就在我跟萝卜直勾勾的打量他的装束时，泡泡荡漾着，眼神扫过在座的每一个人，嘴里娇憨的吵着：“哎呀，可饿死我了。呵呵呵呵~~~~”说着就很亲昵的挨着房东坐了下来。
他和他头上那一对羊角的荡漾让神经粗壮的我和萝卜都有点招架不住，但是房东却没有任何不适的迹象。
此时服务员开始上菜。
“这位姐姐，怎么称呼啊？”泡泡一个飞眼抛过来，砸向萝卜的太阳穴。
萝卜赶紧说：“你叫我萝卜好了。”
泡泡恭维道：“呵呵呵呵~~~~死相！好可爱的名字呢！你好姐姐，我叫泡泡。”
萝卜讪笑道：“你更可爱。呵呵呵呵~~~~我没你可爱。呵呵呵呵~~~~你比我可爱。”
我凑在萝卜耳边警告道：“再呵呵一刀捅死你。”
泡泡把头转向房东，羊角甩出娇媚的弧线，撒娇道：“你们知道吗，我们家附近刚发生了一起特别可怕的事情。”
我心想，靠，你家附近还有比你可怕的事情？
泡泡八的兴起，互相谦让的几个听众却一时都没有吱声。
这时，没有骨气的萝卜赶紧捧哏道：“哎呀，怎么啦？”
泡泡感激的看她一眼，“说出来吓死你们。你们两个女生敢听吗？告诉你们哦，连我一个男孩子听了都不敢想呢，一想就后怕，”
我os：不敢想你还在这讲？！
我一边大块朵颐一边说：“没关系，你讲，这里没有女生。”
“谁说没有，最起码有一个。”萝卜很善于配合。
我俩在心里击掌窃喜。
萝卜看时候差不多了，清清嗓子，假惺惺补偿道：“我可是如假包换的女生。”
“别啰嗦了，让泡泡说。”我赶紧把话语权给泡泡，真怕他发飙。
“死相！就在前几天，我家旁边那个小区，啊！太可怕了！”泡泡和羊角摇头尾巴晃的，卖起关子来。
我看了房东一眼，他很淡定的在吃饭。
见我们几个人都没有被他的悬念打断进食，泡泡只好自己给自己捧哏道：“你们真的要听吗？”
我实在忍不住了，模仿他的语气挤兑道：“你真的要说吗？”
泡泡携羊角荡漾的笑道：“死相！大咪姐还真是个急性子呢。呵呵呵呵~~~就是我们家旁边那个小区啊，前几天发生了一件非常恐怖的事情。都上报纸了呢，有一个女孩子，晚上下班回来的时候，你们都想不到发生了什么，她居然被一个怪叔叔跟踪了！”
“结果呢？”萝卜很配合的继续捧哏。
泡泡持续拍着自己裸露在外的心脏处的皮肤，“啊，吓死人了。她听到有人在后面跟踪她，就赶紧往家的方向跑。你们都不能想象她是怎么跑的！”
“一定是piapia的撩，对吗？”我问。
萝卜在桌下踹了我一脚，我知道这是她憋笑时的惯性肢体反应动作。
“死相！反正她就是跑啊，没命的跑，然后那个怪叔叔就在后面跟着。眼看越来越近，越来越近。”说到这里，他戛然而止，夹起一块生鱼片放进嘴里，闭眼陶醉的享受着，并不断把脑袋左右摇摆，晃的那一对羊角无比欢快。
我面无表情看他一眼，突然大叫一声：“服务员！”成功的把泡泡吓了一跳，睁大了眼睛。
服务员进来，我很自然的问：“你们这有猪耳朵吗？”
服务员很淡定的告诉我，没有猪耳朵。
萝卜被cheap的好奇心弄得心痒，没有尊严的问：“泡泡，最后那个女孩到底有没有事？”
泡泡端着说：“唉，说到这个，还真是不幸中的万幸……”
他还想继续抒情，却被萝卜无情的打断。
“行了，我知道了。”萝卜说。
泡泡把脸转向房东，撒娇道：“怎么办？我们家附近出了这样恐怖的事情，我该怎么办？”
我决定不再沉默，假装不理解的问：“什么你怎么办？这事跟你有关系吗？哎呀（恍然大悟）你不会就是那个怪叔叔吧？”
我明显听到萝卜胸腔里发出了一声克制的轰鸣。
