２００３年的第一天，我陪夏夏同学去买了毛线。那个时候，夏夏谈了一场长距离的恋爱，我们都管她远在东北的恋人叫大哥。这位大哥，是夏夏的高中同学，多年的暧昧终于换来了那一句表白。他表白的电话是我接的，刚接起来一个男人劈头盖脸地说了一句：我爱你。我愣了半天，说，你找谁？那边立马沉默了．．．．．．
夏夏跟这位大哥耗了很久，直到有一天中午，我们俩一出寝室门就被眼前的一幕吓到了。这位大哥坐了二十多个小时的火车，抱着一束玫瑰站在烈日下，说了一句，夏夏，我爱你。
夏夏同学立马就泪流满面了。
那个时候正好是我刚跟悠同学约定做“哥们儿”的日子，我看了这一幕，竟也被这样的把戏感动了。
我多么渴望能像他一样站在阳光下，对着自己喜欢的人大声地说爱。
我多想像夏夏一样，告诉所有人自己正在恋爱。
可是，我不能……
我想给悠所有的幸福，男人给的我都能给，男人给不了的我也能给。这么想着就在夏夏买毛线的时候，买了一包白色的毛线。
夏夏望着我问：“你要毛线干什么？”
“我……我要给自己打一条围巾！”
“小唯，你在说谎啊啊啊~~~”夏夏意味深长地笑着。
“好吧，我想打一条围巾送人，你能帮我吗？”我受不了她那眼神，招了。
“你的意思是让我直接帮你打一条？”自从十字绣风波后，夏夏已经不再信任我的双手，“送给那个U???”
我不好意思地点了点头。
夏夏笑了：“这个男人好福气。连小唯这样男人婆的家伙都可以为了他打毛线！”
“胡扯什么，只是突然看见你买的毛线好像很好玩！”
“对于我来说是很好玩，但对于你来说，哈哈哈哈”夏夏笑道，“地狱的日子就快开始了！”
夏夏说得没错，这个就是地狱啊！！！！当我坐在寝室笨拙地勾着毛衣针的时候，这么想。
我像画素描那样拿着毛衣针，耳机里响着摇滚乐，战车的ａｄｉｏｓ，仿佛那迷人的小舌音多少可以平复我的不耐烦。天气很冷，手冻得拿不住毛衣针，而且中间不停地掉针，一个开头被夏夏勒令返工了三次。夏夏说，你这是围巾吗？这简直就是啊，渔网！
我做了一个错误的决定，当我望着夏夏同学一个下午织就的围巾时，我想。再看看自己的，刚刚织了两行。
万事开头难，夏夏这么鼓励我。
摇滚乐不停地换着，我听遍了这世界上最迷人最愤怒最死亡最金属的声音，终于在一个月后织成了一条纯白的围巾。
纯白色，悠，你知道这意味着什么吗？自己望着自己的杰作，无限感慨。我一辈子唯一一条围巾，织毛线的确是个地狱，但是悠，为了你．．．．．．
“这灰围巾颜色真不纯！”娟子一句话打断了我的煽情幻想。由于多次返工，白色的毛线愣是被摸得发灰了。
“还有”，她指着我邮包上的地址继续问，“广州需要毛线围巾吗？”
“你早干嘛去了，老大～～～”我死的心都有了。
但还是硬着头皮寄了出去。出了邮局一出门迎面遇上了雪，一片片飘在我的脸上。对面小店的音响里传出张信哲的歌声：爱是一种信仰，把我送到你的身旁。
悠，你知不知道，我有多么想你，有多么爱你．．．．．．
仰起头来，看见雪花缓慢的下降，有一片落在我的衣袖上，六角的结晶那么分明。我安慰自己说，这是天使的羽毛在下落，这是祝福。怀揣着这样的信仰，走在风雪交加的阴暗午后，就像心中捧着一片烛火，小心翼翼地不让任何人发现这片刻的温暖。
即使是你不需要的东西，我也已经尽了自己的全力。
围巾真的带给了我们好运气。大哥决定放了寒假就来看夏夏，而悠说，我想去Ｋ市玩啊，白痴。
坐在自习教室里准备考试的时候，我跟夏夏说好了相互监督，其结果却是轮流走神。最后夏夏说，小唯，我们的古代汉语，完了。
我说，不，我古汉的心还在跳，你听，仄仄平平仄仄平。
然而中文系历来有这个传统，古代汉语教研室要保持60%的比率，不是及格率，是不及格率。想想看，每年浩浩荡荡的200人补考大军，那是一道多么亮丽的风景啊！传说十几年前我们系亚洲第一——我想应该是指就是这个补考率吧！从来就没有什么救世主，要及格只有靠我们自己，于是开始等着划重点。后来又得知一个传统——绝对的不画重点！你说你不画重点便罢了，你画个重要行不行，结果是连个串讲都没有！！你没有串讲抄个讲义行不行，然而老师一年来就那么一个字一个字的照着课本念下去了~~~~我想说，这还不如我的随身听呢。老师却说，我不念你们恐怕是连课本也不看吧！
坐在课堂上，想养养眼都不行。你看人家古代文学就因为引进了美女老师就保证了听课率嘛！所以，古代汉语的当务之急是赶快引进青壮年教员，不知教研室有没有把这条列入年度十大工作计划呢？
我总是这样专心致志地走着神。
我已经记不清老师到底讲过些什么了，我的口号是：想见不如怀念。于是，我就常常在某各地方怀念我的古代汉语，以至于有一天，我怀念过度准备去上课时，发现我记不得教室在哪儿。
长记古汉日暮，沉睡不知归处，兴尽晚回班，误入教室深处，坐入坐入，惊起睡友无数。
当我坐在夏夏身边怀念起我的古代汉语课的时候，我想起这首词。它总结概括了我这一年来的生活，让人突然想要无限悔恨。
夏夏说：“小唯，恋爱这个东西，果然影响学业啊，对吧？”
“干嘛问我？”
“你不是有个牵肠挂肚的Ｕ吗？”
“别乱说，没有的事。”
“就是广州那个啊广州那个！”
“那个人．．．．．．是女孩子啊，夏夏。”
“．．．．．．”
“．．．．．．”
小唯，不带这么开玩笑的！
“我没开玩笑，夏夏。悠是个女孩子。我没有谈恋爱。”
这么说这就起身，：“看不进去了，我要出去走走！你去吗，夏夏？”
“小唯，你是不是考试压力太大？我有个高中同学，你要不要跟他看场电影，放松一下？”夏夏忧虑地说。
我笑了：“夏夏，你说什么呢？”
“我是觉得他们都配不上你，其实我早就应该多介绍男人给你认识。”夏夏认真地说。
“夏夏！”我简直哭笑不得。
这个表情一直保持到我坐到电影院里。那个男生很拘谨，买了爆米花却只敢笨拙地递给我。那天演的是《千与千寻》，我完全忘记了他的存在，因为眼泪在银幕亮起来的一瞬间，掉了下来。
影片最后的那个缓缓拉出的长镜头有告别的意味。再也回不去的地方，千寻的童年结束了。
这个时候，一张纸巾递了过来，打断了我的思路。是了，差点儿忘了，我是来“相亲”的！
他装作不在意的样子看着别的地方。
我说了谢谢，接过了纸巾。
“我见过你。”在散场的人流中，他说。
“嗯？”
“常常看见你坐在学校那棵快要倒了的树下写着什么，一直到天黑了都没有移动。每次我都在想，这个女孩很孤独。”
我没有回答。
“我想跟你做个朋友，行吗？”他继续说着。
“但是我已经有喜欢的人了。”我突然望着他，坚定地说。
我一个人坐在操场边上的栏杆上抽烟，小卖部的灯光无力地照耀着深黑的操场边缘，隐隐可见黑暗的中央有情侣在拥吻。
这是一个恋爱的季节。孤独的人，是可耻的。我望着他们想起了张楚的这首歌。风很大，手中的烟在黑暗中明明灭灭。
“悠，可找着你了！把我急死了！我听刘利说你跑了．．．．．．你！你怎么抽烟了！”
“我一直都抽。”我闷闷地答到。
“我怎么不知道？”
“夏夏，你不知道的事太多了。太多了。”我望着远方，说。
“嗯？小唯，你不要这个样子，我们是朋友，你有什么事都要告诉我啊！”
我笑了，没有说话。
“不许偷偷谈恋爱！咱寝室的不都这么说好的吗？要说出来让大家把把关的！”
我狠狠抽了一口烟，然后在栏杆上拧灭了，“夏夏，我喜欢的人，是个女生。”
夏夏发愁地望着我：“小唯，我知道你不喜欢小女生的那一套，但你可以试着跟男生交往，先做朋友也好…….帅哥还是很多的…….”
