我又来发故事了嘿～（全文结束了，感谢梦思飞雪和小惠姐和我一起贴完这个贴，啊哈哈）
本帖最后由 绿皮车嘟嘟嘟 于 2011-1-3 15:14 编辑蛮乐的一故事，这几天整理家整理的有点小郁闷 ，看点乐的～～啊哈哈
先来哀叹一下楼主昨天一晚上支离破碎的睡眠。
喝口水开八 ！！
楼主今年过完年之后心情靓丽地从老家回到北京，
没成想万恶的原房东要加租。
本来楼市这么热，租市稍微涨点楼主也是可以理解的，
但是直接从2000涨到3500是不是就有点离谱了呢？
一直跟我合租的室友果断地搬到男朋友那里去住了，可怜的楼主木有爷们，只好另找房子。
因为时间紧迫，所以楼主不得不求助于中介。很快，中介就给楼主打电话了，说找到了一处房子，离楼主上班的地方比较近，5站公交车的距离。房子各方面条件都还不错，最大的缺点就是要跟房东一起合住。
说实话，楼主是很讨厌跟房东一起住的，有一种被监视的感觉。什么水电煤网啊，都不敢敞开了用，要是碰上小肚鸡肠的妇女房东或者一家三口什么的，多郁闷啊。
于是楼主就想要拒绝，希望能找个跟租户合租的房子，哪怕说我先整体租下来，然后由我负责找室友也行啊。
然后中介就劝楼主，说这个房子怎么怎么好，房东不是妇女也不是家庭，是一个年轻的男的，很好说话，跟楼主不会有代沟blablabla。楼主受不了中介的叨叨，再加上形势确实紧迫，当时已经2月底了，三月份楼主是必须搬出去的，于是楼主妥协了，说那就去看看吧。
看房之前中介申明，这个房东只有一个要求，就是只租给像楼主这样社会关系简单的单身女性。 那什么，说实话楼主当时一听说房东的这个看似有点诡异的要求心里有点不舒服。你说一个正常的男的，本着生活舒服的原则的话，应该要求租户也是个男的吧，可他却要求租户必须是一单身女青年，这怎么听都好像有点耍流氓的空间。
楼主虽然跟在中介的屁股后面去看房，但是当时已经打定了不租的主意，只想着到时候随便找个什么理由拒绝就行了。
直到现在楼主才醒悟，人家要求单身女青年，不是耍流氓，而是跟“同性”住在一起才有安全感啊！！
话说彼时，楼主带着一脸挑剔的表情走进房子，其实房子本身是很nice的，三室一厅，装修的不错，收拾的那叫一个一毛不拔，错了，一尘不染。
房东一个人占两个房间，一个卧房，一个书房。剩下一个房间就是租给我的了。1200一个月，除暖气费之外的各种费用均摊。说实话，楼主看到这个房子的时候是有点动心了的，然后楼主就拨冗把目光从房子转移到房东，接着楼主就决定，租了！！
是的，楼主本来已经打定了不租的主意，那是因为楼主不知道房东是个帅哥。
筒子们就原谅楼主这个外貌协会的大龄单身女青年吧，上帝已经把房东变成gay来惩罚她了！
楼主必须快点八了，因为时间不等人啊！
简而言之，新房东是个帅哥，长得有点像黄宗泽，是叫这名吧，演野蛮婆婆那个。当然是山寨版的。
楼主是上个月28号搬进来的，到今天刚住了一个礼拜。楼主发现房东是一个不太热情的人，这点楼主从一开始就看出来了，因为楼主给他四个月房租的时候他都没有对楼主笑一个。
正好楼主也不是什么如沐春风的人，于是楼主也不太搭理他，两个人虽然在同一屋檐下，但是基本上没什么交流。
楼主只是纳闷一点。房东貌似是不上班的，因为楼主10点上班，每天9点多从家走的时候，从来没见过房东出屋。然后晚上六点多楼主下班回到家的时候房东都在。
回帖说bl的，腐的，楼主不喜欢这口。楼主很正统的，口味清淡，所以楼主现在很郁闷！！
接着八。房东不上班也可以理解，毕竟不是还有我的房租可以过活么。而且他能买的起这样一套房子，想必家里的条件还不错。但是让楼主比较不齿的是，一个不工作的人，一个靠租户和父母养活的人，凭什么吃好的穿贵的还用奢侈品。
楼主这么说，是因为刚搬来的那个礼拜天晚上，楼主很憋屈的吃方便面，然后门铃响了，是房东叫的必胜客。而且楼主曾经很猥琐地在卫生间翻看过房东待洗的脏衣服，除了两件华丽丽的迪奥之外，剩下的英文的楼主一个也不认识。
当然楼主之所以这么气愤，可能是因为房东看楼主吃方便面也没有说把披萨分给楼主一块。 闲话不表，直奔主题。
昨天下午，房东破天荒的出门了。至于去了哪里楼主没问，他也没跟楼主报备。
到了晚上11点，他还没有回来。楼主第二天要上班的，所以就睡下了。
接着，睡梦中的楼主就被一声大力的开门声给惊醒了。楼主以为是房东回来了，（当然是房东，否则还有谁有钥匙），摸过手机一看，好嘛，一点多快两点了。楼主正在狠狠地腹诽这个没有公德心的房东，然后，楼主就听到了有人在呕吐的声音。
于是楼主明白了，房东是去喝酒了，而且还喝大了。他吐啊吐的，弄得楼主都有点犯恶心了。正在楼主矛盾要不要出去关心一下的时候，楼主听到了有人说话的声音。
“冰箱里有牛奶吗？”
楼主清晰地听到了这样的问句。这当然不可能是房东在说话，首先你见过一边吐一边说话的人吗，其次，他也不能精分到自己问自己吧。
看来房东不是自己回来的，有人把他给送回来了。是个男的。本来楼主还挺淡定的，是哥们给送回来的，不是女朋友。但是楼主意识到他问的问题之后，楼主就不淡定了。
冰箱里当然有牛奶，但是那是楼主的，不是房东的！
这里要插播一点，楼主来了一个礼拜，从没见房东使用过厨房以及里面的设备。所以冰箱里的所有存货都是楼主的。
一边吃饭一边看的，我痛恨你们，楼主饿着肚皮给你们八^
接上面。
要知道楼主不是那么小气的人，是不会因为他喝了楼主的牛奶就上天涯来造谣说他是个gay的。其实楼主昨晚之前根本没把房东往gay的方向上想。
楼主试图再度入睡，但是一则外面太吵，二则楼主惦记着冰箱里的其他物品，于是楼主越来越精神。于是楼主僵硬的躺在床上，调动所有潜能倾听门外的所有响动。
悲剧的是，除了哇哇吐的声音和马桶抽水的声音之外，楼主什么也没捕捉到。这样过了能有好几十分钟。楼主终于困了。
然而正在楼主的睡意再度降临的时候，楼主听到门口房东的声音，虽然他的声音含糊不清还带着哭腔，但是楼主依然犀利地捕捉到了精髓。他说的是：“泡泡，我快死了，帮帮我。” 我擦，你们知道楼主当时的第一反应是什么吗，楼主想的是，房东嗑药了。
虽然楼主没嗑过药，也没见过别人嗑药，但是楼主第一反应就是如此。
然后楼主就听到房门关闭的声音。
这里要说明一下房子的格局，一进门的左手边是卫生间，右手边是鞋柜。然后走进来是客厅，客厅比较小，客厅的左边有两个房间，朝阳的，都是房东在用。右边靠里的房间是楼主，靠外的房间是厨房。
换句话说，楼主的卧室门，隔着一个小厅，然后就是房东的卧室门。
房门关上以后，周围安静了不少。楼主此时还没有任何不良的想法，并没有yy房东和那个被称为泡泡的哥们怎么怎么样。
