一百零四。
过了一会儿，几米将放在我脸上的双手轻柔的拿了开去。他从铁质烟盒儿里掏出一支烟，“啪”的一下点燃火机，旺盛的火光在黑暗中照亮了几米的脸。几米的脸上挂着几分淡漠，却同时又有着一片与这淡漠格格不入的生命的气象。
几米不紧不慢的吸烟，烟头的火光在夜色里忽明忽暗，犹如一支跳舞的精灵。烟抽了一半时，几米突然问我，“想抽烟么？”
我点点头。于是几米又深深的吸进了一口烟，接着，就在一瞬间，他将嘴唇凑近我的嘴唇，我们的嘴唇碰在了一起。几米万分温柔的轻碰我的嘴唇，一下一下，伴着他自己的嘴唇一点一点的张了开来。先前被他吸入口中的烟雾缓缓的飘散进了我的口中。我闭上眼睛深深吸入一口气，一股“三五”特有的苦涩味道直冲喉头。
几米的嘴唇离开了我的嘴唇，他的脸颊从正面儿贴着我的脸颊，我们的鼻头碰在一起。
“还抽么？”他问。
我点点头。几米再吸入一口烟，接着再次碰到我的嘴唇。过了一会儿他又向我问出同样一个问题。我再次点点头。
如此反复了许多次，短短的香烟在火光中走到了它生命的尽头。几米将拇指扣在中指上，猛然一下向远方弹出，最后的火光在黑暗中划出一道狭长而华美的弧线，接着坠入了黑暗中，再不见了踪影。
我欠一欠身子，将头轻轻的靠在几米的肩膀上，“还有烟么？”
“有，但我不想给你抽。”几米侧过头来看我的脸。他微笑，“因为现在，你的嘴会很忙。”
那是一个怎样的吻呢？因为太过于完美，我甚至不敢开始描述。如果非要勉强说上两句，那么好吧——我首先能记起的是几米的舌尖。几米的舌尖有种非常奇特的味道，那是一种甘甜与晦涩的混合体，感觉非常复杂，很难形容。他的接吻技术非常好，忽而温柔，忽而猛烈，忽而让我渴望更多，忽而令我几乎窒息；其次是雷声，不时响起的震天的雷声；还有闪电，在瞬间令世界短暂回归一片光亮的闪电；还有雨水，它始终没有停下。它被夹杂在温暖潮湿的南方夏季微风中送至了我们的面前。它触碰到我们的脚背，我们的小腿；它触碰到我们的手臂，还有我们的脸颊，它也触碰到舌尖，还有眼睛。。。总之，没有一个地方能够逃脱得了它风情万种的温柔抚摸。
我们亲吻了很长时间，后来被我妈打来的电话给打断。我从裤兜里掏出手机，直接将电池板拔了下来。几米说，“我唱首歌儿给你听吧。”我点点头，于是他轻声的唱了起来。
那是五月天的一首名叫《相信》的老歌儿，几米稍稍改动歌词后将它唱了出来，效果非同一般。他的声音空灵纯净却又混浊缥缈。我轻轻的倚靠在他肩上听着这宛若世界尽头飘来的天籁之音，竟情不自禁的掉下了不为人知的眼泪。
几米的声音飘散在空气中，久久不能散去：
你给我一个秘密
让我触摸到星星
在一个夏日夜里
孤单都已经离去
只留下天和地
我和你
永远在一起
爱过的那些歌曲
有一天再也不听
我想你知道原因
黑夜终究要黎明
如果我
如果你
天一亮要往哪里去
看着我的眼睛
为什么要哭泣
那幸福太容易
让我不敢相信
勾勾手盖手印
这一刻有约定
那爱情变美丽
因为我开始相信
故事的最后结局
结束在那年夏季
温暖潮湿的风里
于是我问问自己
还能不能够相信
另一段爱情靠近
现在是2005
永远的2005
跟想像有点距离
我将你唱在歌里
曾经属于我们的相信
希望我们永远都不要忘记 。。。。。。
一百零五。
跟所有的童话故事一样，2005年夏末，我和几米共同谱写的爱情童话在那个狂风暴雨的夜晚的那个长吻过后，开始一发不可收拾的向着所谓“美好”，“浪漫”，“疯狂”等一类方面发展开来。
第二天一大早，几米发来短信表达了他此刻疯狂的需要见到我这一想法。由于白天我妈已经安排了我前去会见一位据说是从美国留学回来现在已经事业有成的大姐，于是我不得不耐着性子等到临近傍晚，才终于逮着机会去找几米。
