美丽生活 8(3)
也许这种作爱的特殊状态使丈夫感到了刺激，对于女人的乏味，尤其是对于妻子的乏味，无论怎样占有都是千篇一律，落入俗套，喜新厌旧的结果也不一定带来新鲜的乐趣。的确丈夫已经感到乐趣，他一定认为我接受了我就乐趣无限。而乐趣当然来自奉献，无偿，自愿，毫无保留的。于是在我得到宽松之余，丈夫酣睡之后，我重新思索女人你到底是什么？我的脑子怎么也无法进行有续的逻辑推理，幸福感和真实感销声匿迹，我苦不堪言就来自于所有人痴迷不悟的男欢女爱……我想飞，我想自由式地飞，在蓝天中，在白云里，偶尔遇到我的同类－－－－－女人，我会说：自由飞吧！我们是觉悟的一代！我们将会觉悟下去。
这天晚上丈夫最终占有了我。我依然高烧不退。
我发现问题的所在，饥饿的感觉比流泪的感觉要舒服得多。所以一切正好适应了我忍饥唉饿的表现。这样一来我就可以腹中空空地睡上几天几夜。事实上我也根本没有什么好的或是坏的食欲。我甚至想：如果我这样的死去，也并没有什么痛苦，那只不过是浑身无力地睡去罢了。我依然还会轻飘飘地飞舞，在蓝天和白云之间……飘，飘，直到飘散而去，化成烟雾……。
由于我的静谧和不思饮食，使得活得很好的人有一些惊诧。朋友会在下班以后的某一段闲暇时间里想起这件事情，打一个电话询问我的进展，这时候我是多么希望我的情况在虚弱些，以至于可以使更多更好的老朋友得到一点安慰，如果是怜悯的话，那就比振奋精神更加糟糕，这是我万万不能接受的。偶尔我也会听到哥哥打来的电话，丈夫会简单扼要地介绍我的情况，随后说：放心罢。一切就是这样简单又复杂。我坚信，我的身体是太虚弱了，无论如何也不能接听电话。也许我某个瞬间愿意和人交流，哪怕是虚假的谈话，但我也知道我是站不起来的人｀，无法强作欢言周旋在问长问短，问寒问暖之中，这是痛苦还是解脱，我贪婪地辗转反侧起来。我甚至希望，在我苏醒的时候将这个简单的问题想明白，并实在的告诉自己。因为，一旦我有所好转就会继续在这个喧闹的世界里睁大惊愕的眼睛，我看到什么？我感觉到了什么？我经历了又是什么？现在，我的情况越来越显示了结果，我几乎一点力气也焕发不出来，我就要忘掉了活着快乐，生活的美丽。我甚至连气味的芳香也记不起来，仿佛我在努力脱离它们似的，脱离生活，脱离思想……。丈夫也表现的异乎寻常，他虽然绝少外出，几乎下班就到家，但是他常常会在看着电视的同时走过来探视我的生死存亡，在最初的几次询问中他还表示慰问的意思，但后来我就感到了一种离慰问渐渐远去的意思，那是探查，或是烦躁的情绪。其实我完全可以这样不动声色地死去，找到一种叫安宁的方式，毫无疑义，这种方式是彻底改变我美丽人生的最好方式，带着一身的挚热，梦想着蓝天白云……这样想来，我就为之一振，饥饿和无力的感觉立刻就变为舒服，这正是我所想达到一个新的水平，因为超凡脱俗在我的心中渐渐地升华，灿烂，辉煌……但是我唯一遗憾的是我还有理智在抑制我的左右，我不能长久地随心所欲地向着目的地走下去，以至走出美丽人生。
我整整在床上躺了十天，与其说发烧不退，到不如说糟糕的心情使我的病况加重。眼睛深陷，颧骨突出。我很久没有这样的感觉了，垂危的，虚弱的，疲倦的，丧失一切抵御能力的。不管如何，我还是对生活有着小小的计划，比如得到一个美丽的纽扣；看见一朵盛开的鲜花；抚摸一段童年的记忆…。。这些都是后来支持我活下去的任何一个强硬的理由，虽然我觉得这些既有意义有毫无意义。既诱惑我又不诱惑我。对此我清楚地意识到，只要我开始为生命吃一些东西，我就可以渐渐地好起来，成为一个健康美丽的女人。当然，我的病也只不过是暂时的，我的虚弱更是不足而提的，我的所有器官都是完好无损的，不是吗？只要我愿意我就可以很快地康复起来，继续生活在社会中，串行在人流里。这不能说是多么糟糕的事情，所有权就是说尽情地享受这样特殊的权利吧！人的环境，人的利益，人的命运总是说明了一个永远说不明的真理！
美丽生活 8(4)
为了保住我的性命，我不得不开始吃一些食物，可最终使我渐渐好转的却不是我赖以生存的食物而是春天的到来。窗外高高耸立的烟囱已不再冒着浓浓的白烟，春雨绵绵而下，枝叶茁壮生长。所有关于春天的景色都表达了我的舒适。我发现我在发生变化，不仅仅在于我的身体开始发生了突飞猛进的好转，而且我的思想也发生了转变，我对以前所发生的一切变得漠不关心，对今后的生活充满信心。我开始康复起来，渐渐地可以在小范围内走动，我看见了绿，这是春天里的颜色，是支持我生活下去的季节。
很久以来丈夫好象都没有和那女孩在一起了。因为我看到这样一条短信：我们虽然不在一起，也不能约会，但我会经常想起你的音容笑貌。祝你找到一个好男人。
我暗中庆幸，我的判断能力是准确无误的，他们终于分手了。有时我想，这个女孩走了，是否我可以和丈夫破镜重圆，重返家园呢？我们曾经那么热烈地相爱，又那么温馨地度日，有什么怨恨不能化解的呢？只要我不计前嫌，重温旧梦，我们又是完好无损，地配一双的夫妻，我们的家又可以暖和起来。向以前一样，男耕女织，夫唱妇随。万事尽在欣欣向荣中。当然这是我个人所见。我实在不知道丈夫对我是怎样的心情？
我利用几天的时间观察他的举动，他并没对我有更多的亲密之举，甚至象以往一样的冷漠。常常看完电视却不知道看的是什么。吃完饭后想不起吃的东西。我们在一起的时候就是沉默的时候，他不愿说话，我懒得多讲。除此以外我们如同陌路人。只要每天说一句：我上班去了。这就算对得起同在一个屋沿下的情份。这真叫人沮丧。我不知道如何可以痛痛快快地打一架，或者说推心置腹地谈一次。总之我想和他交流。
