八十四
车子在路上平稳地开着，程明浩不说话，我也不再“哇哇乱叫”。虽然我觉得他刚才的话有道理，但还是对被他训一顿心有不甘。我转过头去飞快地白他一眼，他眼睛看着前面，却把眉毛扬了起来，好像在说“你拿我怎么样”。
车子开进公司的停车场，里面已经稀稀拉拉只剩下几辆车。我正要下车，程明浩问，“你们公司楼里现在应该还有保安吧？”
我终於找到机会报一箭之仇，得意洋洋地回答，“我们公司那么大，保安当然是二十四小时值班的啦，土--包--子。不过，还是要谢谢你送我回来。”
他笑了，“去吧，我在这儿等你。”
“其实你可以先回家，我做完了再给你打电话。”
“不用了，我可以在车里睡觉，省得开来开去。”
我回到机房，从头开始安装、调试、输入数据、检查结果，等到把一切都准备妥当，已经差不多两点钟了，苍蓝的天空里缀满了星星，从十八楼的窗户看过去，仿佛它们都不过咫尺之遥，随时要穿过夜幕飞到我怀里似的。我最后审视了一下，万事就绪，无比轻松地伸个懒腰，穿上外套，在自动售货机里买了两杯咖啡，跑下楼去。
停车场上只剩下一辆车，车灯熄着，静静地在那里等待。
我向那辆车跑过去，突然，在桔红色的灯光下，我意识到，几个小时前，在我由於挫折而任性、失去信心的时候，有一个人比我自己还要相信我；他并不知道我究竟做的是什么，却那么坚定地把我逼回来要我坚持到底，只是因为相信我。
我甚至开始感谢那台突然发飙的电脑，要不是它，我怎么可能体会到这一点？
我走到驾驶座旁边，发现程明浩头靠着车窗睡着了，身上斜搭着一件夹克衫。他说他可以在车里睡觉，看来不是吹牛。
我忍不住怀着一点偷窥的心情仔细端详起他那张睡着的脸来 -- 因为他醒着的时候，我多半没有勇气直视他的眼睛。他的脸被淡淡的灯光笼罩着，看上去很英俊，但是，我发现他微微皱着眉头，好像在想什么事情。他会在想什么呢？会不会是睡得不舒服-- 这辆车子不大，而他的腿那么长？或者是在梦里思考问题？要不，是想起了什么让他不开心的事情，比如，张其馨？我的思路不由得开始天马行空。
从前看过的一本书上说，每个人的身体里其实都装着一个儿童，正襟危坐之时深藏于心，而当我们睡着的时候，脸上便会浮现出那个儿童的喜怒哀乐。那才是我们最最真实的心思。
程明浩身体里的那个儿童，是皱着眉头的。
我敲敲车窗把他叫醒。他揉揉眼睛，摇下车窗，对我笑笑，“好了？”
我点点头，递给他一杯咖啡，“这已经是我现在能提供的最高级的咖啡了。”
我们坐在车里喝咖啡。我问他，“刚才你睡觉的时候做梦了吗？”
八十五
他想想，说，“记不得了。怎么？”
“问问。” 我笑笑。这么一会儿功夫，程明浩身体里的那个儿童已经逃走了。
我们开始聊一些无关轻重的事情，比如咖啡，比如星光，比如 --非洲紫罗兰。
程明浩说，“你送我的那盆花真难侍候。就说浇水，我花了好久才弄明白究竟应该浇多少，水浇少了它会无精打采，水浇多了它一样无精打采。”
“不会吧，书上说非洲紫罗兰很好养啊。”
“那大概是我的问题吧，不瞒你说，从小到大，我唯一养活过的植物只有仙人掌，所以很怕把这盆花也养死。”
“其实，就算真的养死也不要紧，又不贵重。”
“你怎么不早告诉我，弄得我一直提心吊胆。”
“为什么？”
“因为你把花给我的时候，一副‘临终托孤’ 的表情。” 他一本正经地开玩笑。
我笑起来，“有那么严重吗？”
“说真的，我担心要是把那盆花养死，何年何月再碰到你，你万一问起，知道了会失望。” 他认真地看着我，眼睛里闪动着一点光芒，刺得我立刻低下头去，不知该说什么好，心中的喜悦却像落在宣纸上的墨，一点一点悄悄荡漾开去，变成一个圆圆的晕。