“夏夏，你没听明白。我说，我喜欢的那个人，是女生。这首先喜欢的是这个人，她是男是女我都会喜欢她。因为我爱上的，是她的灵魂。”
然后我跟夏夏讲了关于悠的一切，把可航的名字换作了别人。夏夏听完了就哭了；“小唯，我明白了，我都明白了。你要加油，我支持你！”
我苦笑，“夏夏，有些事情你还是永远都不会懂。知道吗，我现在只想远远望着她，等她长大、结婚、生子．．．．．等到六十岁的时候，还能做朋友。这样我才不会失去她。我说过，不允许任何人伤害悠，但我发现伤悠最重的，总是我。所以，我不允许自己再伤害她了，一次都不能。”
“你怕有一天如果你们因为种种原因不能在一起了，她会伤心？”夏夏问。
“不仅仅是她，还有我。我承受不起，承受不起。”这么说着，双肩就颤抖起来。
“傻孩子啊，小唯……你爱得太重了，你知不知道？”夏夏心疼地说。
“因为我喜欢悠，我喜欢悠……”眼泪落下了，却在微笑，“我想成为她头顶的一棵大树，为她遮风挡雨，却不让她发现我的存在。”
“就像《麦田守望者》里说得那样？”
我坚定地点了点。
“傻瓜，沈唯，你是我见过的最傻的一个人！”
夏夏，我承认我是一个傻瓜。我如此绝望地爱着一个人。然而这一切，她全都不知道……
“傻瓜！”夏夏的声音在黑色的操场上回荡。
而我满怀绝望地微笑着，微笑着。
２００3年寒假的第一天，我和夏夏最喜欢的人都坐了２０多个小时的火车来到了我们的身边。
夏夏劝走了寝室所有的人，说，要加油啊，小唯。然后就飘向了大哥的身旁。飘，只能用这个词形容那个时候的夏夏，她回头望了我一眼，脸上全是闪光的幸福。
我不知道自己脸上是不是也是这样的表情，当悠倒在我的床上睡着的时候。她太累了，粘着床就睡着了。我坐在床边望着她，用手轻轻在半空中摹画那张挚爱的脸部的线条。不敢碰她，怕她会醒，会睡不好。空气中有悠身上致命的甜，我就那么在幻想中抚摸这张我少年时代画过无数次的脸。
突然间，我很想吻悠。
时间跳动着，从一秒靠到另一秒身上。雪前的午后阴冷潮湿，有不安分的水分子从我身边经过。悠的脸散发着无可名状的光彩，恬静神圣又有亲和力，像文艺复兴时期画中的女神。我就像一个迷路的猎人，在草长莺飞的森林里，在清澈的溪水旁，突然在树丛后面遇见了这位沉睡的女神。所有的鸟兽都安静不动，和我一起观望着她。这一刻有惊人的美。猎人只是一个凡夫俗子，怎么可能去爱一位天上的女神。明知这是禁忌的爱情，可是动了心就不能自制。神啊，我做错了什么，要这么惩罚我，为什么要让我遇见一位不能相亲相爱的女神！我是怀着卑微的心情站在她面前的，然而尽管如此卑微都不能换来神的祝福。
然后猎人躬下腰去，小心翼翼地吻了女神的额头。所有的鸟兽纷纷退避，森林的天空下起了花雨，纷纷扬扬，甜蜜而轻怯，坠落在我的脚下。
没有情欲的吻。我拿整个灵魂爱着你，悠。
悠翻了一个身，又沉沉睡去。
我看见外面的天黑了下去，寒夜正在悄悄地走着。
悠醒来的时候，大约是晚上八九点钟。我们一起打车到夜市吃东西，从南吃到北，把Ｋ市的小吃吃了一个遍。我们大笑着一起喝酒，就像两个真正的哥们儿那样，谈论理想和未来。天气很冷，悠还是要吃她最爱的米皮，说在南方吃不到。找了很远才找到，她放了许多辣椒，辣得嘻嘻簌簌的。我一边笑话着她，一边心疼她的胃。拉面馆的炉火通红，街上的人都紧紧依偎。我拉着悠的手走在人群里，低着头默默无语。
突然她说：“天是白的。”我疑惑地望着她，以为她只是语出惊人。
没有在意。
拐进一家音像店，她买了许多摇滚碟子。她笑着指着其中一张马莉莲·曼森的说，“小太喜欢。”
这一切我都没有在意。我回忆着那个偷吻，心思恍惚。
后来我们回到了学校，坐在学校的大湖旁聊天。从前，被贬出京的大臣都是在这里痛哭，以明心迹，然而皇帝听不到这种呼声，从此天高地远，呼号靡及；几百年以后有了我们的学校，很多失恋的人在这里自杀，有着同样的委屈无处申诉。我们管这里叫“泪湖”。
眼泪的湖水，绝望的心。
我跟悠讲完这个典故，就叹了一口气。悠坐在我身边，不语。路灯照耀着我们，清冷的辉光下悠的脸那么动人。这个时候，雪终于下了起来。起初不是雪花，而是细雨交杂雪粒打了下来。
悠仰起脸望着天空，苦涩地笑了：“难道这就是我北方的爱情？”
而我在那一瞬间，心突然一酸，眼泪就要掉下来。我听见自己的心在狂喊：我想娶悠。我想娶悠。
有白色的雪粒坠入湖水中，迅疾地消逝。黑色的湖水一波波推向远方，让人眩晕失神，让人感到自己的渺小和无助，就像站在那种叫做时间或者命运的东西面前一样。
是没有办法的事。
我努力克制着自己的眼泪不让悠发现，世界一片模糊，温暖的泪水在眼眶里打转。然而那个声音还在心中响起：我想娶悠。有一个温暖的房子，有几个可爱的孩子，然后终老一生。
没有办法。泪湖向回答几百年来所有来到这里的人一样回答着我。
没有办法……
“真想到耶路撒冷的哭墙前痛哭一夜！”悠突然笑着说，“白痴，走吧，很冷呢。”
雪夜，非常冷。悠睡在一张床上，我睡在另一张。我们聊到很晚，她被我逗得笑翻了过去。
“小唯，你别得没学会，就学会臭贫了啊。”悠说，“要是我们住一个屋，不知道得乐成什么样子！很冷啊~~”
“盖好被子！”
“小唯，很冷，你睡过来吧……”
“不，才不要……两个人挤着会睡不着！”我断然拒绝了。
因为我怕，怕只要靠近悠一步就会不能自制。
我满怀疯狂的爱就要趋向毁灭。我不能带着你一起。不能。