为了实现这个小愿望，我约他在外面吃饭。去他和情人爱去的地方。我的提议很快得到赞同。我们约在浪漫咖啡见面。这里环境优美，昏昏的光线正好适合谈情说爱。除此而外，这种环境下还能干什么呢？在开始的时候我对我们的谈话感到信心十足。因为我们相互都很放松，我们可以忽略夫妻身份，就以老朋友的身份谈天。
“你近来工作顺利吗？”我一边喝咖啡一边问。
“还可以。”他说。
我以为他会问我；工作如何。这样一来我就可以大展宏图地说一些办公室里的闲闻趣事。缓解我们之间的紧张气氛。我又说：这里很安静，很适合聊天。
“还可以吧。”他说。
我简直不知道该如何进行说话。他只有两个动作，一个是吃东西，另一个是发呆。我知道他还是心里有事，他的注意力一点也集中不到我们之间。我感到很无奈。我想：我虽然正在变老，更无再天之力可以挽回这种悲哀。我虽还仅存一点女人的魅力，但也是日落西山的一瞬光彩。所有的女人都是逃不掉的，也许今天有人占了我的上风，使我心碎，那么明天就一定会有更年轻，更有魅力的女人占了她的上风，我摆脱了一个人，并不意味着我逃脱了所有的女人，不久我就会遇到新的对手，这是完全有可能发生的事实。目前看来他就象有了新的猎物，他正在揣摩，他正在观望，他正在寻找机会。关于这样的过程我是再清楚不过了。这时候，我知道我的一切努力是徒劳无益的。
这顿晚餐使我们都感到了无聊，我甚至觉得时间是最无情的东西，让我们呆在一起，面对面无话可谈，忍受无聊。
但是事情总不能这样寥寥收场，我一直在思考我是谁？一个被欺骗的女人，一个懂得忍耐的妻子，一个有七情六欲的动物，一个任意摆放的花瓶，一个只会下蛋的母鸡……谁说的清楚呢？我想再过几千年也是说不清的，复杂的难题，因为历史已经说明了真理。但是我还是冥思苦想，我还有点不太甘心，用我还没有全部丧失希望的心来解释这种现象是完全行不通的，而我所能解说的理由又无论如何得加以排斥。我一边这样想着，一边计划以后的生活，结论恰恰在我的疑惑之中产生，昔日宁静的生活虽然已经恢复如初，但却在我和幸福婚姻之间划出一道不可愈合的伤口，它以不可阻挡的趋势激发我进行自我改造，比如说我在这场婚姻大动荡中的角色是否让我心安理得地虚度一生，我所向披靡地获得目前的暂时宁静是否牢不可破？毋庸质疑，我的危险在于我的头脑，它来自于传统的顽固不化，男尊女卑。首先我决定在我没有任何经验的情况下解放到观念。观念是可以更新换代，也是无懈可击的。这样一来，我认为是否所有人的观念都要受到重视或是尊重呢？不管如何，女人是不能远离情感的，否则就意味着将自己交付给死神的手里一样。
美丽生活 8(5)
我在记忆的每一个角落开始搜索对我曾经有过或多或少想法的男人的名单，然后发展感情，谈情说爱。和他们建立一个和平温暖的关系。当然，在我进行这项计划的时候，我也一定会周密地安排每一次约会，使每一次的会面都成为寄托情感的浪漫平台，这样想来就后悔莫及。当初对丈夫的执迷不悟而使许许多多可以发展感情的对象一遛而过。象我这样的女人，说到底是小女人，从来就没有进攻性和掠夺性，直到现在也只不过是在情感中狩猎，决不象情感的流浪汉那样赤裸裸地上阵，我会瞻前顾后，冥思苦想，甚至于藕断丝连，这样的性格就使我成为今天的我。可悲却不可怜的我！
有时侯我做梦都在想，我骨子里有的放荡决不是那种轻浮，我传统的保守也决不是死气横秋，我的花容月貌也决不是矫揉造作，我完全可以改变面貌，改变我的初衷，这种选择一旦经过了梦的洗礼，就在心中不断地燃烧起来，越烧越旺。直到有一天，我不再相信婚姻的童话，尽管丈夫对我略有关怀，我们看似融洽的关系也多少有所改善，但我还是越来越郁闷，这种感觉甚至比任何时候都强烈一百倍。事实上我最大的困境来自于深度压抑，就算这种压抑是人皆有之，就算我一天一天埋葬意识，另一种的，更为重要的痛苦关于平等权利的问题也会紧锣密鼓地困扰我的神经。不想承认这种痛苦是不可能的，不与理睬更是做不到的。于是我有重新扎到旧地重游的理想境界，为了建立一个完美无缺，神圣不可侵犯的理想主义的感情国都的想法。我将所有可以发展感情的名单罗列起来。寻找这样的名单我自认为不是一件难事，因为种种原因表明，我的机会和发展这样的老关系是轻而易举。我想：只要将我的真诚和主动密切合作起来我就会得到一个崭新的天地，丰富多彩的领域。这样一来，我就不用再为一点可怜的感情而煞费苦心。一线希望使我几乎有跳的感觉并且朝气蓬勃，好象生活从此以后换了一个世界，在地球的另一端或是在婚姻之上的境界开始了新的生活。有水突然从心里流出来，清澈见底。这样的感觉显而易见，我就一天比一天热情洋溢，考虑今后的生活成为我一天来的重要方面。并且我的身体状况越来越好，甚至很健壮比从前一点也不差，这更使我感到了我完全需要从零开始，从我离开母亲走入社会的那天算起，从我还是处女的时候起步……但是说实在的，我并不想对我的婚姻做出一个还不知是好是坏的评价，因为我似乎越来越对它抱有成见，对于它是否将是句号或是终究是句号，我表示有小小的疑虑。但是这有何仿，我的健康和希望就是我的幸运，我的孤独和忧郁就是我的喜悦。我清楚地知道我就是成千上万的女人中的一个，也是一个代表成千上万女人的女人。我好沉默，这是我的弱点；我爱感情，这又是我的不足。所以，尽管我有着和男人同样的特征和需求，但我还是知道我们有着本质上的区别。