Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."
Am Sonntag steht in der Bild-Zeitung, das FC Bayern München das ganze Team verkauft hat.
Dafür haben sie jede Menge neue Spieler eingekauft.
Im Sturm drei Spieler jüdischen Glaubens, weil die nicht mehr verfolgt werden dürfen.
Im Mittelfeld ein Afro-Amerikaner, ein Chinese, ein Araber und ein Indianer, damit das Spiel an Farbe gewinnt.
In der Abwehr drei Homosexuelle, damit der Druck von hinten kommt
und zu aller letzt im Tor eine Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen hat...
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kenne ein Wort, das mit A... anfängt und mit ...och aufhört"
Lehrer: "Aber Fritzchen, ich BITTE Dich!"
Fritzchen: "Wieso? Was haben Sie gegen den Aschermittwoch?!"
"Wie machen sie denn diese schönen Fastnachtsküchlein? Bei mir werden sie nie so groß und dünn!!"
Der Bäcker (hat einen sehr dicken Bauch): "Ja das ist bei mir kein Problem: Ich nehme den Teig und spanne ihn schön gleichmäßig über meinen Bauch!"
darauf die Frau: "Ja aber ist denn das nicht etwas unhygienisch?!"
Der Bäcker lachend: "Ja, das ist noch gar nichts sie sollten mal dabei sein, wenn ich Willisauer-Ringlein mache!"
So merkst du, dass du im Jahr 2009 lebst,
weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die
Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr
mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast,
um Deine Familie zu erreichen, die aus 3
Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst,
der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast,
weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach
Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon
meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null
wählst, um ein Amt zu bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz
bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse
am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy
aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook
aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt,
wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um
festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst,
um nachzuschauen, ob wirklich
die 9 fehlt...
Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht kennt.
Friedhelm meldet sich und soll es vortragen.
"Ein Angler steht am Nordseestrand,
die Angelrute in der Hand.
Am Angelhaken hängt ein Barsch,
dass Wasser geht ihm bis zum Knie!"
"Aber Friedhelm, das reimt sich doch gar nicht!"
"Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!"
Meinungsumfrage der UNO...
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".
Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit", bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel", sind.
Die Amerikaner fragten, was unter dem "Rest der Welt", zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich", und die Russen hatten Mühe mit dem Wort "bitte"...
Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexualpraktiken.
‘Hey Mann ich habe entdeckt wie man einen tierischen Abgang bekommen kann.’
‘Wie denn?’
‘Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.’
Wow wenn ich heute nach hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.’
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. ‘Na wie war es gestern Abend?’
‘Frag mich bloß nicht!’
‘Warum denn?’ ‘Hast du nicht getan was ich dir gesagt habe?’
‘Doch Doch. Ich bin nach Haus gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen.’ ‘Ja und dann, und dann?’
‘Dann hat sie mir vor Schreck in die Eier gebissen, ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgend ein Typ mit erhobenen Händen…’