过了一会儿，楼主觉得有尿意，于是下来上厕所。
吃个饭 回来再八
这一上午 白拿工资了
本来恶毒的想中午回去一趟 看看能不能捉个现行什么的
现在想想还是算了吧
给人家俩一点独处的时间和空间--！
上了个厕所，定了个饭，饭还没来，楼主继续。
这么勤快的楼主你们都不鼓励你们于心何忍。 速度，速度 嘿嘿...太逗了,,继续啊 继续~~~~~ 那些骂楼主挑剔房东性取向和不劳而获的。首先，楼主对gay没有任何歧视；其次，对拥有投胎这种技术的人楼主向来是赞美的。但楼主从小也是正常长大的，没缺衣少食，不会因为人家会投胎就心理变态。
至于说楼主空虚寂寞冷，因得不到房东而羡慕嫉妒恨的，楼主很想不能同意你们更多，但可惜事实不是。房东长得是不错，但楼主没有什么非分之想。不信的话，那就祈祷你们也遇到如此“精致”的房东吧。
至于楼主的id。咪是猫，不是那啥。跑偏的自己去面壁！！
上接楼主尿意涌动，然后下床如厕。
一开门那叫一个灯火辉煌，晃得楼主有点睁不开眼，还有一种被扫黄了的错觉呢。家里几乎所有的灯都开着。
楼主适应了片刻，然后就去厕所了。要说楼主的悲剧就在于太事儿了，房东不是刚吐过么，所以厕所的味道不敢恭维，于是楼主开了通风，然后去厨房查看了一下冰箱。
楼主正在冰箱前扒拉呢，身后有人进来了。
楼主扭头一看，正好与一个陌生男子四目相对。楼主当时穿戴很整齐，但是却有一种被侵犯的错觉。
这个叫泡泡的人吧，长的吧，说不上哪儿不对劲。要是单看身材和五官的话，还是不错的，但是气质很……，说不好，反正给我一种大海的感觉。
他朝我点点头，然后就去弄那个热水器了。
插播一下，热水器是那种燃气的，安在厨房。看来他是要洗澡了。
我什么也没说，赶紧憋着气上了个厕所，然后就回屋了。
结果还没等我躺下，就有人敲我的门。
开门一看，不是泡泡还能是谁。
“大姐，麻烦你一下，怎么放不出热水？”泡泡很谦虚的问。
楼主当时就不乐意了，至于为什么想必你们明白哈。总之楼主非常想立即呛他一句，瞅你那满脸大褶子，管谁叫大姐呢？！
但是楼主忍住了。
再插播一下，那个热水器不用的时候，气压会降低，然后就放不出热水。需要打开底部的一个气压阀，然后等气压上升到一定程度再关上气压阀，然后就有热水了。
你们觉得楼主解释的清楚吗？
楼主自认说明到位，但是人家愣是没听懂。于是楼主不得不亲自去给他调气压阀。
在等待气压上升的数十秒钟里，楼主很放肆的问了一个问题。 搬凳子，看直播。
看到楼主说是个放肆的问题，你们都激动了吧。但是楼主是一个正常的社会人，怎么可能一见面就问人家泡泡，你们谁是0谁是1的。
楼主问的是，他怎么了？
直到现在楼主回想起来都没觉得这个问题有多八卦，只是单纯的关怀嘛，你们说呢？
要说泡泡也是一个爱自爆的人，但凡口风严的人遇到这个问题肯定会说，他喝多了。就行了呗。
楼主不是故意探听私密，是真没想到泡泡如此热爱倾诉。
原来昨天晚上他们几个好朋友聚会，因为其中一个好朋友要结婚了，大家都很高兴，然后房东就喝醉了。
貌似没有嗑药，也没有乱搞。
但是，楼主在八卦浸染多年，几乎是下意识就问，那个要结婚的人是男是女？
楼主问完之后也有点后悔，太八卦了，太妇女了。虽然第二天就过节，你也不能这么沉不住气不是。
结果呢，泡泡根本没给楼主一个明确的回复。就带着一个促狭（这词太妙了，太形象了）的笑容，向楼主飞了一个眼儿，说：“你觉得呢？”
擦，楼主现在回想起他那小眼神小表情，还忍不住哆嗦。
楼主尴尬的笑了笑，什么叫我觉得呢，要是我觉得是什么就是什么，那就好了。
楼主不知道该怎么回答泡泡的问题才显得上档次，于是楼主什么也没说，关了燃气阀，默默回屋了。
楼主没有画蛇添足的问，泡泡你今晚是不是不走了，你俩是不是睡一个房间，房间里是不是只有一张床。
因为楼主认为，那是不言而喻的。
又不能回复
亲娘来，突然想到一个问题，这个楼这么壮观，会不会被房东和泡泡看到哇？
靠，如果真是这样，最后楼主被房东赶了出来，楼主是不会认命地露宿街头的，楼主挨个去你们家阁楼住！！！
楼主回到自己的房间，这就睡不踏实廖，时刻关注着对面的响动。可惜的是，房子和门的隔音效果太好，楼主啥也木有听到哇。
就这样一会儿睡一会儿醒的，折腾到闹钟都响了，于是楼主就痛苦的起床了。
楼主很小心的开门出来，屏气凝神的在客厅里站立了一会儿，还是什么动静都没有。
楼主只好带着失望的情绪去卫生间洗漱了。
然而上天诚不负楼主哇！
楼主披头散发的一边如厕一边搓眼屎，一眼扫到洗手台的抽屉。
插播一下，楼主卫生间的洗手台是一个木头的柜子，台子下面有两个柜子，是公用的，放着洗衣液啊消毒水啊乱七八糟的。台子是大理石面的，台面上放常用的日化用品。台子上面还有一面镜子，镜子下方左右各有一个小抽屉。平时这俩抽屉是上锁的。
但是这次它居然半开着。
楼主于是激动了，迅速提上了裤子。
一个本应该锁着的，现在却半开着的小抽屉，这不是赤裸裸的勾引么？
如果楼主就停在这里不表的话，也太放荡了。
但是楼主刚刚接到一个激动人心的消息，我们女的可以走了。
你们说，我是走呢，还是走呢，还是走呢？
要看很黄很暴力的，可以走了。
楼主是自己一个房间的，不是跟房东一起，大半夜的也不可能借由什么晾晒衣服强行进入别人房间围观。
何况房东也是个要脸面的人，就算是喝醉了，也不可能邀请楼主去他的房间当观众吧。
筒子们，预告一下，就快要结束了，卡姆昂！ 八太快了，楼主在此说明一点，镜子下方有两个小抽屉，都有锁。今天早上发现打开的那个是右边的抽屉，也是离门比较近的一个。
好了，继续。
说实话，楼主原本也以为里面装的是同性专用物品，所以楼主当时是又兴奋又忐忑啊，还很潜伏的先走开去检查了一下卫生间的门锁。
结果呢，打开抽屉之后，楼主是又失望又惊恐啊。里面其实挺空的，只有一个小袋子，上面印着某个牌子的logo。是那种可以封口的塑料的袋子，透明的。
你们绝对想不到里面装的啥。
是各种票据啊，筒子们，各种票据！！
楼主没有打开，只从外面粗略的看了一下，楼主看到了的票，手机充值票，各种机打发票，还有各种票根。
怎么说呢，看着那一袋子票据，楼主感觉真的很怪异。
收集票据并不邪门，邪门的是把它们放在卫生间，还锁上。靠。
楼主把袋子放了回去，带着费解的心情匆匆收拾好，之后就出门上班了。
直到楼主出门，房东的房间里也没有什么响动，更没有什么半裸的房东、泡泡、第三个人之类的走出来。
话说楼主下午四点多时候离开公司的，本来想直接回家的，看看能不能捕捉个goodbye kiss啥的，结果楼主刚到公司楼下就接到了一个妇女的电话。