“死相！大咪姐，我当然是在担心我自己的安危了。现在社会这么不安全，变态这么多，真是让人不寒而栗。”泡泡哀怨的说。
萝卜很有默契的同时用旁观对视。萝卜又在下面踹了我一脚，这次我冤枉啊，我根本没说话啊。
“你们说我担心的难道不对吗？”泡泡不甘心地问。
我憋着笑，点点头说：“很有必要！”
“死相！就是的嘛。所以，我想暂时搬到你那去住。”泡泡对着房东，放出了当晚最大的一颗卫星，闪耀的我和萝卜差点耳聋目盲。
萝卜茶水在口，是喷又喷不出去，咽又咽不回来。
我帮她顺了好久后背，才解除了这个致命的威胁。
我看着房东，心想，看来今晚这顿鸿门宴的主题终于姗姗来迟了！
只是有一点还不确定，这是他们两个人共同商讨的计划呢，还是泡泡的一厢情愿。
好在，房东的反应告诉我，是后者。
“别闹了。”他平静的对泡泡说。
泡泡的脸色立刻沉了下来，社交花蝴蝶没了一身的霓裳，变成了一只大灰蛾子。
当下的气氛有点僵硬，我想接话，但实在不知道怎么开口。
人家俩闹别扭，我们旁观者劝是可以的，但是劝不好，那无疑等于自寻死路。
我跟萝卜都赶紧低头吃饭，差点把脸埋到酱油碟子里。
房东可能是屋子里最不觉得尴尬的人，虽然这诡异的气氛都是拜他所赐。
可是过了一会儿，我一抬头，居然在泡泡的眼睛里看到了闪闪的泪花。
（放音乐：“天上的星星不说话，地上的泡泡想妈妈。夜夜想起房东的话，闪闪的泪光鲁冰花。”）
吓的我不管三七二十一，赶紧出来打圆场。
“我给你们讲个笑话吧。”我抖着声音道。
“好哇好哇。”萝卜赶紧搭戏。
“话说日本侵华战争的时候，有一只日本军队占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头，日本人很饿，就煮了一大锅的芋头。然后很快就吃光了。后来翻译官就过去问那个日本军官，太君，芋头好吃吗？”
说到这，我换了一口气。
萝卜以为我讲完了，怕冷场就哈哈哈的笑开了。
我撇她一眼，说：“笑早了。”
萝卜马上冷静了下来。
“日本军官说，要西，好吃是好吃，就是好大的核啊！”我高声说。
哈哈哈哈，这次萝卜是真的笑了，跟上一次演的差别非常明显。
泡泡也终于破涕为笑。“死相！”他娇俏的看着我说。
我看向房东，他没有大笑，但是眼睛里似乎有笑意。
泡泡嗔怪的对我说：“大咪姐，你最讨厌了！”
我心下嘀咕，我是讨厌在讲了个笑话呢，还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢？
接着，泡泡不甘示弱，主动请缨道：“我也讲一个。”
“就是啊，有一个企鹅，它在南极呆的好无聊好无聊啊，然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球，终于去到了北极。然后呢，企鹅就去敲北极熊的门（接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序）”
“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊打开门，说：“不玩！”
笑话讲完了，只有我生硬的干笑声苍白地回荡在房间里。
萝卜还在发愣，我踹她一脚，她赶紧反应过来，豪迈地假笑起来。
“有意思吧？”泡泡显摆的问。
我俩只好点头。
“死相！”泡泡满足的说。
我跟萝卜赶紧同时端起了茶杯。
萝卜喝完茶，说：“那我也来一个吧。”
我用鼓励的眼神看着她，其实真实意思是让她好好发挥别给我丢脸。