我想到曾经听到的一句话：一辈子就一个女人真亏！这时我不尽笑了！甚至强烈的欲望想哈哈大笑……是人在编造谎言还是谎言在编造人，永结同心，心心相印，白头挟老……原来都是童话，在夜幕降临的时候，我们手捧着梦想成真的故事，给我们还未成年的孩子讲述的理想，象我们当初被大人们所灌述的一样荒唐。但是引起我深思的并不是虚假而是真实。真实说明了存在，我有什么理由怀疑存在呢？一切都是可能的，这使我想到了艺术，没有什么对于艺术来说是不可能的，人创造了艺术，人就高于艺术之上，还有什么不可能的那？艺术就是要打破这样的谎言，因而，我越来越觉得放弃和远离艺术是女人的一大遗憾。现在我似乎可以骄傲地说：我的问题不是我的问题，我的困惑也不是我的困惑。它们先于我开始，不会断于我结束。当然，我为什么总是把小小绊脚石看做是三座大山？即使是三座大山的话，美丽生活也可以继续下去，比如说，可以为生活收集一部分石头，不美丽却很沉重；还可以为希望采摘一些奇花异果，不灿烂却很荒凉。我完全可以推断出：如果这样的生活适宜人的话，那么它就一定适应我。如果不适应人的话，那也许也适应我。
这样想来，我开始花费一些时间来计划为情爱破土动工。我还算是年轻的一类，眼睛的光芒充分，体态也不衰老，至少没有特别厌人之处。我虽然常怀念我真正的年轻时代，但我也并不留恋年轻时代，我觉得我曾经是一个美丽的女人就足以代表了生活的意义，甚至我的性格也由此而来，这似乎并不重要，重要的是我极其迫切需要鲜活的而充满生机的冲破原有观念的新生活。但是这不等于说我不可以沉默，不可以象沉默低头。许多人这样的生活了，就说明了规律。比如某一个女人，一生的信条就是沉默是金。其实是软弱，是软弱的力量在支配着行动。尤其是衰老的时期，想想就感到浑身不寒而栗。当然，这不仅仅是衰老的现象，而是现象后面的本质，在我们年轻的时期，我们是骄傲的并且很天真，我们享受追求，因为我们年轻，我们不惧怕分离，还是因为我们年轻。今天，我们渐渐地衰老起来，我们若想固守爱情的堡垒就要经受种种的痛苦，这是由于我们始终不愿意放弃原有的爱情并且认为只有这样才是生活的意义。现在，我想：对于爱情的建设才是行之有效的途径，坍塌了一座爱的大厦，就意味着我要从新建立起另一座更高更完美的大厦。这是合情合理的手段，也是行之有效的策略。如果说它是完全可以成立的话，那么我们为什么还要惧怕衰老那？而这一次的爱情将比上一次的更加坚强和沉着了。我还尚未衰老，就要从一个极端走到另一个极端吗？从前的那种高傲的，年轻狂妄不羁的，离群所居的生活将永远不再适合于我，它就是一段美丽的生活，一段年轻时期的记录，虽然那些灿烂的时光常常会折磨着我，摇摇欲坠的爱情威胁着我。但是，我的抵御能力越来越强劲，它不仅仅来自于我的身体，现在来自于我的头脑，折磨和威胁转变成了源泉，向着前进滚滚而来，这股能量正好使我违背初忠。但是，关于婚姻，我依然抱有幻想。于是，我想：还是首先使自己得到安慰吧！为爱情一点点积累建筑材料，总有一天我还会重新建立起感情的大厦。辉煌矗立。
美丽生活 8(6)
这样想来，许多老相识的旧貌就历历在目：
A，36岁，独身，1米76，摄影记者，名记，性格豪爽，快人快语，说一不二，大家风范，他给我的感觉是喝一缸白酒不会醉，抽一条香烟不会迷。他可以把美女拍摄的美丑美丑的，也可以把丑女拍摄的丑美丑美的。在一次聚会中相识，因为我的鼻子特别，得到他的频繁关注，后来产生亲密之感，有一次坦言非常的欲望是亲手触摸既灵巧又高昂的鼻子，以至得到占有权。我对他有江湖艺人的情节，我就仿佛某一天和他学艺，他可以带我浪迹天涯海角，风餐露宿，而且他的形象如狮，满头长发，说是某帮派体系的首领也不过分。也许是我的情节所致，我把他比做这个时代真正侠肝意胆的勇士。不过，更让我倾心的还是他偶尔流露的儿女情长，一个男人为女人落泪，为爱情折腰，不仅发生在言情的小说里，就在我的身边，他为他的姑娘嫁人而悲伤。这个姑娘有点傻，金钱胜过爱情，她是拜金主义者，她走了，走到金钱的美梦之中。当然，我也惧怕他，惧怕他的镜头是一个窗口，摄取的是人物后面的灵魂，你一瞬间的可怕，可爱，可鄙，可怜，可笑…。。之处全部留为永久，他朗声大笑的时候看你一眼，就好象随意瞥一下，就仿佛漏洞百出，接连失态，而在痛恨自己因某种原因变得憔悴，或在你狼吞虎咽吞噬美味之时，他突然会高声说：你比往常漂亮了！一个异乎寻常的人，一个喜欢观察的人！顶天立地的人！
B，34岁，已婚，1米70，杂志社的主编，太太是热电场女工，生有一子，八岁。一度离异，后经亲朋好友的劝说，重归于好，据有关人士透露两人貌合神离，顶多就是搭伙过日子罢了。我们的歇后有些特别，是在飞机上，我在放包的时候不小心包掉到他的头上，一幅精致的眼睛架折断,顿然他怒气冲天，刚想发作，猛台头看见我不知所措，哑口无言，他立刻转怒为欢。事实上凭借我的敏锐我也知道化险为夷，使他心软的只不过是我的异性特征，再膨胀的坚硬物质也可转化为温柔。我们肩并肩挨着坐，他象崇拜者的精神领袖，我就象情窦出开的女学生痴迷这个世界的深奥莫测。说着，想着，听着……飞机到了，我们又各自回到了现实，握手分别时，他挑逗似地挠了一下我的手心，这下我可有说不清的别扭，举止有那么一点点的隈亵的味道，我立刻觉得所有的光彩都黯然神伤。尽管他表示我们可以在某些时候约会，但还是被我婉言谢绝。他的气质不错，基本属于我欣赏的那种，有点文人墨客的劲，他总是喜欢站主导地位，旁若无人。然而，可以肯定地说，他的这个毛病不是天生就形成的，主要得归功于他的位置，而不应归于他的狂妄和自大。当然凡是有求于他的人都会接纳他的毛病，甚至会以此当作是他的威望。他也的确把杂志办得红火，只要他的勇气和兴趣结合起来，他就可以坐在办公室里想一件比发动世界大战还要大的事。不过谁也不要担心他的执卓，他会在接下来的一段时间里办好一件事，至少一件事。比如搞个文艺晚会，办个企业，开个公司，引些外资……。眼看着杂志突飞猛进地发展壮大，说是圈子里的老大也不为过。