原来，他也会怕我失望。
我们把咖啡像啤酒一样干掉，精神抖擞。我说，“早知道不应该喝咖啡的，现在就是回了家也睡不着。”
他兴致勃勃地提议，“我带你去一个地方吧。”
“看日出吗？”
“也对也不对，到那里你就知道了。”
四十分钟以后，我们站在一片狭长的、一路伸展进旧金山湾的半岛壮地带，隔了苍茫的水域，左边远处是若隐若现的金门大桥，右边是万家灯火、与天上星光交相辉映的旧金山。看久了，灯光、星光交会在一起，仿佛随时可能纷纷坠入水中，流成一条星河。这一整幅景象融进冰凉的夜气，宛如玲珑剔透的水晶球，美得不可思议，让人都不忍心多说话，唯恐就此踩碎了它。
风很大，阵阵寒意袭来，我把外套牢牢裹在身上，再穿上程明浩的夹克衫。他的衣服很大，穿在我身上长出好多。他看着我企鹅一样摆动着袖管，呵呵地笑起来，“你这个小不点。”
我向来介意人家说我个子矮小，然而，奇怪的是，我却喜欢听他这么说。
“这里真漂亮，很特别。” 我用力吸入一口清凉的空气。
“最特别的在这里，” 他指着不远处。我这才发现，在大大小小的花岗岩石块中间，冒出了一些微微弯曲的大管子，总共大概有十几个。
“这叫浪管风琴，大概是全世界最特殊的一种乐器了。等涨潮的时候，这些管子就会根据水势的强弱发出不同的声音，听上去像风琴在奏乐，可以说是真正的‘天籁之音’ 。”
“是吗？” 我一下子对这些其貌不扬的管子产生了浓厚的兴趣，“你怎么知道的？”
“刚来的时候，一个美国同学介绍的，我来过一次就喜欢上了这个地方。后来，每当心情不好，就会跑来，有一次，好像是过新年，我在这里待了差不多一整夜，冻得发昏。”
“为什么？”
“那一阵子运气很差，好像随便干什么都不顺，实验做得不好，考试拿不到A，连口语考试都没通过要重考。导师告诉我还剩下最后一次机会，否则就可能吊销奖学金。反正那一天我情绪低落到了极点，觉得好像全世界都把我抛弃了。所以我就跑到这里来坐了一个晚上，至少还可以听听海浪说话。”
“是一九九七年十二月三十一号吗？” 记忆突然电光火石一般在我脑海里回放。
八十六
他点点头，“那大概是我最最倒酶的时候。”
我很想告诉他，那一天，其实并不是全世界都把他抛弃了，因为，至少还有一个人守在电话旁边希望和他说一声新年快乐，他不知道而已；后来又觉得这样说好像有点肉麻，便又把话咽了下去。
我凝神聆听着，却什么也听不见。
“这些管子什么时候会奏乐呢？”
他看看手表，“大概再过一个多小时吧，到五点半涨潮的时候效果应该最好。”
於是我们找了个地方坐下来，他替我挡着风，我们都没有说话。我觉得很幸福，因为他就在我身边；这个时间，海湾那边的旧金山沉沉入梦，所有的其他人都睡着了，只有这个人和我在一起等待“天籁之音” 。我觉得我们之间好像有一种坚固的同盟。
可是，等到五点钟、五点半、五点四十五分，等到星光淡去，潮水涨起，唰唰地拍着堤岸，等到天色渐渐开始泛亮，浪管风琴竟然没有发出声音，那一根根大管子只是沉默地、几乎有点无奈地站在那里。
我不时回头看一下，它们还是一声不出。我有点怀疑是不是自己的耳朵出了什么问题，仔细听听，风声水声却清晰真切。
程明浩把耳朵凑近几个管子认真地听了一番，走回来，脸上交织着困惑、失望和尴尬，“真不好意思，我也不知道怎么会这样。”
我说，“没关系，至少我们还可以看日出啊。”