“这个笑话的主角是个男的，那我就暂时借泡泡用一下吧。”萝卜说。
我低声说：吃是吃的差不多了，还没买单呢，先别嘲笑。
萝卜继续说：“泡泡有一天去一个饭店，女服务员走上来问，先生要点什么？泡泡说，你们这有鸡吗？女服务员赶紧把泡泡拉到角落，小声说，嘘，我就是！”
这个笑话我听过，但是我还是很配合的笑了。
因为我要是不笑，就没有人笑了。
泡泡一脸嫌恶的说：“哎呦，这个笑话好恶心呐！”一边说还一边用双手环抱着自己的肩膀。
三个人都讲了，按顺序应该轮到房东了。
我们不约而同地把目光同时投给了自始至终比空调沉默的房东。
房东在我们的期待中，站起来，起身去了卫生间。
我一头黑线。
这时，我明显听到身边的萝卜长吁一口气。
这是个千载难逢的机会，房东不在，我得赶紧从泡泡那里套出话来。
我先是要了泡泡的手机号码。
还没等我开口，泡泡却先出动了。
“大咪姐，”他笑里藏刀的问：“你喜欢女人吗？”
正在存电话的他大咪姐，当场就被雷成了无语的植物人。
“当然不了。”萝卜在旁边替我出声了，同时她还用强劲有力的手在我腰眼处拍了一下，示意我要挺住别趴下。
“你们别误会，我没有别的意思。”泡泡扭捏的说，“我可不是说你们长的像。其实现在，反倒是拉拉长得比较美呢。”
我一口真气终于提了上来，心想好你个小贱人，跟我玩阴的？
清清嗓子，慈祥的问：“那泡泡，你喜欢男人还是女人呢？”
泡泡骄傲而自豪地说：“我是个同志。”
这个是地球人都知道的秘密，不算进展。
“你跟房东怎么认识的？是大学同学吗？”我阴险的问。
“我们不是同学。”泡泡诚实的说。
“那你们怎么认识的？”萝卜也按捺不住了。
泡泡睁着无辜的小眼睛看着我们，思考了一会儿才说：“在一个聚会上认识的。”
“什么样的聚会？”萝卜紧追不舍。
泡泡一边把玩着胸前的项链，一边不经意的说：“就是一帮朋友的聚会呀。”
我拉了萝卜一把，示意她的问题不行，由我来主问。
“我觉得你是房东最好的朋友。”我不用疑问句，改用陈述句。
“是吗？你真的这么觉得？”泡泡的眼睛明显亮了，直直的盯着我。
我面露慈悲的笑容，重重的点头。“当然！”我说。
泡泡娇羞的把头一扭：“死相！就目前来说，应该是这样的吧。”
这一堆状语和定语，听得我皱起了眉头。
“那以前呢？”我赶紧问。
“什么以前，以前什么？”泡泡用天真的眼神看着我。
我焦急的想措辞，怎么问才能既套出话来又不引他怀疑。
“没什么。你们俩认识多久了？”我问。
“那我要算一下。”泡泡巴拉着手指头开始算起来。
把我和萝卜给急的，心想，你小学数学怎么学的，一位数的加法还得掰手指算这么久。
“嗯，没算错的话，应该是……”等了海枯石烂那么久，泡泡终于开口了。
悲剧的是，这时，房门打开，房东回来了。
我和萝卜相视无语，同时产生了一种无力回天的感觉。
泡泡亲昵的拉着房东的胳膊问：“哎，我们俩认识多久了？”
我立刻浑身发冷。
房东说：“怎么问这个。”
“哦，没什么。刚刚大咪姐问我，我算了好久，怕算错了，所以问问你。”泡泡无辜的说。
我靠，真是个阴险毒辣的小贱人！我在心里骂道。
房东颇有深意的看了我一眼，没再说什么。
他叫来服务员结账，然后结束了这顿各怀鬼胎的晚餐。
我本想送萝卜回去，她却说不用，自己打了个车先溜了。
我在心里恨恨痛骂这个不仗义的家伙。其实也明白，就算是送她回去，我还不是要回家，迟早要面对房东。
我、房东、泡泡三个人乘坐一辆出租车回家了。
本来房东让泡泡回自己家，他死活不肯。