我们又见面的原因的确是源于我。我写了一篇＜＜关于另一种婚姻＞＞的文章。它真花了我不少的时间，我整整写了两个月，才终于写完四千字。我左思右想，选择了他的杂志，无疑那将给我带来无穷无尽的益处。事情也并非我所想的，我改变主意了，有人嘲笑我是婚姻的败类。我胆怯了吗？的确事情有待斟酌，我们的争论还没到关键时刻。我收起了文章。即使如此，我还是和他见面了，因为今非昔比，过去的几年他从一个小编辑到主编，从一个小主编到大主编，从大主编到出版人……他可不是一般的牛！据说等他吃饭的人排成了队，我是多么的荣耀啊！感觉不是来自于实际，而是来自于别人。我举起双手接住荣耀，并且表示：我来了，我决不会放弃机会。仅仅因为机会被传说的很离奇。我开始为见面做充分的准备，首先买了一件合体的外衣，我喜欢黑色，当然是黑色。后来我发现衣服不够性感，还有一小点的老成，这是万万不得了的事。如果大人不喜欢或是丧失原有的兴趣，我的文章以及是否可以靠此出名的一线希望就化为乌有。当然最让我酸溜溜的还是悔恨，悔恨我的矜持，高傲，固守婚姻，假如以往我就和他建立亲密的联系，假如我顺从他的暗示和他有所男女关系，假如我再妩媚一点……。不过从另一方面说，这正是形成我的重要因素。我还是认真对待这次会面吧！首先我尽量让我性感，再性感，我并不适应忍受这种带有诱惑的行为，可看来不忍受也不行，我也不得不跟自己说：这就是社会！这就是游戏规则！诱惑的产生比任何一切都更强有力，并驱使我找到一个可以说服自己的理由，理所当然的理由－－－－－－使他重回到几年前的平常状态，而不是现在的独断专行，盛气凌人。当然我也会象别人一样说一些恭敬的话，以表示我，一个女人自古以来对他们的崇拜，抑或在心里顶礼膜拜权利的力量。为此我去了美容店－－－－－－－一家据说有特殊技艺，绝对使人焕然一新的，高价位的美容店。三个小时的改造，的确使我不同于从前，头发被梳在高空，象一团鸡窝，面孔被涂料染成醉酒的颜色，我的确不喜欢，这不重要，我的喜好无关紧要，取悦于他才是唯一的目的。他开一辆黑色的奔驰来了，突然停在我身边的感觉就象路边的妓女突然间来了生意，也许还是一桩大买卖；我心头一热，有点象开灯时的感觉。如果说是黑社会也不为过，奔驰车除了挡风玻璃是透明的，其余三面都是黑色，一旦我举足蹬车就是劫持或者说是偷情，再往好了想，就是厂家推销汽车的形象－－－－－香车美女的感觉，再加上我这身不伦不类的打扮就更贴近于适应各类人的需求。顺从意愿而行，追求与奔驰同样的效益，求贵，求新，求品牌…。。。具体来说这个含意不仅仅是高标准严要求妓女的，就是良家妇女也不例外。我一上车满脑子想的就是丈夫，仿佛每前进一步离邪恶，淫乱，丑陋就近了一步。车里很舒服，舒服的让人觉得还不够，再舒服一点就更有必要，事实上也可以再舒服，只要轻按电纽就可以半躺半坐，象摇椅似的，有浑身松懈的感觉。好车就起到了这样神奇的效果。这时候，谁要是说不喜欢奢侈谁就是没体验过奢侈，我的意志垮掉了，我的矜持飞散了，我再谈论主义，再讲权利都没有这样来的轻松自在。于是妓女的心态我理解深刻多了。只要叉着腿，上下左右，里里外外舒服的感觉就滚滚而来，源源不断。我想：有奢侈为什么非贫困，有享受为什么要折磨，人们对于贫困难以接受，可很少拒绝富有。我也不例外，以飞快的速度适应了享受。这并不难甚至很简单。我说：你应该有司机。
美丽生活 8(7)
“我让他回家了。这样方便。”他开车的样子很老炼，向一个老司机。单手转动方向盘，一手拿手机。不过，我还是看出了一点破绽，老炼的背后偶尔也会漏出笨拙，在拐弯时他没估量好位置以至有一点手忙脚乱。我看他一定动手能力差而动嘴的能力强，不过人各有志，能动嘴的才是大本事，动动嘴别人就会帮你动手。我想起他的出身－－－－－－一个铁路絆道工的儿子，最早在工厂里做车工，后来因为会写诗，就调到工会办厂报，结识了一个杂志社的副主编，只几年的时间，他不但调到杂志社还挤走了所有的老员工，坐到现在这个位置。他很厉害，甚至不是一般的人，是一个玩人的人，是一个想玩谁就玩谁的人。说实在的在我心灵深处对他还有一点说不清的感觉，说是看不起也有点，可有什么理由呢？他开着奔驰，穿着BOSS，配戴满天星劳力士，出入六星级酒店，…。。但如果是崇拜绝对谈不上，这当然有理由，他做人的素质不够，知识贫瘠，水平也很差……当然想想别的女人攀他还攀不上，我还敢对他品头论足的，我的思想驱动了嘴巴，我脱口而出：我觉得你应该学学英语。
“我只要学好赚钱就行了。说英语就让笨人混口饭吧。我的脑子想的是如何让学英语的人为我服务。”
我觉得，我又表现出头发长见识短了。总是和大人物思想有距离。抑或和男人有差别，大概男人都会有这样的目标。他对我的话题显得很冷淡，作为我简直不需要关心此类之事，也许谈点俗的更可爱。还没等我开口他先说了：你的座位后面有一代东西是送你的。
