每次醉酒后，我都会很早清醒，这仿佛已经成为一个思维定势，4月6日的早上，我也早早起来，上网。
她不在MSN上，我随意点开了她的MSN空间。
她在4月4日中午写了一篇：“我操”，内容是：
“我操，我真他妈烦自己这样了，手机还是没有消息。”
4月4日下午写了一篇：“北京我爱你”，内容是：
“这要命的冤家终于要回来了，北京，小妞真爱你。”
4月5日凌晨写了一篇：“我就象个**”，内容是：
“没话说了，我恨自己，这么贱。”
我看了她发的三个贴子，木然在那里，不知所谓，不知所终。
女生还在我旁边的床上打呼噜，我却根本没有烦扰，我的世界完全就归结在她的这三个贴子里。
我起来，洗澡，刷牙，然后擦干身体，从箱子里拿出了一套干净的衣服换上，换上新袜子，穿上鞋子，把自己的东西收拾了一下。
女生惊醒，看了我说：“你干嘛呢？”
我看了他一眼，说：“兄弟啊，你睡吧，你下午的飞机。我现在去机场，我得回北京。”
别问我为什么，我不知道为什么，我就是心里如同刀锯一般的心疼，心疼那个期盼了我回去的女孩子，她生病了，她因为等我而生病，我逃离了北京，她就在那里孤独地等了我，她需要的只是我的出现，只是和我的重逢。我知道，我喜欢她，她在等待我的出现。我耽搁的任一秒都是对她的伤害。
我，还能等待什么呢？
我得回去，马上飞回去，到她的身边。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-04-09 16:41:45
我没有和别的同学说太多，只是委屈了女生把我那张火车票处理掉，然后打车去了机场，在去机场的路上我打电话给SAMANTA，她在响了很多次后，接了电话，她没有气力，鼻塞严重。
“你怎样了？”我关切地问。
“好像严重了，有点。”她回答。
“那不去医院？”
“嗯，一会我去打针。”
“这才对。”我放下心。
“你明天早上到？”她问我。
“嗯。。”我嘴角荡漾起微笑。
“我去接你。”她坚定地说。
“好了，你好好去医院吧。”
我一直微笑着，到了天河机场，我买了最近的一班飞机，在机场无聊地上网，逛了逛，我在一个商店看见了一条项链，这项链朴实无华，一个人静悄悄躺在角落，但是，我清楚地看见她的末端有颗通红的珠子，让我想起了躺在我办公室抽屉里的那颗。
我买下了这根项链，我想给她戴上。
飞机起飞前，我给她发消息：
“在哪儿？”
“在医院啊，打针。”
“已经打了吗？”
“还没。”
空中小姐礼貌地提醒我关机，我应付一般点头，想了半天，不知道该回什么，只好关机。
飞机拉升，起飞。
我突然困意来袭，浑然入睡。
这拉扯的思念，让我无法安然，她仿佛就在我的眼前，美丽的脸庞，迷人的微笑，嘴角**感的小痣，她苍白的面孔，她动人的微笑。
我闭上眼睛，仿佛回到了最初与她相遇的那个晚上，她的吻，她的拥抱，她的身体。
我也要给她一个惊喜。
我的嘴角浮动了微笑。
飞机降落到北京国际机场的时候，通知我们地面温度是28摄氏度，啊？这么热？想起我走之前一天她在我楼下冷得直打寒战的样子，我真是觉得这人生根本就是无所定式。
我冲出候机楼，打上车，打开手机，上面她发来了两条消息：
“你干嘛呢？”
“我打上针了。”
我看了看时间，十五分钟前，她刚打上针。
我平静心境，然后对师傅说别说话，这师傅戴了墨镜从后视镜看了看我，无奈笑笑，点头。
我拨通她的电话。
“在哪儿？”
“医院啊。”她的声音疲惫。
“哦，我刚才和同学聊天呢。”
“嗯。。”
“对了，你在哪个医院啊？”我故意装作不经意地问。
“XX医院啊。怎么了？”
“没怎么，”我故作平静：“看看你是不是在医院。”
“放心吧，大哥，我真打针呢。”
“别抽烟，少喝酒。”我认真地说。
“嗯，你本来说今天回来的，我昨天一天都没抽。”
计程车在机场高速上飞驰，她说的那医院就在北四环不远，半个多小时，我到了医院。我在出租车里闭目养神，想起我突然出现在她身边的时候她惊讶的表情。。。如同那天晚上她出现在我楼道里我惊讶的表情。。。我禁不住笑了出来。
我背了包，冲进医院，手里捏着给她买的项链，那颗红珠子的项链。
护士告诉我了打吊瓶的地方。
我蹑手蹑脚地走了进去，打通了她的电话。。。不知是否错觉，我甚至听到了那熟悉的铃声。
“喂。”她依旧精神不好。
“你还在打呢？”我一边说话，一边找她。
“对啊。”她疲惫，我心扑通扑通地跳。
“你一个人吗？”我没话找话。
“嗯。。。”她迟疑了一下：“和姐姐。”
“那她辛苦了哦。”我微笑了感激。
在一个转角的地方，我看见了她，她依旧那么美丽，脸色苍白，穿着一套美丽的裙子和黄色的衬衣，她一只手正在输液，另一只手在和我通话，这一切，太完美了，她太完美了，我的出现也太完美了，我和她的一切都太完美了。
除了，
她靠着一个男人的肩膀。
OK，我不知道该如何形容那时的我，我想也许更多的修饰语言只能更加虚假，我说了，这不是小说，这是我人生的一段经历，就如同任何一个普通人的正常经历一般，时间悄然过去，我和你已经莫名其妙成为人生的一段故事的主角，只是，我和你演绎的这故事没有摄像机，没有观众，没有眼泪，有的只是在事后回忆中能够攫取的点滴。
其实，让我去回忆是一件残酷的事情，尤其是对于那天的景象，我在莫名的动力推动下，老夫聊发少年狂，仿佛年轻了十岁，想给一个女孩子一个惊喜，当一切进展顺利，那偶像剧中美丽的画面即将出现的时候，却莫名出现了一个外人。
我所能够回忆到的，是当时的我马上闪到一边，为什么要去闪躲，为什么要去回避，别问我，我不知道，当时的我就是这么做的，下意识里我害怕伤害的初衷再次引起共鸣，我仿佛一个刺猬，稍微遇见一点刺激，就迅速蜷缩了自己，把刺立起来，敌对地注视着整个世界。
她仍然在话筒的那边，也许是因为听不到我的声音，不听的“喂，喂”，
我怅然，背对了她和他，手里握着手机，身边还有我的行李。
我拿起手机：
“你，还有多久？”
“不知道，快了吧。”
“嗯。”我支吾了几句，挂了电话。
我偷偷转身，看到了她和她依靠的那个男人。她收起电话，脸色苍白，闭上眼睛，轻轻叹了一口气。我看见那男人应该向她说了什么，她闭着眼睛微笑。
这微笑如此熟悉，却又如此陌生。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-04-11 14:13:48
我好好看了看那个男人，没什么太多的印记，岁数比较大，40多吧，棱角明晰，仿佛年轻时候应该很英俊，那男人一直没用手搂着她，只是包容地放任她的撒娇。
我想不出我还继续存在这里的原因与借口。
我转身拿起行李，离开。
这北京28度的高温，我为什么感觉如此之冷呢？
我游荡在马路上，太阳毒辣地烤着我，我浑身冷汗，我脱下夹克，塞进行李里，逡然前行。
我以为我会很悲伤，我以为我会很难过，但是我什么都没有，现在回想起来，竟然自己都会苦笑出来，我只是心无杂念的逡行，脑袋中空空如洗，没有丁点的心疼，没有丁点的委屈，不知道你们在看这文字的时候有没有想过你们自己遇见痛苦的时候的心境，是否最初，就是空荡荡的，毫无牵挂，毫无纠结。
我打了一个车，回家，一路上突感疲惫，师傅很热情地向我介绍这几天温度的变化，我竟然还能够挤出笑容与他联动，突然想起也许就是半个小时以前，我坐车从机场过来时候的心境，突然不知所措。