在黑暗中，我听见悠说，知道吗，小唯，在学校的时候，我常常想抱着你痛哭一场。但见到你的时候，我又是这么开心。可是小唯，为什么你总是心事重重？你就是受不了这个社会对吧，那么好吧，我们只是好朋友。你就不能快乐一点儿吗？不是逗我开心，而是你自己，你自己不要再那么感伤。
不是这样的，不是你想得那样，悠。我瞪着无边的黑暗，想。
第二天早上，我和悠一起在学校里玩。在艺术广场，我看到大哥用单车带着夏夏从我们眼前经过。夏夏调皮地朝我们挥手，还盯着悠猛看。而我却失神地望着他们的背影，我想起了我的春风街。如果可航还活着的话，那么带着夏夏从我眼前经过的，就是他了吧……他或许也会回过头来冲我微笑，他或许会说，原来那个人是悠啊。不开心的时候，他会陪我去喝酒，在他面前我可以毫无顾忌地哭泣。他并不安慰我，只是坐在我身边默默抽烟。末了，他会轻轻地拍着我的肩。
我想有个哥们儿，一个纯粹的哥们儿，可以陪我喝酒吹牛，痛快淋漓。而不是现在的悠，两个人反反复复患得患失没有结局。可我已经爱上了悠，爱得如此疯狂绝望，没有出路。爱是一颗幸福的子弹，穿透了我的心。我不敢承担，我怕自己会当真。总是想，为了不再被抛弃，无论如何要先逃走，可是悠，我永远逃不出你的世界，我太在乎你，太在乎了。可是你不是这样的人，你在任何时候都可以转身离开，你走路从来就不回头，你从不把任何东西当真。我还怕你，我害怕你像十七岁那样扔了我。
所以才会装作迟钝的样子，装作像你一样不在乎的样子。还以为这样就会永久。
那一年的情人节，我买了一束玫瑰带到了可航的墓前。我口袋里揣着一瓶酒，和可航并排坐在一起。
可航，我是个没用的家伙。这么想着就开了酒，喝了一口。
辛辣的味道涌入喉咙化为尖刻的甜。阳光在旋转歌唱。鸽子在天空分割血肉。我们又回到了十七岁，那一夜，我没有走，我留下来陪你。陪你一起流血，一起死。
我是个怯懦的家伙，可航。从我逃跑的那一天起就证明了这一点。
你知道吗，后来我找到了那个“特别”的人，她跟着世上的所有人都不一样。男人、女人，对于我来说都没有区别了，因为我只看见了那个灵魂飞舞的样子。她还在深夜画画，她的画里有你的模样；她还在网络的背角写绚烂的文字，那故事在狂风暴雨的语言下，有彻底的快乐和悲伤。
不像我，如此废物。一切都在消失，我伸出手来，却抓不住任何。内心的绝望像一个黑洞，吞噬着我所有的力量。
我不相信天长地久，父母的爱情让我害怕靠近一个人。那种破碎的声音始终不忍听，我怕失去。
可是我爱上了悠，爱得如此怯懦卑微。我不知道该怎么去爱她，没法克制自己内心的恐惧。
不是对这个社会，而是对我自己。我没办法战胜我自己。
我是坐在一个很深很深的井底看着这个世界，我被寂寞和黑暗统治着，无力自拔。
对悠的爱，是我对命运唯一的反抗，可我反抗得如此无力。她的爱像暗夜里的星星照耀着我，用同样虚弱的力量照耀着我。那是我唯一的希望，可是我没有出去。我出不去。她拉着我，她一直拉着我。我怕她松开那只手。我怕回到没有她的时光里去。
患得患失。这样的我，会被你笑话对不对。
昨天，我给她家里打电话，却听见她妈妈在一旁问：这个男孩子是哪里的啊？家里是做什么的？我听了这句话，就被击败了。悠说，小唯，我不是你的情人，不要在这一天约我。
什么时候起，我变得如此昏盲不堪。
我只能跟你一起过这个情人节，订好的玫瑰也一并捎给你。夏夏很幸福，不要挂念。
可航，我很想你。你能听见吗？
一直走到溟河尽头，我不要你忘了我。
酒喝完了，身体像是在燃烧。我躺了下去，和可航并排躺在一起，仿佛自己也已经死去多年。
望着白茫茫的天空，我在想，再过几十年，到了我们都很老很老的时候，悠会不会突然回过头来说，小唯，在这个世上，只有你最懂我。到了那个时候，再没有悠说的那个“社会”了，没有人会在意两个白发苍苍的老太太。悠说过，到了那个时候，我们就可以一起画画，看电视，也打麻将。再没有注意起我们，可我们还有理想可以一起奋斗，我们要一起出书，一起办画展，还要一起死去。
真希望再醒来的时候，就已经六十岁了。到了那个时候，我就不会再惧怕自己了吧……如果真的可以这样，我愿意放弃自己几十年的时光。
头顶的天空在旋转，云朵在迅速的破碎，我笑了。一转脸，我看到了可航。他和我躺在一起，握着我的手。他还是十七岁的模样，冲着我直乐。傻丫头，他说，要好好活着，要替我活我那一份！
我冲他眨眨眼睛，侧过身去抱住了他。
就这么躬身睡在清冷的墓地，却被眼泪一般的温暖包围了。苍白的阳光照着我的牛仔裤，洗不净的旧衣服。
那之后我跟悠经历了分分合合的最后一个夏天。我们写了很多信，打了很多电话，吵了很多架，也哭了很多次。快乐消失了，苦闷像夏天的荒草滋生。
一次悠在我的信上写着：
“我就像一只生活在地下的鼹鼠，害怕阳光的温度灼伤眼睛，靠着漫画和文字活在幻想的世界里。而面对你的时候，那澎湃的感情让这只逃避现实的鼹鼠不得不去面对一些什么。小唯，我看见你像一只蝴蝶一样，挥动着脆弱的翅膀飞向熊熊大火。你对我的感情太重了，让我害怕。而你，连承认的勇气都没有，就那么在自己的想象里虐待着自己。我们有可能最终是不可能在一起的。你说过，如果你爱一个人，老天不让你们在一起，你就去死，以此证明爱的真切。可是这样不是太残酷了吗？我们都还这么年轻，还有那么多的理想没有实现。这些年来你除了爱还有什么？你没有画画，也不写作，你什么都没有做，你甚至连想都没有想过。我们那些共同的东西，那些最让我们快乐的东西丢失了。取而代之的是绝望的感情，你的绝望要把这个世界都吞噬了。你太在乎我了，我承受不起这样的压力。”