我坐在前座，他俩坐在后座。我偷偷地从后视镜里看了几次，发现房东的脸色并不喜庆。当然，他似乎从来没喜庆过。
倒是泡泡，幸灾乐祸的笑容溢满眼角眉梢。
回到家，我换了鞋就想往卧室溜。
房东在背后说：“等等。”
我心里直打鼓，强装自然的说：“什么事？”
房东关上门，换好鞋，走到沙发处坐下。
泡泡持续幸灾乐祸的站在房东身边。
房东看着我，问：“你打听我的事？”
“哦，我随便问问的。”我说。
“我可不是这么觉得，你自己看不到，你今天晚上问我问题的时候，眼神里的欲望可吓人了呢！”泡泡双手交叉，护着他宝贵的胸，在一边装腔作势阴阳怪气的说。
我不说话。
房东：“为什么对我的事感兴趣？”
我此时已经明白，他发现了我的动作，便也不再做无谓的挣扎了。
我沉默着。
“哼，这还不好理解，她对你有意思呗！”此时的泡泡跟个妒忌的女人没有什么两样，不，他比女人还女人。
“不是。”我赶紧否认，别因为八卦搭上自己的声誉。
“我很反感别人打探我的隐私。”房东说。
我只有默不作声。心想，他只说了打探，而没有说传播，看来事情还没到最糟的地步。
“是的呀！打探别人的私生活，也太没有教养了吧！”泡泡帮腔上瘾。
我心中的怒火腾地就起来了，决心再也不做沉默的羔羊。
“闭嘴！”我朝泡泡大叫道。心里再加了一句，你这个小贱人。（原谅我的粗俗）
“没错，我是问了一些问题，引起你们的反感我能理解，但是不要随便说别人没有教养。因为能说出这样的话，正是没有教养的表现。”我冷冷的说。
房东看了泡泡一眼，后者翻了个白眼，把头转向一边。
“为什么？”房东问。
“好奇而已。”我说。
“什么事都能好奇的吗？我还好奇杀人是什么感觉呢，那我就能去杀人了吗？我还好奇放火是什么feel呢，那我就能去放火了吗？”泡泡卷土重来。
我心说，我真的好奇杀人的感觉，我想现在就杀了你这个小贱人。
我不看泡泡，只看着房东，说：“对于过问你的私事，我向你道歉，对不起。但是这道歉是基于我的道德而做出的决定，我自认没有做出太过分的举动，也没有对你们造成实质性的伤害，更没有犯法，所以我没有义务接受你们的辱骂！”
说完我就准备回屋。
“给你三天。”房东冷冷的说。
我转过头来，我明白，他的意思是限我三天之内从这里搬出去。
泡泡显然也没有料到。“喂”，他拉了房东一下，面色迟疑，欲言又止。
房东表情严肃，泡泡终究也没再说什么。
“知道了。”我说，然后我就转身进了房间。
这一晚，我睡的极其不踏实。
我没有心情再去关注房东和泡泡在外面干什么。
甚至泡泡是走了还是留下了，我都一点也不感兴趣。
我只是觉得铺天盖地的疲惫。
萝卜得知了噩耗，第一时间给我打过一个电话。
她在电话那头长久沉默，不知道该说什么。
半晌，她说：“这事我也有责任……”
我赶紧制止：“打住！别来虚的。”
萝卜笑了，说：“好吧，你可以搬到我这来住，慢慢找房子。”
我说：“好。三天之内找不到，我就卷铺盖去骚扰你。”
楼主回来了。
下午心情不好，说话可能有点冲，让一些人不舒服了，致歉。
不过楼主也是俗人一枚，也会不舒服，大家将心比心吧。
其实所谓风格的转变，楼主觉得多是形式变化所导致的错觉。
楼主还是那个楼主，没有半途换人。
只是帖子一开始的时候，是以交流的方式现场直播的，很生活化，通篇都用的是楼主这个称呼；（这时候有人说不舒服，让改成“我”）
到了后面不用楼主改用我，注重戏说化，是想帮大家从“新闻直播”的感觉转变到“故事阅读”中去。（这时候有人说不得劲，让改回“楼主”）