他对我笑笑“下次再带你来” ，但我还是看得出他神情中的沮丧。过了一会儿，他突然想起什么，“说不定是那些管子下面塞住了，有些人会把易拉罐什么的扔进去，积多了就可能塞住。上次我们来的时候……”他讲到这里突然停住了。
“我们？”
“就是我和张其馨。” 他用一种淡淡的声调说，却再也没有下文。那是他第一次在我的面前提起张其馨的名字；原来，他们也曾经来过这里；其实，他们曾经谈过一年多的恋爱，他怎么可能没带她来过这里呢？
我看着他的脸，他的眼神在刹那间变得空旷，让我简直想伸出手指去问他“这是几” 。那一个名字显然让他想起了一些东西，而那些东西是他不方便、也不愿意与我分享的。那些东西为他的情感包上一层厚厚的盔甲，让我接近不得；即使他们已经分手，我依然无法接近他。顷刻间，我们的同盟土崩瓦解。
今晚，他心血来潮把我带到这个他心爱的地方，结果却是帮他自己唤起了回忆。与其这样，还不如不来。他挑了一个最最浪漫的情境让我明白他的确爱过那个人，真过分。
我讨厌他。
清晨第一抹阳光照过来，我看着地上被拉得长长的影子，黯然地发现，我和他之间依旧天遥地远。
他把我送回公司。我从网上搜索到浪管风琴管理部门的电话号码，一过九点钟就打过去，问他们为什么今天早上浪管风琴不会奏乐。
电话那头，一个女人打着美国式的官腔说非常感谢我报告这个问题，具体为什么呢她也不知道，不过他们一定会派人去检查，叽哩呱啦说了一通以后笑嘻嘻地问“还有别的事吗？”
她不可能理解这一个小节对我来说有多大的意义。
八十七
秀做得很不错：观众准时出席，一切运行正常，预先设好的数据没有出仳漏，演员没有忘词，问题也答得滴水不漏，老板相当满意。
回家以后，我洗了个澡，立刻爬到床上去。
郑滢一回来就掀我的被子，“招，昨天一夜不归、哪里风流快活去了？”
还没等我有机会说话，电话铃响起，郑滢去接，说了两句话，把电话拿进来递给我，兴奋得两眼放光，“程哥哥，程哥哥。” 郑滢最近没在谈恋爱，於是转而把一腔关注投入到我的感情生活中。
程明浩问我演示做得怎么样，我说很好，然后我们就沉默着。不知为什么，一听他开口，随便说什么，我就不由得想起今天清晨他那种漠然的眼神，不由得生气，不由得不想理他。
“早点休息，你昨天一夜没睡。” 他说。
“嗯。谢谢你。” 我挂上电话，突然想起昨天其实他也一夜没睡，应该还一句“早点休息” 或者类似表示关心的话，反正说什么也比“嗯。谢谢你。” 要好。我很懊恼。
郑滢问我，“程明浩得罪你了吗？”
我摇摇头。
“那你怎么那么冷漠？”
“我怎么冷漠了？”
“你刚才的语气好像在说‘姓程的，我讨厌你，快点去买块豆腐撞死，不要再来烦我’ 。”
“没有吧。” 我心里有那么多委屈，怎么投射到语气上，却变成了冷漠？这样一来，他大概会觉得我根本不在意，而其实，我是很在意的呀。我开始讨厌自己，明明心里想着一套，嘴上却说着另外的一套；我更加讨厌他，因为，让我变得这样表里不一的人，是他。
“我明白了，昨天晚上，你们做‘那个’了，对不对？” 郑滢开始自作聪明，脸上一副“过来人” 的表情，“书上说，女孩子经历第一次之后，情绪上往往会有一定的波动，觉得茫然、缺乏安全感，甚至对对方产生怨恨情绪，象你刚才那样的表现就很典型。其实呢，在这种情况下，程明浩应该亲自跑来安慰你，最好送一束花什么的，不过，他能知道打电话来，也过得去了。你可能会觉得他还不够细心，但从另外一个角度看，却正好说明他也很单纯、缺乏经验。男人嘛，难免粗心一点，不过，只要他心里知道对你好，其它的都可以慢慢培训，对不对？”