而那个时候的我，已经完全被爱变成了一个丧心病狂的家伙。
“你要什么我都可以给你，你要我不爱你，我就不爱你！但你不要离开我，我不能没有你。”我在电话里绝望地哭泣。
“小唯，你知不知道你现在这样子让人多么厌恶！像个小怨妇一样，每次都哭哭啼啼。我从前喜欢的那个人没了，那个可以跟我痛快苦痛快笑的家伙没有了。你没有理想，你颓废，你想让这世界跟你陪葬！我不能，我还要画画，我还要跟朋友一起出画集！”
“你跟谁一起出画集？你不是说过要跟我一起出画集的吗？”我那时完全丧失了判断力，蛮横不讲理。
“你有多久没画过画了？你现在跟我在一起，不过是为了缅怀你逝去的青春！这些年来你做过什么，你做成过什么？什么都没有！我要跟小太一起出画集，小太说我们两个要踏平广州！”
“我是什么都没有做过，我除了爱你什么都不会！什么都不会……”
“切，少拿感情来压我。你爱我？你爱我吗？如果你爱我，就不会这么对待我。你根本就不敢爱我，你只不过是爱上你的过去罢了！”悠冷笑着说，“你２０岁了，沈唯，你有什么？你还有什么？不过是个哀叹年华以逝的家伙。”
“你少瞧不起人了，许悠！”我被她最后一句话激怒了。
悠笑了，是哪种不屑的笑。她说：“沈唯，现在的你，跟哪些为情所苦的小女人有什么区别？你既不敢承担，又不敢放手。那个词可能已经过时了，但是，我还是要说，我曾经以为你很‘酷’。但你不是了，比任何人都纠缠不休。”
你错了，悠。我听见自己的心在说，我依然是那个绝情的家伙，我比谁都更会逃避。我不在乎任何人，除了你。我不敢承担，因为那个人是你。我不敢放手，因为那个人是你！
可我却说不出来，只是一遍遍重复着“我错了，你原谅我”。
完全不能控制自己。就像晚年的希特勒，以情绪化的疯狂支撑着一局必败的战争。
无论如何都不能承认自己的败局。
那个时候，网络在我们的世界里的分量越来越大。悠开始终日挂在网上，和那个叫做小太的家伙越来越熟。
那个时候，我们有一个共同的坛子，“声色犬马”，分别象征着我们热爱过的东西。我从没有见过这样的男人，他对世界怀有天真的兴趣。他有着黑暗和光明绞合在一起的力量，坐在黑暗深处发出笑声：不是我不爱这个世界，是我不相信。他谈后结构主义，法国先锋迟暮美男，性工作者在社会学上的意义，数学悖论，小说艺术和重金属。他说如果生命只是这么简单。
我坐在网络着一头，惊呆了。
我发誓我一辈子没有见过这样的人。他和悠的谈话，我听不明白。几年来，我已经落下太多太多了。
夜里在床上睡不着，小太这个网络背后的人让我不安。他只是一串01字符串，但似乎看上去，他比我更能让悠快乐。
一个男人。一个有着和我们一样趣味的男人。一个家境和悠相当的男人。一个男人。
我想不出自己还有什么可以为自己争辩。除了悠，小太是这世界上第一个让我觉得自卑的人。
我是一无所有的。
在网上小太笑问悠，你和小唯谁是P，谁是T啊？他这么问的时候，我甚至都还不知道这两个称谓。
他在坛子上贴尤瑟纳尔的小说，那个时候我还不知道尤瑟纳尔是谁。
那个时候更不懂那些哲学，不懂福柯、德里达、罗兰巴特……
原来我是这么轻易就会被击败的人，望着他们神采飞扬谈论文学艺术的时候，我想。于是突然发现悠说得对，我这么多年来什么都没有，没有理想，没有爱。
我像一只小猫一样缩在自己的垃圾筒旁，把世界看成了眼泪。
有一天，我在小太的博客上看到了他写给悠的情书。他大胆地说着我从来不敢说的话，这就是一个男人的特权吗？我当时想。
我从前以为这世界上不会有男人比我更了解悠，找遍整个世界都不可能找到那样的男人，那样一个怀有女性柔情的男人。但是我错了，小太是一个特例。
他是这世界上从来没有过的人。
而悠，也就在这个时候，义无反顾地爱上了小太。尽管从来没有见过这个人，没有照片，没有电话。
那个暑假，夏夏去L市找大哥玩，住在我家里。那个时候悠还没有放暑假，一个炎热的中午，趁夏夏去找大哥的时候，我打电话给了悠。
起初说了些什么我忘了，大概一直在聊坛子上的事，聊小太。后来，我不知是谁先说到了夏夏，再后来说到了可航。
七月的天空突然异常的冷，灰色的云在那里聚集。我看到血水从脚底蔓延上来，转眼淹没了我。我们都沉默着，这么多年都不敢提他的名字。我以为我们早已经原谅了彼此，可是这一瞬间才发现有些事情早已经深入骨髓，无法逃离。
悠，我爱你，爱得如此彻底。
小唯，我恨你，恨得如此彻底。
这是两句没有说出的话，但彼此的对立已经再不需要这样的语言了。
再怎么争，都是多余。
你的眼泪你的笑，你转身时温柔的侧脸的线条，你那一句如黑夜辉光的话语，都在一步步离开我。那么决绝，没有回头。我拼命打捞着打捞着，我求你，我放下了所有的尊严，你不要让我回到那口井里去。
我拉不住你。我拉不住你。你说着，于是转身。像十七岁一样吗？就那样消散在无形里。
不要！不要！
纵使撕心裂肺也不再让你心痛，你的眼里已经被另外一个身影占满了。我如此想着，似乎就能减轻自己的苦痛。
你错了，小唯。是你，是你这个人再也无法让我忍受，我厌恶了，彻底厌恶了。我们分手吧。
这句话之后，世界猛地安静了。
像洪水过后的那一瞬间的死寂。像交响乐最后一个强音被指挥收在手里。像一堵墙坍塌后扬起灰尘的片刻。
死亡的瞬间，或许就是这个样子吧。
我眨着眼睛想。
而这个时候电话传来了长长的忙音。
从来都没有开始过，却已经分手了。
