未完待续。。。。
P.S.本书8月10日连载完毕。。。
美丽生活 21(5)
持续性的疼痛显然使我有些混乱，我离放弃努力仅存一小步。从前我对于生孩子抱有极大的热情，现在我感到一切都疲乏不堪，无能为力。索然无味。它给我的感觉之强烈是刻骨铭心的。显然我的努力使护士有一点失望，”别放松！一放松又回去了。“也许我的汗水让人不得不感动，那张冷冰冰的脸变得有些温度，她拿来白布给我擦汗的样子比较温柔。我的确失去了完全的自制，在这样的情况下，我的能力就仅剩于丧失全部的自制。
有一种力量支配我说：给我开膛刮肚吧，只要我能舒服而轻松地呼一口气我就死而无憾了。这是真的，每做一次努力我都呼吸急促，我如此需要氧气的程度就象一只奄奄一息的母狗。虽然是绝望的又充满希望，虽然是无奈的又尝试努力。
持续性的这种状态过去两个小时，依然没有什么进展，我明白再这样托下去，我的缺氧问题就会造成宝宝的窒息。一种本能的愿望突现出来，决不是意识所控制的，我发起狠来，咬牙切齿，紧握拳头再来一次，为了使我节省有限的力量，护士用手拖住我的背，这样一来我真正的拼命了，我说不清这口气持续多久使出多少劲，我能听见牙齿”咯吱“响的声音，护士说：好，出来了。大夫立刻坐到我两腿之间，面孔对着阴道，一个护士快速地拿了什么东西，另一个对我说，再来一次。所有的气氛给我传达了一种胜利在望的信息，我瘫倒在床，大口呼吸，仿佛我所需要的氧气是空气里的所有氧气，我觉得那种贪婪的样子并不可笑，相反伟大的情感就是这样一点一滴滋生出来的。我听见剪刀锋利地”喀嚓“作响。我不能看见大夫给我侧切的样子，但从声音的判断，那把剪刀一定和杀猪刀一样锋利，也许比那更锋利，用过之后鲜血淋漓。这种印象就来自我进到房屋的第一印象。不过，我一丝一毫也没感觉到有什么痛，这种平常的痛比起现在我所经历的痛，简直是鳞毛凤角，微不足道，不值一提。我敢保证即使开了我的膛，请不必用麻药，我也可以忍受，它的疼就象针尖轻轻碰了一下皮肤。最后我吸足了气，屏住，尽量坐起，任何文字比起这次我所使的力气都是苍白的，这种力量也可以说是希望，他驱使一个准妈妈脱变为真正的母亲。几乎所有的人都一起关注于我的阴部，她成为一个焦点，一种使命，我已经不再重要，我是工具，是孕育生命成熟的载体，是为了男人继续姓氏明谁的一支笔……可以稍微给我一些帮助的护士也走了，只我一个人挺身而起，用一股天外借来的力量在体内推出我的宝宝，我坚持这口气，再坚持这口气……我就要垮掉了，我实在憋的够羌，我立刻就会窒息…。。大夫急促的语气说：别放松！显然，大夫的话使我获得极大的鼓励，这种鼓励是铿镪有力的。我的意志为什么如此坚强，我真的又坚持住这生死攸关的一口气，胜利的时刻就是我和死亡接手的时分，有一大团东西突然鱼灌而出，淋漓尽致，一泻千里。如果谁要对快感有置疑的话，那就尝试孩子和你身体分离的那一瞬间吧！原来痛苦和痛快是一脉相承，你痛快我就痛苦，我痛苦你就痛快，你中有我，我中有你。