到了家，我疲惫地躺在床上，突然焦虑万分，又突然没心没肺，手机响起，我接了电话，是在武汉的同学问我是否安全到达，我感激涕零，在如此空荡荡的空间和时间，我竟然得到了意料之内的关心，我突然温暖，同时，也突然后悔，呵呵，早知如此“惊喜”，不如和他们继续多呆一会。
“人啊，贱！！”我大吼一声。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-04-11 14:28:54
我洗了个澡，依然觉察不出自己的哀伤，甚至，在洗澡的时候我会唱起歌来，我承认，我眼前会突然闪过SAMANTA和那个男人的影子，只是，仿佛流星一般，转瞬消失，无影无踪，再也寻找不到。内心的哀伤仿佛根本就不存在，我甚至想去感受伤口，抚平伤口，却。。。呵呵，却找不到伤口，这混乱的逻辑让我自己都尴尬不已。
洗澡出来，我上网，开始记录几天前发生的事情。我非常敬佩自己所谓的冷静和成熟，竟然在发生如此事件后还能安稳地回忆过往。我承认，在我记录的时候，我会时不时想到刚发生的在医院的场景，我也承认，这想到的频率越来越高，可是，我仿佛面对了两个SAMANTA，一个，存活在几天前，另一个，依偎在陌生男人的怀里。我分不清，分不清谁是谁，分不清谁又不是谁。这感情的错觉，让我突然觉得自己的存在就是分裂的。
我写了应该有好几个小时，手机响起，是SAMANTA的短信：
“我回家了，你几点上车？”
我把手机丢在一边，继续写记录。
半个小时后，电话不期而遇，我接了电话，听见她疲惫的声音：
“在干吗？”
“没干吗啊。”我的声音平静，简单，我都觉得我自己可怕。
“我打针回来了。”她说。
“嗯。”
“你怎么怪怪的？”她起了疑心。
“没有啊。”我敷衍。
“好点了吗?”我追问一句，掩饰敷衍。
“好多了。”
“你姐姐呢？”我从牙缝里挤出这几个字。
“嗯。。在厨房。”
“她今天陪你打针很辛苦。”这房间静悄悄的，我只听见自己平淡而恶毒的声音。
“对啊，姐姐很辛苦的，”她的声音传来：“清明节还要加班，然后，我说我要去打针，她还专门陪了我去，还和我讲故事，我们还说你了，她很想见你。。。”
“为什么啊？”我点着一根烟.打断了她。
“啊？”她疑惑：“什么，什么为什么？”
“为什么啊？”我声音平静。
“你，你怎么了，大叔？”她声音奇怪。
“为什么要骗我啊？”我听了我自己说了这句话，心里的哀伤突然汇集。
“我，我，我没有。。。”她不知所措。
“你为什么要骗我啊？！！”我依旧那个声音，那个语调，只是本来以为无影无踪的痛苦突然袭来，从身体的各个角落出现，汇合，纠缠在内心的深处，仿佛最锋利的匕首一般，无声无息地快速出手，插入最为敏感的心底。
“你为什么要骗我啊？！”我重复了这句话，挂了手机，眼泪终于流了出来。
眼泪流了出来，却没有持续多久，我看见她又打来电话，我挂掉，关机，其实你们说得对，我想过应该去问清楚那个男人是谁，呵呵，可是，他是谁有多重要呢？我是SAMANTA的什么？我凭什么去追问他依靠着的人是谁？和我有什么关系？我苦笑。
我突然心累，不愿意继续写下去，干脆关了电脑，一个人静静呆着。
我没有开灯，房间一片漆黑，窗外的西三环车水马龙，我点着一根烟，站在窗口，看着楼下的车流，内心突然无比绝望。
我在干吗？呵呵，真是不长记**，总是在被爱情伤害，却总是一而再，再而三地仿佛希望自己去相信爱情。想到这里，我不禁苦笑摇头，回头看看这熟悉而陌生的房间，仿佛依然残存了她的香甜温柔气息，吸入鼻中，纳入心底，只是，这曾经让我绚烂的温柔气息，如今却化成苦涩的毒气，让我心里隐隐作痛。
我一根接一根的抽烟，脑袋中依然空空，却依稀有了其他的影踪，我不想再回想什么，我也不想再错落什么，我只是希望一个人安静的呆着。
在那天晚上，我用家里的电话给我前妻打了个电话，她对于收到我的电话非常惊奇：
“你怎么突然给我打电话？”
“怎么了？不能打哦？”我呵呵乐。
“没有啊，”她也乐：“最好是提出和我复婚。”
“别闹。”我笑了摇摇头。
“怎么了？”她还是很关心我。
“没有，”我想了想：“我就是突然觉得，我们很无辜，”我又想了想：“我的意思是说，也很可惜，就是说，我不知道，我就是想对你说，其实你不用太自责什么，不是说只是因为你的一次过错而直接导致了我们的分开，我想，没有什么爱情是可以恒温的，我们婚姻的破裂，我和你都有责任，我们也许，太独立，太自私，还没想好是否应该在一起，就匆忙结婚了。我们也许那时候，都太迷信爱情。”
“说完了？”她等了半分钟。
“是。”我笑了又点着一根烟。
她沉默半天，我听见她又哭了起来。
“别哭，我不是想要你哭。”我解释。
“谢谢。”她抑制自己的哽咽，对我说：“很谢谢你。”
这是我和她分开后最为坦诚的一次聊天，我们仿佛两个朋友一般互相询问对方的情况，到最后，互说晚安，挂了电话。
在我临睡前，我打开手机，我以为SAMANTA会发来无数短信，可是，我错了，这说明我确实不了解她，她，什么都没给我发。
我一直在努力着回忆某些事情，哪怕这些事情能够带给我点滴的伤害，我想说的是，也许我们在这样一个浮躁氛围笼罩的城市里根本无法逃脱这宿命一样的折腾，我们也许一直希望能够逃离这满腹悲伤的浮躁，但是，很可惜，到最后，还是无奈接受。
度过这小长假，明天就是新的一天，又到了上班的日子，记忆中我总是会在上班的前一天恬然度过，安心准备，只是，在2009年4月6日的晚上，我再度失眠。
我突然能够想起，我曾经问过SAMANTA，为什么要喝酒，她告诉我说，她在夜里无法入睡，失眠折磨着她，使她不得不用酒精麻醉自己，我当时听到的反应是无比的唾弃和反目，可是，如今的我，却不得不臣服于她的理论，这一晚，我真是失眠，无法入睡，所以，我大口地把酒精倒入嘴中，希翼获得入睡的可能。
这一夜，她都没有短信或者电话。
我开始担心，或者说，我开始准备：我和她的故事，尚未开始，已经结束。
这想法一旦形成，便椎入心中，无法抹去。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-04-11 22:59:58
当我因为酒精麻醉而浑然入睡后，醒来的时候已经8点，这时间意味了我肯定会迟到，我忙起身，涮牙，洗脸，换上新的衬衣，西装，皮鞋，我把自己打扮成一个所谓的白领人士，以为自己在这泫然的外套包裹下浑然天成，只是，我忘记了，我仍然是一个希冀着爱情的普通人。
因为晚起，所以不得不面对拥挤的西三环，以及我去事务所的整个路径。
到事务所的时候已经9点，我急忙拿起本本冲向会议室。
在开会的时候，我收到了SAMANTA的电话。我掐了，她还是持之以恒地打过来。
我一直到会议完毕的时候才接通了她的电话，我想说明的是：在这期间，她一直不停的给我电话。
“你在哪儿？”她的声音憔悴而坚强。
“办公室啊。”我的回答坚强而憔悴。
“我在西站，我没接到你。”她的回答让我砰然。
“干吗去西站？”我的回答冷酷、
“你不是说今天早上回来吗？”她坚持了没哭。
“你难道不懂我昨天说什么意思吗？”我回答，蜷缩在会议室的一个角落。
“我没有骗你什么。”她的回答。
“我昨天就回来了。”我说。
“然后呢？”她回答：“干吗不告诉我，让我今天还要来接你？”她质问我。
“我想你应该弄清楚一件事情，”我突然提高分贝：“你应该扪心自问，你到底骗了我什么？”
她片刻没有回答，然后对我说：
“我从6点半就来到这里等你，一直等着你。”
她挂掉电话，我怅然若失。
我看了看表，已经11点40.