楼主承认，讲述方式的突然转变会给一些人带来不舒服，甚至奇怪的感觉。楼主已经提前预料到了，所以在转变之前就做了提示。（还教了咒语，不过楼主估计咒语本身成了浮云。）
一时转变不过来，或者不乐意看到这样转变的筒子，上来提点意见，楼主早就看到，也觉得在情理之中。
周六早上，我在一阵悠扬的、富有异域特色的乐曲声中，被尿憋醒。
走到客厅一看，泡泡正在一块翠绿的瑜伽毯上，跟着电视中的教学片练瑜伽。
他的两腿在头顶打了一个时下最fashion的蝴蝶结。
我看见他还是忍不住有点生气，没搭理他，往卫生间走去。
谁知道泡泡却拆了蝴蝶结，果断的爬起来，跟我到卫生间门口。
我要关门，他挡着。
我说：“虽然你是个gay，但是gay女授受不亲，请你控制一下你自己。”
泡泡还是不走。
我憋得不行，只好说：“我都十多年不尿裤子了，不想因为你而破例。你要非得参观你就在这站着吧，但是禁止拍照。”
泡泡于是往外退了一步。
“大咪姐，”他说，“我必须跟你解释一下，我没想到他会把你赶走。其实这样做对他也有弊无利。”
“哦。”我点点头，说，“恭喜你，成为这件事情里唯一一个受益者。你俩好好过哈。”
然后我就赶紧趁机关上了门。
正在我释放地一身轻松时，听得泡泡在门口幽怨的叹了一声，说：“死相！”
回到屋里，我把电话打给了中介小哥。
我：“我是赵大咪。”
中介：“谁？”
我心想：世态炎凉，忘得可真够快的。
我：“捡着一个天大的便宜的赵大咪。房东很好说话的赵大咪。”
中介：“哦。赵小姐，你好你好。”
我：“不好意思，我又要麻烦你了。现在这个房子我只能再住三天，你手头有没有房源？”
中介：“啊？只能再住三天？怎么回事呀？”
我：“三言两语说不清楚。总之，我对房子要求不高，只要是越快就越好。”
中介：“哦，好的，我给你留意一下。”
我：“谢谢你。”
中介小哥说：“赵小姐，你也别上火，他这算违约，是要赔你钱的，房租也要退给你。算算的话，你这么长时间不仅白住，还小赚了一笔，所以我说你还真是幸运啊。”
我：“谢谢你的开解，很有效。”
然后我就挂了电话。
看人中介小哥，心理理疗界的一朵奇葩，我都这样了他还能扯上幸运。
是啊，I 幸运，I family 幸运。
时间紧迫，我只好全面撒网。打开电脑，找房源。看着靠谱的，打过去，不是没人接，就是说已经租出去了，房市紧俏可见一斑。只联系到一家，说今天周末，正好可以去看房。我收拾停当正要出门，萝卜打来电话，得知消息，怕我危险，非要跟我一起去。
我说：请你让萝卜本人来接电话。
萝卜：你什么意思啊，我在你心目中就这么不仗义？
我说：我知道你腰仗三尺正义剑。但这次就算了吧，还是我一个人安全。你这么美艳不可方物，别到时候真招来色狼。
萝卜：你怕什么，真遇到坏人，我一定挺身而出，大喊：劫财劫色可她一个人来！
我说：现在我终于相信你是萝卜本人了。
在我的坚持下，萝卜没有跟去。
我坐了一个多小时的公车，来到了目的地。
看着眼前这栋楼。我一时无法判断它和我本人谁来到世间的时间更久。
顺着逼仄的楼梯来到顶楼，我敲门，一个微胖的中年妇女打开了门。
“你好。我是来看房的。”我礼貌的说。
“里面有人在看，你等等吧。”妇女说完就关上了门。
我在门外站着，祈祷里面的人不要租。
过了好一会儿，里面突然响起了吵架声。我正纳闷，门再次打开了，一对情侣快步走了出来，或者说，快步被骂了出来。
中年妇女在后面骂道：“你们脑子没病吧？！没钱来租什么房子，没钱还挑三拣四，没钱还tm想过夫妻生活！”
