掉了她。
我想我此时能够安静回忆到自己当时那种自以为是的心境，可以忆苦思甜一般细数这30年来我人生的起伏以及临时所谓成就感的自满，我当然显示出男人嚣张跋扈的一面，虽然彰显了我的自满，但同时我也明白：我肯定不能认同我现实的成**是因为和她这个“旺夫的女孩”交往的结果。这样的无法认同无形让我自己加剧了认知中我与她的距离。
一个下午，我没怎么工作，和朋友分享喜悦，向父母同学报知快乐，她，就一直躺在我的MSN里，色彩鲜艳，却没有和我说一句话，没有给我发一个消息。
我曾经试图给她MSN联系，但是，总是会有祝福的电话、短信、消息让我中止，这种状态，直至下班。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-04-03 13:39:29
在快下班的时候，她发来MSN：
“要下班吗？”
“嗯，是。”
“今天晚上有什么安排？”
“你想我了？”精神的愉悦让我有了更多的自信筹码。
“对啊，一直想着你呢。”
“贫丫头，突然这么正经我还真有点不适应呢。”
“你晚上干嘛？还加班吗？”
“今晚要请同事们吃饭，他们逼了我去请大餐。”
“吃到几点？”
“不会太晚吧。”
“你不是要出差吗？”
“是啊，明天去上海。”
“那还能见到你吗？”
“不知道，我明天一大早的飞机啊。”
她再也没有回话，我试图去安慰她，但是她仍然不理我，濒近下班，我已经被几个同事环绕，拉扯了我要吃大户，我也无暇再和她联系，我仿佛能感觉到那时她的心境：孤独。
最终在下班后我直接和同事们去了人寿大厦里的小南国，大家嬉笑了吃菜喝酒，我和一个一个的同事干杯，再接受一个一个同事的敬酒，我已经有些许的醉意了。
她打来电话，我歉意地向同事们招招手，拿了电话出了包房：
“还吃饭呢？”她的声音脆脆的。
“呵呵，是。”我微醺。
“在哪儿吃？”
“金融街这边的小南国。”我打了酒嗝。
“我说，”她对我说：“大叔，我去小南国楼下等你哦，你好好吃吧。”