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李芸走后，我继续过着上班的日子，因为不再去复旦，加上在上海也没有什么朋友，所以我的生活就相当规律起来，下班后直接找个小饭馆吃点东西，然后直接回家看电视，每天晚上10点以前准时睡觉，这样第二天就能精神饱满的去上班。在单位，我见到所有人都礼貌的打招呼问好，几天下来，从上到下的大小人等都觉得我这个人很谦虚好学，没事老爱一起聚聚，下班后一群人一起吃顿饭喝点酒，然后去KTV唱唱歌，倒也觉得上海的生活很惬意
因为交际，我抽烟的量比大学提高了不少，基本上一天一盒，很快的，以前李芸送我的zippo就没油了，为了不过分的张扬，我就买了一个一块钱的那种一次性的
和李芸交往以来我放弃了以前那种对“中南海”的喜爱，改投“黄鹤楼”，到现在就真觉得这烟挺有味道的，在和同事们的聚会中我的“黄鹤楼”总是显得那么个性。大家都问我为什么抽这烟，我告诉他们因为好抽，他们都尝了尝，到后来竟都也喜欢上这种味道了
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李芸到家后给我打了一个电话，就是简单说自己到了，然后现在很乱，要静一段时间。至于怎么乱为什么乱，我一概不知，她也没细说。只是最后告诉我要我等她的消息
在我想和她说说甜言蜜语的时候她挂了电话，让我面对着听筒里的“嘟嘟”声发呆不止
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我预感到我们之间有什么事情要发生了，这种预感让我觉得很不舒服。从小到大，我的预感非常灵验，而且让我更加气愤的是，对坏的预感程度要远远高于对好的预感。在那天我们通了电话之后，我就预感到自己将要和李芸有极大的事情出现
幸亏这种丧气的预感，否则我的人生会更加灰色许多
挂了电话，我找了几个同事一起去外面的酒吧喝了一顿，在他们的喧哗声中，我才感觉自己还生活在这个现实世界中
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我好像赌气一样一直没再跟李芸联系，直到我翻出了我给她的那个戒指为止。那是在一个周日，我看到它安安静静躺在一个抽屉里，心就像突然被抽走了一样的紧缩起来
当天下午，我收到李芸的信。厚厚的一封，我坐在沙发上，点上一根烟
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“魏然，你好
我真的不知道该怎么把这话告诉你，我没有勇气当面和你说，我害怕你听了之后的难受表情，也害怕自己没有勇气去说下去。因为，我真的喜欢你
可是，我想，我们还是分手吧
还记得吗，我和你说过，我们其实是一类人，都是那种为了某些事情而努力的人。我记得当时你听到这话之后面色是犹豫的，呵呵，是不是又想驳斥我呢
第一次知道你是在大二那年，一天下午我从图书馆出来，看到你还有其他人在踢球。应该说我不是一个善于注意别人的人，我一直把自己伪装的很好把真实的自我掩藏起来，但是当我远远的看到你的一眼，我就不由觉得对你充满了好奇，也许这就是那个老套的‘一见钟情’吧，呵呵
你别笑我，真的，现在我都能想象到你看到这段话的表情，一定会满脸都是嘲讽的笑，然后指着我的鼻子说‘你这个傻丫头’，我真的很想再让你这么叫我，可是，真的很抱歉
后来我们就认识了，我觉得你当时身上有种很独特的东西在吸引我，谈不上喜欢，就是简简单单的被吸引，我喜欢看到你来找我说话，喜欢看到咱俩一起吃饭时你的表情，更喜欢看到我说让你和我一起上德语课之后你目瞪口呆的样子。我想，也许从那时候起，我就开始偷偷的喜欢你了
可是你，依旧傻头傻脑的没感觉，和你一起逃课去看电影你都不知道这是为了什么，呵呵，真不知道你脑子里都是什么。在周庄，你拉起我的手，我又突然很害怕，怕你是大家传言中的那种人，可是当我看到你眼睛中的承诺还有肯定的时候，我才知道又是我自己瞎想了。回到上海，在宿舍楼下你吻我，我觉得自己是天底下最幸福的人，回到宿舍我很晚都没睡着，一边想着你说话一边想笑，后来又偷偷哭了一场，这些在你嘴里就都会被称为傻女人的思维吧