夏夏回来见到我时，失声尖叫。
“小唯．．．．．．你．．．．．．”
在七月的落日最后的余晖中，沈唯穿着一条长裙，坐在黑暗的背角望着远方。她伸出手，触摸太阳最后的温柔。阳光一寸寸退过她的手腕，她在笑。
那条白色的长裙上布满了褶皱，有着时光的痕迹。
夏夏想起她与沈唯一起买这条裙子时小唯的羞涩与不屑，想起她试裙子时不会走路得可笑样子。
但是她笑不出来，因为沈唯说过，如果有一天她穿这条裙子了，只有两种可能，要么是世界末日，要么是悠同学幸福了。
沈唯脸上的平静让人觉得害怕。夏夏走了过去，轻轻地摇了摇她。
她抬起脸来望着夏夏说：“悠，幸福了。我的世界末日，来了。我以为二者必居其一，谁想到竟会是道复选题。”沈唯有这个本事，即使到了这个时候也不忘调侃自己。因为只有这样，才能笑出来。
因为只有这样，才不至于让别人发现我的脆弱。
眼泪没有落下来。眼泪到了关键的时候始终落不下来。
我对夏夏说：“好看吗？我是女孩。我再也不爱女孩了。再也不了。”
夏夏问清了来龙去脉，要我跟她一起到网上去跟悠解释清楚。坐在网吧里，我看到悠的头像亮起来。我鼓足了勇气请她原谅，可她没有说话。
奇怪的是，让我心疼地不是悠不理我，而是她不说话的样子。我知道她不说话的时候就是最郁闷的时候，每次我都大叫着说：那个混蛋招惹我们家悠，找死的不是，有本事出来跟我过过。
我终于又成了这个混蛋家伙。终于。
出了网吧，我突然发现夏夏在用纸巾擦眼泪。我提起精神来，问：“怎么了，夏夏，谁欺负你了？”
夏夏突然狂笑起来，边笑边抹眼泪：“咱俩这叫关系好对不对，失恋都是一天！”
“什么？夏夏，你在说什么？”
“刚才在网上那个家伙说要跟我分手了！哈哈哈哈，真是笑死人！”
“夏夏，怎么搞的？你不是中午才见过他吗？”
“你以为我为什么这么热的天来Ｌ市啊，小唯。他爱上了别的女人，很久了，我没有告诉你．．．．．．”
“靠，妈的，他家在哪儿住，我这就去揍他去！”我急了。
“别傻了，小唯，别傻了，已经结束了。都结束了。”夏夏小声地重复着那个“结束了”，然后趴在我的身上哭了起来。
哭得那样地痛。
为什么，我没有哭。为什么，我感觉不到痛。我拍着夏夏的背，想。
“夏夏，你不要太难过了，一切都会好起来的。真的，都会过去的。”我不停地安慰着夏夏，我答应过可航，无论什么时候都要照顾好夏夏，“你一定可以找到比他更好的人的，一定．．．．．．”
说到这里的时候，我停住了，我听到自己的心说，找不到了，再也找不到了。
２００３年的夏天，我和夏夏就像两个傻子一样，一会儿安慰对方，一会儿绝望地对自己说放手。颠三倒四地走了很多地方，喝了很多酒，说了很多胡话。夏夏总是在哭，而我的眼泪一次都没有掉下来。
“那时我们真悲惨啊，小唯。还是孩子啊。”多年后，夏夏笑着对我说。
夏夏走后，我在卷毛那儿得知悠回来了，就打了一个电话到她家里去。她接了电话，听出是我的声音，就坚决地挂断了。
我茫染地望着听筒，愣了好久。然后妈妈叫我，我就连忙回答，却发现怎么都发不出声音来。
那一瞬间，我失声了。
然后开始发高烧，嗓子痛得吃不下去任何东西。我微笑着调侃自己，看，怎么样，虽然心还是这么硬，可是身体已经先背叛自己了。
肉体用它的疼痛来提醒我的内心。但是我坚决地回击着它，没有那么痛得，我对自己说，没有。
那个时候白天打吊瓶，晚上我就偷偷溜出去上网。因为我要看着悠的头像亮起来，这样就好像还能看见她一样。
在她把我拉入黑名单之前，让我看着她。
她心情很不好，在坛子上发SM的东西来取乐。她说过，到了最郁闷的时候，暴力是最好的发泄方法。我默默地望着这一场沉痛的狂欢，恨自己连安慰她的可能都没有了。
这个时候，我看见小太在线上，就给他发了消息，说：我们聊聊吧。
于是加了对方的Q，当小太的头像亮起来的时候，我竟然看见自己放在键盘上的手抖了起来。
不知是愤怒还是害怕，网络那一头的一个虚无的01字符串，终于在我的世界亮了起来。
“你替我安慰她．．．．．．”我说。
“好。”小太说。“你是不是也很难过？”
“不管你什么事！”
“我曾经也这样深爱过一个女孩。
“你知道什么，你知道什么！你知道女生爱上女生的感觉吗？你是个男人，你从来没有经历过我经历的一切！”
“亲爱的”，小太意味深长地笑着，“我是女生。”
多年后，我还能清楚地记得那一天网吧里烟雾缭绕的肮脏。屋子里很闷热，如蛛网粘在身上。空调没有开，电风扇在百无聊赖地唱最后的疯狂。就在这个时候，我的对话框被这么一句话噎着，半天没有动弹。
“我是一个T……”
我不知道自己的嘴角是怎么艰难的弯起，脸上的肌肉坚硬了。
“哈哈哈哈，这是我本年度听到的最好的笑话！”半晌，我打到。
“很好笑吗？可是是真的！”小太发过来一个笑的表情。
她的笑，从来都是那样意味深长，有着不可名状的神秘。
我起身出了网吧，想吹吹夜半的暖风让自己清醒。是的，不会有这么一个男人，不会。我早就应该想到了，小太她是个女生。是个跟我们一样的女生。
我在走廊上抽了一根烟，平复了一下内心的波动，然后回到网吧，打到：悠知道了吗？
知道了。
什么时候？
几天前。
她怎么说？
她说她无所谓。
那你呢？
我从来都无所谓。
她现在这么郁闷，是因为你，还是因为我？
都有吧……
我的无法结束，你的难于开始……我冷笑着打到。
亲爱的，你不要这么说……
那你让我怎么说？我以为你是个男的，才没法跟你争！
哦哦哦，你骂我吧~~~这样可能会好受一点儿吧…….