在这个普天同庆的节日里，楼主没禁住忽悠，顶着大风去赴约了。
楼主当然一见面就像打了鸡血一样跟她们诉说昨晚的事情，包括在网上发帖的事，楼主一贯是毫无保留的。
完后她们也批评楼主了，甚至集体讨伐楼主，说楼主是成事不足败事有余的易high症患者。并且强迫楼主继续跟进，有任何蛛丝马迹都要跟她们报备。
这些都不是重点，重点是，楼主使命在身，吃完饭不耽搁，立马坐地铁回家。一路小碎步加高抬腿的，到家门口这给楼主喘的，愣是驻足了十秒钟才平静下来。
楼主一贯猥琐，也不差这一回，于是楼主没拿钥匙开门，而是趴在门缝偷听来着。其实听了没多久，只有隐约的电视的声音，门口的小阴风吹的楼主快要丧失理智，楼主于是就拿钥匙开门进屋了。
当时楼主的小手还有点颤抖的说。 开了门第一件事是换拖鞋（楼主觉得房东有洁癖，他还规定了一个值日表，贴在墙上。），楼主一边换一边探头往里看。
前面说过，客厅不大，只有一个三人沙发，之后前面是个小茶几，对面有个大电视。
房东一个人坐在那里看电视。
楼主习惯性插播，电视是房东的（这不废话么，有租客随身携带电视的么）。话说楼主当初看房的时候，就被这个电视狠狠地腐蚀了。楼主小地方来的，没见过那么大个的液晶电视的说，美中不足是日货，hitachi是叫日立吧。
再插播一个，这电视能收到一个HBO台，天天放电影，楼主大爱此台的说。房东平时在屋里很少出来，楼主只去过他的书房（因为要去阳台），楼主怀疑他的卧房里还有电视。
插播完毕。
话说楼主换完拖鞋，步入客厅，房东看到我，朝我点点头扯了下嘴角，说了句回来了。
楼主说过要客观，但是楼主要告诉大家，这是我搬进来以后他第一次朝楼主笑，虽然只是嘴角微微上扬，而且看起来还很勉强。
楼主马上也回了一句是啊，外面真冷。
彼时电视上ccav5正在播贝克汉姆的短片，虽然楼主认识的球星有限，但是地球人都知道小贝的嘛。短片做的真煽情，然后楼主本能的站在那看。
房东看见楼主看电视，就往沙发里边挪了挪，给楼主腾出来一片空间。原本他是大喇喇的斜倚在沙发中部的。
楼主其实不想看，不知道是不是因为八了他而心有愧疚，楼主不敢忤逆他的好意。于是楼主就坐下了。
俩人默默无语的看电视，楼主心怀叵测，那叫一个如坐针毡，终于那个露过大腿的主持人跟电视机前的观众说了再见。（是他吧，认错人别拍，他不是重点。）
看这段电视最起码有个十分钟吧，楼主的心思根本不在贝克汉姆身上，虽然楼主发现他说话的声音变得爷们了。
楼主的心思都在贝克泡泡身上。楼主一边拿旁光乱扫，一边阴险的想，这么大风，泡泡是不是没走哇？
节目完了然后房东就拿遥控器换台，一直换一直换，晃得楼主的眼睛都疼了。
楼主是多么想回屋啊，但是楼主不能够，楼主有任务。
于是楼主从包里掏出可乐，咕嘟的灌了几口。（晚上吃饭没喝完的，楼主随身携带回来了，虽然晚上吃饭是AA不是楼主请客。）
正所谓可乐壮怂人胆，楼主灌完不怕死的问：“你朋友走了?”
房东嗯了一声。
楼主尽可能地掩饰了自己的失望。
又坐了几秒，楼主觉得有点小窒息，然后楼主就想站起来默默走开。
没想到房东却说，不好意思，我昨晚喝高了，打扰你休息了吧？
楼主赶紧说没有没有，不要紧。楼主其实想说，你们打扰的还不够，害的楼主被筒子们朋友们嫌弃。 完了之后楼主就等房东向楼主倾诉。楼主心中横亘的疑问只有他能解答（当然还有泡泡，但是泡泡走了），那个要结婚的是男是女啊，他跟泡泡什么关系啊，发票为啥锁在卫生间啊，当然最重要的是能亲口承认他是个gay，还楼主以清白。
但是，可是，然而，巴特，好爱我，他居然什么也不说了。
这戛然而止把楼主给憋的呀。
最后憋的实在受不了了，楼主脑袋一热，居然问：你吃饭了吗？
楼主承认自己很无厘头，但是楼主是这样一个人，只要心中有鬼，脑袋就必定短路。
然后房东说，没吃。
楼主于是就悲剧了。楼主是真没料到都这个点了他还没吃饭。
完后楼主就说，冰箱里有蛋糕，你吃吧。
然后房东说，哦。
靠，要知道楼主只是客气客气，万死也没想到他真能答应。
自己挖坑自己跳的悲哀你们怎么能够体会，楼主当时差点哭出来，现在提起来鼻头还泛酸。
楼主的早饭啊！
还有昨天晚上的牛奶！
楼主再也无法坚持，起身拿着包灰溜溜的进屋了。然后楼主就打开电脑现场直播到现在。
其间，楼主数次想冲出去看看他是不是在吃蛋糕，但是都忍住了。
这就是目前为止所发生的事情。
今天的直播到此结束，明天有情况的话继续跟进。
话说楼主是不是应该弄点催化剂，帮助房东暴露啊？
但是楼主没有经验啊
筒子们谁有好的建议，踊跃直抒。
楼主先下了，真困了，昨天就没睡好，今天还以洒狗血的方式high了一整天，前所未有的疲惫啊。
晚安，筒子们。 楼主昨天晚上布置的作业，让筒子们献计献策，结果到现在只有一个筒子把作业交了上来。
这作业写的，楼主内牛满面。让楼主正面全裸去勾引房东，看看人家有没有正常的生理机能？亏你想的出来，就楼主的身材和相貌，就算房东不是gay，这也硬要把人家活生生逼成gay了。
楼主倒是发挥主观能动性，想到了一个貌似靠谱的小动作。因为楼主租房的时候，中介那个小哥吧，那是灰常热情似火啊，印堂发光，目含桃花，一看就是三不五时用八卦滋补的。美中不足就是比楼主还矮（楼主165）。趁着热乎劲儿还没过，楼主决定给他打个电话，旁敲侧击一下，看看能不能找到什么蛛丝马迹，你们看何如？
挂了电话楼主就来八，太敬业了，真对不起老板啊，尤其刚刚的电话还用公司的座机打的。
楼主：我是之前在你们那租房的赵大咪，还记得我吧？（楼主尽量不带骚气）
中介：哦，记得记得，赵小姐。赵小姐，你好你好。（中介小哥说话喜欢用叠词）怎么了？房子有什么问题了吗？
楼主：没有没有，挺好的挺好的。（楼主被中介小哥带沟里了）
中介：那是你有朋友也想租房子？（哪那么些美事！）
楼主：不是。我想跟你打听一下，我租这房子之前一直是你在办理吗？
中介：是啊。这房子年后才往外租的，之前一直是要卖的，哎呀，好多好多人来看，结果后来房东又不卖了，改往外租了。
楼主心里咯噔一下。
楼主：这么说我是第一个租客啊？
中介：是啊，要不说赵小姐你的运气真是好呢。就这房子这装修这地段这价钱（还有几个小排比，楼主记不住了），真是捡着了。
楼主：呵呵。（尴尬的笑）
中介貌似也听出来楼主不能苟同他的看法，作为一个有尊严的八卦者，他是不能容忍别人发出不相信的讪笑的。于是中介就high了！
中介：真的真的，绝对不骗你。不说惦记要买这房的有多少人，就是要租房去看房的，前前后后也不下十个了。