几米在一家和朋友合伙开的原创设计服饰店内帮忙，我到他们店里找他，他看见我，脸上在一瞬间就露出了非常高兴的笑容。我觉得他是真的高兴。他顺手搂过我的肩，冲店里的所有人介绍道，“这是我家姑娘。”
晚上10点半大厦清场。几米10点钟就把店门儿关了。我们关了店铺的灯，躲在试衣间里轻声聊天儿。后来保安来检查清场，拿着电筒四处一通乱照。几米怕我出声，就开始吻我。后来保安又来了，几米就又吻我。再后来只要保安一来，我们就开始接吻。最后保安不来了，我们还在接吻。
最最后我突然明白过来，事实上，几米非常喜欢吻我。
第三天我带几米去了一家我相熟的小咖啡馆。那家咖啡馆建筑在市中心一个非常隐秘的地方，若非有人事先知道地点是无论如何不能轻易找着的。
咖啡馆里播放着漫不经心的蓝调音乐，我端一杯奶油拿铁，几米则要了原味摩卡。我们不时的说上一两句话，都是些柔情蜜意的话。后来几米教我如何能够将烟盒外面的塑料防潮包装拆下来后再重新装上去。我学会了。几米又教我用香烟垒城墙。我垒了半天，窗外刮起一阵微风，将我垒的香烟城墙全部吹倒了下去。我不再垒了。几米便趴在我的背上慢悠悠的写字。他写道：“你——在——我——心——里——是——温——柔——而——疯——狂——的。”
后来他又写：“请——让——我——抱——紧——你。”
第四天我们坐了很久的公共汽车来到几米所在读的外语学院。我在几米的宿舍里靠着他的肩膀听歌，他再次播放了五月天的《相信》。我们共同抽一支烟，烟圈袅袅的上升到空气中将音乐全然包含在了里边儿，然后它们一起消失。
看着我的眼睛
为什么要哭泣
那幸福太容易
让我不敢相信
勾勾手盖手印
这一刻有约定
那爱情变美丽
因为我开始相信
现在是2005
永远的2005
跟想像有点距离
我将你唱在歌里
曾经属于我们的相信
希望我们永远都不要忘记 。。。。。。
在音乐声中，我们又开始接吻。几米褪去了我的上衣，他温柔无比的抚摸我的肌肤，亲吻我的乳房。后来我骗他说我来例假了。几米笑笑，将我拥进怀里，他调侃的道，“到时候连操都还没来得及操，你就要走了。”
我也笑起来。
几米再问，“什么时候回北京？”
“快了。”
我的话音落下，我看见几米的眼中闪过了一丝落寞。
“只要我们在一起的时候是快乐的。”我说。
“只要我们在一起的时候是快乐的。”他重复。
第五天我们在路边的大排档吃宵夜。我要了一碗馄沌，几米喝的粥，我们俩还共同要了一小碟青菜。吃完饭我们在大街上一边抽烟一边散步，后来走累了，就在一个昏暗的楼梯口坐下来。几米脱下体恤衫挡在我的面前，小心翼翼的端详我左胸上的纹身。他说那个纹身非常美。
后来走到我家楼下，几米送给我一个用纸币折叠成的小桃心儿。回到家后，我将桃心拆了开来，里边儿写了这样一句英文：“Dear, I love you for the sake of what you are, not what you do.” （翻译：亲爱的，我爱你——因为你是现在这样的一个你，而并不因为你做了什么。）
第六天朋友邀请我去广州当时正火得不行的一间迪厅跳舞。我到了那里，看见几米也在。我们一起跳舞，几米在我周围热情潇洒的转圈儿。他说我的屁股“快扭得飞起来了，他很喜欢”。
送我回家的路上，几米第一次——也是最后一次——亲口在我耳边说了他爱我。后来，他又问我，“即使你是骗我的，你也同样告诉我你爱我，可以么？”
我将几米紧紧的抱在怀里，最终没有说出话来。
一百零六。
几米喜欢称呼我为“女流氓”。
有时他也叫我“小精灵”，“小妖精”。
他还叫我“傻孩子”。