我承认自己真的傻了，一下子掉到你的陷阱里，而你，也开始走入我的生活
我特别喜欢听你和你的朋友说话，也特别喜欢了北京，我想，毕业之后能和你一起去北京是件很不错的事。然后你就真的带我去北京了，我们在北京玩，在北京吃小吃，时常听你讲一些你以前的好玩的事，真的很开心。从香山回来以后你告诉了我你的初恋，呵呵，那一刻我觉得你完全对我敞开的心扉，我知道你把我看得很重，我看出当时你是多么渴望我告诉你我的事，可是，我不能说，我怕说了之后你和我都会陷入一种迷茫中，我希望，过去的事就让它过去吧，因为你是我的男朋友
后来我们吵架，包括你和那个万云的事，我虽然很生气，但我还是会原谅你，我知道我对你狠不下心来，你个大坏蛋。记得我告诉你的我头发永远会变长我就永远要原谅你的话吗？但是万云之后我就有了一种很可怕的感觉，我怕你以后还会找别的人，当两个人接触久了神秘感消失之后，我不知道我该用什么来继续维持两个人的关系。我朋友说要是两个人真的彼此相爱，那么就不会出现厌烦感的。我不敢去从你那里找原因，我只能看我自己，或许，我真的就没爱过你
你是我的第二个男朋友，在你之前我有过一个，我本来不想对任何人说起他，但是现在，我决定告诉你
他是我高二的时候认识的，他是我们学校外面一个卖磁带的，我下学后总去他的店里挑磁带，就这么我们认识了。他告诉我他是一个歌手，来到武汉之后就喜欢了这个城市，然后放弃了演唱开始在这里生活。和他在一起他总会给我讲一些我看来很虚幻的东西，可能就是这些东西才让我着迷，毕竟，那些都是我从来没有经历过的
我记得在月光下，他捧着我的脸说要一辈子陪着我，看着我慢慢长大，而他就已经老了。我想起那句诗‘君生我未生，我生君已老’，他看着我说我以后变成了大姑娘就该不要他了的话，固执的摇着头，同时在心里埋下了一粒种子
和他在一起的时候我感受到了全新的生活。我以前一直以为我就是那种乖乖女的形象，认识他我才知道自己身上还有另外一种生活的痕迹，我陪着他出没于各个酒吧歌厅，看着他在台上唱歌，然后看着我，再继续唱下去。直到今天，我都能回忆起当时那些留给我强烈印象的画面，可能我都会一直这么记下去
他问我要考哪个大学，我说不知道，他告诉我去考上海，因为那个城市‘蓝色’，我当时并不懂这蓝色是什么意思，只是一直告诉自己，我一定要考上上海，去看看他眼里那蓝色的城市
我的事在我高考结束不久终于被我爸爸妈妈知道了，他们背着我去和他谈了一次，这次谈话的内容我一直不知道，总之是第二天当我开心的去找他的时候，他的小店已经关门了，我问了周围的人才知道他早上背着一个包走了。谁都不知道他去了哪里。我当时觉得我是天下最可悲的人，从那时起，我就收起了我以前的心情，用一副我以前没见过的面孔去面对世界，直到我认识你
我一直掩藏一直躲闪，我害怕你会看出我的内心深处。和你在一起我不由自主的会慢慢接受你，但每当出现你的思维和他的思维冲突的情况，我总是很不好的拿你们俩作比较。对不起，我知道这样不好，可是我没法控制。渐渐的，我决定要忘了他，我知道你很优秀，对我又非常好，我不去接受你简直就是疯了。可是，偏偏上天不想让我那么得意，就在我已经下了决心要忘掉过去的时候，我见到了他
他在上海，他就在杨浦区住。我看到他的时候整个人都傻在街上，他也是一样。记得有那么三天我不在吗，后来我告诉你我回家了，其实我是在他那里和他谈了三天三夜，他告诉了我当初我爸爸妈妈找他的情况，我也告诉了他我现在的生活，还包括你。听完后他一根接一根的抽烟，我看着他，觉得我们俩都陷入了一种不能自拔的矛盾当中
他问我你对我好吗，我说好，又问我幸福吗，我点点头，然后他说我心里还想他吗，我不知道该说什么，我知道我一直在骗你一直在骗我自己，我还是想他，魏然，对不起，这三个字对你来说实在是太轻了，我不该这样的，不是你的错，不是你不够优秀，只是我心里已经别人，是我配不上你