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-04-11 23:13:46
这一天的工作悄然度过，转眼已经到了下班的时候，我仍然重复了加班的程序，我曾经因为要提取文件而打开抽屉，我看见了她的红珠子悄然如同时间划过一般安静等待在那里，我突然想起了我曾经和她说过的一段MSN:
\"我多希望，你就能在我抽屉里。\"我说。
“那我就安静地呆在那里，成为你的宠物。”她回答。
如今，那红柱子如同宠物一般躺在那里，只是，一切，与她无关，我叹口气，拿出公文包里藏着的给她买的项链，一并放入盒子中，与红珠子一同，安静等待。
临近下班，我关上电脑，离开事务所。
当我开车在西三环上前行的时候，我突然意料到也许这一切并非真实，这过去的半个月或许只是一个切肤的梦，只是我过于沉溺，而深陷其中，其实，我和她只是这陌生熟悉城市的逡巡两人，因为特殊的意外而相识，只是因为莫名的动力而相见，我和她相遇于这城市糜烂的夜色之中，然后堕落在酒精麻醉后的床底之上，我们以为能够形容此之为“爱情”，只是，我们都忘记了：我们生活在两个不同的世界。
这突然的发现让我心惊胆战。
这一晚，我收到了她的短信：
“你要离开我了吗？”
我看了半天，不知道如何回答。
半小时后，她再次发来短息：
“可否慢点，我不想这么快就失去你。”
我把手机扔在一边，起身去洗手间洗脸。
当我把水泼向我自己的脸的时候，我突然想起这过去的半个月，我突然想起她和她的笑容，我突然想起我曾经给予她的憧憬和希望，我突然想起她给我带来的希望和快乐。
我突然，开始哭泣。
一旦哭泣，便无法阻止，这悲伤终于汇集成一股不可阻挡的逆流，冲击了我的神经，她和我曾经的一切一幕一幕在我眼前度过，我却无法寻觅到曾经熟悉的自我。
我开始放声哭泣，那悲哀和疼痛从心而起，霎时间占领我内心深处，如同撕心裂肺一般。
一天后，我终于爆发，一人绝望地在一个狭小的空间哭泣，久久难以自持。
看了你们的留言。。。
怎么说呢，
很感动，
虽然已经过了感动的岁数。
很多人问起我和她的故事，
我想生活总需要继续，
我们只是普通的两个人。
谢谢大家的关注，
不过，我不得不遗憾地说：暂时不能写了。
这一天的工作悄然度过，转眼已经到了下班的时候，我仍然重复了加班的程序，我曾经因为要提取文件而打开抽屉，我看见了她的红珠子悄然如同时间划过一般安静等待在那里，我突然想起了我曾经和她说过的一段MSN:
\"我多希望，你就能在我抽屉里。\"我说。
“那我就安静地呆在那里，成为你的宠物。”她回答。
如今，那红柱子如同宠物一般躺在那里，只是，一切，与她无关，我叹口气，拿出公文包里藏着的给她买的项链，一并放入盒子中，与红珠子一同，安静等待。
临近下班，我关上电脑，离开事务所。
当我开车在西三环上前行的时候，我突然意料到也许这一切并非真实，这过去的半个月或许只是一个切肤的梦，只是我过于沉溺，而深陷其中，其实，我和她只是这陌生熟悉城市的逡巡两人，因为特殊的意外而相识，只是因为莫名的动力而相见，我和她相遇于这城市糜烂的夜色之中，然后堕落在酒精麻醉后的床底之上，我们以为能够形容此之为“爱情”，只是，我们都忘记了：我们生活在两个不同的世界。
这突然的发现让我心惊胆战。
这一晚，我收到了她的短信：
“你要离开我了吗？”
我看了半天，不知道如何回答。
半小时后，她再次发来短息：
“可否慢点，我不想这么快就失去你。”
我把手机扔在一边，起身去洗手间洗脸。
当我把水泼向我自己的脸的时候，我突然想起这过去的半个月，我突然想起她和她的笑容，我突然想起我曾经给予她的憧憬和希望，我突然想起她给我带来的希望和快乐。
我突然，开始哭泣。
一旦哭泣，便无法阻止，这悲伤终于汇集成一股不可阻挡的逆流，冲击了我的神经，她和我曾经的一切一幕一幕在我眼前度过，我却无法寻觅到曾经熟悉的自我。
我开始放声哭泣，那悲哀和疼痛从心而起，霎时间占领我内心深处，如同撕心裂肺一般。
一天后，我终于爆发，一人绝望地在一个狭小的空间哭泣，久久难以自持。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-07-26 16:20:11
我其实从来不承认自己是个多情的人，我只是觉得生活在这样一个浮躁的时节的国度，人们本身就是浮躁的，因此当种种感情堆积在身上的时候会有莫名的惆怅，我们其实都一直希望在惆怅中发现自我，实际上只是一种自虐的快感，如同我看我自己的文字会难过一般，只是，这种难过，让我有莫名的快乐，我想，这是孤独的变种。
我所能够记忆的场景仿佛就在那天，我仿佛是散漫的灵魂，竟然可以如此冷静的观看了我自己，那个男人，就在我眼中，他无助的哭泣，跪在洗手间的镜子前面，荡漾的水花溅起又殒落，仿佛生如夏花，却无法善终。
我多么希望能够扶起他，让他坚强并快乐，但是我什么都做不到，2009年的7月26日，我突然能够回忆起四个月前如同幼稚孩子一般放肆哭泣的场景，不懂为什么。
我想我自己如此残忍，我明明看见了我自己在痛哭流涕，却依然袖手旁观，现在的我，一边记录，一边回忆，一边抽烟，嘴角甚至荡漾了嘲弄的冷笑。
这记忆如同一把锋利的刀，刺入痛彻心扉，拔出肝肠寸断。
四个月的间隔，让我明显有了断层，这断层参杂了太多的其他的事情，也参杂了太多的其他的人，我不懂我为什么现在要自虐般拾起回忆，如果可以，我宁可让这篇记录存在而不被他人发觉，顺其自然，随遇而安，没有他人的回复，没有他人的关注，这帖子如果能够变成我的影子，随我绚烂而绚烂，随我腐朽而腐朽，那该多好。
好了，我想我该摈弃掉很多毫无关联的事情和人，我努力能让自己客观公正冷血地在一旁观察自我，观察自我幼稚而敏感的举动，让自己记录下自己的曾经。
你们不用问为什么，我自己都不懂为什么我要拾起这些，我马上30岁了，我希望能够给予我30岁的人生一个分号，给自己一个交代，仅此而已。
你们最好不要看见这些，或者说，你们最好不要回复这些，我只是想安静地自己和自己说话。
好吧，莫名其妙成大叔，我都分不清你和我之间这脆弱而坚实的关系到底意味了什么，你就在我脑中，却浑然与我毫不相关，我把你称呼为“自己”，只是重新定义这个“自己”是个简单的代词。我和你现在有四个月的生命差距，这样很好，我可以更加简单，更加直接的记录你的生命。
如果可以，我把这当作礼物，送给我自己。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-07-26 16:48:43
当那个我收拾了眼泪，重新站起来的时候，我想我已经有了一个决定：离开她。