代子不很大，但也足够大，尤其特别重，可以说我将它拿到眼前费了一点力气。我简直吓着了，满满一代子都是高级化妆品，从唇膏到面油，从粉饼到眼霜，从头油到香水…。。说不上应有尽有，也可以说是要有的全有了。说是一批的概念也不为过。但使我不知如何是好不因为数量而是价格，我想这些东西一定很贵。但我也没有意志挡住诱惑，我情不自禁地表现出喜悦，一件一件，满心欢喜地看过去，心里想着：我拥有了它们，明天开始我就将更出色！做女人也很好，经常可以不劳而获。作享其成。男人赚钱为什么？为女人呗。他一边开车一边拍着我的大腿说：你应该再打扮的漂亮一些。那举动丝毫也没有什么尴尬，我看见了一双象女人的小手在我的腿上蹭来蹭去的。我不能缩腿也不好意思吭声，就只能由他而去。因为我正欢天喜地于他的礼物。我在礼物和手之间产生了激烈的斗争，要么拥有物质，要么打掉他的手。最后天平终于坠落到物质的一边。它的力量远远大于其他，它的诱惑力来自我的虚荣心，物欲的满足以及不劳而获的舒畅。摸一下有什么，就象隔靴搔痒，我们也算得上老相识，只不过是一种友好，我只能用友好来安慰我的不快。这样我就得到了我享也享不尽的奢侈品。我们都感到满意，因为各有所需。“这个你可能就更需要了。”他的手伸到西服内侧，和胸口一样高的位置，掏出一个盒子，粉红色的“打开吧”他说。
我简直不知道里面又是什么昂贵的东西－－－－－－一条镶钻的白金颈链，我估莫它的价值，实在很难说，我不在行，显得很愚蠢。事实上，我并不喜欢它的款式，甚至很讨厌，平庸的，没有创意的设计只能剩下钱的含义。我想如果戴上它还不如戴一串人民币更有意思。
车停下了，我抬头看去，几乎就在路边站住了，“来，我给你戴上。”他说。
“不用了，一定很好看。”
美丽生活 9(1)
“戴上，让我看看。”他就不由自主地拿起了项链，我以为他会在我的后面系，这样的姿势我感到完全能接受，他轻轻拉住我将转动的身曲，“这样就行，别动。”
我象一切行动听指挥的士兵，指到哪儿打到哪儿。说不动就不敢动。因为有欲望牵扯所以我被人牵扯。他那只没有任何感觉的手，在我的眼前翻来覆去，我真怕他不小心碰到我的皮肤，那我肯定会起一身鸡皮疙瘩，他很熟练并不笨拙，我刚才对他的判断有点偏差，至少这项动作看起来很精湛。干净利落地戴上，他的双手从围着脖子的状态扩大包围到我的肩膀，然后，他的脸凑过来，我急中生智将头歪到他的左肩，他的脸也只能到我的右肩，我觉得他是强制性的，如果他先表露他对我的爱慕之情，哪怕就一点，我也不会认为他举动的鲁莽，是物物交换的结果？他付钱了，以另一种方式，我理所当然要奉献，还拐弯抹角的来什么花样，没劲！付钱拿货，直截了当，还用的着费话吗？爱不爱你没所谓，你要不要东西有所谓，就差一点，就不得不折腰。我想的是友情，而他想的是偷情，一字之差十万八千里。尽管我们的脸展示错位，但他还在慢慢地磨蹭过来，向我的嘴巴，从耳朵开始，一点点逼近，他的胳膊搂我很紧，我无法挣脱，是顺从他意还是顺从我愿，我不能再迟疑，我告诫说，我虽然为金钱而折腰，但我不为金钱而献身。我推开他，以一种温柔的姿态。决不愤怒，因为我已经有负于他，我为何而愤怒呢？吃人家的嘴短，拿人家的手短。以后他还会给我带来更大的意想不到的益处。我的文章，它还在我的书包里等待安家落户，我的名利，它也在思想中反复强调它的诱惑力。这一切我能就此割舍掉吗？攀高枝，乘风凉，难道我是痴呆傻瓜吗？人穷志短是谁总结出来的呢？太准，太贴切于我。我开始恨自己：我就没有可以长出来的东西吗？志气，我想起了志气，这时候志气变得有其名而无其实，它躲藏到哪里去了，让我一直为那些用来骗女人的东西而皮软。他毕竟是大人物，见多识广，对于我温柔的拒绝并没有表示不满，反而有一种体贴的情节，他就随了我的愿，让我恢复以往的坐姿。车开了，继续往家开。我觉得东西太多以至很沉重，我不能胜任，白吃白喝，还拿这么贵重的物品，它们应该受用于他太太。在下车的时候，我故意忘将礼物忘在车里。他表现出了极其高的绅士风度，在我下车的时候不仅给我开车门，还将我特意留在车上的东西硬塞到我手里，然后飞驰而去。
我更加感到不舒服，，他也许没有那么赤裸裸，这样一来我到是一个赤裸裸的物欲女孩。贪图金钱，享受奢侈。他为什么不为我所动？他应有尽有，一应俱全，这样想来觉得他也是一个可爱的人！当然这不是说可以做爱，它们是截然不同的概念。
后来关于稿件的事我之字未提，我想下一次的见面我就有求于他了。后来我们就再也没见过面。
C，40岁，已婚，古玩爱好者，没有学历，文化程度至多初中，却满腹经论，尤其对明清家具和陶瓷有深厚的研究，以收购和倒买倒卖旧货为生，所得的钱财基本用于收藏古玩，对此已经到了痴迷不悟的状态。他是我家的邻居，后来因为没有空间放货，便从楼房搬到一个大杂院。院子很大，大的可以在空地打篮球，院子几乎一半都用来摆放他的货物，正房是他的居所，偏房他用做展厅。每次我见他时，他总要沏上一壶浓茶，端坐在紫檀木的太师椅中，从猴子变人说起他的每一件藏品的来历。这还差得远，他讲完后就要及力劝说你买一件他推荐的物品才算罢免，或多或少，或小或大，总之不化钱他是无论如何不情愿让你走的。他的语言轻松自然，通俗易懂。有一段时间我喜欢坐在老式的家具中听他的呗呼，尽管可以很长时间不用理会他说的什么，而放开暇想自由飞翔，但我还是可以从他的聊天中学到许多关于古玩方面的知识。