“对什么呀？” 郑滢那一番左右骑墙却谬以千里的话让我哭笑不得，我把昨天晚上的事情大致告诉她。
她居然很失望，“不务正业。”
“我‘务’ 了正业对你有什么好处？”
“当然有好处，那样的话我们讨论起男人来，可以进入一个更深的领域。” 郑小姐大言不惭。
第二天，我想来想去，还是决定给程明浩打个电话过去。
电话拨通，他好像又感冒了，声音闷闷的，不知是不是因为那天吹了半夜的风又把外套让给我穿的缘故。
八十八
我问他，“你怎么了？”
他说，“喉咙有点痛，已经吃过药了。”
“不要紧吧？”
“没关系。”
“你经常感冒吗？” 我忍不住问。
“也不算，差不多每年一次，据说这样对身体有好处。” 他又是那种淡淡的声调，很温和，却拒人千里之外，让我把本来想好的话统统咽了回去，说出口的，是一套不咸不淡的客套。
挂上电话，我打开窗子，让清凉的夜气隔着睡衣把我裹住。怎么会有人专门在夏天感冒？是因为旧金山的夏天太凉吗？为什么他一感冒，就好像变成另外一个人，他的心事，让我看得见，摸不着？
我再也不要给他打电话了。我有我的架子，可以放，但不能放到底。
剩下的几个星期很快过去，我没有再给程明浩打电话；我以为他会再打过来，但他没有，我们之间那种似有若无的联系像游丝，在风里飘着飘着，一转眼，不见了。
也许，本来就没有什么。
最后一个星期的某一天下午，我突然莫名其妙地牵挂起滨海区防波堤最前端的浪管风琴来：也不知它们修好了没有？於是我打电话去问，同一个女人热情洋溢地告诉我他们查过了，管子的确有点堵塞，现在已经修好，她说“你明天早上就可以去听了”。
我像放下了一件心事，一面又觉得有点好笑：我一个人凌晨五点半有觉不睡跑到那个地方去捉鬼吗？同一个情境，可以很浪漫，也可以很无聊。
那天下班后，回到家，一进门就听见郑滢破口大骂，“王八蛋，王八蛋，如假包换!” 居然还押韵。
那个如假包换的王八蛋是林少阳。张其馨显然已经来了一会儿，诉苦完毕，正在吃一杯冰淇淋，嘟着嘴，那双弯月一样、高兴起来“回眸一笑百媚生” 的眼睛被泪水泡成了两条细细的线。
原来，林少阳不止长得像田振峰，连带性格也有点像，喜欢认什么“干妹妹”，不过更胜一筹，认起来不分种族，这一次，认了他公司里的一个十八、九岁的美国小姑娘当“干妹妹” 。那个女孩子是林少阳部门的实习生，更重要的身份是他们三线主管的女儿。张其馨今天来，是因为林少阳上周末陪人家一起去打网球，她知道以后，同他狠狠地吵了一架。
张其馨说，“明明天也不热，穿得那么凉快，上面露到乳沟，下面露到… 唉，你们想想也知道了，反正全身上下的布加在一起差不多也就这块擦桌布那么大，亏她好意思穿得出来!” 女人描述起情敌来往往恶毒有加。
张其馨看上去很沮丧，但我实在无法产生多少同情心，因为她即使再伤心、也没忘了吃冰淇淋，而且，吃的还是我最心爱的哈根达斯山核桃巧克力冰淇淋。如果我没记错，那是冰箱里唯一的一杯哈根达斯山核桃巧克力冰淇淋了。
冰淇淋吃完了还可以买，我生气的是，她好像总是拣我喜欢的东西“所见即所得” ，百发百中。
八十九
张其馨说，“他口口声声说自己和那个女孩子之间什么也没有，可我就是不明白，既然这样，他认人家当‘干妹妹’ 做什么？有本事就和他们那位主管自己去称兄道弟，打这种擦边球!” 这句话提醒了我 -- 张其馨自己从前就是由田振峰的“干妹妹” 晋升到女朋友的，难怪如此敏感。
郑滢说，“退一万步讲，他真想认‘干妹妹’，至少也应该找个中国人吧，认个红头发绿眼睛的，看上去也不像啊!”