一次我们走在大街上，因为说了一个笑话，几米几乎笑翻了过去。路上行人一阵观望。我一脸正经的指着几米，满怀歉意的对路人说：“我家表弟今天没吃药，对不起大家了！回北京一定带他去安定！”
于是后来，几米也称呼我为“表姐”。
几米非常喜欢写诗。于是他写诗送给我。尽管有的时候笔法并不十分精湛，他仍然热烈而偏执的写诗送给我。
有时他的诗句矫情而肉麻，例如：
“黑夜不断地追逐着白天，
怎么也剪不断对你的思念。”
有时他喜欢玩儿一点儿抽象：
“在天堂里奔跑，
带着你所有的彷徨，
穿透我们耳膜的忧伤，
敲打出最纯粹的嚣张。”
他这样形容我们的重逢：
“在这样的一个季节，我再次站在街角，
看着你自对面的马路踏上那熟悉的斑马线，
目光闪烁，裙角飞扬，翩然而至。
美丽的影子用尽一根香烟燃烧的时间向我走来，
任时光飞逝，大雨滂沱，
你的泪水和我的笑容终于重逢在这个冰冷的钢铁城市，
我亲爱的傻孩子，
你的生活不再会是一场劫难，
再一次，
拥抱我吧。”
在几米自己写下的所有诗句里，我最喜欢的是这一首：
“我们
在一起
只一天
也——仿佛经历了一生一世的轮回
我想
我是很爱你的
燃烧我最后颓然的青春
我想
我是很爱你的
用尽我最后残余的气力
我的姑娘
我亲爱的白色莲花
我透明的温暖的血液
为何你不留在我的身边呢？
留下吧，我的姑娘
就让我们一起——
静观天上流云
几千年如一日
飘过我们微笑的脸。。。”
还有一次，几米摘抄了一些石康的诗句送给我：
“甜蜜的名字，痛苦的名字，我叫你离去。
美丽的眼睛，忧伤的眼睛，我叫你过来
——你神奇地出现，带着你全部的矛盾和叹息。
你为我带来狂喜和战栗，你叫我充满无法言喻的柔情，也为我带来无可解脱的绝望。
你是我黄缎子一样抖动的阳光，
你是我的清凉泉水，
你是我无法捕捉的影子，
你是花的碎片，你是云的碎片，你是天空的碎片，
你是旷野里消散的烟雾，你是最美丽的白色泡沫，
你叫我狂喜，同时，也叫我悲恸欲绝。
我的冰凉牛奶，我的寂寞夜晚，我的纤细琴弦，你在哪里？
你是否像我想你一样在想我？你是否像我一样，满怀激情地迎接尖锐的分离？
你是否在深夜默念着我的名字入睡？当你想到我时，你是否感到欣喜和甜蜜？
你是否日日夜夜地惦记着和我见面？当你做爱的时候，心里会不会叫喊着我的名字？
你骑车穿过街道时，会不会为一个像是我的背影而惊悸，而泪流满面？
在我们分离的时候，你会不会为记忆中的柔情而望眼欲穿？
当你吃饭的时候，会不会想起我们在一起吃的盛在小碗里的可怜的青菜？
当你聊天的时候，是否以为我就坐在床角而聆听？
你梦见过我吗？在梦中，我是一副什么模样？
你的柔声细语会换来像我一样的热情和温存吗？
我那干净的凉席上，还留着我们融合在一起的体温，你能感觉到吗？
你有一双漂亮的缎子鞋吗？
那天公交车上我们一起听的那张CD，你还记得我说好听的是哪首歌吗？
我漂亮的长睫毛，你现在能够知道我是多么爱你吗？
你知道我是多么无尽无休地需要你而永不厌倦？
我的黑眼睛，你离开我后笑了几次？
在你笑的时候，你真的感到快乐吗？
我可爱的小嘴巴，当你再次想起那些由接吻而引起的柔软的接触时，你还会再去寻求别的温存吗？
还记得我们最后一次亲吻吗？
还记得雷声吗？
我告诉你，天上打雷了，你问我，是真的吗？
你后来注意到车窗外的急风暴雨了吗？
每次接到我的电话时，你抓话机的手是不是在颤抖？
听到我的声音后，你的心是不是像听到的声音一样疯狂？
我亲爱的眼泪，我亲爱的夜晚，
我亲爱的寂静，我亲爱的秋天，
我亲爱的小乳房，我亲爱的嗓音，
我亲爱的脚踝，我亲爱的手指，
我亲爱的腰肢，我亲爱的长头发的你，
你听到我的声音了吗？