我心想，这个现实的社会哟，没钱想过夫妻生活都会被鄙视。
情侣吓的蹬蹬蹬地跑下楼去，中年妇女在后面追着骂：“没钱你们TM不早说，玩谁呢你们？还一个月一交租，打发要饭的呢，趁早给老娘滚蛋！”
妇女追骂到四楼，终于因为体力不支而停止。
我趁妇女还没爬上来，探头往屋里看了一眼，黑漆漆的，也没太看清什么，却被一股霉味顶了一下。
妇女气喘吁吁的爬上楼来，看到我在门口，劈头盖脸就问：“你有钱吗？”
我赶紧点头：“有。”
妇女气势很强硬地：“房租1500，押一付三，一口价！”
我心里接话道，不包邮。
妇女直勾勾盯着我：“租不？！”
我胆怯的咽口吐沫，小声说：“我能先看看房吗？”
妇女：“事儿妈。进来吧。”
我心想，什么年头啊，租房的想看看房都被说多事。
我进到屋里，霉味更重了。我记得广告上说是精装修，现在实地看到了，才明白她说的是上世纪70年代的精装修。
我站在客厅，看着人造革的地板，看着有霉斑的天棚，看着脏兮兮的沙发，一时不知道该迈哪只脚好。
到了卧室，只有一张床一把椅子和一个无纺布的衣柜。我向床铺走去，人还没到床边，床就开始吱嘎作响。我心下纳闷，这难道就是传说中的声控？
接着，妇女我把拽到卫生间，我只看了一眼那个明朝出土的马桶，就赶紧溜了出来。
“看好了吗？”妇女问。
“看好了。”我说。
“什么时候搬进来啊？”妇女问。
“啊？”我黑线，只好说：“再考虑一下。”
“还考虑什么呀，就这地段这房价这装修（参考前面中介小哥的小排比），你还有什么好考虑的？！”妇女恶狠狠地说。
我不做声。
“你干什么工作的？”妇女开始盘问我。
“公司职员。”我说。
“什么学历呀？”
“本科。”
“老家哪的？”
“XX”
“哎呦，XX的呀。我这房子真不想租给XX人。”妇女不高兴的说。
但是她这么一说，我却高兴了，我真挚的感谢我的家乡。
“这样吧，你加一百块钱！”妇女做出决议。
“你说什么？”我惊诧莫名。
“没办法，谁叫你是XX人呢。我看你人还算老实本分，否则加一千我都不租的。”妇女拿腔拿调的说。
我心想，加一亿你租吗？
“你姓什么？”妇女又问。
“赵。”我说。
妇女的眉头皱了起来，一脸嫌恶。
我忍不住接茬道：“姓赵再加一百？！”
妇女瞅了我一眼，不耐烦道：“你到底租不租？”
我果断的摇头。
妇女的眼神立马充满了杀气，我想起刚才情侣的遭遇，赶紧往门外猛蹿。
妇女果然骂着追了出来：“那你还说你看好了？！你们XX人都是骗子，都是流氓，都是小偷抢劫杀人犯！”
我逃命似的往楼下疾驰，很多台阶都是跳过去的。
妇女追到三楼，终于停了下来，远远的我听到她喘着粗气在骂：“什么大学生，就是个P，房子都租不起，怎么不去睡大街！”
我跑出去很远，才敢停下来。
在公车上，想着今天的遭遇，我不禁乐了。要说当房东也真不容易，像这个妇女，一天少说要接待个五六拨人，顿顿这么狂骂这么狂追，可真是个体力活啊。
回到家，泡泡已经走了。房东一如既往关自己禁闭中。
我回到房间，呈大字型摊开在床上。
一会儿萝卜的电话来了：“怎么样？”
“惨遭追骂。”我说。
“租房子不能着急。你还是先搬到我这吧，然后再慢慢找。”萝卜说。
我说好。
“那你今天晚上明天上午收拾好东西，下午我去接你。”萝卜说。
“这么勤快来接我？”我笑着问。
“哎呀，你都要搬走了，我再不去你那精装修的房子看看，就没有机会了。”萝卜说。
“别跟我提精装修，我反胃。”我说。
楼主很悲催的，是个胆汁型人类。
经不起挑拨，
干了破坏帖子欢乐气氛的低端勾当