不用你来关心我！
好吧。
我下了。太晚了。
路上注意安全，早点儿回家。
切，你以为我会死在路上吗？
当然不会，明天还这个时候，我等你。有种的就不要死！
冷笑。
有种的就再来，不要死！关闭对话框前，小太又打了这句话。
出了网吧门，已是深夜。路上没有什么人，一种莫名的虚空将我紧紧攫住。
偷偷溜回自己的房间，望着那张涅磐的海报发呆。那扇白墙似乎散发着鲜血的味道，那无法覆盖的过往在我心中如癌细胞悄悄扩散。
我缩坐在墙角，把头埋在膝盖里，手里紧紧握着一把美工刀。
有种的就再来，不要死！这句话从黑暗深处升起，刺激着我的神经。
美工刀掉落在地上。那家伙，我冷笑着，竟会知道我的想法。
明天这个时候，我等你。有种的不要死！这句话浮浮沉沉，如一缕细线缠在我的脚踝上，阻挡了死神的镰刀将我勾去。
你好，小太！第二天，我又到了网吧。
你回来了！太好了！
有什么好的？
我刚画了一幅画，你想不想看一下。
好啊。
多年来，我还是无法抗拒一幅画的力量。当摄像头那一端亮起那张油画的时候，我的心还是漏跳了一拍。那种血液倒流的感觉回来了，我似乎一下子忘记了自身的伤痛，忘记了坐在我面前的是我的情敌。那是一个抽象的暖色调的女人，在黑暗中打开自己的肢体，脸上是痛到极致的大欢喜。（1）
我想画一种画，把蒙克那种挣扎颠狂和克雷姆特生命的甜美揉和在一起。小太说。（2）
我震惊了，许久都没有眨动眼睛。
小太，我说，你是个天才。
她在网络那头露出无声的笑容。那笑有着我熟悉的桀骜不驯和玩世不恭，如一只幼兽在丛林里不安分地蛰伏。
有什么，她说，不过是为了填补心里那个大洞的手段。
黑洞，我说，时间也在那里消失，没有坐标，不停地坍缩。
她笑了。我仿佛看得见那笑容，露出一边的牙齿，半闭着眼睛。
她身上有同伴的味道。
“你在看什么？”小太问。
“《重庆森林》”
“很老的片子了。”
“我看了七遍。我是说，两天之内，我看了七遍。”
“看不出来，你竟然喜欢王家卫？”
“少小资了！我只不过是在看广角镜头下光影的流转。还有时间，在他故事里消逝和交叉的片刻。”
“过期的罐头。”
“嗯？”
“人生是一罐过期的罐头，我们还拿着勺子打捞甜美。有中毒的快感。”
“就像我现在这个样？”
“就像我从前那个样。看见你，我总想起从前的自己。”
“切！少拽，我凭什么过去的你！”
“那不是爱，亲爱的，你根本不知道怎么去爱悠。那是一种让你完全失去自我的毒药，你却甘之如饴。”
“你根本不会懂，根本不懂失去。”
“我怎么不懂，我也曾痛彻地失去过一个人。我也曾流放过自己，后来，我发现自己爱上的不过是自己的爱情罢了。”
我被她这句话打动了，都是伤痕累累的灵魂，难怪会有是同伴的错觉。
迷人的竟然会是伤口的味道。当她开始向我讲述她的过往，那一串01字符开始有血有肉，获得了肉体和灵魂。
我躲在网络仿佛看见了她墨绿色的眼睛——那眼睛如同铜锈般散发着辛酸的味道。
Radiohead的声音骤然响起，破碎的歌声如海葵浮动。毒物的夏天，光的夏天，眼泪的夏天。纷纷扬扬。
雨水就要落下来。
整个夏天，我都试图挽回我还没有出生就已经死亡的爱情。可是没有用，越想解释就越背离初衷。那时的我不懂得怎样才能冷静，只想拼命把悠争回来。而不断的加压换来的只有更多的争吵和更大的冷漠。我又一次听到了那种幻听，我甚至都已经麻木，不再恐惧它的到来。就这么敲打我吧，为什么我没有流下眼泪。
那时小太一直陪着我。妈妈为了阻止我到网吧里去，买了电脑给我。总是夜里十一点的时候，在线上彼此心照不宣的微笑。
我们都是等着她审判的人。小太说。
而她是永远走不到的城堡。我说。
我们的相遇，就像杜拉斯的《乌发碧眼》，我说。
躺在一起回忆一个共同的情人。小太说。
于是都为这种默契在网络的两端摇头微笑。
起初我们一直在聊悠，后来我们聊摇滚，聊画，聊文学和电影。小太是个凌厉的对手，永远没有法子抵抗她那混合着朋克和雅痞的暗笑。
一次， 我要下线的时候，说了一句：再见！情敌！
小太却笑了，我不觉得我们是敌人，咱们不早就是朋友了吗？
我眨了眨眼睛，慢慢地笑了。
朋友，这是这世上最动听也最伤人的称谓。
不，我说，我们不是。
好吧。小太说，跟你聊天很开心。
我也很开心，但我们不是朋友。我说。于是就下了线。
我们是在战场上相遇的，枪林弹雨，飞火流炮。上天已经安排了我们只能做敌人，永世不能做朋友。即使惺惺相惜地一个微笑也不代表什么，始终都是敌对的双方。
艺术是一个种族，这句话在我心中反复回荡。小太的出现让我看到了又一次自己的族人。她是命定的男爵，从遥远的黄金城堡一路策马而来，带走了公主，绝尘而去。却在临走前，对我回眸一笑，说，原来你就是那个传说中的骑士，很敬佩啊！而我，竟被这吴宇森电影里常有的设计打动了。
茫茫黑夜，我望着在网络无边无际的数字海洋上漂流。却怎么都找不到可以靠岸的地方。
温柔的灯塔，并不是为我指引方向。偷偷上了悠的博客时，我这么想。
悠爱上了小太。这个没有面容没有声音的家伙。她不在乎所谓的性别，不在乎所谓的“社会”，因为小太不在乎。
我当时偏执地想，我竟然是这样输给了一个女生。
小太很温柔，她爱过别人，因而更懂得如何去爱，那样的甜言蜜语对于我来说是难于开口的。爱对于我来说，是一个秘密。一辈子只能说一次，而这一次一定要终老。我怀揣父亲的软弱和母亲的执著矛盾地长大，逃避只是我的外壳。那柔软的内核说着爱是一个责任，我绝不步父母的后尘，我要跟爱着的人终老终死。然而这样的念头在这个或许可以成为后现代前的社会是可笑的，从一而终只能是一个人的战争。
爱是一个人的战争。有一次女孩子们在一起讨论爱情观时，我这么说。
其实在我心里早就作出了决定，要坚定地爱悠，一辈子，至老至死。哪怕一个男人来把她带走，只要她是幸福的，只要她活得开心，只要她爱上了这个人。但老天跟我开了一个玩笑，有一天，这个命定的人来了，但她不是男人。
《大话西游》里说：我猜到了开头，没猜到结尾。
我竟这样输给了一个女生。
我看见悠第一次露出了温情脉脉的一面，那是在我面前从未有过的羞怯和热烈。躲在网络的这一头，我不知所措。像看着一场恋爱剧的表演，意识不到那甜蜜的两个人竟然没有自己。
我的悠，我那个十四岁的小丫头终于谈恋爱了。