楼主：哦？真的呀？（直觉有戏，持续兴奋，八卦也是需要捧哏的）
中介：那可不是。就在你之前，有个女孩，非常喜欢这房子，当时定金都交了，后来房东又变卦了，死活不租了。
楼主内心os:是非常喜欢房子，还是非常喜欢房东，这可两说啊。
楼主：那是为什么呢？
中介：我哪知道，可能不投缘吧。（是怎样，楼主头很扁吗？）买房租房也都是有缘分的。
楼主：呵呵，是啊。（僵硬的笑和回答）
中介：在那住的挺好的？
楼主：呃，还，还行。哎，你觉得我房东人怎么样？（抛砖引玉）
中介：人不错呀。就是有点挑剔，拿不定主意，老变。别的嘛还都挺好的。
楼主黑线：你之前还跟我说他好说话。
中介讪笑：是挺好说话的，钱这方面比较好说话。
楼主：他那房子之前打算卖多少钱？（原谅楼主的世俗，侧面打探一下房东的身家）
中介（浪笑）：怎么？你要买呀？唉，人家不卖了，自住。（持续浪笑，最终也没明确答复楼主到底卖多少钱。）
中介浪笑的楼主汗毛直竖，楼主也想不出来还要问啥了，就果断挂了电话。 楼主忙里偷闲上来看看
筒子们问的好哇
房东是被什么冲昏了脑子？
为了区区1200招惹到楼主这么个极品？
个人空间不保不说，连私生活和性取向都被搬上台面放肆讨论。
这个问题也是横亘在楼主心中的一个谜团，楼主也很费解的说。
而且按照中介今天中午的说辞，本来这房子是要卖不是要租的。那为啥又不卖了呢，去年的楼市多火啊，难道还想再增值？
虽然楼主不想承认，但是楼主看出来了，这1200在房东看来就是个咸菜钱，所以当楼主把4份咸菜钱拱手送上的时候，房东没有对楼主展露笑容是太正常不过了。楼主终于释怀了。
哦，而且楼主忘了说，昨晚他没吃楼主的蛋糕，今天早上楼主怀着感恩的心情自己吃了。
于是楼主对房东的好感增进了一点，正所谓房东不夺人所好么不是。
楼主今晚看看能不能找机会问问房东，为啥要租房啊？当然楼主是不会出卖中介小哥的，中介小哥你要是看到这个帖子请放心哈，你很阳光，你很全面，请你保持！！
快下班了，爬上来一览。
楼主目有想到哇，因为这个帖子，楼主同时遭遇了一些筒子的表白和另一些筒子的责骂，楼主心大，照单全收，又爱又恨的人生何其精彩！
下班楼主绝对直接回家，想方设法跟房东搭上话。有条件要问，没有条件创造条件也要问。
被鄙视要问，被无视要问，被冷淡要问，被奚落要问，只要不是直接把楼主扫地出门，楼主都要问。
“问斜阳，你既已升起，为何沉落；问斜阳，你看过多少悲欢离合……问斜阳，你自来自去可曾留恋；问斜阳，你闪亮如此谁能抓住！” 楼主今天下班的经历真是太丰富了。
话说楼主本应该5点半下班，但是公司有一个不要脸的恶习，那就是只要领导在，谁都不愿意第一个走。
但是楼主今天为了八卦大业，敢冒办公室之大不韪，刚5点29分，楼主就起身离座，摆出了百米冲刺的造型。
结果刚冲到楼下，就看到一辆楼主每天乘坐的公交车像灵车一样要缓缓驶离站台。
换到以前，以楼主这种淑女范，是断断不会追公车的。
但是楼主今天必须争分夺秒，于是楼主本能的撒开脚丫子朝那车就狂奔而去啊，一面跑还一面招呼，哎哎，等等，嘿！嘿！
正在此时，天怒人怨，一股大风呼的就起来了，这把楼主给灌的，差点在后脑勺的位置再给吹出一张嘴来。
幸亏司机师傅是个好人，把车停下了。当然不排除司机师傅真没看过像楼主这么疯狂的追车的，把楼主的手刀看成了砍刀？
总之，楼主就带着狂风和极限运动给做的发型上车了。
车上的人都chuachua楼主，但是楼主不在乎！！
之后楼主就在车上冥思苦想，一会儿回去了怎么开场才perfect!
为了更好的思考，不让思路淤堵，楼主连座位都没有坐，一路站回来的。
正所谓近乡情怯，楼主狂奔到家门口，突然有点惧了。
强自在门口平息了半分钟，然后带着一贯神秘的笑容，拿钥匙开门进屋。
房东不在客厅，书房和他卧室的门都关着，楼主一时不能分辨他在哪个房间。
楼主一边换鞋就一边想啊，这也不能直接上去敲开人家的门就问啊，太直接太冒昧了不是。
楼主必须找个理由去敲门啊。
去阳台？可阳台上没有楼主的任何物品啊，总不能对房东说，你好我是来阳台帮你收衣服的。
交下个季度的房租？可楼主刚住了一个礼拜呀。
马桶堵了？楼主不想承担便便硕大的恶名。
屋里有耗子？自我拍飞！
借东西？这个靠谱！
但是借什么呢？
要说楼主真是个冰雪聪明的人儿，几乎立刻就想到了。借打火机！
于是楼主屁颠屁颠的先回自己屋，找出上回别人送的熏香，拿着就直奔房东房门而去。
虽然楼主现在回想起来也稍微觉得，一回家就点熏香也太装13立体了一点。 楼主在书房门和卧室门之间徘徊良久，终于选择了书房的门。因为楼主觉得，敲书房比敲卧室要高雅正经一些。
楼主正优雅的敲着书房的门呢，然后，房东就打开卧室的门出来了。
楼主带着讨好的笑容说，我想借打火机。
房东摇摇头说，没有。
楼主好尴尬，只好说，你不抽烟啊？
我不抽烟。房东说。
然后他就关门进屋了。
楼主除了知道他不抽烟没有打火机之外，什么料也没有得到。
给楼主气的呀，是，您不抽烟，您只喝酒。
筒子们，这就是传说中的出师不利啊，好在楼主越挫越勇，屡败屡战。
但是，楼主的肚子很饿，决定还是先去做饭。
楼主一边切西红柿一边想，怎么能自然的、流畅的、不诡异的跟房东搭上话呢？
要说楼主真是一位具有牺牲精神的奇女子啊，她决定再多切一个西红柿！！ 要不怎么说付出巨大呢，楼主为了探听别人的隐私，做了两个人的饭啊。
其中还有一个肉菜。
跟帖的，你们集个资，把楼主今天晚上这顿饭钱给报了！！
要说楼主做饭的速度，那叫一个快，做饭的味道，那叫一个正。
楼主用半个多小时的时间，做了一荤一素一汤。（ps：楼主不是在征婚哈）
西红柿炒蛋、鸡丁，还有一个冬瓜虾皮汤。
然后楼主就贱了吧唧的，癫癫的，过去敲房东的门。
这次楼主敲的是卧室门，结果他从书房出来了。
靠，好一个动若脱兔风一样的男子，还真是把握不住你的行踪呢！
楼主很居家的对人家说，你还没吃饭吧？我做了饭，一起吃吧。
楼主当时表面平静，内心可忐忑了，楼主怕被拒绝啊，丢人倒在其次，尊严可以不表，主要楼主就没有办法套他的话了。
这次如果不成功，晚一点还要再敲门。
一晚上骚扰人家三次的话，楼主也太我心狂野了一点吧。
房东看了楼主一眼，点头了！
貌似还说了谢谢，楼主记不清了。
筒子们啊，主要是他一点头给楼主紧张加激动的，膝盖一哆嗦，差点就想跪下谢主隆恩。
楼主现在想想，悲哀的觉得自己骨子里还真是一个cheap的银。 然后楼主去端饭，房东去洗手。
看出来房东是个不做饭的人，家里什么都有，就是木有饭桌。楼主屋里倒有桌子，但是总不能到楼主闺房里共进晚餐吧，楼主还不想发展这么快。（您多虑了，拍飞！！）