楼主对筒子们很是歉疚哇
所以楼主今天9点钟就起来了
这可是楼主周末起得最早的时间了
更了几段
楼主饿了
先去吃饭
当然，楼主很快就回来哈
筒子们也去吃饭吧
一晚上无甚可表。
第二天上午，起来发现又下雪了。都说窦娥六月飞雪是奇冤，我这三月飞雪是不是普冤啊（泡泡：你冤个球，你活该。）
萝卜发短信说：下雪了，我不去接你了，你自己打车来吧。
我回说：恭喜你做回真实的自己。
我继续在房间里收拾东西，不多时，听到门铃居然响了。
我穿上拖鞋，去开门。
我心想，难道萝卜已经到了，想给我惊喜？
后来事实证明，我又很傻很天真了。
门一打开，门口站着一个雪人，吓了我一跳。
我定睛一个，是个女的，不认识。
“你谁呀？”雪人开口了。
“这是我的台词吧。”我说。
“走错了？”雪人自问道。
“你是找XX吧。”我问，XX是房东的名字，俩字。
“看来果然没走错。”雪人说着就毫不客气地走了进来。
我关上门，从卫生间拿条毛巾给她，让她拍打身上的雪。然后我走到书房敲门，这次终于敲对了，房东开门走了出来。
“你有客人。”我说。这是两天来，我们俩第一次说话。
说完我就转身准备回屋。
“她谁呀？”我听到雪人在背后问房东。
房东没说话。
我走到了我的房间门口，听到雪人继续问：“你跟她同居？”
我靠，这玩笑开大了，姐的声誉啊，比命还重要仅次于贞洁的声誉啊。
谁知道房东根本没想捍卫我的声誉，还是默不作声。
所谓求人不如求己，这个时候我自己必须挺身而出。
我转过身来，背靠着房间门对雪人说：“你误会了，我们不是同居。你也看到了，我在这个房间，他在那个房间，我们只是邻居。”
雪人在沙发上坐下：“哦，临时的同居啊。”
我心想，靠，这样造词也行。
我解释道：“不是，其实我只是一个房客。”
雪人笑着说：“是嘛，住在一个房子里的恩客。
靠，这么快就涉黄了。
我无奈的说：“造词帝，随便你怎么解释吧。反正我就要搬走了，您留点口德，有什么愤怒仇恨，都冲他一个人来，也算帮我报仇了。”
这时雪人终于肯看我一眼，说：“你真是陌生人？”
我说：“相当陌生。”
雪人阴阳怪气地：“唉。就怕XX只爱陌生人呐。”
我无力地看着房东说：“你前女友太有才了，你们太配了，赶紧复合吧。”
说完我就转身开门，门只开了一条缝，我却突然被一个柔软却坚硬的物体打中了后背。
却不是沙发上的抱枕是啥。
雪人居然动手了。
这矛盾的等级自然迅速升级。已经超越了可调和的人民内部矛盾。
被殃及的我火大的转过身来，谁知道还没等我发火，雪人先嚷嚷开了：“你恶心谁呢，谁他前女友啊，呸！！”
我敏感地捕捉到了精髓，那就是最后的一个拟声词，呸。
几个意思？雪人不是前女友，那也没有必要呸呀，难道说房东真的是gay！一般一个女生，被说成是帅哥的前女友，也不算什么丢人的事吧，但是如果那帅哥是 gay的话……
没想到，打探了这么久，就在要被扫地出门的时候，我却无限接近真相。
如此重要时刻我怎能善罢甘休，我反手用力把房门带上，决定，哪怕是赶我，我也不会离开这个客厅，有本事你拿簸箕把我铲走啊？
我带着幸灾乐祸的表情和报应不爽的心理，站在门口看好戏。
房东自始至终没有出声。
雪人开始哭了起来，先是抽泣，接着越来越大声，最后竟然毫不顾忌地嚎啕出来。
房东是怎样一个无情而冷血的人啊，人都嚎成这样了他也不为所动。
雪人一边大哭，一边用脚使劲的刨地，不时还用手啪啪地拍打着真皮沙发。
我暗自赞叹道，分工明确，配合精妙，多么智能而优化的一套人体制动系统啊！