求生的欲望体现在大口的，疯狂的，接二连三的呼吸，相当长的工夫我忘了孩子出世的一瞬是否哇哇啼哭。可以说，所有的力气都已用光，我瘫软如泥，空气变得多余，我不停地吸气成为奢侈，我终于又活在世上了。九死一生。但是，我无限自豪地认为，我完成了举世无双的惊人努力。这时候，我想说一句：宝宝几个手指？我发出了音，却好久没听见声，房间里的护士和大夫也没做任何反应，我的嗓子很疼，只能发出’嘘嘘”之声，我惊讶的张口结舌，我回忆刚才的歇丝底里是否震耳欲聋。我的确不知道我嚎叫的力量是否和我使的劲一样大。我不能发音了，我是否也不会行动，无法集中目光，我只能在意识中摸索？我将是一个废弃的人。但是我睁开眼睛，我可以清楚地看见头顶上方冰冷的，可怕的水银灯；我的腿虽然不能随心所欲地行动，但是我感觉脚的温度，不很凉也不暖和。而我仅仅是嗓子沙哑了，唯一克服哑巴的弱点最好就是改变方式，我还有眼睛和耳朵，我转动脑袋，我看见我的孩子睡在离我大概五米远的地方，她的小脚上下挥舞，眼睛时而张开，时而紧闭，到现在为止她可爱的样子根本没有打动我，因为我的意识还停留与疼痛和死亡之间。但这并不是说我不爱她，甚至我对她的情感超出了生命的意义。
美丽生活 21(6)
宝宝终于被抱在我怀里，脸上还挂着一丝血迹。这一刻的感觉全然不同于描述的一样，我的心情木然，平静的就向完成任务，我没有激动的泪水，因为我流尽了汗水，我也没有欣喜的笑容，因为我还在忍受疼痛。正常的意识逐渐地回到我的脑海，我看到宝宝脸的时候还不能认真地描述她的模样，因为她对于我是如此的陌生，我看她的心情就象看一件新礼物。我还不知道她的可爱之处。护士并没有让我们呆很长时间就将宝宝抱走了。大夫给我缝和伤口，一针一线，偶尔手挥舞的高些我便可以看到一只带着手套，血迹斑斑的男人手。
现在，我舒服多了，至少我可以自由地呼吸，想吸就吸，想呼就呼，为自己平静地躺一会是多么的重要啊！大夫说：真不容易，孩子很大，我想，再生不出来的话就给你做
美丽生活 21(7)
血是根本，如果没有根本事情就了结了，那么就应该想想我所有的遗憾。尽快地思索，一刻都不能耽误……
首先我想到了母亲，她浮现出来的音容笑貌比平时更苍老，我对于她的感情远不如她对于我的，每次我离家的时候她站在窗口的样子总挥之不去，我不知道我走后她会怎样，但一直到我该拐弯的时候她还站在窗户前，默默地，专著着她的孩子，现在想来真让人心碎，而往常我是多么麻木于这样的送别。而今，她不再那么硬朗了，她要继续在窗前看我走的无影无踪几乎就得坐着才能坚持不至于摔倒，她也不能料理日常的家务，她的记忆在减退，无法统管全家的起居，顾及一些细小的，琐碎的家庭纠纷，我知道她的确是心有余而力不足，她的眼睛越来越深陷，却越来越有神，只要和它相遇，就会发现故事，我想那里面我不知道的事一定很多，很传奇……这种故事问是问不出的，即使母亲说的绘声绘色，那语言也是苍白无力的。我想，到不如用心去感觉，那才是无言的深刻。比如现在我正体验母亲，还有什么比这更有说服力呢？怀孕，妢娩，流血，阵痛，九死一生……。一想到这，一想到母亲，我是多么留恋活着的状态啊！
我又想到了丈夫，一个人流里的普通男人，喜欢无拘无束，放任自流，我们曾经有过多么美妙的时光，在一张小床上搂抱到天昏地暗，长期以来我时时积攒这种诱惑就是为了卧心尝胆，有朝一日在阴间和他重返家园。这是多么可怕的念头，女人和男人。一回精液斑斓，一回又血迹璀璨。而我也并不纯洁多少，我到处都是私心杂念，常常邪欲横流。如今面对死亡来说，我渐渐内疚起来，假使我还能回家，假使我们还能相见，假使我还有更多的时间，我有什么理由不和他离婚呢？它简单到只要说声再见，或者更为简单到无话可说，心照不宣，我们的关系便撕得粉碎，他从今往后不需为一个固执的，执着于家的，渐渐衰老的女人而编造谎言。
还有不管我对于幼小的宝宝来说是多么的陌生，以至于我一想到如何去抱她柔软的身子都毫无自信，无从下手，我们之间唯一的关系是母女关系，亲生的母女关系，就象母亲和我。我和母亲……尚若我真的就此耗尽心血，我一定想办法让她吃到第一口我的奶水，只要看到她求生的欲望体现在小嘴巴的蠕动，我就心满意足，死而无憾。