他有时候觉得我仿佛就是那时候的姨太或是仕女什么的，这样的感觉也许来自他家里很少来女人的缘故。一旦他这样想来，我就真的是一种情景人物了，他也就好象真的是在那个年代孕育而生的，他每天擦呀，摸呀，看呀的物件就更加有了琢磨的味道。有一次他顿然中断了他的滔滔不绝，目不转睛地盯着我看，事实上我早已习惯于这种状态，我不以为然，毫不在意，他突然以猛兽扑食的速度奔将过来，把我按在椅子里，然后他又坐回原处。我简直被这一行动吓得不知所措，不置可否，张口结舌却一动不动，“就这样，就这样……太好了。”他的痴迷显然是可以顺利发展下去的，从他呆滞的目光中可以看出他的意识在翻江倒海，而这需要我的牺牲至少我要保持安静和端详。时间象凝固了一个世纪还多，直到我的双脚已感觉无数的颗粒物在跳动，“我的腿麻了。我要站起来了。”我就忍无可忍地冲出房门。后来他回忆说他威风凛凛地做了一回老爷，这种良好的感觉是从我身上实现的，他的目光不用说也能看出对我有收纳为二太的意思。从那时起我就再也不敢坐在他那价值连城的，古朴而破旧的家具之中。
美丽生活 9(2)
D，29岁，已婚，保险推销员，1米75，年轻英俊，朝气蓬勃，性格开朗外向，工作认真努力，任劳任怨，不知从那里得到我的电话号码而向我推销保险。尚若我再年轻几岁，对一切都信以为真的话，我则不会令他失望，就随他的工作方式到家里，这样的做法显然是幼稚的，不安全的，可他在电话里的声音诚恳地让我心动，我似乎怎么也推辞不了见他的可靠理由，他也怯生生地说：“你也应该见见我长的什么样？”既然是工作我们就大可不必扭捏行事，我毫不迟疑地约他在9咖啡见面。与其说这次会面是偶然的，到不如说是必然的。我走进咖啡屋的大门时他象我挥手的一刻，我有一阵悍然的骚动，头脑不知不觉地乱了章法。我全然不知是如何进行迈步，前进，曲漆而坐，然后又含喧相识。我目光里肯定流露出心烦意乱的意思，为了坐怀不乱，我就大口地吞噬杯中的咖啡，不管是否有糖和牛奶，以此掩饰我的骚动，使我有充分的时间来消除紧张，转变成自然状态。诚然当这种表现出现的时候我感到了一种危险，危险就来自于性，它虽说来的那么突如其然，却是油然而生。待我们说再见的时候关于保险的事情我还一无所知。可这样一来更有理由再见面，话是这样说，可理就不一定对，它的危险会秧及到我和丈夫的纯洁性，因为他很年轻，浑身散发着性魅力。之后我决定快刀斩乱麻，推辞说以后再考虑保险的事，一旦考虑就一定会给他电话。分手的时候我送给他一本书，里面有我的文章，算是我对他的来访表示感谢。他说：这是我的工作。不管如何我觉得这样舒服。总算断了他的念想，我却连接了头绪，他的活力引诱了我，年轻勾引了我，不过，只在发情的时候联想到一点关于性的事，比如，他对我的尊敬让我有了占有欲，他有一点企求我买保险唤起我对他的控制欲，假如在床上，我就是主宰，我控制他的进入和姿势翻新，我说上高潮了，他才可以射精，我说没情绪，他就不能使他的阳具膨胀。我找到了男人的感觉，我压抑了人的权利，这是多么愉快的一件事啊！不用顾及他人的情感，而他人却顾及我的喜怒哀乐。这好的感觉只要在脑子里想一想就兴奋不已，如果付诸实施那将是如何极乐。无穷无尽的遐想使时间飞逝而过！我真有再见他的欲望。
E ，39岁，未婚，小学同学的哥哥，1米80，画家，作品远销到日本和法国，性情孤僻，爱独处，决不是画家的一头长发，但梳洗整齐，走起来大刀阔斧，做事却精工细雕，作品带有理想主义和浪漫主义的色彩。喜欢一个法国女孩，却不愿下嫁于法国，天南地北一晃就是10年的光景。说实在的，与其说是和他的妹妹好，到不如说可以有机会见到他。那时他把我当做一个幼稚可怜的毛丫头，漫不经心，满不在乎地对待我一次一次的出现。可是孩子们的幻想，随着岁月的流失逐渐烟消云散。多少年来我已经不想关于他的事包括他的画，这其间我的变化有多大连我也始料不及的。20岁那年，我们在一个美术商店相遇了，后来他有电话打来约我去听音乐会。放下电话时我为之一振，立刻回忆起我小的时候，徘徊在他与他妹妹之间的微妙情绪，那时候做梦都憧憬两人在任何时候，任何地方的场景。现在却在不经意之间垂手可得。于是我多么感慨于那些相貌平平淡淡的，青春大势已去的女同胞们，面对于男人的志趣是多么无能为力。之后我总在较为冷静地劝慰自己，我是一个循规蹈矩的人，一切奔腾的欲望都要在心理流畅，干枯直至死亡。我推说了一个荒诞的理由消灭了混淆在他和我之间并不清晰的，有机会发展的约会。但是永远不能让我忘怀的是他大而匀称的手，一双有着并不白细却很柔滑的男人手。我常常痛恨小手小脚的男人，这样的搭配是最丑陋的，没有任何美感的，也许是我的偏激，但我是正确的，我想象不出来，也决不敢想象出来一双比你的手还小的手是如何握住你的手进行关怀备至。事实上我的手决不是大手但也决不是小手，它比大男人的手小一点，又比女人的手大一点，每天手听从大脑的支配，在空中挥舞，或是在平面上互动，它们和眼睛相半为邻，相邻如漠。它产生的影响是至关重要的。我注意到他的手，并且储存到记忆中，他的那双手甚至比丈夫的还出类拔萃，我虽不会为手而嫁娶，但一定会为手而约会，我想到了他的手，我想和他见面，我想亲眼再看到那双男人的手是如何吸引我的视线的！
美丽生活 9(3)