我从未发现自己原来如此没心没肺，我仿佛能够看见自己狰狞的面孔，下定决心，和这个莫名其妙认识的女孩子断绝一切关系的时候，自己竟然从容冷静，这与我印象中多愁善感的自己竟然大相庭径，也许我根本对她毫无感情，也许是岁月的磨练让我心如止水，好了，别臭屁了，我抹去了脸上残留的泪痕，把凉水浇在脸上，刷牙。
我突然发现自己胡须祢然，我把胡须膏挤出，抹在脸上，取出刮胡刀，我特意换上一个新的刀片，我想都没想，刮了下来。
新的刀片锋利而质感，将白色的泡沫一带而过，甩入水中。
我仔细刮了下巴，每一个角落，在嘴唇上有一个青春痘，也被刀片划破，血就涌了出来。
我仔细用水洗干净自己的脸，用毛巾擦干净，抹上爽肤水。
我安静的回到房间，拿起枕头，换上睡衣，走到客卧，掀起很久以前盖上的被套，平静地躺了下来。
身边是灰尘的味道，但我毫不在意。
一觉睡去，再无他想。
我**仿佛一个情场老手，甩掉一个女人如同吐掉一块口香糖。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-07-27 08:44:29
等到苏醒过来的时候，我的世界仿佛一场梦魇后的轮回，我能够提醒自己在重新开始新的生活，或者说，我根本不需要自己的提醒，我仿佛能够简单直接地面对这样的生活，过去的这个月仿佛成为一段空白，我能置身脑后。
我突然佩服我的决绝。
我起床，刷牙，洗脸，换上干净的纯棉衬衣，离开了我的“旅馆”。
到了办公室，我重新开始这天的工作。
我承认我在不经意中做了一件事：把红珠子的盒子扣上，放在底层的抽屉中。我甚至还没有来得及回味这红珠子带给我的回忆和伤感，电话便响了起来，一个甲方提出我去他那里一趟，我忙不迭地答应，挂了电话，便开始繁忙的工作。这有关她的一切正被我点滴毁灭，却毫无感触。
我不得不承认我会想到她，想到她可爱的微笑和美丽的面孔，想到她细腻的肌肤和销魂的吻，但是我宁可把这种想停留在“发呆”的地步。
从这天到那个周末，她几天没有再与我联系。
只有在我打开手机短信箱的时候，能够看到她给我最后发的那两条短信，每每看见，总有刻骨的伤感，更有深深的歉意。
我想删除，却不舍得。
无须解释，我和她也许将以这两条短信结束。
这样的发现让我叹息不已，我以为我洗净铅华，却没想到殊途同归。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-07-27 10:20:48
临近的那个周末，北京开始燥热起来，这熟悉的城市自我打小就没有春天和秋天的概念，只有热与冷的更迭，我不懂是否是气候异常造成的后果，或者只是心态的紊乱带来的主观臆断。
我用几天时间来拾掇自己的心情，一切都悄然无息的发生，我搬入了客卧，她和与她有关的一切东西被我慢慢遗忘。
这个周末我发现自己需要再采购一些东西，就去了紫竹桥的家乐福。
我买了很多东西，吃的，喝的，隐形眼药水，曼秀雷敦男士洗面奶，新的拖把，精致的勺子，林肯公园的CD，男士夏袜。我仿佛从来没有如此细致地在超市里淘过东西，一个货架一个货架的经过，一件商品一件商品的浏览。
我买了整整一后备箱的东西。
中午回家，我煮了一碗面，煮了一个鸡蛋。
我听新买的CD，洗碗。
我刷牙，睡觉。
下午被电话吵醒，是朋友的电话，约了晚上吃饭。
起床就赖在床边，打开音响，听那CD，看《与钱钟书同学的日子》。
晚上按约见了一堆朋友，起因是因为一个朋友身怀六甲，她从兰州硕士毕业来到北京，老公就在人大读博士，许久不见大家，约了见面。我们就在人大里面的留学生餐厅吃饭。
在学校的食堂吃饭，是我许久没有经历的事情，突然很怅然地享受。
我喝了不少酒。
为什么如此高的兴致喝酒，我不懂为什么，究竟是在体验失恋的痛苦，还是在体会许久未见的朋友感情，或者是在这青春味道的大学餐厅。
我到家的时候，已经晚上10点，洗澡出来，我听见手机刺耳的铃声。
那是她来的电话。
我记忆中的那个自己曾经踌躇很久，面对这个熟悉的来电显示突然有些怅然若失，或许他一直把自己包装或者显示成为一个拿得起放得下的情场老手，但是一旦他面对了这突如其来的电话，却迷失了自我，我想我无法仔细描述这细微的心理变化，我只是能够理解那个被我称呼为“自己”的男人内心的激动而落寞的变化。
我不明白接听这个电话或者不接听这个电话能意味着什么，好吧，我想我是太过于懦弱，不敢承担电话那头传来的指责和思念，或者说不敢勾起对自己强行尘封的回忆。
铃声骤然而停，我坦然而遗憾。
接下来的一个小时，手机就在我手边，我就坐在沙发上，电话再未响起，甚至一个消息也没有。
在茫然坐了一个小时后，我回拨给了她。
不要问我为什么，没为什么，我也不知道为什么。
“恩。”她的声音如同从外太空而来。
“怎样？”我从牙缝中挤出俩字，开始后悔不该回拨给她。
“我在唱歌。”她的声音依旧。
“挺好。”
“你在干吗？”
“没干吗，在家。”
“我。。。能问你个问题吗？”她怯懦地让人心疼。
“恩。”
“你。。。。。。”她迟疑良久：“为什么不要我了？”
这问题让我锥心。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-07-28 09:49:51
“我想你并不了解我，”她的声音有些高亢：“你一直不明白我是怎样的女子，你根本就不想明白我是怎样的人，我也很讨厌自己是这样的人，我身边的朋友都会骂我，让我不要成为这样的人。”
我的情绪突然激动，我能感觉到哽咽。
我木然一边，仿佛根本没有关联的一个人。
“可是，我没办法，”她开始哭泣：“你懂吗，我没办法，我只能做我自己，我只能是这样的一个人啊，你会觉得我不够真实可靠，但是，我确实在努力啊，但是我不能骗我自己，我根本没办法改变自己成为那种伪善的人啊。。。。。”
她的哭泣濒临，仿佛崩溃。
时至今日，我依然没有明白她的意思，她话语中所说的那个人到底是怎样的那个人，我不明白她到底想表明什么意思，也不明白她内心真实的想法。
我能做的只能是，呆若木鸡。
“别哭了。”我的回答让我觉得自己陌生。
“我去找你吧。。。。”她哭泣着，支吾着。
“不要了。。。。”我的回答决绝而无助：“早点回家吧。”
“好吧，”她收住眼泪：“不好意思，”她哽咽着，控制了自己的情绪：“打扰你休息了。”
她不等我回答，便挂掉电话。
我握着电话，突然不知道自己身在何时何地。
我想我还是属于心地善良的那类人，虽然有些自亢，但是我实际的心态是如此负疚，我听着那个女孩子痛彻心扉的哭泣，听着那个女孩子发自内心的解释，表明上我无动于衷，内心却是如此痛苦，我甚至觉得我到底是露出了丑恶的嘴脸，实际上我就是一个玩弄她的情场老手，占有了她的身体，就一脚将她踢开。
这样的想法一旦产生，便根深蒂固，甚至让我自己不得不相信，我对她所谓的感情只是****。
我怒火中烧，却又无可奈何，我想抽我自己。
手机就在身边，我却不懂该如何处置，我想再给她打电话，我甚至想去找她，但是，这又能证明什么呢？