“那才说明他有远见卓识，知道什么样的‘干妹妹’ 认了有用，你应该为他感到骄傲才对。” 我明明知道自己这个时候说不出好听的话，还是忍不住开口，让一肚子幸灾乐祸像细菌一样飞扬到空气中去。
张其馨哀怨地瞪我一眼，郑滢在桌子底下踢了我一脚，我自顾自跑到厨房去做饭。
不知过了多久，我听见有人叫我。抬起头来，张其馨站在冰箱旁边，似笑非笑地看着我，“关璐，你有什么话要跟我说吗？”
“没有。” 我摇摇头，低下头接着切洋葱。
“可是你好像看不惯我。”
我停下手里的刀，“我为什么要看不惯你？我刚才说的都是真心话，林少阳年纪轻轻就这么会拉关系，将来还不是‘好风凭借力，送我上青云’。只要你相信他，就根本不必担心；你不相信他，他做和尚都没用。”
“你还是看不惯我。” 她还是不肯放过我。
我心里的火蹿起来，放下菜刀，打算和这个女人好好清算一番，然而，说出口的却只是，“你把我的冰淇淋吃光了。”
“我只吃了一杯而已啊。”
“你吃的是我最喜欢的哈根达斯核桃巧克力冰淇淋，而且是最后一杯了。” 洋葱的气息刺到眼睛里，我去揉，只是越发眼泪汪汪。我非常恼火 -- 我根本不想在她面前流眼泪的呀。
张其馨看着我的狼狈相，终於忍不住，“切洋葱的时候，你经常把刀放在水里浸一浸就不会这样了。”
我不理她。我们沉默了一会儿，她自言自语一样地说，“其实，我不是已经把程明浩还给你了吗？”
我看着她一脸无辜的表情，不知道说什么好。她居然觉得“把程明浩还给我了”，仅仅因为她选择了和程明浩分手？实在太荒唐了。
或许，爱情就象一杯哈根达斯核桃巧克力冰淇淋，吃掉就是吃掉了，不可能还，也还不起。
我把菜刀浸到水里，黯然地说，“你不可能把程明浩还给我，因为他从来不属於我。现在，麻烦你快点走吧。” 我终於能够面对这个现实：程明浩并不属於任何人，他只属於他自己。他可以喜欢我，也可以喜欢别人。他不喜欢我。
“关璐。” 张其馨好像突然发现原来有人比她还要伤心，伸出手来搭在我的肩膀上。
我把她的手移开，“我要把这个洋葱切完。”
第二天晚上，张其馨又跑来，手里拎着一个超市的袋袋，里面装着十二杯哈根达斯核桃巧克力冰淇淋。
“还给你。” 张其馨一本正经。
这个女人有完没完了？
九十
我对着一打巧克力冰淇淋又好气又好笑，“我再过两天就要走了，你买这么多来干什么？”
“那还不好办，在走之前把它们都吃光啊。”
结果是我们站在冰箱旁边你一杯我一杯地吃起冰淇淋来。正如酒能使男人吐真言，冰淇淋可以帮助女人化解仇怨；毕竟，那是一种很甜蜜的食品，对着冰淇淋吵架，实在太煞风景。
张其馨打破了沉闷，“你还喜欢程明浩吗？”
“他不喜欢我。” 我把一大口冰淇淋塞进嘴，让那种冰凉甘甜的感觉慢慢地充溢整个口腔，像被辜负的爱情，“他从来都不喜欢我。” 虽然没有正面回答她的问题，但我觉得已经足够了。对於一个不爱自己的人，再多的爱情也等於零，不，应该说是等於NULL，那种连零都不是的东西。
张其馨停下勺子，仔细地看了一会儿我的表情，突然说，“其实，他喜欢过你的。”
我差点让冰淇淋噎住。
“本来我也不知道，是有一次他买什么东西，不当心从钱包夹层里掉出来一小张照片。我拣起来一看，上面竟然是你，照片是从那次我们七个人在机场拍的合影剪下来的。后来我为那张照片和他大吵一架，他才告诉我，其实在认识我之前，他曾经喜欢过你，就把那张照片随手剪下来放在皮夹里，一直忘了取出来。就是这样了。所以，你要说他从来没有喜欢过你，是不对的。”