透过夜色，你能否看到我的疯狂的眼睛，在黑暗里焦灼地张望着你无处不在的身影？
在梦里，你能否感到我干裂的嘴唇，饥渴地吸吮着你散发出来的绝望的爱情？
你的面颊能否在我破烂的翅膀扇动的火焰中感到温暖？
你还能爱吗？
你是有灵魂的夜风还是没灵魂的欲望的肉体？
你听得懂我只为你讲出的语言吗？”
那是一段十分浪漫的日子，并且因为追寻浪漫，我们变得非常疯狂。我们牵手我们闲逛我们吃饭我们窃窃私语我们高声歌唱我们接吻我们拥抱——我们无时无刻不想方设法混在一起。我们不计后果的混在一起——尽管他并不知道在我离去的这段岁月里我已经蜕变成了怎样的一副残旧懦弱的破烂躯壳，尽管他也从不追问。尽管——
我真的快要走了。
一百零七。
第七天的早晨，几米照例发来短信，问我今天什么时候有空可以出门见他。我手中握着当天下午返回北京的机票，在回复的短信中打道：“晚上吧，今天白天我很忙。”
几米回答：“傻孩子，我等你。”
“和我在一起的这些天，你感到快乐么？”
“很快乐，傻孩子，如果我们可以在一起一千年，那该有多好呢？”
“如果有一天，我们不能在一起了，我希望你能够像现在一样快乐，就像我在你的身边亲吻着你的手指一样。否则的话，我会有多难过啊。”
“亲爱的傻孩子，我答应你，我会永远努力的去追寻快乐。”
看到几米的答案，我安然的合上了手机。我在心中默默为这场漫长的假期画上了一个颤抖的句号，然后转身开始收拾行李。
在机场，妈妈像往常一样哭了。爸爸拿着一台小型摄像机一直跟拍着我的身影。后来我发现，爸爸的眼眶也红了，可是他很快便装作在寻找着什么，表情自然的将脑袋转了开去。我跟他们道别，一次又一次。我拥抱妈妈，又拥抱爸爸。他们似乎总也抱不够，我就一次又一次的拥抱他们。终于，时间就要来不及了。我转身再看他们一眼，他们又哭又笑的站在送机口不停的朝我挥手。我回应他们的挥手，转过身往里走，我也哭了。
上了飞机，将行李都安置好，我坐在自己的座位上给几米发去一条短信：“表弟，我走了。你答应过我要快乐，希望你不是信口开河随便说说的。有缘再见。”
机舱内响起了女声温柔的起飞前安全提示，我将手机关上，系好安全带，闭起眼睛靠在座位上，头脑中一片空白。
旻子因为她妈在深圳出差时不幸出了一场车祸，于是临时离开北京去了深圳看望她妈妈。走之前她将家门钥匙留给于海洋，让他转交给我。
晚上于海洋开着那辆桑塔纳2000来机场接我去旻子家。他将我送到旻子家楼下，便又赶着回自己家去了。
我独自一人提着小行李箱等电梯，然后上了楼。我用钥匙开门，将行李放在地上。屋子里既静谧又空旷，我走到饮水机旁倒了一杯水，三口两口喝了个干净。旻子不在，我感到有些不习惯。为了排遣这份淡淡的失落，我决定用旻子的电脑上网。
一百零八。
打开邮箱，我被惊呆了，几米的邮件一封接着一封，几乎要将我邮箱中的第一页都填了个满。
“一个人总是要忘记一些事情,那么他才会记住另外一些;如同有人要靠近自己的身边,必定会有人离开.以前我总是不相信这样的话,因为我相信所有的人都可以快乐地在一起...可是似乎不是这样的，因为没有谁知道明天醒来看见的会是艳阳高照还是风雨飘摇，于是我们不被允许给彼此许下任何可能会令对方抱有希望的承诺。。。。。。”
“可是，表姐，你他妈就这么离开了，我该怎么办呢？表弟哭了呢，你他妈的知道吗？你不是还要带他去安定吗？咱们连操都还没有机会操过呢！。。。。。。对着手机想了很久，半天不知道该做些什么。悲伤的情绪一瞬间就击中了我。我都他妈的阳萎了。”
“想你咧嘴笑的样子，
想你说“放屁”时候的表情，
想着你夹着烟的让人心疼的手指，
还有你漂亮的锁骨美丽的眼睛月光下遍体鳞伤的影子，