他说他见到我就知足了，他知道我一定会考到上海来，就一直在上海找我，找到我之后就安心了，然后他就要回武汉去，还在我们以前认识的那个小门脸，等着我，什么时候我想好了要回家，他就在那里等我。回到宿舍我看到你就有了一种负罪感，尤其是你还像以前对我的那样。我就在这进退维谷的局面下一天一天机械的过。猪头说人年轻的时候可以去干一些自己想干的事。他给我的感觉是别人都不能给我的，或许就是我第一次恋爱的原因，或许我以后注定会后悔，可是，当我在上海见到他的时刻起，他轻易的就打碎了我铸造多年的防线，轻易的把我占领
对不起，魏然，他喜欢抽‘黄鹤楼’，于是我让你也抽，可能我从一开始就把你当成一个影子，这样对你不公平，是我作的太不好了。你送我的戒指我实在没法接受，但你爸爸给我的那个葫芦我想带回武汉去，我实在舍不得彻底的忘掉这一切
李之仪说：我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水
我想，最后两句应该改一下，但愿我心似君心，定不负君意
我爸爸妈妈知道我这个决定感到很无奈，他们对你印象很好。我也希望你爸爸妈妈能原谅我，我就不奢望你能原谅我了
我已经办理好了一切退学手续，没想到那天在馨乐吃的竟然是最后一顿饭。我认识你的第一顿饭就是在馨乐，最后一顿也是，想想真有意思
再见了上海，再见了魏然”
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看完了信我才发现面前烟灰缸里已经布满了烟头，我站起来走到冰箱前，拿出一听啤酒，然后到阳台上靠着门抽了一根烟，同时大口大口的喝啤酒，喝完啤酒我看着太阳已经日薄西山了，从阳台向下看去，上海的上班族正在下班，从他们骑车的表情来看，我知道他们在挣扎
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我把烟头弹到楼下，看着那一点点红关好像流星一样落下，捏扁了啤酒灌。回到屋里仰面倒在床上，墙上钟表发出嘀哒嘀哒的秒针声音，电话响起，我没去接，任由电话顽强得响着，我用手挡住眼睛，透过手指缝看到屋子里的灰尘慢慢飘荡，这才感到一种无边的好似绝望的悲伤已经牢牢把我控制住了
没有声音，我的眼泪却已抑制不住
顶...
哎...看了真可惜...
这个女人的思维真是不能恭维啊，，，
还以为是真的很爱很爱男主角呢，，，
唉。。。。。。
有必要说一下
我觉得一个女人的初恋应该是很难忘的，而且又是这么一个没怎么结果的初恋
我想，如果我是李芸，就算最后会过得非常悲惨，我也不会后悔，因为没得到的东西永远是最美好的
哦,什么时候结尾啊
还有差不多4万字，是觉得没了李芸就没意思了吗？
很意外
居然是君生我未生，我生君以老
天啊，这真的是真事吗，现实中还有这样为了爱不顾一切的女人吗
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第二天早上我没有像往常一样醒过来，而是一直睡到了中午，起床后趿拉着拖鞋去厨房摸出一听啤酒，几口喝完，随手把啤酒听扔到了水池里，然后回到屋子里发呆，看着墙上的钟表秒针一圈一圈的转，转了两圈多我突然感到无聊，人在无聊的情况下最好的解决办法就是睡觉，于是我脱了拖鞋，翻身上床继续睡去
在梦里，我己经努力，还是被一直大花蜘蛛缠住吃掉，我吓得一身冷汗，手忙脚乱的醒过来，一看表，已经下午三点了
我靠在床上点了一根烟，一伸手就能够到床头柜上的烟灰缸，这是当时李芸让我放上去的。想到这一点我突然又想到李芸，之前精心虚构的坚强外表支离破碎，将我最原始的悲伤显露出来
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整整一个礼拜，我把自己关在家里，我天天喝得大醉，因为害怕安静，所以电视永远开着，房间里弥漫着烟草和酒的怪味，地上扔满了花生皮和各种食物的残屑，茶几上堆满方便面的桶，床单皱皱巴巴，被子卷成一团儿，我形似大虾，弓身曲背，头发又长又乱，忍受着从胃里翻上来的阵阵恶心，在那间早已物是人非的屋子里熬过一天又一天
稍微清醒的时候，我就爱翻翻以前的照片，上面的我们都在发自内心的笑，可能是那时候我们把今后的笑都用光了，所以现在的生活除了悲哀，就是迷茫。我在照片里仔细端详那个让我心动的笑脸，看着她的怪鬼脸，想着她当时说的话，心里一阵黯然，合上相册，把它扔到了床底下