我目瞪口呆，过了半天才反应过来，“可是我从来都不知道啊! ”
“我也问过他为什么当初没去追你，他说他自己也不大清楚，他还说，大概那个时候觉得你‘太好’ 了。”
“‘太好’ 是什么意思？”
张其馨耸耸肩，“这你恐怕就要问他自己了。”
“你们…不会是因为这个分手的吧？” 我忍不住问出这个很有点自私的问题，而且，有一刹那，全心全意地希望她说“是” 。
“这，倒也不是，是我提出分手的，” 她脸上的表情五味杂陈，“程明浩是个很好的人，可是，他未必适合我。”
“他爱你吗？”
张其馨笑笑，温柔地说，“我也曾经很爱他呀。”
那天后来说的话我都记不清了，脑子里一遍一遍盘旋的都是张其馨的那几句“他喜欢过你” 、“他大概觉得你‘太好’ ” 、还有“我也曾经很爱他” 。等手里剩下的半杯巧克力冰淇淋化成了浆糊，我的脑子也是一样的迷惘：他既然喜欢我，为什么从来都没有告诉我？他为什么会觉得我“太好” ？他为什么都没有给我一个机会就自说自话地把一切都结束了？他有什么权利这么做？
我站在窗子前看街上的车子，一直看到它们拖着的灯光变成一道道流动的霓虹。
他怎么可以这样对我？
九十一
那个星期五是实习的最后一天，其实，所谓最后一天，只是早上九点钟到公司里交掉名牌和办公室钥匙，然后领一份纪念品，就可以走了。
星期四，主管把我和蒋宜嘉分别叫进他的办公室谈话，出来以后，我们一对口径，谈话内容几乎一模一样：感谢你们三个月的辛勤工作，坦率地讲，当初把项目交给你们，我并没有抱太大的希望，但是现在看来，成果比预期的要好很多，而且已经引起了相当程度的注意。所以，我已经正式向上申报在“未来某个合适的时间段” 将这个部件加入产品，究竟成功与否可能要到年底或者明年初才能定下来，不过，到现在为止，我们已经“尽了人事”。最后，是那句我最关心的话，“你明年毕业以后是否愿意考虑回公司来工作？”
蒋宜嘉果然当场就拒绝了。他回来以后，把脚跷到办公桌上，鼻孔里“嗤” 地一声，“好就是好，不好就是不好，什么叫‘尽了人事’ ？这个地方不行，不行，官僚气太重，太重。”
我说，“算了吧，不尽这点‘人事’，你恐怕也未必会那么吃香。”
我答应主管“愿意考虑回公司来工作”，因为那个时候，虽然也有两家公司表达了录用的意向，但一家在佐治亚，另一家在堪萨斯，都太远了，公司也不是很大。而旧金山这一家，从各方面来看，要算是最好的。主管相当高兴 -- 大概和刚刚吃过蒋宜嘉的皮蛋不无关系，说他明天就会请总公司的人事部给我发录用通知，按照公司惯例，我有半年时间决定接受与否。最后，他用力地和我握手，“我非常希望你能决定回来。”
下班后，我留下来，把桌上和抽屉里的东西清理干净。程明浩突然打电话来。
“你怎么知道我办公室的号码？” 我一时没反应过来。
“郑滢告诉我的。她还说你明天要走了。” 长舌妇，如假包换。
“对，我订了明天下午的飞机票，比星期六的要便宜很多。”
他打电话来干什么？说再见吗？
好，说吧，我听着。
许久，他终於开口，“我打电话去问过了，他们说那天浪管风琴的管子的确堵住了，现在已经修好。我本来想在你走之前带你再去听一次，现在看来没有机会了。”