男爵带走了公主，我只是个骑士，一个发誓效忠公主的骑士，从来只能默默站在高高的山坡上望着远处的城堡。
太阳落下去。雨水也落下去。鸟儿落下去。钟摆也落下去。
整个世界安安静静地落下去了。
“小太”，暑假快要结束的时候，我说：“你爱悠吗？”
“爱！”小太说，“如果你不介意我这样说的话。”
“不介意了。你跟我说实话就行。”
“悠让我有想要再爱的勇气。”
我笑了，闭上了眼睛。许久，我深吸了一口气，打到：“好好照顾悠，好好给她幸福。”
“当然，我会尽力给她我能给的一切。”
“她不爱吃甜东西，会牙疼；最爱吃米皮，要放许多辣椒；她只喝百事的可乐，她不吃肯德基的东西；她不能被风吹到，很容易头疼；她比一般人怕冷，即使在广州也要穿棉衣，不要笑话她；她总走路喜欢走在右边，下雨天的时候腿会疼；她情绪不稳定，要常讲笑话都她开心；她对自己没有信心，要多鼓励她，尤其是画画。她有天赋。你们俩要相互珍惜，相互照顾。拉拉的路不好走，记住，无论什么时候，都有哥们儿支持着你们。”我像托孤一样把我记忆里幼小的悠托付给了小太。
打着打着，眼泪终于不争气地掉了下来。原来我还记得关于悠的一切。
“我会的。你放心。谢谢你，小唯。”
“靠，少他妈说这种恶心人的话。”
小太笑了，“我们是哥们儿了，对吧？”
“也许。好吧，那我就说一句哥们儿说的话！”
“说吧”
“小太，你听好了，如果有一天你敢伤了悠的心，你敢放弃她，我就到广州去砍人。你记住了没有？”
“好，我记住了。不会有那一天的…..如果有，你就一定要往死里砍！”
“一言为定！”
“一言为定！”
我没有再说话，关闭了对话框，伏在桌子上任眼泪将自己淹没。
从来都不知道，原来十七岁的痛不算痛，懂得爱之后的痛才刻骨铭心。那种眼睁睁失去她的感觉就像一把刀子在我的身体里分割血肉。却无能为力，20岁了，依然没有拉住她的力量，依然没有。
爱上一个人死有余辜。
暑假的最后一天，我撕掉了从十四岁开始的日记。一点一点，破碎的纸片撒在地上像一张床。
躺在上面可以感觉到地板的凉顺着脊骨慢慢地爬行。
白色的屋顶看起来很高。有那么一瞬间，我仿佛看见一页画稿从屋顶上缓缓飘落。
如翻飞的蝴蝶轻舞着时光。
我像那年一样伸出双手，满怀纯洁的爱与期待，等着它再一次落进我的手心。
可是，它就像一片太空的垃圾在空中飘啊飘，怎么飘都没有飘下来。
而我躺在宇宙深处没有方向的地方，一样不停地坠落，怎么落都落不到底。
丧失了存在的感觉。
那年九月的阳光很悠长，每日每日打在我宿舍的那张小床上。我什么都不做，就缩在帘子里看日光移动，听人笑语。然后在天黑透了之后，悄悄爬在网上，看悠的博客。她们见面了，她们还是爱着对方，她们很幸福。一动不动地盯着屏幕，怕别人看到我眼中的湿润。
夏夏开始玩命地上自习，不停地参加各种聚会，考各种各样的资格证。我知道那样的态度是对的，可以加速忘掉一个人。但是我不要，我不要自己忘掉悠。
这种顽固的想法在心里生根发芽，最后长出了忧郁的莲子，苦涩不堪。
拼命的睡觉，有一次足足睡了13个小时，醒来后吃了一片安定继续睡。我怕自己醒着，因为一睁眼想到的第一个人，是悠。后来开始彻夜的失眠，吃安定都不管用。总是躺在黑暗深处，看着天空从深黑变成暗蓝再到浅蓝最后变成了白茫茫的一片。
所以后来才会在自己的诗里写着：窗外有三十二种颜色的黑。
因为我曾经清楚地看见了夜的内脏。在12个小时里轻轻地搏动。
我看见夏夏坐在桌子前哭泣，我看见她一次吃掉了三个冰激凌，我看见她把自己打扮得异常漂亮，咬着嘴唇露出微笑。我看见自己走过去安慰她，像一场没有声音电影里的镜头。终于有一天，她向我们宣布有人追求她了，女孩子们都笑着打趣她。
哦，是了，我对自己说，时间正在过去。
那个坐在人群里微笑的人是沈唯，我看得见她，看见她依然跟大家讲笑话逗所有人开心。她似乎也开始忘记了那一个绣在心上的名字，缄口不提从前。
那么我在哪儿呢？
我在时间的哪个角落里呢？
十一月的一天，我终于被夏夏拉着去上自习。我去了，一看那教室，我靠！这不是３０３嘛．．．．．我们上学期上古代汉语的教室我，很久没有来过了。
走进去的一瞬间，感觉气流形成了一种阻力，吹得我挣不开眼睛。
夏夏占的位置，在倒数第二排。
我们就这么并排坐着，她抄笔记，我看书。四下里安静极了。
我为什么又来到这个地方．．．．．．．．．．．
已经没有了吧。
一切都会变，谁会知道一年前那个懒洋洋的午后发生过的一切？
后来夏夏出去了，中午时分，教室里只有我一个人。
我站了起来，慢慢地向前走。
正数第三排，右手方向，第三张……
记忆在小心地提醒着我。
红色的桌子，带着一种不可言传的微笑。
我慢慢的走过去，像一个知道秘密的海盗，怀揣尖刀。
正午的阳光很足，以至于恍惚间我都没有看见。
不在了！心下一惊。
原来真的都不在了。
但是突然间，我发现，在我的阴影里，它还在。我以为，只要我不再来了，也就不在了，也就没有了。
可是，你瞧啊，我听见这个声音响起，我还在这里呢。
用手轻轻的抚摸，那所有的凸凹仿佛是在我心上一般。
仿佛也有一只手在我心上抚摸，刻骨铭心，疼。
就在这个时候，夏夏回来了，说：“你跑那儿干嘛呢？”
没什么啊，我笑了
坐在夏夏身边，我突然把头转向另一边埋进自己的手臂，这样她就看不见我的脸了。
我就这么看着书，眼泪无声地流进我的蓝毛衣里，慢慢地渗了进去。
那张桌子上，写着：我爱你，悠：）
“喂，小唯，有你一张明信片！”
“拿来拿来！！！！”
“哎，咳，‘先锋艺术家向诗人致敬’，呵呵”
“快给我嘛！”
“嘿嘿，叫姐姐给你扎个辫，扎了就给，嘿嘿”
黑线．．．．“好姐姐~~~~”
“哎，我看你是不想要了，我瞧着这字真漂亮啊~~~”
“给我看看555555555”
“扎个辫！”
汗.....乖乖趴下……
“真乖，姐姐我给你设计个国际级的发型，嘿嘿，给你”
黑线，不过，悠的卡卡／／／ｖ／／／
太阳像浓橙汁，在我心里不停的荡漾，我的脸也变成了桃花的颜色，我多想我远在南方的她啊。
“呵呵，扎好了，喜不喜欢！！！！”
“镜子……”
我靠，这是牛魔王啊，冲天炮．．．．．．．汗．．．．．
“哼，刚刚给你扎个辫还不老实，在桌上乱写乱画，罚款啊，罚款！！我看看些啥了～～”
“不行，不让你看！！！”