我没有给李芸打电话，她作了决定的事是很难改变的，我不想让她因此而对我没有好印象。事实上，在这七天里，仅仅是李芸这个名字也能叫我无限伤感，魂牵梦萦，摇摇欲坠
我把电话移到枕边，电话铃声一响我便迅速接起，听听不是李芸的声音便迅速挂断
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再次上班时，公司的人见到我都觉得好像是另外一个人，在我周围嘘寒问暖之余老板告诉我我被开除了，我从会计那里领了我最后一份工资，走到街上，因为连续长时间的没有吃饭，仅仅一个中午，我的那点钱就消耗殆尽了
我回到家里，给房东打了一个电话，告诉他我要退房子，他在那头叽叽咕咕的说了好多，我听得火起，在电话这头破口大骂，他就换了一种口气说下午4点过来。在等房东的这两个小时里，我把家里的所有东西收拾了一边，一些二人用品全都被我扔到一个纸箱子里准备扔掉，然后我不停的往那个纸箱子里扔东西，不久就发现那个纸箱子根本装不下。我索性把不要的衣服玩具之类的东西直接扔到床单上，书架上的那些书也被我一狠心的倒了上去，然后四个角一系连同那个纸箱子被我扔到了楼下。等房东来了之后，家里除了我的一个背包一个小箱子外，剩下的已是空空如也
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我拿着我的东西直接去火车站，火车站里还是以往那个脏乱差的样子，人们就像冬天下的饺子一样杂乱的挤坐在一起，刺耳的高音喇叭一遍遍叫着进出站的车次，买完去湖南常德老布那里的车票后我坐在我的箱子上，透过玻璃，注视着里面的火车和外面的汽车，在我看来，这两种完全不同的交通方式就好像命运一样把一些人牢固的给抓了起来
我走到外面的街上，挤出拥挤的人群孤零零的朝前走去，天渐渐黑了，上海这个大城市逐渐变得与白天不同起来，不时有一二身着艳丽的漂亮妓女从我身边走过，和我一样，她们同样对我视而不见。我走到疲倦，然后再往回走，看着各种各样的人在这个城市里忙碌，突然意识到，我这其实是在向上海这个城市告别，也是在向我曾经的生活告别
深夜，火车一阵咳嗽，拉着我离开了上海
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一上车我就睡着了，再次睁开眼睛火车已经开过南京了。我红着眼睛抽了根烟，手里拿着一本在火车站高价买来的破杂志，有一搭无一搭的翻着。对面一个学生模样的小姑娘看了我半天，然后说
“你应该看点更有意义的书”
我瞥了她一眼，她手里拿着一本书，因为手挡着，我没看清楚是什么
“你看这本吗，马尔克斯的《百年孤独》，我觉得是最好的成长小说。你，知道马尔克斯吗？”
我突然想到第一次和李芸说话时她也是这种口气告诉我“你还看过康德”，想到她给我介绍《百年孤独》时的样子。掐了烟，拿起我的行李直接去了下一节车厢，留下那个小姑娘和其他一车乘客看着我面面相觑
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车到合肥我突然觉得就这么去找老布也没什么意思，而且见了他们说什么也是个问题，于是果断下车。在合肥转了一圈心情不见丝毫好转，于是买了一张到杭州的车票。我把我那时候的状态称为混时间等运气，因此没什么必要赶时间，就买的是最便宜最慢的车。这种墨绿色的慢车每站都停，每站都有一些小孩从窗口兜售一些不知道是什么的东西，我一概不搭理这些，就是近似麻木的看着那本破杂志，饿了就抽烟，渴了也抽烟，困了还是抽烟。快到杭州的时候有一个小偷想偷我钱包，被我抓住了，我把他摁到地上一顿打，开始周围的人都装作没看见，就听见我踹他的声音和他的哀嚎，后来他的声音越来越低，其他人怕出人命这才拦住越打越起劲的我。可以确定的是，以当时我的心态，真能把他活活打死