和那些忧伤的街灯里那些安静的拥抱那些潮湿的亲吻。。。。。。”
“我手心里你残留的温度正在一点一点慢慢散去。
我想找个人用力的抱紧我，
可是如果不是你，那还有什么意义？
明明告诉过自己别在意，
却还是泪如雨下了。。。。。。”
“路上的行人那么吵嚷，心里的风景那么荒凉。
我答应你的事情我想我会做到的。可是你呢，可以让我也知道你过得很好么？
请，让我知道你很好。
明明知道未来有太多不确定的因素，我却仍然期待着能再次和你在那样阴霾的天空下亲吻。
你眼中，这样的我，是不是很傻？”
“窗外的雨下的好凄凉啊
傻孩子，你现在是不是也像我一样，无法沉沉睡去？
是不是也像我在思念你一样，疯狂地思念着我？
如果答案是肯定的，请你——
告诉我。”
“我们的再次相见，那会是多久之后的事情呢？
你是不是还会像现在一样——不看着我的眼睛，任我这朵本来就不算娇媚的花朵渐渐的枯萎凋零？
我要和我们在一起
其实，我们的概念很简单——
你
我
和我们十指紧扣的双手。
Dear, I love you for the sake of what you are, not what you do.”
最后，几米再次摘抄了一首石康的诗写在给我的邮件中：
“你是我的黄色蝴蝶，
你是我的神奇仙境，
你是我的最后一颗泪珠，
你是我的救命稻草，
你是我所珍藏的最好的礼物，
你是我想游到的最后的此岸或彼岸，
你消失了，
我也就迷失在茫茫的痛苦中，
前后左右，一片混沌，
我叫喊而不知所云，
我存在而无所适从，
我追忆而无可奈何，
我空虚而不知所终。 ”
末了，他加上一行字：“傻孩子，我想我需要见到你—— 一天，一小时，一分钟，哪怕只有一秒钟——我想我真的需要见到你。”
一百零九。
我盯着屏幕上一个个纯黑色的方方正正的文字块，一霎那间竟如同被定在了那里。我的脑海中迅速闪过了这短短一周来所发生过的一切，那如同梦境如同童话如同诗歌般的一切的一切——
是的，几米，
如果可以这么轻易的诉说爱情，
那么，我想，
我也是爱你的。
我爱你，
不比你说你爱我的份量要少一些。
我爱你，
不比你失去我之后的痛楚要轻松一些。
我思念你——我想我应该告诉你。
我需要你——我想我应该告诉你。
可是，
请允许我闭口不提。
为什么要提呢？
几米，我们为什么要提？
提出来是为了那尖锐的分离中再多加上几滴无助而冲动的眼泪，
亦或是为了在岁月的流逝中我们最终变得面面相觑无话可说？
那么——还是不要提了。
就这样吧！
让我带着你美好的诗句，
请你收藏好我潮湿的亲吻——
忘记那个人，是我；
忘记那个名字，是我。
然后，
一切就绪，
我们依然各自挣扎。
事实上，几米的邮件还是赚到了我的眼泪。那天晚上我像是终于找到了一个可以发泄的理由，泪水如同洪水决堤般愤怒而忧伤，绝望而无助的喷涌爆发。我躺在床上翻来覆去如坐针毡，我一面哭泣一面狠命的掐自己的手背，希望能够借助身体的疼痛驱赶走内心那无边无际的寒冷。
我眼看着天空渐渐的亮了起来，然后我睡着了。
一百一十。
我醒来的时候是下午两点多。因为前一天晚上奋力的哭泣，我感到两只眼皮十分沉重，于是起身洗了个澡。洗完澡我将行李认真的整理了一遍，又把护照机票一类的东西统统归置好，因为第二天便是我要返回英国的日子。
收拾完行李我换了身衣服，化妆，然后出门打算买点儿东西带回英国去。不知不觉中我来到了东四，正好这时手机响起，本地的一个座机号码。
“喂？”
“傻孩子——”几米的声音在我耳边响起，我一瞬间就被定格在了原地。“傻孩子，你在哪里？”
我的头脑一片空白，语无伦次的回答，“北京。”
“北京的哪里呢？”