外面突然打闪，雷声轰鸣。
“下雨了，赶紧回家吧。”我给她发了消息。
她再也没有给我回消息。
大雨倾盆，一扫整个城市的阴霾与燥热。
我终于等待不了，我真的放心不下她，我给她打去电话。
她的彩铃依然是周杰伦的稻香，但是，我听了好几遍，她都没有接听。
我再打，
我又打，
我又打。
她始终没有接听。
好了，好了，好了，
我想她也许真的彻底放弃了。
我把手机调成静音，蒙头睡觉。
这一夜仿佛暗淡无光，我一直在梦幻与现实的拔河中反省自我，这虚幻的梦境与现实总总重合，以至于我分不清梦幻与现实的差别，我以为自己已经能够走出诅咒，却没想到深陷其中。
她就如此真实而虚拟地出现在我的梦境之中，如同一个黑胶电影一般，唯独她色彩斑斓，映衬了周遭的灰色和晦涩。只是因为梦的诱惑，而使得她的表演诡异而奇特。
她突然从我的MSN名字列表中跳了出来，笑盈盈地喊我大叔你好吗，她打着冷战仰头看我强颜欢笑，她病怏怏地依靠在他人肩膀上心神涣散，她倔强地站在火车站出站口等待我的出现。。。。。。
这一切就那样晦涩地出现在我的脑海之中，她是如此真实，却又如此虚幻。
我分不清到底什么是真实的，什么又是虚幻的，连我自己都不明白她对于她自己，或者她对于我来说到底意味着什么，我在情感与理智之间夹层苟活，却分不清真伪。
这梦已经脱离了真实与虚伪的区分，我突然以为自己已经挣脱梦境进入现实，甚至已经感受到身体已经坐立起来如同正常生活，却每每发现自己原来仍然深陷梦之中，我想哭，想喊，想叫，想挣脱，却毫无办法，我根本无法控制自己，只有灵魂的漂泊仿佛鉴证了我身躯与我自己逐渐远离。
这记忆中，只有小时候被子蒙住头后才有如此的感触。
直到2个月后，YOYO对我说你梦魇过吗？我才懂得原来这样的经历称之为梦魇。
我使尽全身力气，终于挣脱了醒来，大汗淋漓，气喘吁吁，浑身已经湿透，窗外雷声轰鸣，大雨倾盆，我虽然惊醒，却马上被催眠，反复几次，直至天明。
当我终于强迫自己坐起来时候，我浑身酥软，我抄起身边的矿泉水，猛喝了一瓶。
我下意识打开手机。
48个未接来电。
19条未读短信。
都是SAMANTA的。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-07-31 08:49:41
48个未接来电，从昨晚11点45一直到今天凌晨3点12，19条未接短信前10几条都是问我在干吗，为什么不接电话之类的，最后几条凄惨而冷血：
“你干吗躲着我不出来，我在你家楼下好冷啊。”
“雷声很大，我害怕。”
“可不可以不要这样对待我，我好冷。”
我得承认，这样的回忆直到现在都对我太有杀伤力，我一直否定自己对她的感情称之为“爱”，但是我想我是个容易心疼的人，尤其面对这样一个努力向我争取爱情的可爱女子，我现在都无法原谅自己的残忍和懦弱。
霎那间，我内心甜蜜而痛苦，这突如其来的感动让我根本毫无准备，也突然摧毁我内心深处最坚强的堡垒。
眼泪瞬间落下。
窗外空气清新，鸟语花香，天已泛白，我能看见东边的日出前兆，天边破红，满大街是这城市沐浴后的迹象，我回忆到昨夜风疏雨骤，大雨倾盆，狂风大作，而她那么娇小一女子竟然只能在这狂风暴雨中凄凉等待，无助渴求，我闭上眼睛，眼泪不断地流下来。
混帐，王八，禽兽，畜生。
我痛斥我自己，浑身发抖。
我努力控制自己的情绪，拨打她的电话。
电话通了，良久，她没有接。
再打。
通了几声后，传来清晰的声音：“对不起，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
我再打。
手机关机了。
我无力地一屁股坐到地上，无奈地闭上眼睛，无助地敲打自己的头。
这花花世界，我惶然如蟹。
本帖最后由 蓝枕头 于 2010-10-13 11:13 编辑
四月的尾巴，我和她失去了联系。
我想我从来没有想过在2009年这个春天濒死的时节能够发生这样的故事，我也从来没做好准备迎接这样的所谓爱情，我仿佛失去了爱情能动的借口，只好敷衍，仓促应对，但是，她来了就来了，走了就走了，我毫无办法。
我想起我曾经形容她的一句话：来如鬼魅，去如玫瑰。
在那个暴风雨的夜晚之后，她确实又如同此般消失了。
仿佛就如同在我MSN上莫名其妙出现的名字一般，她莫名其妙地消失了，手机能够接通，但从来没有接听过，我也曾给她发过消息，但石沉大海，我本来就是一个不喜欢强迫别人的人，事情已然发生，没有什么必要来解释或者获取解释，她不是个孩子了，我能够理解。
只是，当我在夜深人静的时候，我会体谅到她那夜的孤寂和恐惧，我能够想象到她屈身一人在我家楼下忍受狂风暴雨的蹂躏时候的凄惨，每当这时，我便会痛苦的自责，我想如果我果真丢失了她，那我确实活该，其实我已不会在乎那个医院中他依偎的男人，我只是在乎，我给予她了希望，让她幻想，却有扼杀了她的希望，我，完全是个暴殄天物的无赖。
她就这样销声匿迹了，在某个夜晚，我一个人坐在漆黑的凉台上，手里捏着一罐啤酒，我已经喝了不少，神智开始不太清晰，初夏的北京晚上已然凄冷，风刮在身上有深入骨髓的寒意，我却自虐般的享受这些，远处是繁荣浮华的北京城，天际是一望无际的黑和点缀的几点繁星。
她也许真的就这样消失了，我还没有体会到她到底对我意味了什么，她就这样消失了，我想这龌龊城市里满是**望和车流，我仿佛还在期许了这肮脏之中能够留存一丁点的纯真爱情，虽然连我自己都不敢相信，这爱情是否存在，或者，像我这样一个离婚了游戏人生的男人是否有资格享受这样的爱情，但是，在我的内心深处，是多么渴望能够寻觅到这样的爱情的啊。
我突然难受。
那天际乌黑，我的眼前仿佛闪过一张一张的笑脸，不只是SAMANTA的，还有其他的女孩子，从我的初恋开始，一张一张的笑脸莹然，当然包括我的前妻，她们曾经都是我生命中的娇小可爱的唯一，她们都执意生活在我的人生之中，面对每一段爱情，我都那么坚持和执着过，但最终她们宛如流星，哗然行过而不留痕迹，当然，我也只是她们人生中的一颗流星而已。
她们就如此真实地出现在我面前，微笑地看了我。
我怅然地伸出手，触摸到的，却只是这乌黑天际笼罩着的寂寞空气。
我仿佛一个丢掉心爱糖果的孩子，满心忧虑。
我咬住嘴唇，委屈地哭泣。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-08-04 12:12:26
她的MSN突然漆黑，再也没用出现过光亮，我想她肯定删除并阻止了我，我毫无办法，我不能肯定她是否在我生命中出现过。
我的生活仿佛马上恢复了平静，我一个人早早起来，一个人洗澡刷牙，一个人开车穿行这个寂寞城市，一个人打开电脑完成工作，一个人吃饭喝水看书，一个人敲击键盘翻阅案件，一个人去理发店洗衣店超市，一个人去电影院图书馆，一个人去买衣服，一个人回家，一个人收拾房间打扫卫生。