所以只好在客厅的茶几上吃了。
是不是好久不插播了？万死冒一个。客厅不是有一个三人沙发么，然后前面是一个茶几，所谓的茶几呢就是两个小方桌摆在一起，白底黑边。茶几底下垫了一块毯子（楼主这描述怎么这么乡土？），就那种长毛的，灰白色的，块状纺织品。
楼主刚坐下就悲哀的发现，沙发和茶几好像是一样的高度。如果非要精确计算高度的话，貌似茶几完败给沙发。
楼主正寻思怎么舒服就餐呢，房东洗完手从卫生间出来了，一屁股就坐在了毯子上，正好面对沙发。
席地而坐啊，筒子们，太随意了吧。
主要是他既然坐那了，楼主就只能坐沙发了。
这顿饭把楼主给蜷的呀，没敢多吃，胃还有点难受。
话说楼主也没心思吃饭，就侧面观察房东的动作来着。
皇天不负苦心人，房东拿勺子喝汤的时候，翘起了小指！
楼主都有心给拍下来了，但是又忍住了。
还有啊，
房东吃饭太斯文了，吃完还会拿纸巾擦擦嘴。
相比较之下，楼主吃饭就像在茹毛饮血。
还有还有啊，
楼主夹菜的时候，滴答了几滴菜汤在茶几上。
房东从旁边的纸盒里刷的就揪出两张纸巾，上下左右那叫一个擦，差点都要擦木取火了。
楼主很客观，所以楼主不多说了。
下面详细复述今晚的谈话。 楼主之前洗碗的时候默默总结了一下今晚的智慧交锋，楼主悲哀的觉得，楼主不是房东的对手。
唉，你们自己看吧。
先是默默无语的吃了一小会，楼主没有奢望房东会夸赞楼主的厨艺，基本上他不当场吐出来楼主就当是在夸赞了。
楼主在心里组织了半天的语言，状似不经意的问：“你是北京人吗？”
房东根本不看楼主，浙江的，他说。
（有钱银扎堆的地方啊，筒子们）
楼主接着话茬说：哦，那你吃这菜不习惯吧，我是XX人。（为避免人肉，楼主马赛克了自己的家乡。）
挺好的。房东客气的说。
楼主苟昂：你今年多大了？（是不是很居委会范儿？）
房东看了楼主一眼，眼神中透露出警惕。
楼主只好尴尬的笑笑，拍马屁加自我解嘲道，我看你挺年轻的，不会是90后吧。
房东：我比你大。
（楼主承认，这是今晚让楼主最哈皮的一句话了，虽然真实性有待考证）
楼主：你怎么知道？
房东：我看过你身份证。
（楼主敏感的小神经，产生了一种寄人篱下的感觉）
楼主：你来北京多久了？
房东：比你久。
（靠，怎么老拿楼主做比较。）
楼主：你这房子挺好的，我听说你本来想卖的，怎么又租了呢？（中介小哥，原谅我出卖了你，但是你也不能怪我，因为你也没说要保密不是？）
房东：不卖了。（废话呀，木有进展啊，楼主要抓狂了，只好掐大腿内侧强忍。ps掐的是楼主自己的大腿）
楼主：北京的房价真贵呀，这几天开会就讨论这事呢。你看过蜗居吗？
房东：没有。
（楼主有一种强烈的挫败感，房东是个话题终结者，楼主辛辛苦苦开个头，他瞬时就给吞噬了。）
楼主：在我之前的租客是什么样的人？（阴险的楼主啊）
房东：之前没有。（诚实的房东啊）
楼主：哦。哎，那我住进来你应该挺不习惯的吧，凭空多出来一个人，也不熟。（楼主有流露出怨妇的情绪没？）
房东：还好。
楼主：说实话，房租确实挺划算的。不过，我看你也不是缺钱的人，为什么要租啊？
房东：你想搬？（这是在威胁楼主吗，555）
楼主赶紧没有骨气的摇头：没有，没有啊，我随便问问。
房东没说话。
楼主低头扒饭掩饰慌乱。
（所谓一鼓作气，楼主都数不清鼓了几鼓了，都快成蛤蟆的肚子了。）
楼主：那个，你这房子贷款的吗？
房东：没有。
楼主：哇塞，你做什么的，这么有钱？
房东：我中过彩票。
（靠，当楼主智商是负的啊）
楼主配合的笑：你真幽默。
房东没接茬。
楼主：那个，泡泡是你大学同学？
房东：不是。（这一晚上，楼主净遭遇否定了，没有，不是，不卖，不对，靠。问他是不是gay他肯定惯性说不是。）
楼主：泡泡他人挺有意思的。
房东仍旧没说话。
（八虫上脑的楼主啊，此时羸弱的小自尊心终于挣脱了出来，它再也不能忍受楼主这样没脸没皮的追问了。）
于是楼主沉默了。
于是俩人匆匆的吃完了饭。
吃完饭楼主看房东在那局促了一会儿，楼主明白他是想走但是又不好意思吃完拍拍屁股什么活也不干。楼主于是很贤惠的说，我洗碗吧。
房东帮楼主收拾了一下桌子。
然后他就回屋了。
然后楼主就洗碗，一边洗一边憋气，然后一边又惦记着上网八给筒子们听，现在八完了，心力那个交瘁，仅留一口真气还没有散。
你们不要刺激楼主，否则楼主矢给你们看。 楼主驾到，都散开。
这楼盖的呀，楼主是喜忧参半啊。
发小广告的，晚上让泡泡去给你暖被窝，上门服务。带图片的再附赠一次泡泡家传养生绝技---卵巢保养。（泡泡别生气哈）
质疑楼主做饭速度的，质疑楼主一边上班一边更新的，推荐你们看一本世界名著，《统筹方法》，作者华罗庚。
另，最重要的是，楼主已经说过，大咪是贵版版宠家的猫，不是楼主的第二性征！！
再有非善意yy、调戏、暴力楼主id的
女的祝你们变成飞机场
男的，鉴于你们已经是飞机场了，那就祝你们凹陷
家禽家畜野兽，祝你们长出驼峰。（不是影射你哈，骆驼）
楼主今天早上遭遇了现世报，身心俱是伤痕。
马上八！
楼主昨天睡得不怎么好，多巴胺分泌过剩，好久才入睡。所以今天早上起来的时候就有点晕晕乎乎的。收拾完毕，楼主去穿鞋。楼主今天穿的是长筒靴子，由于头晕，楼主就没有站在门廊那里穿，而是把鞋拿到客厅，坐在沙发上穿。
要知道这种行为是房东明令禁止的，他不允许任何人穿非拖鞋进入除门廊以外的领地。但是楼主抱着侥幸的态度，反正房东不是没起呢嘛。
谁知道楼主刚穿上一只脚，还没拉拉链呢，就听见房东卧室有沙沙的脚步声。这给楼主惊的，原有的一点迷糊瞬时就吓醒了，楼主就左手拿着另外一只还没来得及穿的靴子，右脚拖拉着没拉拉链的靴子，不计形象不要性命的往门廊处猛蹿。
也许是因为高跟靴子不拉拉链的时候约等于高跟人字拖，也许是因为楼主昨晚睡眠不够小脑没休整好，也许是因为惊吓过度的时候人本能腿软，更多的楼主现在想想，恐怕还是因为楼主八人家所引来的现世报，总之楼主突然天旋地转了一下，娇嫩的身体在空中旋转0.1周，然后就以马拉之死的卑微造型扑倒在地板上了。
给楼主疼的哟，真是“为什么我的眼中长含泪水，因为这地板对我爱的深沉！”
楼主摔倒的时候房东也出屋了，还算他有良心，赶紧过来扶楼主。
但是你们知道他说什么吗，不是你不要紧吧，也不是你没摔坏吧，更不是我好心疼啊，而是：你昨天是不是忘了值日了？！
擦！！楼主当时就怨念啊，为什么楼主的两只靴子都飞了出去，却没有一只击中房东的脑袋！！
楼主昨天还做饭给他吃了，就算没值日（昨晚楼主哪还记得值日的事啊），他怎么好意思指责，而且还是在楼主刚摔了个七荤八素的时候。