不用说，我也想到了H，我感到疲倦了，因为在他的身上我用的心思多得确切地说已经到了影响睡眠的程度，在这样下去，我一定是人不人，鬼不鬼，人鬼难分。我再清楚不过的是，可能将要发生，还没发生的结果，除了失望，还能有什么希望呢？这也正是我所担心的。决不愿看到的。现在，我无限庆幸的是，我还可以在脑海里对他，对男人，对另一性存有一块空白，即便是我想象出来的，也可以称得上是微薄的希望带到阴朝地府。让那一夜梦中的洁白成真！所有的男人都走了，我从一个女孩子就此改变为妇女，我是否应该也扔掉H呢？他虽然长久地跟随我的生活，尾随我的意识，但我的确不知道他的来龙去脉，所有的想象都是一种假设，都是一种猜测。他确实给我带来了安慰和美好，尤其在我艰难的时刻，我体验了一种他带来的气息，关于平等和爱情的气息。H给了我对于爱的信念并且给了我既清晰又模糊的记忆，不管是梦中梦外都将长久于心中。
丈夫的父母是不会来的，永远也不会来看我的，因为我生的是女孩，将来又是一个小祸水，头发长见识短,顶多也就是男人屋里的，当然城市里不说的那么直白，只说男女平等，男人能做到的女人也能做到……丈夫这一代兄弟三人，他是长子，从爷爷那一辈就开始盼重孙子，到他的父母就更是天天盼孩子，夜夜盼孙子。。假如我真生的是儿子的话，我和丈夫的关系也许会有大大的改善，我说的改善是根本上，是革命性的。那时候我就是太上皇，谁也不敢在我头上动土，我提出离婚也许他们也要及力说服我不可轻举妄动，唉呀！我的舒服日子享也享不尽。男人真能改变女人的一切，哪怕是个孩子。现在一切都无从谈起，因为我的宝宝是和我一样的头发长见识短。她会茁壮成长，长大成人，可将来又是和我一样的命运，一样的下场，谁能解救她呢？
美丽生活 22(1)
接下来我又想到C的妹妹，我们因他而要好，后来又因他彼此互不往来。我们的友谊原本是在童年时期建立起来的，没有饵鱼我乍，很少利益熏心，后来听说，她初露成一个清秀的大女人，经常发表文章，关于女性主义的见解，后来因为对丈夫失望，我经常想到她，想象她的样子，可的确想不出如何与她建立密切联系。还有我的情敌，那个小女人，在暗中和丈夫来来往往，偷情做爱，生活在偷偷摸摸之中，她的下场也不见得比我好到那里，甚至于更糟，她和丈夫分手的时候一定象我看见她们暗递情书一样心都在抖动，我们为了一个目标而来，却反目为仇，这能怪谁呢？虽然我是她的受害者，但我还是愧疚于她，愧疚于没给她光明正大的空间。还有我的女同事Q某，她只要看到我就妒意重重，声称我勾引了所有办公室的男人，我每天的亮相使得她黯然失色，只要我转一下身她就是天下的美女。她处处和我为敌，时时跟我作对，我天天苦恼于不能和她交流，不过对于形象的良好感觉是否伤害了她的自尊心也说不定……。
打断我的思绪是他们给我扎了一针。我的意识重返到知觉，血依然再流。而且没有止住，我又开始忏悔和流连忘返生活的美丽。我有一件漂亮的内衣还没有穿过，它被挂在衣柜里已经快两年了，我一直想：它透明的红色有一点性感，不透明的黑色更有一点性感，等我有了新欢我在穿上它，现在我多么想穿着它，丝滑的，飘逸的，决不贴身的……我特别想去一个地方，那是迪斯尼乐园的快乐世界，有美妙的音乐，无穷无尽的花朵，小河流水，小船荡漾，自由的极乐世界，那是儿童乐园，那是我的梦想……另外我多么留恋一种鱼，那种鱼是我有生以来最难以忘怀的，它的鲜美是无法概括的，比大闸蟹鲜一千倍，比豆府嫩一万倍，可我就是不知道鱼的名字，只知道它从海里来，有这一身漂亮的鱼鳞，五光十色，尤其在阳光下璀璨无比…。。