我，一个人在恋爱。
在她突然消失的第五天，我意外收到了她的一封邮件。
“原谅我突然离开你，因为你已经放弃我了。
我不懂自己到底做错了什么，让你对我这么狠心，
我只是想爱一个人，我不要你的婚姻，不要你的承诺，不要你的未来，
我只是想好好爱你而已。
但是你非要推开我，让我感觉自己很贱。
其实你想得太复杂了，其实爱情就是那么简单的事情，
我知道，我们的相遇也许是个错误，也许我最开始让你觉得我是个非常随便和轻浮的女孩子，其实你根本不了解我，这没什么，让我最心寒的是：你根本不想了解我。
我本来很恨你，但是现在我突然清醒了。这些东西不怪你，
姐姐和我说男人总是想得到女人，但是只需要干净的女人。
你是觉得我不干净对吗？
我想了很久，是我错了，我根本没有做好准备去等待一段爱情，当爱情来的时候，我也没用资格留下，因为我一再挥霍自己，我明白你讨厌我的什么，我应该做一个安静的乖女生，一直等待了你的出现。
但是我只好这个样子，没办法，改变不了了，我会很后悔我以前的浮荡生活，但是请你相信我，如果我知道我会遇见你，我绝对不会有那样的生活。
可是，大叔，如果我没有这样的生活，我怎么又能遇见你呢？”
她的字仿佛锥心的子弹，每一颗都打在我心上，我突然愤怒，怒斥那个我称为“自己”的男人：薄情、自私、下流。
我反复看了几遍，面容平静，可是握住香烟的手却情不自禁地发抖。
在当晚回家的路上，我打开收音机，里面传来一个亢奋悠扬的声音，那首歌叫《北京下雨了》。
当第一个音符迸发出来敲击进我脑袋的时候，我突然感触良深，这歌曲仿佛早已存在，只是我从未听过，却如此熟悉，仿佛就是生长在我内心深处的一个叶子。
“多想你用种种欢乐让我知道，北京下雨了，某些情绪让人幻想感动，那人不是我，却担心失控。”
这歌词仿佛融合了她的邮件，钉入我内心最深处的自私和贪婪。
一时间，我难以自持，泪流满面。
后面其实还有，但是我觉得到了这里，就是这个故事最完美的结局了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有朋友要求看以后的内容，我还是贴过来吧，其实。。。没有以后了
四月的北京，一场雨接一场雨，一场雨之后便会更加热，天气逐渐变暖，我的心境却逐渐冷却。
她给我写的邮件我反复看过很多次，曾经有冲动来给她回信，也曾经有冲动来告诉她我在这里为她记录着我和她生命的交集，但是，但是到最后我还是放弃，不用问我为什么，我想每个人在经历过所谓的爱情的膜拜和唾弃后最终只能选择放弃，有人称呼我为“纠结男”，我仔细想想，现实中的我其实谈不上优柔寡断，做事也算比较男人，只是，我的文字体现的是我内心深处的东西，纠结男就纠结男吧，我写这些东西，只是希望你们洞悉我内心的错落，给予警示？或者给予前车之鉴？我不知道，我只是安静地写，你们也只是安静的读。
4月底的时候我接到了一个新的CASE，是浙江一个民企的融资方案，预计在5月初去杭州，留给我的时间只有一个礼拜，我只好把自己的精力全部集中在工作之中。
这段时间，我突然失去了戴隐形眼睛的动力，每日都戴了框架上下班，别问为什么，没为什么，我也不知道为什么。
这一个礼拜都在加班中度过，出办公室一般也就到9、10点了，我会拖了疲惫的身躯到金融街饮食一条街上，挨个来选择餐馆，小城滋味、KFC、居酒屋、印度餐馆、吉野家、咖啡馆，我不挑食，总是选择新的餐厅来吃饭，只是，我再也不愿意去FRIDAYS了。
在离开北京去杭州前的某个晚上，我接到了大学同学萝卜的电话，他约我一起吃个饭。
日期：2009-08-05 08:55:39
萝卜严格意义上算不上我的大学同学，他和我不是一个系，我们是通过踢球认识的，就在武大的体育场上，下课后男生会堆积在一起，将偌大的体育场分割为若干块，用书包垒了俩们，就称为一个天然的小足球场。我第一次见到萝卜的时候我们就打了起来，其实也不为什么，身体冲撞难免，他又喜欢粘球，上去踢了几下火气就上来了，我和他推搡几下就要干架，正好双方有互相认识的人，赶紧就拉开了，萝卜不依不饶，指了我鼻子骂：“你个婊子养的，老子搞死你。”
啊。。。。写到这里，我突然会心的微笑，妈妈的，现在脑袋里回荡的竟然还是年轻的萝卜拼命挣脱旁同学的拦阻，青筋暴露地要冲过来打我的样子，脑袋里已然清晰地听见他用武汉话痛骂我的情形，我也能看见另一边那个稚嫩的我对骂的表情。。。。。。那青春的印记，让我怎么能不留恋呢？
那次打架后我竟然在食堂又见到了萝卜，排队去买可乐，我在他前面几个人，到我买的时候，我对售货员说来杯可乐，他突然就插队到我面前，说两杯，说完回头对后面的指责他插队的同学很厉害的说：“老子拐子。”然后侧脸对我做个鬼脸，执意把他自己的卡塞了过去：“上次老子火气大了点，都是兄弟，莫往心里克。”
从此之后我们就成了朋友，经常约了踢球，当然，也经常和丫一起和别人打架，这厮脾气着实暴躁，每场球都得和别人发生口角。
一晃大学就过去了，我回北京没呆几个月就去了美国，和他也就断了联系，后来知道他本来要去加拿大的，可惜没签过，干脆就呆在北京做软件，后来娶了他本科的同学，俩人幸福地生活。两年前同学聚会我们再次相见，紧密联系，经常一起吃饭聊天踢球，如今的萝卜肚子大了，速度慢了，脾气依旧暴躁，每次球场上也总是会发生纠纷，唉，江山易改，本性难移啊。
我们那天晚上约到广安门的菜香根，老样子，点了一个湘之驴，点了一个小炒肉，还有一个干锅包菜，上8碗米饭，开吃。
“你个巴妈最近咋样。”萝卜的武汉普通话相当可爱。
“还那样，忙死了。”我打个嗝，喝口可乐。
“老子找你有正经事。”他诡异地看了看我。
“你丫找我能有什么正经事啊？”我偷窥他：“莫非你要和小桃离婚？”
“放你大爷个屁。”丫怒了。
“粗俗！”我鄙视地呵呵乐。
“我帮你介绍个女朋友吧，”萝卜面色羞赧：“我老婆的同事，人还不错。”
“靠，”我猜也就这些事情了：“你丫怎么知道？你丫试过？”
“别扯淡，赶紧，真的，”萝卜扒了一口饭，一脸真诚的看了我：“姑娘还不错，刚毕业分到我老婆单位的，家境还好，人也不错，反正比我老婆漂亮，我老婆当时就和我说要介绍给你。”
我看了他认真的样子，忍不住笑了出来。
“你丫是不是有女朋友？”他问我。
这问题真让我伤脑筋，SAMANTA迅速出现在我脑海里，她对我而言。。。。女朋友？这逻辑。。。混乱。
“有也无所谓，见见吧。”他有些愤怒：“妈的，老子还他妈要帮你找姑娘，你个婊子哪儿缺姑娘啊？”
“粗俗！！”我再次笑骂他。
萝卜一脸期待地看了我，我禁不住喷笑了出来。
“你个巴马的，赶紧。”萝卜愤愤不平地吃了口菜。
我转手叫了服务员：“来俩瓶啤酒。”
“要啤酒搞么比。”萝卜一脸茫然：“老子开车了，你个狗子不也开车了吗？”
我没说话，安静地等了服务员把酒拿来，打开，倒给萝卜一杯，倒给自己一杯。