F，32岁，已婚，离异。有一子，大学同学，出身于文化世家，，妈妈和妹妹都是作家，又先后离异。具有及强的组织和协调能力。做文章是一把好手，经常成为范本。在学校其间，不知那天看中了我，从此以后开始了情书轰炸，我对此不以为然，只是每接到信时就有一点得意和狂妄，诸如我在男生面前更加信心倍增，希望有一天遇到情投意和的。的确让我动情的是那封血书，有一句话记忆犹新，简爱对罗切斯特说：…………。。我多么的年轻，许多的资源还没有利用，那时候我的欲望大的可和天比，多的可用斗量。现在想来我的置之不理和敬而远之也许使他有些悲伤。也许也没有，人走茶凉，他会自然而然地将我忘掉，只当是一种体验。情场老手不是一天炼就的，我相信，他会将我做为体验，爱情体验。丈夫说：“海枯石烂不变心，如今他的心变了，海不枯石不烂，只当费话听吧？”
在班里，他给我的印象是深沉，绝少有的深沉，几乎不说话，一但说话就好象没说话似的。他的沉默就是不被人所发现，一旦发现，他还是沉默。所有的同学如果想了解他的话就只能从他的大而圆的眼睛里，那儿是唯一可以使他说话的地方，也就是这样我也从没直视过他，有同学说：他是骆驼，肚里有的是水，可以等到毕业不用喝水。我问这是什么意思，都说：看他的眼睛。即使这样我也不愿看他的眼睛。可是他却总是看我，每当我在人群中，总感觉浑身不自在，他在观察我的一切，真是讨厌的家伙，我处处有了约束，到哪也不自在，好象那双有水的眼睛瞄在一个隐蔽的角落窥视我的身体，甚至有时就在光天化日之下我的乳房和屁股隔着衣服被窃视。我又问别人：他为什么是骆驼？同学们说：你没看见他肚子里的水多得从眼睛往外冒吗！哦！那他看世界一定是水汪汪的，不清晰的，有晶莹的感觉。我应该庆幸这个消息，使我宽心，使我在人群中放松，因为他眼里有水……。直到毕业，对于他，我还是行同陌路人。只有过去五年之后，我发现了那封情书，关于简爱的那封，我竟一直保存到现在，打开读一读，我流泪了，仿佛知道他眼里的水，我又惭愧了，我是无论如何也写不出那样感人肺腑的情书，我又悔恨了，当时我毫无感动之意，视之为费话。我翻出唯一可以给我留下记忆的全班毕业照。还想从中发现他眼里的水……。
G，37岁，已婚，1米74，自由撰稿人，口吃。与一般的患者相反，着急的时候绝不口吃，不急的时候反到口吃。出身于工人家庭，自幼喜好文学，25岁开始发表诗歌，散文，31岁时已完成两部中篇，三部长篇。在文学界小有名气。之后越发不可收拾，作品连连，恶事也不断。因有第三者插足，妻子自杀未遂，半年后妻子起了杀心，在G酣睡之时，挥刀行刺。G的胸口处被刺数刀。随即妻子割脉自杀，幸好隔壁儿子闻声赶到，叫了110，途中老婆流血过多身亡，G也几乎送命黄泉。不过还算命大，G保住了性命，也没给文学界造成损失。听到这个消息以后，我首先想到我，随后我又多么庆幸我的沉着冷静和胆略卓识，同样的事件发生在不同的家庭里结果却是翻天覆地的不同。可我也没有什么可庆幸的，，天天不是做真探就是帮凶，到不如一死了之，涝一个清静安宁。我曾经找他并且和他学习写作。 事过境迁他早已恢复了往日的平静，只略显憔悴，那个祸水－－－－－－－一半是荡妇一半是良母的小情人也弃他而去。我震撼的不是悲哀的结局而是女人。他的老婆死的值吗？尽管我非常崇拜他的文字，对他的评价很高，有时好象蝶恋花，不过我绝不玩心跳。我知道，他是一个绝对危险的人物，思想过于复杂，有时又非常简单，只在一个圈子里出出进进，说些和他职业不相付的幼稚语言。他的魅力在于他是一个很讨女人喜欢的人，就连我这样死心踏地不离婚的人也会被他的甜蜜举动搞昏了头，甚至我希望哪怕和他过家家也是愉快的，象小时候玩的游戏……他的魅力就在他点上烟的时候来了，头望着天花板，智慧泉涌而出，目光炯炯，若要合上眼，故事就编造出来，嘴里还念念不忘喷云吐雾……他的缺点也就是他的优点－－－－－－喜欢狂砍，一会云山雾罩，一会引经据典，不了解他的以为是老北京的板爷，俗不可耐，只要耐心给他足够停顿五分种的工夫， 你就会惊讶地发现一个志者神灵，他的思绪是飞扬的，他的观念是超时代的。他的知识是无边的，那蹩脚的口吃是魅力和智慧所在。
美丽生活 9(4)
H，我的确想不清我们在什么地方见过面，但我们的确在一个地方相识。他大概就有40岁左右，曾在美国就读MBA。回国受聘于美国一家电讯公司或是做一家大公司的主管，或是其他什么工作，我想不出来。但是唯一一点，几年后，他提升了这也许是他人简历，也许我混淆了他人。他为人谦和，做事彬彬有礼，讲了一口流利的英语，戴一副黑边眼镜。不可忽视的是，尽管我和其他的男性有着显而易见的或是心照不宣的友好关系，但他却是唯一的例外。因为。他是我内心的针藏版，当我感到无奈，无助，悲伤，疲倦，郁郁寡欢，乃至绝望的时候，我就小心翼翼地将他浮现出来以扶平我的失落。我视他为灵丹妙药。有时我会设想一种亲密，无性的接触，友好的交谈，热烈的拥抱，迷醉的关怀。我们相见的一瞬间细微，和谐的气氛就开始蔓延，而这决不是懒洋洋的情绪。是一种积极向上的充满对未来生活的甜蜜的感觉。在我的记忆中有一顿极其浪漫的晚餐，餐厅坐落在豪华的富人区，可你却绝看不见他们的富裕程度，因为事实上根本看不见他们的居所。餐厅的周围几乎是黑暗的，只有向远再向远是城市辉煌的不眠之夜，我们站在餐厅之外城市的边缘，眺望灯火斓珊的地方，那边是城市，是我出生并且长大成人的地方。就象梦中之人，远离了喧嚣，蛊惑着既复杂又简单的情绪。我简直有些迟疑，迟疑他的磁力，于是我毫不迟疑地一头扎进这种温暖的情绪里。悄然之中，神不知鬼不觉地规划一个美妙的蓝图，那是关于爱情的方向，有关浪漫的图纸。