原来真的是说再见。我的心一阵发颤，不拿话筒的那只手开始绞桌上的电话线，一直到电话线一圈圈缠绕在我的食指上。
他为什么会有胃口来跟我说再见？我从来都讨厌一切和分离有关的东西，包括机场、机票、登机牌、火车站、行李、送行、饯行等等，尤其讨厌听我在乎的人在送我走的时候深情款款地说“再见”。说了再见，便真的要走了；只有狠心的人才会这么故意留恋；相比之下，我宁可不告而别。
电话线已经缠得我手指发痛，我把它松开，抬起头看着窗外远处的马路。我的眼前又是一道道流动的霓虹。
我干巴巴地说，“不要紧，以后等有了机会再说吧。” 我在心里苦涩地想，说不定，我对他的感情原本就是不被祝福的，所以，连浪管风琴也懒得发声。
九十二
“你们公司答应录用你了吗？” 他转换话题。
“答应了。”
“祝贺你。” 他听上去也很高兴。
“谢谢，”我突然冲口而出，“不过，我还没决定接不接受，因为我还有另外两个工作机会。”
“在哪里？”
“一家在佐治亚，还有一家在堪萨斯。虽然工资没有加州高，可是那里生活水平比较低，所以还是蛮不错的。” 我故意这么说，因为很想听听他的反应。
“是挺不错，就是稍微远了一点，还有，气候大概没这里好，” 他笑笑，“玩的地方恐怕也比加州少。”
他语气里那一点失望顷刻之间又让我充满了勇气，於是我问他，“你觉得我应该回来吗？”
问出这一句话，我立刻后悔。我这样问，听上去倒像是在要他帮我做一个决定。他有什么责任来帮我做决定呢？假如他说“不应该” ，难道我真的跑到佐治亚或者堪萨斯去吗？假如他说“应该”，日后我要是回旧金山，倒好像是听了他的话才回来的。我屏住呼吸，听他说“应该” 还是“不应该”。
结果他既没说“应该” 也没说“不应该”。他轻轻地说，“这个，还要看什么地方最适合你发展吧。”
他居然这么一句话就把皮球踢还给我! 既然如此，他又何必给我打电话，何必用那么关切的语气来问我，甚至，何必来理我？
我全身上下每一个细胞都被激怒了。我忍不住对他叫起来，“程明浩，有人说过我这个人‘太好了’ ，你能不能解释一下那是什么意思？”
他沉默了很久，然后说，“关璐，对不起。”
“为什么？”
“那时候，我不知道自己会不会让你失望。”
“所以你根本都懒得让我知道你喜欢我？”
他不说话。
“你说话呀。”
他不说话。
“拜托你说话呀。” 我又开始绞电话线，一直绞到它紧紧缠在手指上，也像紧紧缠在心上，缠得心阵阵发痛。
他还是不说话。
“你究竟有没有爱过我？” 等待是很伤人的。
“有。” 这一次，他很快就回答了。
“然后呢？然后你又去爱别人了？你既然爱我，为什么不来追我？你为什么不来追我？” 我感到话筒在手里微微颤抖。
“不是这样的，” 他的声音低沉下去，“其实，当时我知道你对我好，我是怕-- 怕我自己无以为报。而且，小杜也一直很喜欢你，我觉得他比我好，” 他干涩地笑笑，语气里有几分难堪，“还有，那次在纽约碰到你们，我觉得你们很般配…”
“那张其馨呢，你就不怕她失望？不怕无以为报了？你为什么去追她，而不来追我？这又关杜政平什么事？”
他又不说话了。