霎时间我竟忘记了自己身在何处，赶紧抬起头上下左右一阵寻找，正好看见前方的一块儿路牌，“东四南大街，西南路口。”
几米高兴的笑起来，“站在原地，不要乱跑。”他说完，把电话挂断了。
我半晌才回过神来，赶紧往回拨打，电话在占线。过了一会儿我又拨打一次，那是一个公用电话，几米已经不在了。
于是我按照几米所说的，站在原地半天没有挪动过位置。一个小时以后，我抽掉了7支烟，头脑中一片空白，没有思考过任何事情——就在这时候，几米出现在了我面前。
他穿一件灰色的体恤，下身一条普通的牛仔裤，后背上背了一个大大的双肩包，卷卷的头发被这北方夏季的微风吹得有些凌乱。他满脸兴奋的笑容一下子便冲到了我面前，紧紧的将我拥进了怀里。他对我说的第一句话是：“你这个女流氓！”
正好那天晚上刘晓晓等人说要为我饯行，在女人街的一间小酒吧里，于是几米和我一道前往。
在我们前往女人街的出租车上，几米不停的吻我。他没有责备我那悄无声息的不辞而别，他甚至没有提过一句有关我离去的事情。他只是一直在说他很想我，说他见到了我，他的心里就踏实了。几米说话的时候一直在咧嘴微笑，他笑的样子既幸福又满足。
那晚我们大家都喝了很多酒，几米一直握着我的手，说他很冷。后来几米干脆将我抱进了怀里，他说想离我近一些。最后几米喝醉了，我没喝醉。大家散场的时候，刘晓晓开着他表哥的宝来问我要不要送我们回家。我犹豫了一会儿，看看身边已经睡熟的几米，然后将他塞进了后座里。我又递给刘晓晓500块钱，让他帮几米找一间宾馆暂住一宿，如果有剩下的钱就塞进几米的裤兜儿里。
“你不陪他去啊？”刘晓晓一脸不解。
“不去了。明儿一早还赶飞机呢。”
“你们俩到底什么关系啊！”
我笑笑，最终没有回答刘晓晓的问题。刘晓晓将车窗摇上，发动汽车。我再看一眼后座的几米，他安静的侧身躺在座位上，两条细长的腿轻巧的耷拉下来，双眼安详的闭着，嘴角露出一丝满足的微笑。我猜想，在他正做着的梦里，他一定十分快乐。
一百一十一。
半夜回到家，我给几米发去一条短信，告诉他我明天就回英国了，希望他一切顺利。犹豫了一会儿，我加上一句：“谢谢你给我的暑假，我会永远将它收藏在我最宝贵的记忆中。”
我猜想，当几米看到这条短信的时候，我已经在飞机上了。
去厕所卸了装，换上睡衣，关了灯，一个人安静的躺在床上，我思考了一会儿，又从床上爬起来，将手机拆开，把手机卡从中卸了出来，来到阳台，一挥手扔了出去。我看着手机卡轻飘飘的往下坠，很快便隐匿进了黑暗当中，然后自己再次回到卧室躺回到了床上。
事实上我非常疲倦，却无论如何无法入睡。有好几次，我有一种想要落泪的冲动，却又觉得自己自作自受十分可笑，便强行将眼泪憋了回去。
凌晨4点半，我还是没有睡着。我爬起身拿出随身听挂在耳朵上。耳机里传出詹姆斯.布朗特忧伤沙哑的声音，还有他韵味十足的英格兰口音，那是一副令我着迷的嗓音。
歌曲播放完了一首又一首，先是他的《眼泪与雨水》，然后是《哭泣》，然后是《你多么美丽》，再然后——我突然发现——那是一首名叫《再见了，几米》的歌儿。因为没有困意，我突发奇想的决定起身将歌词翻译成中文。我打开灯，拿出纸和笔，一边不断的重复听着这首歌，一边勉强将歌词翻译了出来。翻译完成，我发现歌词的意境竟比我想象中的还要美出许多倍——或许，我可以对着夜空声音温和的将它朗诵出来——也许这样，正与我在同一个城市中悄无声息沉睡的几米，便会在梦境中听到我对他说出的最后的温柔情话：
《再见了，几米》
我只是不能相信这一切已经结束----
还记得那时我们曾坐在松软的沙发里相互低语缠绵,
还记得那时我们曾结伴而行一起去寻找那无名高地。
在一首从未有人听过的歌曲中，
是你独自一人创作出了那神秘的优美旋律吗?