当我在情景中跑来跑去的时候，有风吹起，他脱下衣服披在我的肩上，象白马王子轻唤水晶公主，夜风是煽情的骚动，有时我常常藐视这种庸俗的举动，仿佛它只适合于一种描述，来自于小说和戏剧，不能说是暗送秋色也可以说是虚虚实实，可有可无。但是，一切都改变了，我被改变了，因为我受到不小的感，当即我说不清地有一种完美无缺的安全感，它赋予我的是一种冲锋陷阵的力量，在婚姻之外，丈夫之上的无比骄傲和自豪的力量。我想：被改变是不是另一种美丽生活呢？因为，风越来越大，我几乎是被他的强硬态度所使然走进餐厅的，餐厅的灯光昏暗，却灯红酒绿；空间巨大，却不空旷，生意兴隆，却不嘈杂。我大概没吃什么东西，只是频繁举杯。可关于我们发展的前景却出现了戏剧性的变化。他送我回到住地的时候几乎是怒气冲天，我真的回想不起来在回城的路上我做错了事，说错了话，也许，我的确说错了什么，使他误解，也许，他就是一阵风，吹过之后就留下尘埃。那么最有可能的就是我表现出了女性主义的倾向，这可是最最要命的事情，绝对可以谈得上是灭顶之灾。总之重要的是我不愿看到这样的结果，他简直可以说是把我从车上甩下的，我下车的样子一定是连滚带爬，一副丧家之犬的模样。这一晚我的幸福感觉完全转化为灾难，我盖了三床被子仿佛睡在冰天雪地，状态就象土鳖翻来覆去，可我什么也没有想，原因是我想也想不清楚。我有时要经常告诫自己说：谁要害你就叫你动感情。女人动了感情可要出麻烦了，幸好他对我的好意转化为怒意，我才有所逃脱情欲的余地。之后，我试探地给他传递信息，以最简单扼要的语言表达我的思念，如果不是心有灵悉一点通的话是决不会有什么感觉，我真为我的细腻而感动，同时也为他的麻木而惋惜。他根本不知道密底。不过这就更称我的心，这个世界上不为我动心，不为女人而倾心的人才是最可爱的人。我知道，我不会高估他，因为他很普通，但我也决不轻视他，因为他完全不普通，尚若他动了儿女之心，我就失去兴趣，尚若他起了男女之意，我就放弃情有独钟。
多少年来，事实上我根本想不起他的音容笑貌，他的五官是怎样的排列，他的四肢是如何地协调，只是一种意念的感觉，感觉他是怎样的人！感觉我们之间蛊惑的情绪。我只记得他穿一件西便装，浆色的，很和他的体，我想不清楚他的脸，就拼命想他的那件衣服，大概是质地很好的面料，我注意到了，不管他是什么样的姿势那衣服都伏伏贴贴，不仅顺畅而且有亚光色，我想：那手感一定很好，虽然我没伸手去摸，但柔软有弹性的感觉我体验到了。我的记忆力大概是出了毛病，他给我披的就是那件西服外套，我不仅摸到了它的质感还感觉到了温暖，还有在他站起来的时候，我又发现了衣服的兜，一个是鼓的，一个是瘪的。我又猜测它是什么呢？依据形状是长方形，一定有可能是手机，它的重要性是现代人之必需，不对，不对，手机握在他的手里，虽然是长方的，可比他兜里的东西大一些，那就有可能是一个烟合，中华牌的，可能是万宝路，他是授过西方教育的人，有关文化侵略一定深入人心，明显转化为日常生活的细枝末节，不过，显然这也是错误的，他从来就不抽烟，更无从谈起香烟的品牌，一定不是烟，那能是什么呢？也许是他给我精心挑选的礼物，小巧玲珑，珍贵无比，保证是可以用来珍藏的物品，随时随地可以带在身上，随时随刻能握在手里，与绣球的含义差不多，和订情物的意义相同，要是果真象我所想的话，那我就用不着这样将他的衣服拟人化，我就可以天天看，夜夜想那个物件。可是那个小物件是什么呢？我越仔细地想象它，我就越觉得它的神明之处。它一定是一个非常具体的东西，或是显而易见的，实实在在的东西：一个两克拉的南非钻，无论纯洁度还是光洁度都属上成；或者说是别致的女用打火机，它的光明象卖火柴的小女孩，点亮了就是温暖和幻想；再不就是一个纯金的钮扣，意味着扣住一种不用语言说出的爱情关系……。浪漫的感觉还用说吗，想一想就浪漫无比，如果坚持不住，说了就显得多余……。可既然如此，他始终没有给我的意思，直到我们分手，直到我们最后互看了一眼，他一丝一毫也没有想起什么。那一定不是礼物，绝不可能是，那会是什么呢？长方形，在他的右边的兜里，有点分量的东西。后来我又想，那一定还是给我的礼物，因为我们是不欢而散，他肯定是不好意思再拿出，他对我的态度依始，他是一个男人，他如果给我了礼物，就表明我们之间的不快是他的错位，他不能因为女人而低头，否则就让他的自尊心揣进兜里。我的判断能力是一流的。我坚定不移。这以后我就一直想着那个礼物，见了他我一定要知道它是什么？想到这里我又觉得自己变得如此的庸俗，惦记的是物质，琢磨的是金钱，假使那是一打厚厚的情书，叠成一个长方形，也是有可能的，但是我想来有点不满足感，物质才是本质，精神只是附加。那会是什么呢？这个问题在我的心里老是悬而未决，也正是如此我对他情有独钟。但我的确不能确定他是谁，他从何方而来。我只知道他是H。
美丽生活 9(5)
我似乎还可以挖掘一些名单，但是，这已经足够了。假使我现在没有结婚，假使我还享有处女的资本，假使我比现在更年轻，假使我依然还有更多的假使……我就一定不在这些美妙的名单里憧憬，而是在现实里憧憬美妙。这就是我和先前的不同之所在。但是，目前我的行为也是和我的婚姻有直接关系的，我真要为此而努力，因为，这样的确可以巩固家的稳定性，我可以有更多的时间来关注我的事而暂时忘掉丈夫的事。一想到这里，我就为之而鼓舞。我可以寻找婚姻以外的情感，这是一个多么激动的进步。因此我决定认真做这件事，直到我心满意足为止。