插播一个，每个礼拜，房东值单数，楼主值双数。（没错，房东比楼主多值一天，但是楼主现在毫不感恩。）
就这样，楼主带着由外而内的伤痕，和由内而外的怨恨，出门上班去鸟。
ps：楼主要干活了，否则失业了连房子都租不起，就不能继续八房东了（楼主这大公无私的八卦精神天地动容）。中午午休的时候再上来。筒子们盖楼的速度放缓哈，放缓！！ 我今天下班之前看了筒子们的回帖，加上之前在百度上搜索来的消息，死记硬背下“老特拉福德球场”、“欧洲冠军联赛八分之一决赛”、“曼彻斯特联队”、“ AC米兰”、“老帅弗格森爵士”、“飞靴门”等专业词汇，带着一脑门子的人名地名事件名回家了。路上怕忘了，还一直在嘴里叨咕，就跟骆驼反刍似的。（骆驼：靠，为什么又是我？！）
我个人感觉，房东应该是喜欢小贝的。理由如下：
第一， 我说过，他不是很经常出来看电视。目前为止我碰到的唯二的两次都跟小贝有关。
第二， 我感觉上次跟他一起看CCAV5小贝短片的时候，气氛相当伤感而凝重。我当时为了跟他搭话，偷眼打量过几次，他看的可专注可专注了呢。
第三， 小贝除了当球星之外，不是还在时尚界混的风生水起么。就我对房东的观察，他应该挺能紧跟时尚潮流的。
第四， 我实在是没有时间和能力再去了解其他球星了，临时抱佛脚，只能从小贝下手。他就算不爱小贝，最起码也不恨吧。
于是，我在网上找到了不久前那个短片的文字稿，并且很阴险的背下了其中最煽情的一段。
要知道，跟房东搭话比裸体在街上搭车还费劲，我几乎就要黔驴技穷。这次我要变主动为被动，让他跟我搭话。
木哈哈哈，跟我斗！ 我一边吐血，一边给自己煮方便面。
内心os：该出去的时候不出去，不该出去的时候瞎出去。不老实在家呆着，绕哪乱溜达什么？
我长这么大，这是第一次出演怄气独角戏。
爱好表演的筒子没事可以来上一段，绝对过瘾。
话说我正一边就着生活频道的红油羊肉，一边吃方便面呢，房东回来了。手上拎着一个纸袋。
房东看我在客厅，朝我点点头。
我正在气头上，鼻子不是鼻子，脸不是脸的就问：“去哪了？”
房东明显一愣，那表情像在说，有没有搞错，我才是房东！
但是他的涵养还不错，没有暴怒，只是不咸不淡的说：出去了。
又是废话，我整个是一废纸篓。
我也不说话了，吸溜吸溜的吃面，故意用面汤把嗓子眼砸的直响，以显示内心的强烈不满。
房东又奇怪的看了我一眼，可能在怀疑我疯了。
然后他就默默无语的打算走回自己房间。
我明显的看到，他是贴着电视墙走的。
我在心里反省自己刚才的表现，太不亚克西了，赶紧在心里提点：稳住，稳住。
就在房东走到门口的时候，我突然开口了。
“你昨天晚上看的什么球？”我问。
“足球。”房东说。
（我牙齿在咯吱作响）
“什么比赛？”
“欧冠。”房东说。
（我脖子上的青筋在显露）
“谁跟谁？”还是直截了当舒坦。
“主队跟客队。”房东说。
靠，你们说他是不是故意的？！
我一口恶气直沉丹田，“去你的”的首字母口型都做出来了，又生生忍住了。
“哪两个队呀？”我觉得很耻，但是也只能下问。
“说了你也不知道。”房东说完就关门进卧室了。
问苍天，遭此奇耻大辱谁能善罢甘休？
问大地，获此赤裸鄙视谁能一笑而过？ 我腾地站起来，一个大跳到他门前，把之前背诵的专业词汇泼洗脚水似的往他门内猛泼。
“谁说我不知道？！昨晚直播的是欧洲冠军联赛八分之一决赛的一场重头戏，英超豪门曼彻斯特联队在主场老特拉福德球场迎战意甲豪门AC米兰队。这场比赛最引人关注的地方就是贝克汉姆在七年之后，第一次在正式比赛以对手的身份重回老特拉福德。2003年的时候，他因为飞靴门事件和曼联队主教练老帅埃里克斯弗格森爵士闹翻，离开了曼联。这次故地重返，小贝获得了主场球迷热烈的欢迎，甚至有球迷打出横幅，欢迎贝克汉姆回家。”我一口气背下去，生怕一打断就再也接不上来。
背诵完毕，我正站在门口喘气，房门便在我眼前缓缓打开了。
房东并没有热泪盈眶地握着我的手说，生我者父母，知我者大咪！
他已经换上了一条运动裤，两手抄在口袋里，倚着门框说：“花多长时间背的新闻？”
我被说中心事，心下难堪，好在反应够快，脸皮够厚，依然强扯出冷笑，来个死不认账：“什么新闻，你说什么啊？刚才的话都是我即兴发挥的，来自我渊博的足球知识。”（筒子：差不多行了，就你也敢说渊博？！）
房东瞪了我半晌，看得我有点发毛。
“我昨天看的是皇马对里昂。”他轻轻地说。
然后，就残忍地从我身边走过，踱进了书房。
留下我一人卑微而渺小的站在那里。整个身体佝成一个大大的问号。
为虾米？！
介一切究竟素为虾米？！
啊，堵城的春天，来了。
哦，大咪的赌局，输了。
我灰溜溜的回到自己房间，后背倚着房门，感到了一种前所未有的挫败和屈辱。
想当初，我也是一个以智商笑傲天下的人，经常以愚弄那些智商上的弱势群人为乐。现在，我终于尝到了报应的滋味。
承受不住连环失败的我，把电话打给了“妇女”同学。
（妇女强烈要求我给她改名为萝莉，我怕恶心到大家，最重要的是恶心到自己，决定退而求其次，正好她是哈利波特的粉丝，所以我决定叫她萝莉波特，简称萝波。）
电话一接通，萝卜就在那边吃了兴奋剂似的喊：“有结果了？有结果了？”
“又不是你的怀孕检测结果，那么激动干什么？”我蔫蔫的说。
萝卜：“别废话，到底有没有结果？”
“没有。”我屈辱的说。
“没有你给我打什么电话？你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋，你给我打什么电话？！”萝卜说。
PS：她中间那句长达38个字的、没有标点符号的话是在三秒钟内说完的。
我被华丽丽的镇住了。只有出的气，没有进的气。
萝卜见我不说话，她在那边又开腔了。“啊？你说是不是？你说你给我打什么电话？你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋，你给我打什么电话？！”
我咽了口吐沫，怯生生的说：“萝卜，你什么时候练就的绝技，教我一下呗？”
萝卜：“教什么教教什么教，你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百……”
我果断的挂了电话。 本帖最后由 eyeiaan 于 2010-4-14 20:11 编辑
这个帖子我在天涯上也看了，写得很幽默。特别是地板那句，经典。那时追了两天，lz不更新，还以为真的怕人肉不更新了，原来现在有下文。{:5_387:} 萝卜几乎是立刻就打了回来。
我一接起来，她就质问道：“你为什么挂我电话？”