我很久没性交了，我浑身饥渴，我常想那种感觉，让人宣泄的感觉，全身又酥又麻的感觉，最后瘫软在床的感觉……。。我的脑子有点晕，象羽毛飘荡，忽上忽下，忽左忽右……我离美丽生活越来越远，又越来越近，没错，所有的亲朋好友都在和我招手，而且渐渐远去，在这个世界上，他们是如何得到我生命垂危的消息？他们是真实的遥远，又是虚假的接近，也许真实的情况他们并不遥远，我也并不孤独，我只不过是流血过多，血带走了我的精髓，带走了我的信念，还会带走我的生命……我将不在地下，不在天空，不在人群中，我只死在一种情绪里。事实上，这也许是一种假设，等时间过去我还会不知不觉地醒来，这样的时刻我不是已经有无数次的经历了吗？但是，仿佛这次情况很严重，我正在告诫自己，快点想一些该想的和一些还没有想的，我就要走了，昏睡过去，马上不醒人事，仅存逆留之际……。
然而，我并不惧怕，只是有一点点遗憾，一点点惋惜，我什么也记不清，我只感到世界动荡起来，所有的事物都翻滚起来，在浮沉，又再转动，再消失，变得越来越远……我又昏迷了…。。
竟然我又一次睁开眼睛，这真是不小的奇迹。生命是如此地神秘，有时死的那么突然，有时死又很艰难。因为事情发生了，谁能控制它的结果呢？
一切仿佛发生了巨大变化，我躺在绝没到过的地方，另一间病房里。手被一根塑料管连接了一瓶水，一滴一滴渗入体内。我似乎预感到时间过了一个世纪的遥远，中间发生了世界大战，原子弹爆炸，唐山地震，火山泥石流什么的，凡是灾难我都想到了，我问：我为什么还活在这个世界上？没有一个亲朋好友在身边，津津乐道于睡着，舒舒服服躺着……我突然想起还有孩子，我亲爱的宝宝，她在哪里？这好象不是梦，很久以前我拼死生下她，她在哪儿？上辈子我欠债，怀了孩子，这辈子我还了。我一身轻松，脱胎换骨。是的，我是真实的人。又做了一次女人。我使劲回忆曾经有过的体验，这的确不是一场梦，我分明和疼痛见面了，并与之拼搏；我确实就活在人间，并有七情六欲，我动了动嘴，它还算灵活，我吸了吸气，也还算通畅，我又试了试声带，不错，有声音发出……现在我更加迫切地知道孩子的下落。她对于我的意义远盛过生命的涵义。
美丽生活 22(2)
我开始观察环境，在我的右侧同样躺着一个女人。紧闭双目，我猜测她一定是一个产妇，我想和她交流，真的无从谈起。她脸色惨白，唇无血色，仰面朝天，蓬头垢面……看这样子，我如同她，她如同我，我们一脉相承。我徒劳地自问：我是怎么活过来的？我不得而知？
我想小便，大概，我也记不清有多久没进行这项功能了，一天，两天，甚至更长一些，事实上自从有了这个念想后，我就无从使劲，从前的程序仿佛全都错位，我按照旧的规律进行排尿，出口好象改道，我试着顺其自然，尿路又出现故障，这是怎么一回事，当我睁开眼睛，世界怎么变得蹊跷起来？我感到疑惑了。尿一点点渗透，使膀胱不断肿大，越来越憋，再持续下去，我担心它的承受能力，会不会象气球说爆就爆，我不想再有什么差错，我高喊：有人吗？这是截后余生的肺腑之言。它来的如此自然和亲切。但是，事实上，我所发出的音量比预期要达到的程度微弱的多，这在平常，也就是猫的叫声。我真的虚弱不堪，仅此而已，就一头虚汗呼吸急促。