是你独自一人摧毁了那座残桥吗?
又或者，是巫毒的魔法帮助了你？
每个人都必须占有不同的东西吗?
是否你看上去总是那么真实,而我却那么虚无?
是否你看上去总是那么冷酷,而我却那么炙热?
是否每个人都会为你诡媚的火焰所迷恋?
再见了，几米！
再见了，几米！
尽管你只停留了一小会儿,
但我们都知道那优美旋律中的歌者,正是你。
再见了，几米！
再见了，几米！
我们曾共同渡过的时光使我感到深深的快乐。
你可知道我们正在想念你？而此时你已经走远。
我们在你的灵魂中游荡,因为,
我们希望为你写下这首歌。
然后，生活还要继续。
一百一十二。
第二天我起了个大早，顶着昏昏沉沉的脑袋来到了机场。于海洋来送我，大概由于我在广州这段时间的分隔两地，也或许因为他要比我晚半个月才回英国——在机场，他的厌烦表情竟消失的无影无踪无迹可寻；甚至，他还流露出了深深的不舍情绪——在我进入安检之前，他一个箭步冲上来搂住我，亲吻了我的嘴唇一次又一次。最后他忧伤深情的看着我，极其坚定的对我说出了四个字：“等我回去！”
我及时赶上了飞机，然后将行李安置好，在自己的座位上坐下来，看着一个个金发碧眼的空姐在机舱狭窄的走道上面带微笑的穿梭往来。我再看一眼窗外，一片淡淡的土黄色压抑着外边儿的整个城市，一切的景物显得既虚幻又无奈。我在心中默念道：北京，回见了。
2005年的暑假犹如一场巨大的闹剧，终于在一场声势浩大的唏嘘声中得以了结束。前文所提及到的暑假中所发生的三件大事儿，一件小事儿，和一段小插曲儿，我在这里做一个简单的总结：
大事儿一：我和爱新觉罗分手，并下定决心和于海洋好好混在一起。但在暑假期间，该想法受到了沉重打击。
大事儿二：旻子遭遇“左时峰事件”。
大事儿三：我的第一个孩子死了。
小事儿一件：叶远和岳小艾正式分手。
这里顺便满足一下读者的好奇心，交待一下旻子与叶远的发展状况——两人从8月初交往至9月初，后叶远即将返回英国，加之旻子对叶远平日里沉默寡言不善言辞，一到关键时候就要旻子打头阵（比如：问路）等行为颇感不满（我私下里推断，这是叶远长期和岳小艾待在一起被压迫之后所落下的后遗症），于是两人协议分手。９月中，旻子回到北京后给我写来一封邮件。在邮件中，旻子声称：看来她还是适合先过着单身生活比较好，她暂时还不想长大。
小插曲儿一段：几米和我共同创造了２００５年夏末的最后一场爱情童话。
飞机开始了缓缓的起飞前滑行，窗外的景物以慢悠悠的速度在我眼前一一晃过。逐渐的，这速度开始快了起来。它越来越快，越来越快。我的耳畔被一阵强大的“嗡嗡”声所笼罩，闭上眼睛，飞机“腾”的一下离开了地面，向着九霄云外直冲而上。
我掏出随身听，将耳机挂在耳朵上，按下“播放”键，那似曾相识的歌声宛若梦呓一般在我的耳边响了起来：
。。。。。。
现在是2005
永远的2005
跟想像有点距离
我将你唱在歌里
曾经属于我们的相信
希望我们永远都不要忘记
。。。。。。
一百一十三。
回到英国后我完成了与学校签订的“一年制宿舍合约”，于是到有关部门取回押金，找了套二室厅搬家。于海洋听闻此事，让我把家里空出来的另一间房留给他，说这样他回来以后便也可以省了找房子这一难题。
用了一天时间将房子整理干净，然后列下一张年度学习计划表格，因为是本科的最后一年，我决定多花点心思在学业上。当然，这个想法最终未能得以实现，大家看后文便知。