我说：“哦，我以为你不在呢。因为我刚刚打给你的时候，是语音机器接的。”
萝卜：“我在呀，是我接的呀。”
我说：“那我冒昧的问一下，你是步步高呢，还是诺亚舟呢？”
萝卜：“啊？”
我静等了一会儿。
萝卜：“靠，you复读机，you family 复读机！”
我：“是your不是you，你家花了多少钱给你买的小学毕业证？”
萝卜：“被你看出来了？我以为隐藏的很好呢。我一路塞钱好不容易读到了初二，然后我家就破产了。”
我：“请问，你被迫辍学时，蛋疼吗？”
萝卜：“我没有蛋啊，你有吗？”
我：“我有啊，十多个呢，都在冰箱里，你死心吧，我是不会借给你的。”
萝卜：“小气劲儿的。活该你一点儿进展也没有。”
我：“唉，忙活一下午，当年期末考试前一晚的劲儿都拿出来了，但是完败again。”
萝卜：“啧啧，十个你绑在一起也不是他的对手，你放弃吧。”
我：“我为什么要放弃？本人没有别的优点，就是一个越挫越勇。就算不为八卦，只为出气，我也要跟他斗到底。”
萝卜：“那你能给我一个你家的备份钥匙吗？”
我：“还是你好，知道关心我的安危。你是不是打算日夜蹲守在我家门前，听到里面情况不对，就赶紧开门进来救我？”
萝卜：“哪天你被他气死了，我好开门进来把那十多个蛋带走。十多个呢，可惜了了。”
我：“滚！！！！！！！”
通过与萝卜的一番互相挤兑和乱喷，我的心情终于得到了暂时的平复。
萝卜挂电话前问我：“今晚你还死不死了？”
我摇摇头：“不死了。无论姐受了怎样严重的创伤，姐都会原地复活能量满格。何况，古人曾云，粉身碎骨浑不怕，要留八卦在人间！”
萝卜没等我抒完鸿鹄之志，已经挂了。
一晚上在浮云里上蹿下跳的我，终于重返人间。
我一边剪指甲一边想，往后的路该怎么走。
现在房东一定以为，在这个万物复苏的季节，他的房客春心萌动，卵子上脑，在疯狂的跟他套近乎。
不管他是不是gay，面对一个其貌不扬且春意盎然的疯女人，都会本能的退却。
再这么下去，我离成为流浪街头的犀利姐，就不远了。
我得让他知道，我是安全的，是无害的，这几天对他的关心是自然的，善意的。
但是我一个人显然力量太薄弱了一点儿，我立刻，就想到了泡泡。
后悔呀，怎么就没有留泡泡一个电话呢？
又不能去问房东要。
眼看着，前面的路一条一条都堵死了。
我正在屋里哀声叹气，突然听到有人敲我的门。
我觉得自己幻听了，摇了摇头。
然后，敲门声再次响起。
房东！！
我的第一个反应不是惊喜，而是惊恐。他难道知道了我在八卦他？
我真的不知道他为什么找我，慌的不敢去开门，跟上弦了一样用指甲锉猛锉自己的大拇指甲。
房东耐心很好，一直在不疾不徐的敲，仔细听来，貌似还有节拍和旋律。
万般无奈，我只好硬着头皮，走过去打开门。
在门一打开的同时，我灵巧地往后跳了一大步，避免被有可能存在的射杀我的暗器所击中。
幸运的是，我又多虑了。
房东淡定的站在那里，面色平静，气息匀顺。脑后也没有冒出愤怒的青烟。
看他面容安详，应该不是来赶我走的。
但是此时，我听到从他房间里传出音乐声（我俩的门都是开着的），是英文歌，只听懂一句，反反复复叨咕：“eight days a week。”
我立即产生了一股不祥的预感，这是唱给我听的吗，我开帖子八他的时候，说自己刚住了一个礼拜，但是仔细一算，却正好是八天。
我很想知道他来的目的，但是作为手下败将的我，是没有先开口的权力的。
我只能等他先出招。 “明晚有空吗？”房东问。
“一哦~~~~~有啊。”我有点结巴，不知道他卖什么关子。
“请你吃饭。”房东说。
“啊？”我张大嘴巴，一脸痴呆相。
“哦。”然后我立刻就反应过来，这是在回请我上次做饭给他吃呢。
“就咱俩？”我小心翼翼的问。
房东皱眉看了我一眼。停了一会儿才说：“还有泡泡。”
“时间地点呢？”
“等我消息。”
说完他就回屋了，那个不吉利的音乐终于被囚禁了起来。
我如释重负地关上门。
这个时候，我的大拇指突然感觉到一阵疼痛，我低头一看，豁，刚才一直下意识地在锉自己的大拇指甲，都快要锉破皮了。
我把大拇指放在嘴里，给萝卜打了个电话。
“怎么又是你啊？求你了，找别人给你超度吧。”萝卜哀号道。
“嚎什么，有重大情况。”我压低声音斥道。
“快摆快摆。”萝卜也在那边压低声音说。
“谁在你身边？”我小声问。
“没，没人啊。大半夜的，别吓唬我啊！”萝卜也小声说。
“那你那么小声干什么？”我用气声说。
“靠，被你传染了！”萝卜在那边嗷的一嗓子。
“对呀！我为什么要小声！奇怪！！邪门！！见鬼了！！”萝卜报复心很强地高八度地喊。
我赶紧把电话拿远，用小指掏了掏耳眼。
“快说快说，怎么了？”萝卜中气十足。
“表妹，你要控制一下你自己，隔山喊牛啊？！”我微微提高了音量。
“表姐，你怎么这么啰嗦，还说不说了，不说我退票了。”萝卜说。
“房东刚刚来找我了。”我再次压低声音。
“亲娘来，这么快！”萝卜叫道。
“你几个意思啊？”我问。
“好几个。你自己悟吧。”萝卜说。
“你猜他来找我干什么？”我问。
“求你嫁给他。”萝卜说。
“能不能好好说话？”我反问。
“能。让你滚出去。”萝卜说。
“咒人者，人恒咒之！”我怒道。
“哎呦，快告诉我吧，别说咒我了，揍我都行啊。我谢你八辈祖宗。”萝卜求道。
“明天晚上他要请我吃饭。”我压低声音again。
“能带家属么，我也想去。”萝卜叫道。
“他带了家属，要不我也带一个？”我深思。
“他带了那个泡泡啊？有奸情。你必须也带一个，不能被比下去。我明天一晚上都是你的了，欢迎你随时取用。”萝卜兴奋地说。
“嗯，我是得带家属。”我深沉的说。
“嘿嘿。快把时间地点告诉我。”萝卜高兴地笑。
“我跟你打听个事情。”我说。
“什么事？”萝卜问。
“洋洋几点下班来着？”我问。
“靠！恶毒！你又耍我！真是无毒不丈夫！！”萝卜嚎叫道。
“是啊，没有恶毒就不给你丈夫。现实真是太残酷了。”我继续逗她。
“你伤害了我，我要离开你。我要独自舔噬伤口，我拒绝任何人的打扰。”萝卜酸酸的说。
“别恶心人了，我逗你呢。”我安慰道。
“我就说嘛，你最好了。哎，你说我明天穿什么好呢？”萝卜又高兴了。
“穿上你的盔甲吧。说不定明晚是个鸿门宴，到时候你作为家属，替我挡挡子弹什么的。”
我说完就立马挂了电话，不让她的骂街声污染我的耳朵。 昨天下午四点多的时候，我收到了房东的一条短信“六点半，XX日式料理。”
我回道：“收到。我可能要带一个朋友去，可以吗？”
半天，那边也没有回信。
我心想，不是吧，怎么比我还小气。
我都想再发一条跟他说，你放心，我俩只吃一人份的，实在不行，我俩还可以共坐一个榻榻米。至于是一人一半还是叠坐，就不劳你费心了。