在杭州，我穿行与西湖与城区之间，每天就是喝着假龙井吃西湖醋鱼，然后在西湖苏堤断桥上看来来往往的漂亮女孩。我还抽空去了趟苏州，在拙政园留园里我的心情倒是好了很多，就决定多玩几天，3天后连虎丘寒山寺都让我游遍了，一种疲倦又油然而生，好在这时候我认识了一个漂亮的妓女，是本地人，个子不高皮肤细腻，操着好听的吴侬软语，见我单身一个人就天天坚持陪我玩，不久我们就达成了一种伙伴关系，白天我在她的小屋里看书她睡觉，晚上她要不去工作要不在家给我工作，倒也怡然自得。没几天我偶然得知这个姑娘叫小芸，心头一阵烦闷，挥挥手离开这里，头也不回的直接买了车票回了北京
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在火车上，我依旧延续那种低迷的状态。在苏州我染上了看武侠小说的坏毛病，正好用来消磨时间。通常我都是这么看的，一本书从头到尾的看一遍，然后合上书，试着回忆一下这书开始的时候写了什么，要是回忆不出来，就再重头看一遍。就这样，我花了20块钱在苏州买的盗版金庸全集被我看了不下10遍，一些经典段落，如果不看那些错得淅沥哗啦的字的话，还是很让人振奋的
火车行驶在京沪线上，一忽而，我又想起了上次我和李芸回上海时我们一路上连唱带跳的情景，一想到这儿，我的心就紧缩起来，眼睛模糊了，泪水不知不觉地滑落到脸颊上，窗外是一片温柔妩媚的景色，那些嫩绿的稻田啦，树啦，山啦，看起来是那么亲切，仿佛正伸出绿茸茸的手掌轻轻拂去我的眼泪似的
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李芸，我愿意就像我们第一次接触时那样，我的双臂扶住你的肩膀，用我的额头轻轻蹭你的额头，一直到我们确认永远相互需要对方才停下
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北京，我的终点北京。我丢人现眼的旅行终于结束了
出了北京站是晚上7点多，我已经身无分文，拿着那本盗版小说走向一个卖煎饼的摊，我说把这本书给他，换一个煎饼和一块钱硬币。那师父看我胡子拉碴的明显就是道上的，心惊肉跳的接受了我的提议
我靠着他的煎饼车连吞带咽的吃完了一个，回头扫了一眼他的车，吓得他小心陪笑着说那书太贵了，要再给我一个，我点点头，于是就又吃了第二个，这才感到肚子里有点粮食。然后到一旁找了一个电话厅，扔进去那一块钱，开始拨号
“喂，大枣”
“嘿，我靠，老贝啊，你丫可许久没消息了。听说你在那边结婚了，这事也不通知我一下，你也是，猪头出国这大事你也不回来送送”
“我时间不多，就一块钱了，现在还能打2分47秒。我在火车站呢”
“啊，你丫怎么回来了，不是在那边好好上班吗？”
“别问了，我身上没钱了，你来接我一下吧”
“好好，你在北京站是吧，我一会过去，你就在出站口，哪都别去啊，挂了啊”
挂了电话，显示余额还有三毛左右，我原以为会退给我，但一阵乱响之后什么也没出来。我一拳打在电话机上，手生疼之余感到胃里一阵难受，一弯腰，跪在地上把刚才吃的两个煎饼全吐了出来
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大枣在半小时以后打辆夏利过来了，看到我竟然没认出来，我叫他他才知道。二话没说直接把我拉上车。我一般不爱对别人说我自己的倒霉事，因为对方除了同情意外什么忙也帮不上，因此我就简简单单说我们分手了，现在我回了北京。大枣问我以后要干吗，我说先在他家住几天吧，大枣很仗义的说：“你丫就是住一辈子都行”
到了家我洗了一个澡，喝了一碗他从楼下饭馆端上来的粥，嘱咐大枣别和我家里联系呢之后倒在床上就睡着了。这一觉睡得我天昏地暗，直到第二天下午5点我才醒，之后被大枣拉到外面洗头刮胡子，然后又喝了一顿粥，这才有了人模样
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大枣给了我1000块钱，我又管他要了几个信封还有一搭信纸，顺手又拿走当天的一份《北京青年报》和《北京晚报》，去中关村附近租了一间小农民房，然后按照两份报纸的招聘广告不管三七二十一的写了一摞求职信。我不敢再糟蹋自己，求职期间就只喝粥，没多久就有了回应，一家在白石桥附近的小公司让我去上班，工作内容是给大公司安装内线电话和交换机。我从箱子里找出以前置的那套行头，去外面的小饭馆点了一个肉菜要了一瓶啤酒
北京，我回来了