“老子要开车，个婊子。”萝卜继续粗俗，皱了眉头：“老子不喝啊。”
我没有逼他，自己一口先干了自己的酒，又倒了一杯：“萝卜，咱们认识多久了？”
“莫装逼。”他一边鄙夷地看了我：“妈的，快十年了吧。”
“错，12年了。”我讪笑地看了他，喝了杯中的酒。
“你知道我最羡慕你什么？”我倒了自己的酒。
“羡慕老子比你帅。”萝卜恬不知耻。
“哈哈哈，对对对。”我附和了笑：“除了帅，老子最羡慕你的什么？”
“么比？老子有儿子了？”
“不算，”我摇了头笑笑：“我很羡慕你能实践一句童话故事里的话。”
“么比？”他皱了眉头看我。
“妈的，怎么说的我也忘记了，”稍微一点酒精就让我迷糊：“好像是说，从出生到死去，去好好爱一个人。”
日期：2009-08-08 11:42:06
萝卜一脸茫然，然后愤然扒了一口饭：“你个婊子莫瞎扯蛋。”
“你看啊，其实，我觉得我们都一样，都憧憬了能有一个绚烂的爱情，或者说，能有一个从一而终的爱情，就那么一个人，”我点上一根烟：“但是，梦想和现实总有差距。”
“那是因为你个婊子太花心了。”萝卜直接戳我伤疤。
“呵呵，也许哦，”我自嘲般乐：“确实，很有原因是因为我花心，但是，但是我真的从第一次的爱情开始，每次都会非常非常用心地去开始，或者结束。”
萝卜用心地听了我说。
“就算是一次一次这样的失败了，我还总是留有幻想，幻想了能给自己的爱情一个美好的过程，然后有个美好的结局。我常常想，就算年轻时候幼稚地觉得恋爱有那么一次从一而终是种完美是太奢望，那么，我多希望告诫自己能有一段从一而终的婚姻啊。”
我仰头喝完杯中的酒。
“可是，我真没有想到，我非要遇见这样的事情，呵呵，”这回忆让我痛苦，我苦笑了摇摇头：“这仿佛只能在电视剧里才能出现的剧情，竟然就这样发生在我现实的生活里，爱与被爱，背叛与忍耐，爱情与友情。。。。”我突然哽住。
“哎呀，都过去了，说么比啊。”萝卜拍拍我胳膊。
“你知道这件事最大的伤害是什么？”我问他也是问我自己。
“什么？”他看了我。
“我没法相信别人了。”我平静地说，内心满是痛苦：“我一直觉得我眼光不错，所以我会选择那个女孩子当作自己一生的伴侣，我从来没想过她会背叛我，但是。。。她偏偏发生了，你说，我还能相信什么呢？”我自嘲般苦笑：“我的眼光有问题，我没法相信别人，没法相信爱情，甚至没法相信自己。”
日期：2009-08-08 12:01:29
萝卜有些尴尬：“哎呀，过去的事情，这是个好事情撒，”他侃侃而谈：“妈的，你能早认清她是个么样的人，万一以后有孩子了那不是更傻逼了吗？”
“呵呵，对哦，也只能这么自我安慰，”我喝了半杯啤酒。
“你个巴马少喝点。”
“我曾经用心地想过，我和她为什么走到这一步。”我没搭理他，继续倒酒：“我想了很久，我想到了你。”
“靠，老子从来不看兄弟的老婆。”萝卜连忙摘清自己。
“哈哈哈，不是这个意思，”我笑：“其实吧，这婚姻，从爱情开始，到亲情结束，”我想了想该怎么说：“说他妈一辈子都有爱情是他妈扯淡，反正哥们不相信。
爱情到了最后，都他妈是扯淡，感情深厚了，你离不开我，我离不开你，也就是亲人了。”
萝卜点头，不说话。
“我觉得你和小桃就特完美。”我微醺：“我就记得，那时候小桃研究生毕业来了北京，你个婊子还他妈租房子了吧？！”
“恩。”萝卜的回忆很温馨。
“那时候你们一起租房，一起坐公共汽车上班，一起过苦日子，慢慢慢慢地，生活逐渐好了，你们能打车了，能租更好的房子了，再到买了房，买了车，结婚了。”
历数别人的幸福对我是件残忍的事情。
“如今，小核桃也出来了。”我想起他的那个虎头虎脑的儿子就喜欢：“你们在一点一点的体验生活，品位爱情。”
“扯淡。”萝卜嗤之以鼻：“妈的，吵架的时候你没看见。”
“我不是这个意思，不是说你们的生活就一定完美，”我摇摇头：“我的意思是说，小桃和你一起经历了生活和爱情，她和你一起吃过苦，共过患难，所以，她才有资格和你享受快乐。你们一起奋斗过，这种奋斗的过程培养的爱情才是最真挚的感情。”
萝卜默不作声。
“兄弟啊，”我又给自己斟酒：“我也想去尝试爱情，”我想起了SAMANTA：“但是我发现我没办法去尝试，我害怕我自己给予别人幻想，又在给她失望，我根本无从去相信爱情，又怎么能开始一段爱情呢？”
突然间，我仿佛找到了生命驻足的症结。
“谢谢你的好意，”我举起杯子，平抑心中的激动与感伤：“我这个时候根本不适合恋爱，所以，谢谢你和小桃，我没法去相亲。”
“操！”萝卜拿起杯子一饮而尽：“你他妈的，拒绝就拒绝吧，说他妈一堆废话。”
“真他妈粗俗。”我咬牙切齿地骂了他一句。
我想我和萝卜的交谈也算给自己一个了解，对于这逝去的情感我想我只能用遗憾来总结，我用自己的检讨发现了自己感伤的症结，只是，我没有想到的是，我以为我自己只是羞于坦诚自己的懦弱，但是坦诚之后，我更是无法变更自己的懦弱，更甚者，这种懦弱似乎在获得自己的理论支持后，愈发强大，让我难以回绝。
我不得不承认，我一度拒绝爱情的靠近，我亲手推开了她。
这发现让我彻底投降，我不是那种把责任推卸给别人的人，我知道，是我自己，扼杀了她的希望。当我发现如此，我突然心空荡荡的，如同荡漾在死海之上一般，不能沉溺，亦不能自持。
我开始回到这摇曳的生活之中，每天奔波在办公室与家之间。
在去杭州前的五一，我选择了停留在家中，宅了三天，其中的一天晚上我被朋友一起约到了工体附近的MIX里。
说实话，我对夜场并没有太大的好感，不知道是否我已经过了癫狂的岁数，我对震撼的音乐和浮荡的微笑并无太大兴趣，我记得我曾经看过一部电影叫《独自等待》，男主角在夜场里曾经自以为是的幻想如果灯光亮起，音乐停止后，人们天真而猥亵的动作表情，这样的一个情节让我也不禁心动，我想我们都在脱离所谓SB的称谓，只是，我们都无法脱离。
我和我的朋友喜欢坐在MIX以前的包房里，那是一个从上往下俯视的角度，可以很方便地看见下面的人物的动作和表情，我喜欢靠了那窗户，喝了酒，看了眼前的人们的精彩演出，他们或是舞蹈，或是喝酒，或是欢笑，或是痛苦，我一一尽收眼底。
我仿佛已经许久没有这样的经历了。
现在的我，就这样靠在包房的落地窗户旁边，看了下面的人扭动躯体。
我把酒倒在嘴里，看着一干陌生的女孩子穿着性感，扭动躯体，诱惑地展示自己。
手机突然响起，她的短信嘎然而来：
“我想你。”
日期：2009-08-23 21:26:50
也许是酒精的麻醉，也许是彻底的无助，我记得那个晚上我一直在和她用短信联系，具体说些什么已经无法记住，实际上也无关紧要，重要的只是我在和她联系着，她存在着，我也存在着，身边的朋友大口大口地将ＣＨＩＶＡＳ倒进嘴里，塞子碰撞的声音混杂着香烟和香水的气息弥漫在空间之中，不停地有新的陌生的漂亮女孩子进来我们的房间，她们性感，漂亮，肆意地挥霍了青春的资本，她们妖娆，美丽，刻意地凸显了女性的风姿，她们有了与年纪极不对称的成熟，马上和陌生的男人嬉笑，打骂，喝酒，她们停留一会儿，又马上离开，换来新的一拨陌生的女孩子。