结果房东的回信还没来，急功近利的萝卜就在QQ上闪耀了。
萝卜 16:12:09
我六点下班是不是来不及啊，你说我要不要跟领导请个假。
我 16:12:17
来得及。
萝卜 16:12:23
我觉得来不及！第一次见面迟到了不好，影响我的形象。
我 16:13:03
还影响你的仕途呢。
萝卜 16:13:19
你跟他们说了你要带一个美女去吧。
我 16:13:36
对不起，吃饭前我从不提这么恶心的事儿。
萝卜 16:13:58
房东有洁癖，不会嫌弃我吧。
我 16:14:35
你终于问到了一个有营养的问题。
萝卜 16:15:16
不是吧，他拒绝了我？
我 16:15:43
没有。
萝卜 16:15:51
我就说嘛，我这么人见人爱。
我 16:16:20
顺序不对，你是“见人爱人”。
萝卜 16:16:25
去shi！我要把你拉黑！
我 16:17:22
拉妹子拉 拉妹子拉 拉妹子从小不怕拉
我一边在网上掰扯，一边焦急地等待房东的回复。
我16:18:22
如果晚上你去不了，你会不会自杀？
萝卜 16:18:29
我会杀人。
我 16:19:33
你的心理素质不好哇。真的猛士，要敢于直面惨淡的人生。
萝卜 16:19:53
我向你保证，我一定敢于正视淋漓的鲜血。
我 16:20:37
你不能因为个体的创伤，就去报复社会。
萝卜16:21:25
我连香水都喷了，不让我去我必须杀人。那可是菲拉格穆蓝色海洋香水啊。。。
我16:23:24
这香水不适合你。
萝卜 16:23:40
怎么讲？
我 16:24:10
肥啦个母，不吉利。
这时，我的手机终于千呼万唤地响了。
我赶紧打开看，一个字：可以。
我赶紧把最开始的那条短信转发给萝卜。
然后她就再也没在QQ上跟我说话。
女人啊，你为咩如此现实！ 一下班，我直奔萝卜的公司。还好我俩的公司离的不是太远，差五分钟六点的时候，我到了她们公司楼下。短信之：“我在楼下，速来进谏。”然后我就坐在大厅的座位上等。
五分钟过去了，不少工作人员或三五成群或形单影只的走了出来，带着周末特有的喜庆。我看了看手机，没有任何响动。
又等了两分钟，我把电话拨了过去。
“还不下来？真想迟到啊？”我叫道。
“等我五分钟，我戴美瞳呢。”萝卜喊。
我站起来，往外走。“退朝了。”说完我就挂了电话。
我故意慢慢的走着，果然，过不多久就听见后面响起了纷乱的脚步声。
萝卜气喘吁吁的追过来，朝我猛抛媚眼。
“你地狱使者啊？”萝卜喘着气说。继续朝我抛媚眼。
我伸手拦下一辆出租车，把她塞了进去。
在车上，我发现司机师傅不断从后视镜里看坐在后座的我们。我心下有点狐疑。
萝卜想必也有此疑虑，转头看我，仍旧猛抛媚眼。
“把你的美瞳抠出来吧，戴成沙眼了。”我无奈的说。
萝卜赶紧从包里掏镜子，一边喃喃自语，我说怎么这么难受呢。
她把眼镜抠出来之后，司机师傅就再也没往后座看过。
路上有点小堵，到约定地点的时候晚了五分钟。
来到房间，只有房东一个人坐在那里。看到我们来，他很有礼貌的站起来。
“不好意思，有点堵车。这是我房东。”我对萝卜说，下半句介绍还没开口，萝卜就很风尘的娇笑着说：“你好房东。我是大咪最好的朋友萝卜。常听大咪说你风韵潇洒气度不凡个性别致自成一派，今日一见，果然名不虚传，呵呵呵呵，千言万语汇成一句话，那就是幸会啊幸会。”
房东古怪的看了我一眼，点点头没说什么。
我赶紧拉了萝卜一把，凑在她耳边说：“过了！”
两个人落座。
我问：“泡泡呢？怎么还没来？”
“你们先点。”房东把菜谱递过来。
我也没客气，反正他有钱，于是本着把这个月的房租吃回来的原则，我跟萝卜很饥荒的点菜，点得彼此一身舒爽。
我心想，要是他每个月都能请我吃一顿该多好，那我交房租的时候就可以高唱“交租不痛，月月轻松”了。 点完之后，服务员退出去，房间里陷入了尴尬的安静。
萝卜想开口，我怕她把买单者惹毛，赶紧制止了她。
然后我只好自己寻找话题。
“你太客气了，没有必要回请的。”我很官方的交际。
房东嘴角强扯了一下。
“其实我本来不应该来的，让你破费不好。但是不来吧，又怕绝你面子。毕竟我是个信奉与人为善的人。”
“装13了。”萝卜轻轻咳嗽，小声说。
经她提点，我觉察到了自己的拙劣，赶紧喝一口茶掩盖脆弱。
谁知道，一个大咪倒下去，千万个萝卜站起来。
萝卜翻着天真的大白眼，问：“房东，你是做什么工作的呀？”
萝卜的直白让我心惊肉跳，但是我也想知道答案，所以我强压着跳伦巴的小心脏，没有出面调和。
房东倒也不觉得难堪，因为他貌似压根就把我们的形体和问题当成了空气。
他的沉默倒让我和萝卜如芒在背。
好在，这个时候，有着“社交花蝴蝶永远不冷场”美誉的泡泡闪亮登场了。（泡泡：死相，你才花蝴蝶！）
泡泡扭着腰走了进来，朝我们招手道：“不好意思啊，我迟到了。”
“不要紧。”我赶紧说。
萝卜主动接茬道：“像你这样美丽的人，迟到是你的特权。”
我在桌下踢了萝卜一脚，压低声音：“还没吃呢，吃完再嘲笑。”
谁知泡泡竟然很受用，荡漾的媚笑着说：“呵呵呵呵，死相！我知道姐姐说的是我身上的这身衣裳。呵呵呵呵，要不人家怎么迟到了呢，都是这身行头给耽搁了。”
既然他主动提到了衣裳，那我就拨冗给大家描述一下。
首先，提炼一个关键词，紧身。
然后用一句话总结，那就是除了脸上的黑框眼镜之外，没有什么不是紧身的。
最后插播一下详细描述。从下往上依次是：金色的尖头矮要靴子，我以人格担保，绝对是内增高；黑色亮面带暗花的紧身裤子（或许他们潮人习惯叫它 legging？），上面还怕冷的套了一条红白蓝格子五分裤，裤缝处有两个手套形的毛茸茸的口袋；腰上系着一条雪白的皮带，带扣上挂着链子珠子和羽毛。亮黄色漆皮羽绒马甲敞怀穿着，里面是一件套头紧身针织衫，青紫and桃红and草绿条纹，脖子处有一个拉链，可以从淋巴直接拉到蝴蝶骨，好在他很贴心的只拉到了咯吱窝；真皮的脖子上系着一条奶油色的小丝巾，不知道用什么鬼斧神工的工艺神技打成了一个扇形。小丝巾上挂着一条项链，银色的桃心上印的logo吓了我一跳，仔细一看原来不是香奈儿而是双鱼座。羽绒马甲是有帽子的，但是没有戴，取而代之的是一个卡哇伊内的白色羊羔绒的帽子，边上有两个羊角，随着脑袋的转动而欢快的忽打着，让我一直在后悔刚才没点一盘猪耳朵。
插播完毕。
很明显，前来赴宴的泡泡经过了精心的打扮，许是怕我跟萝卜抢了他的风头吧。其实他多虑了，他的美艳就连本也是精心打扮的萝卜都自惭形秽。至于楼主本人，在他光芒造就的阴影下，看起来就像是个纯爷们。