又过了两个礼拜，于海洋从国内回来了。他情真意切的向我表白：暑假期间的种种表现实属迫于无奈，希望我能谅解。并且，他信誓旦旦的紧握双拳，告诉我他此刻已经深刻的认识到了问题的严重性，今后一定好好改正，请我一定给他一个机会。
十分不幸，本人再次听信了于等谗言。我们和好如初。
第二天于海洋去学校领取上年度综合成绩单，顿时遭到了一场势不可挡的晴天霹雳——去年８科儿里，于海洋一共挂掉了４科儿，基本上文化课全挂，净仗着专业课拿了点儿微不足道的小分儿。此人回到家后抱头痛哭了一场——这里解释一下，在英国的大学里，一般年度挂科儿数大于二，就必须得全年重修——他思前想后，最终觉得重修一年实在不值，不如继续瞎混一年，第二年直接买张假毕业证儿都比多交一年学费来的便宜。于是，从２００５年９月中旬于海洋回到英国之后，他开始彻底放弃学习，终日沉迷在了电脑游戏之中。
后来我也去学校拿了成绩单，出乎意料，除了有两门儿刚过及格线以外，其他六门竟都排在“优秀”等级之列。看来人与人之间的差距确实不可由外表来衡量。
总的来说，在２００５年秋初我们刚刚回到英国的这段日子里，生活还算过得比较平静比较相安无事。因为这一年家里的经济状况较为良好，给我带来的生活费也相对比上一年多出许多，于是我也免去了做兼职来接济生活这一苦差。
在那段时间里，我在每天的清晨起床，自己做过早餐后吃下，将于海洋的一份儿留在饭桌上，然后我出门上课。一般情况下，中午课程便会结束，那么我便又会回到家中做饭，然后与于海洋一起食用。于海洋自己去买了一箱泡面，以便我被学业缠身的时候，他可以自行解决用餐问题。晚餐不必多言，自然也还是我来做。要是指望于海洋此等懒人去做什么事情，恐怕会等到花儿都谢了事情也还没开个头。总之，在２００５－２００６的这整个学年当中，什么洗衣做饭洗碗铺床叠被打扫房间等所有能够想到的家务事，我都莫名其妙的被勒令全部包揽了下来。
于海洋倒是落一清闲，天天全职在家打游戏。有时于海洋一个人打游戏打得无聊，就又把叶远叫来和他对打。叶远的上学年顺利通过，每天还是晃晃悠悠的继续去上课。每次叶远来我们家玩儿，于海洋就总对他说英国学校不好，学不着东西，还不如趁早把学退了，到时候买一毕业证，又省时间又省钱。叶远听闻此言，一开始还笑笑的拒绝，后来于海洋说的多了，叶远竟也真的动摇了起来。每每于海洋一提及此事，两人便开始一声盖过一声，神采飞扬的讨论了起来。不过叶远是个优柔寡断的人，讨论了大半年也没最终下出个决心来。
一次我私下里问于海洋，干嘛总怂恿叶远和他一块儿退学？于海洋发出一声冷笑，声音中充满了万分轻蔑：“怎么着也得拉个一起垫背的啊！”我当时全身的汗毛顿时竖了起来。
再后来于海洋突然发现：因为没有上学，上万磅的学费便都闲置了下来，于是他穷极无聊的天天上网看车，后来终于挑中了一辆便宜的二手罗孚。于海洋想掏钱将它买下来，却正巧那天银行卡出了问题，他的钱怎么也取不出来。于是没有办法，我先拿了1500磅给他用着。车被买下了，写的是我们两个人的名字。于海洋不时的开着车自己出去瞎转悠两圈儿。也好，买菜的时候我就省力气了。
和岳小艾偶尔联系一下，一般都是她闲得无聊打来电话又想找个人倾诉一下她每天被无数男人穷追不舍下的烦恼心情。我每次都是一番敷衍，后来敷衍的表现越加明显，只要是她叫我出门与她会面，我都说死不去。岳小艾大概也渐渐察觉出了点儿端倪，打电话的次数明显减少。再后来她交了个新男朋友，我们基本不再联系，只在逢年过节的时候打上个电话，争先恐后的报上一些虚伪至极的美好祝福。
一切情况基本正常，直到２００５年１０月底，灾难再次发生。