ＨＩＰ ＰＯＰ的声音贯穿全场，眼下是无数疯狂的人们在摇摆，在欢笑，在扭动，在豪饮，在偷窥，在被偷窥，光影妖娆，打在人们的脸上，竟然出现泫然的华丽景象，人们毫不在意，根本不知道自己的脸被灯光整容。我发现有几个岁数很大的老男人也在这群年轻的面孔之中，他们挥汗如雨，笨拙地扭动自己发福的身体，在舞池中寻觅了自己的猎物，他们坚持而直白，臃肿的身材和谢顶的头发并不能隐藏他们的欲望。
我就在这里，却如此寂静，全世界如此吵闹，却又如此安静，我只是和她在发送了信息。
这世界如此疯狂，我们却如此寂寞。日期：2009-08-23 21:38:18
我们仿佛又重新回到了从前，呃。。。。我的意思是重新回到了她安静地躺在我ＭＳＮ的从前，我每天会继续了繁忙的工作与生活，她会一直守候在我的手机之中，我们会不定时地发送短信，我们只是最简单的问候，仿佛什么都没有发生一般，仿佛这已经逝去的２ＯＯ９年的这个北京春天发生的故事根本不存在一般，她，和我，就这样存在于对方的手机之中。
只是，我们再也没有通话，仿佛固有的默契一般，我们不再给对方电话。
５月初，我去到了杭州，处理手中的案件，遇见了大学同学阿豆，也同时了解到了他正在为之努力的谭卓案件。
如今，谭卓案件中的当事人也已经一审结束，写到这里，我忍不住又给阿豆打了电话，询问他的近况，他说正在哄女儿睡觉，他会询问我最近的状况，邀请我再去杭州，我说有机会一定去，寒暄几句，挂了电话。
我记得我和
日期：2009-08-23 22:46:41
我记得我和ＳＡＭＡＮＴＡ在短信里说到了谭卓，她会诧异的问我谭卓是谁，我只好用短信简单地对她说了有关情况，她说这个男孩真可怜，我说实在令人可惜，她的回答简单而直白，虽然让我觉得有些冷酷：没什么可怜不可怜的，这都是命里注定的。
对啊，也许用这四个字可以将任何复杂的问题简单化，我们的生活的确如此，命里注定，我和她，在如此拥挤的城市，莫名其妙地相遇，相识，继续生活，不可不说是命里注定。只是，我到现在也不知道，这命里注定的相识，对于我和她，意味着美丽，抑或是凶险。
其实，我，她，包括读到这些文字的你们，我们在这浮躁生活中，有时会面临生命的不公和人生的思索，我们会狠容易认为自己被命运所欺骗或者摈弃。实际上，命运这东西，哪儿那么容易就解释清楚呢，就在写这段的时候，我接到一个朋友的电话，讲述她遭遇一段欺诈的婚姻，感慨感情在金钱面前的脆弱，我想，我们所面对的生活和人，只是因为我们存在着，何必去探究深层的原因，还不如坦然面对而已。
命里注定而已。
我想，ｓａｍａｎｔａ告诉我的这句话，也许就这么一直存在我的记忆之中了。
车外是呼啸而过车辆时发出的心悸声音，头上是点点繁星。我们在铁皮的脆弱保护下，游离于这世界之外。
想想这过去的四个月，如同濒死的心情仿佛能够被他人人工呼吸，突然有了心动的证明，却最终证明是回光返照，给予沉重一击，最终颓然死去。
真他妈不长记性。
这个世界如此真实,柏拉图是可耻的。
这个十一当作隐身的借口，放弃自己，讨厌自己。
日期：2009-09-26 17:52:21
这北京的天气阴霾而沉重，空气中都透露着孤独的味道，这个周末竟然感觉如此的无可适从。
昨晚和朋友开车去了天津，满是夜晚苍凉的迹象，京津塘高速公路上大车横行，险象环生，世界如此真实，我们置身事外。
车外是呼啸而过车辆时发出的心悸声音，头上是点点繁星。我们在铁皮的脆弱保护下，游离于这世界之外。
想想这过去的四个月，如同濒死的心情仿佛能够被他人人工呼吸，突然有了心动的证明，却最终证明是回光返照，给予沉重一击，最终颓然死去。
真他妈不长记性。
这个世界如此真实,柏拉图是可耻的。
这个十一当作隐身的借口，放弃自己，讨厌自己。
这天涯是不是又犯神经病啊，一段话竟然分两次发了出去。
日期：2010-01-06 22:17:49
有个朋友说：谁是谁的谁
答案并不重要
风雪懔然
你是我的你，我是你的我
我们同样踯躅于全然瘫痪的城市
百感交集
也许很多年后我能够回头看到2009年与2010年交汇处的我和你们，
我才能知道，这种感觉叫做：淡然
新年快乐，年年快乐
日期：2010-02-14 18:19:38
这日子哗然度过，未有思考，便涣然失落，仿佛时间和空间都没有严格的区分，早上还在寒风凛冽的北京，用大大的围巾捂住自己的脸，只留出眼睛忍受北京冬天的猥亵，下午就在小雨绵绵的海口，舔舔嘴唇享受湿润的季候风，来不及脱去外套，肆虐吻住这怅然的空气。这TM哪儿还有南方和北方，早上和晚上的区分，我这一天，过了两天。仿佛我，和另一个我，在不同的时间和空间呼吸。
宴会，没吃饺子，回到房间，上网，看春晚，我第一次如此度过除夕。
节目迷幻而低俗，王菲的声音依然天籁，只是这曲调坦然无聊，可惜了王菲的嗓子。
我本来因为酒精污染，昏昏欲睡，想早点儿了结这过去的牛年，只是屏幕上突然蹦出小虎队的身影，才突然醒悟，这TM一直想释然的胸怀竟然不敌回忆的残忍。
看了电视上三个帅气的老男人用熟悉的舞姿表现熟悉的歌声，思绪就仿佛拉回到小时候，只是脸部的轮廓依然，眼角的皱纹和下巴的余肉却扭曲了回忆，青苹果乐园，蝴蝶飞啊，fuck，20年就如此坠落，毫无声息，毫无佐证，此时的我仿佛丢失了身份证的寄居者，满脑失落和无辜，委屈酸楚。
你大爷的，大年三十在这里作怀春装。。。。。。
泪水流了出来，嘴里还哼着年幼烙印在记忆最深处的歌曲。
新年快乐，新年快乐，新年快乐。
送给听着这三个老男人的歌曲长大的我们。
日期：2010-04-21 22:28:59
今天让我想起了2008年的5月。
那时的我想死，生命中遭遇了太多不可承受之重，
地震了，想死的人没有死，无辜的生命却浑然逝去，命运如同轻佻的娼妓，无情而斐然。
逝去的生命应托生轮回，遭受困苦和灾难后的生命应该更加璀璨，只是未死者仍然茫然于世，没有经历生死之苦痛，哪儿会珍惜生命的意义？
我想最痛苦的不是逝者，也不是我等未死者，而是失去逝者亲人的幸存者，我真不懂他们是幸运，抑或是不幸运的，但，他们顽强的生存，survive，也许这就是人类存续的意义。他们本应更痛苦，但，他们，却教会我这个“为赋新词强说愁”的无病呻吟之人生存的意义。
我在2007年去过玉树，印象中的她，是喇嘛的经纶和香甜的酥油茶，如今的她，舔舐伤口，我无以回报，只好肃穆告慰。
玉树临风，岿然不倒！！！！
死去的死去，存续的存续。只是，逝者教育了生者生命的意义！！！
玉树扎西德勒。
你，我，她，他，扎西德勒。
----- 完-----
先收藏！！！！爬完隔壁我来看！！艹！吃了安眠药还没睡意。。。