我的心火越蹿越高，眼眶里的泪水非但没把它浇灭，反而让它越燃越旺。泪光中，我明白了一个不争的事实：他爱过我，然而，爱得不够深--不够让他来追我，不够让他放下自尊或者自卑去和杜政平争，不够让他相信我们之间会有结果，不够让一千多英里的距离在他心里消失，不够让他在浪管风琴面前忘记张其馨在他心里投下的影子，不够让他对我的何去何从说一句“应该” 或者“不应该”。
爱得够深，他什么也不会怕。
程明浩爱我，没有我爱他多，从一开始就是这样。因此，他又爱上了别人，就算张其馨不出现，或许有另外一个人；也是因此，我即使和杜政平谈了恋爱也会分手。
大概爱情和彩虹一样，是有层次的。即使拥有同一道彩虹，不在一个层次上，还是无法相遇。
九十三
“可以出来见一面吗？” 他又转换了话题。
“我要整理东西。”
“明天你怎么去机场？”
“郑滢带我去。她刚买了一辆新车。”
“我可以送你吗？”
“不用了，我不喜欢人家送行。”
“让我送你吧。”
“我已经说过了，我不喜欢人家送行。”
“为什么？”
“因为我不喜欢，就是不喜欢，可以吗？” 我开始不耐烦。他究竟想干什么？
“可以，” 他停顿一下，“我只是有点惊讶，因为我自己是很喜欢有人送行的，只不过从来都没什么人来送。那次出国，你们还问我怎么那么晚才去机场，其实，就是不愿意看见大家都热热闹闹的，那样的话我心里更加难过，现在想想真是有点幼稚，” 他笑笑，“因为我自己是那样，所以，就以为你也一样。”
他的话让我心里有点痛。那点心痛累积起来由量变到质变，成了愤怒：他对我一点都不好，我为什么还在为他心痛？
我本来想挤出两句客套话，但心头的愤怒让我口不择言，“程明浩，人和人是不一样的，也就是说，我和你是不一样的。举个例子说，你可能觉得我‘太好’ 或者‘太不好’，但是我并不这么想，并不这么想，我想的是…”话到这里，我意识到自己找不到合适的语言来形容我究竟是怎么想他的，因为，事实上，我什么都没想，在爱上他的时候，我只是觉得他“好” ，而说不出什么像样的理由。
“我想的是，我再也不要见到你了，明天不要，后天也不要，以后永远都不要。因为你和我太不一样了，实在太不一样了…就象我可以为了想见你从新墨西哥一直跑到加州来，而换了你，就不会这样做。”我听见自己的声音越来越低，越来越无力，但是我逼着自己说完。
沉默。然后他问，“你怎么知道我不会？” 他的语气重重的。
“要是会的话，你应该早就做了!”我越发生气，“程明浩，我已经把你一眼望到底，所以麻烦你不要来送我，因为我实在不想再看见你了。”他总是那么居高临下，现在，至少我能体会一次尊严，即便是最后一次。
放下电话以后，我在桌上趴了一会儿，然后站在走道的窗前想再看看这个城市的黄昏。明天这个时候，我就不在这里了。
无意中往楼下的街道看去，我突然发现刚才一气之下说出的“程明浩，我把你一眼望到底” 原来名副其实，因为，此刻他就站在车水马龙的街边一个公用电话亭边，刚才的电话，大概是从那里打的。从这个角度看下去，无论他是一米八几、二米八几，抑或三米八几，都不过是一个小小的身影。他显得那么矮。
他也正抬着头往上看。我下意识地想往窗框下面躲，随即想到他根本不可能透过反光玻璃看见我，何况，他并不知道我的办公室究竟在公司的哪一个角落。
有那么一个刹那，我们的目光相交；他看不见我，但我知道他在凝视我。曾经在纽约帝国大厦楼顶照片见过的目光又回来了。
我转过身奔向电梯。我刚刚说过再也不想看见他；其实，我还是想看见他的。