“让姐姐再给你扎个辫，嘿嘿．．．．”
汗．．．．．．．
“哼，不让我看我也知道，是三个字对吧～～～”
“不是！！！是四个！！呵呵”
“我喜欢你？”
“不是！给你看吧”
“哇~~~~~这个爱字真好看！没想到就你那臭字，写着几个的时候还蛮好看的，说，练了多少遍了！！！”
十个月之前发生在这里的事在记忆里重现，心剧烈地疼了一下。
你已经不在这里了，我也开始试着忘了你。可这里的一切都还记得你，它们说着：
she once was the ture love of mine
我知道，我这么是不对的。
当我望着手里一个新ＱＱ号时，这么想。其实从一开始我就知道，自己这么做，是不对的。
但我还是偷偷登陆，把悠加为了好友。
我的名字，叫小航。一个男人。一个乐学博闻不失天性的乐呵小青年。
那天回去后，我独自一个人坐在天台上。夏夏看见了我，坐在我的身边。许多年后，她说：“那时的你，哭得像个小孩子一样，那么痛那么痛。”
我哭着说：“一次也好，让悠再对我微笑，跟我说话。”
于是夏夏给我这个号时，说了一句：饮鸩止渴的法子，小唯，我这么做一方面是希望你快乐，另一方面是希望你死心。
但我没有听她的话，我笑了，我被这个恶劣的法子迷住了。
悠加了我，我第一句话是：你还活着吗？
悠发过来一个笑脸：当然！你呢？
活蹦乱跳着呢！
奇怪的家伙……你的名字跟我一个过去的朋友，一样……
过去的朋友？初恋情人吗？
哈哈哈，你真逗~~俺可是有老婆的人！
你是个男人啊！我还以为是个妞呢~
你才是个妞呢！
我就知道，悠是喜欢别人把他当男人的。
我也知道，她看到这个名字，会一愣。
我更知道，自己这么做有多无耻。
像吸.毒一样，强迫自己接受这短暂的快感。
如果有一天，悠知道了真相，会不会恨我一辈子。
恨我一辈子也好，让我再一次看到她的眼睛她的笑。到死都不能说出这个秘密，这样就可以以一个网友的身份陪在她身边一辈子。
想到这里，我笑了。
笑得那么阴郁。
为了和悠说话，我开始制造小航的一切。一个唱摇滚的男人，一个有着肆意诗情却温婉善良的男人。一个对伤痛往事一路调侃的男人，爱讲笑话的幽默男人。
悠在网络的那一头，打着：你拼命讲笑话的样子让我想起一个人。
看见这句话眼泪就不争气的掉下来，可还装着没看见的样子使劲讲着荤的素的各式笑话。
于是，悠笑了。
小航也笑了。唯独坐在电脑这一端的小唯泪流满面。
人格分裂。严重的人格分裂。到后来，小航完全有了自己的过往和性格，他有父母朋友，他有自己的一套语言方式。（作者注：参见《西北偏北》）他自由随和，又不失愤青的尖锐。他跟悠在悠朋友们开的坛子上玩，所有的女孩子都喜欢他，以至于最后他作了版主。而几个月来的恶补，终于让小航可以和小太抗衡了。不就是那些名词吗，有什么的，尽管放马过来，我们来谈后现代，来谈福柯利奥塔。
小太惊恐地打出：你是谁？
我意味深长地微笑。是的，就在那一瞬间，我学会了小太的那个经典的笑。
悠说：恋爱让人苦恼。
小航说：靠，最烦这些爱来爱去的，咱谈点儿高尚纯粹的东西行不行。
而与此同时，小唯也在和小太谈那些“高尚纯粹”的东西。
恋爱让人苦恼，哥们儿，还是你好啊！小太说。
我坐在网络的这头的黑暗里，发出了邪恶的笑声。
这种邪恶是多么的耽美啊。
我想起由贵在《天使禁猎区》里形容罗洁爱尔的话：爱让我到了如此疯狂的地步。即使全世界的人都不原谅我。
在短短几个月里，小唯成了小太最好的哥们儿，小航成了悠最好的哥们儿。
夏夏担心地看着我，她总是问：今天小航快乐吗？
快乐，我说。
那小唯呢？
不快乐。我说。
有一天，悠对小航说，对不起，我是个骗子。我是女孩，我是个拉拉。
小航就说：没关系，我早猜出来了。
而我压抑的心却在说着：我是个骗子，真正的骗子。
小航总对悠说，我是一个只在网络上存在的人，每天十一点的时候，我就回到了数字的子宫，不复存在。我游荡了五千年，你在等我吗？
悠被这种描述迷住了。她说：我好想看看你，小航。
小航说，你能等我五百年吗？等我在找到自己的人形获得生命。
我等，悠说，但我怕我来不及，我怕我到了那个时候不记得你。
怎么会不记得呢，我的女王，还记得那高高的山坡吗？我是国王，出走的国王。小航说。
悠温柔地说：那你能不能为了我回来？
我的眼泪又一次流了下来，悠是对小航说的这句话，不是对小唯。
什么时候，要到什么时候，你才能珍惜我一次，就一次。就像你对待别人一样，温柔地对待我。
从来没有过，也许你认为无论如何我都不会背叛你，对吧。我对你的感情太贱了，所以不配你珍惜！
贱！我坐在黑暗的网络这头骂着自己。这么自负的一个人，竟终于承认了这一点。
我是贱，我离不了你。哪怕会死去，哪怕会分裂成另外一个人。
跟悠一个寝室的姐姐是坛子的坛主，跟小航很熟。她说：我从来没有见过像你这样一个善良的男孩子。你做我的弟弟吧。
而小航总是说：我是不存在的人呐，姐姐！于是就意味深长地笑。
网络这头的小唯却总在说着：我是个骗子，我不配你们喜欢我。我对不起你们，对不起。
一天， 姐姐做面条，悠幸福地跑去吃。小航说：真羡慕你们可以吃爱心面条！
悠说：我等你十年，十年以后我一定要见到你。我给你做面条！
小航：就你，你会吗？假小子！
悠：我会学的，十年够我学得了！
小航：我何德何能啊！女王，谁跟你在一起一定是这世界上最幸福的人。
悠：可是有个人不觉得！我觉得她不够重视我！
小航：恋爱中的小女人！真甜蜜啊～
悠：我最大的心愿就是有一天，你也能甜蜜．．．．．．
小航：我已经没有爱人的能力了，懒得爱任何人。
悠：天使一人一个，一定有你的那只！
小航：呵呵。
悠：等我十年，一定要等！
小航：十年啊，那么久，谁知道会发生什么．．．．．．．十年生死两茫茫啊．．．．．．不思量．．．．．．不思量……
悠：自难忘！
小航：…….
悠：怎么了？
小航：突然觉得身体里有一种液体在涌动。
悠：靠，不要说得那么色情！
小航：咔咔咔咔~
可是，眼泪却打湿了键盘。仿佛能听见小航说：亲爱的，你不要这么悲伤。我抱住自己的胳膊，反反复复呢喃：你是完美的情人，我却是不完整的孩子！
小航说，不完整的太阳依旧照耀不完整的孩子。亲爱的，别难过，这样我们就可以看见悠了。
这样，就好像还在她的身旁。哪怕等着自己的，是毁灭的结局……