护士自有护士的办法，她拿着皮管进来，据说是导尿用的。这个含意想来都可怕，一支钢针，插进最敏感，狭窄，脆弱的尿道里，是不是一种刑法？有人又在我的阴部下手了，我躺着，等待尖锐，刺激的疼痛，好啊！果然尖锐的刺痛插入心口，尿就是这样流出的……我的阴道，更加确切的说是整个阴部，自从那天走进医院的一刻便遭遇磨难，我的孩子，我的孩子在哪？
“放心吧，你大出血，不能喂孩子，过几天看情况再说。她好着呢，在育婴室，有人照料。”
我看见天又黑下来，有雨下着，大概一整夜也不会停的。
我知道要想有一个良好的恢复，就得自己排尿，排便。不过好象这些到不是什么大不了的事情。至少我的精神饱满，意识活跃，看样子，我终于活过来了。在妢娩的过程中，我第一次完全，充分地领略到战胜死亡的愉快，这个特殊过程在我看来是女人修炼之最，但是现在可以说我是应当感到骄傲，这项伟大意义的实施和完成，奠定了神圣感，无比庄严的神圣感！我无论是在实际，还是在理论上都有了堪称宝贵的经验，它不可磨灭地来自于我超凡的努力。我随时随地都可以为之欣喜若狂。一想到我将永远和宝宝维持一种世上最高尚，最伟大，最另人神往的母女关系，我无限的爱意就在升腾，扩散，包围我的思想，甚至销解了以前对于人生的恶意，亦即男女之间的复仇关系。
这会让我惊喜，惊奇，惊愕的事发生了，我的丈夫来了，这个相遇的场面真是惊天动地的事。他的样子比我想象的要好得多，至少我的敏锐扑捉了从他眼里划过的一丝内疚，我看见他时，好象必须出于礼貌不得不要坐起来似的，但是我虚弱的身体只牵强地动了一下就又恢复原样，我视这种探望为奢侈，我的思想固执到无论我付出再多也是天经地义的，而他哪怕一个举动，一个眼神也是恩赐。因此这种感激之情突然凝聚为一句发自肺腑之言：我们离婚吧！说完我的泪水便汩汩地流下来……
“先别想这事，等恢复了再说。”
我真的感谢他的回答，使我多少有一丝顺畅。不知道是一种感动还是难受，我虚弱的身体只微微地欠了一下。而这微微的一动是我竭尽全力的努力，表示陌生的移动.而我这样细腻，艰难的举动，一点也没被他注意。同时，我只能用眼睛以最后告别的目光注视他，我感到面对于我的这张脸好象是几百年前的老照片，比从前消瘦的面孔带有陌生，晦色的旧橱柜里的潮气，我不管带有多少过去的情感去追记往事，他给我的联想只有黑色和白色。甚至是太久的缘故还有点发黄。他似乎想为我做点什么，不管是出于良心或者是出于周围人的压力，或者因为我是女人，头发长，见视短，在家不是躺着就是坐着，在外不是看的就是摆的，总之我是一个被同情的人，一个体力和意识残废的女人。一个真正的弱者。他毕竟伸出手，拿起一块毛巾，给我擦额头上的汗。对此我根本没动什么心，也许换个人，任何其他的人，哪怕是我的仇人，也会有一丝的感觉。我发现，我已经将这个男人甩在了情感之外，不再顾及他对我的好坏，爱和不爱。这是一种多么可怕的状态啊！，一切都无所无谓。这时候，我听见护士说：四床，自己试着小便，大便。
未完待续。。。。
美丽生活 22(3)
我也的确想大便了，肚子有些缴痛，到目前为止我还不知道时间过去了多久？
“今天几号了？”
“10号了。”我对着护士问，她却不理睬，丈夫接着说：对不起，我应该早来的。
我整整在床上呆了快48小时了，我只想下地站着，试着走到厕所，然后坐在马桶上，使劲……这些我平时熟悉熟练的每一个动作我现在都不能自己做了，我还输着液，有白色透明的液体往我的身体里流，我不能吃东西，我靠液体维持生命……
一想到这些可怕的事情，我就有些奋不顾身的劲，看来，不借助于他人我是绝起不来的。丈夫的力量确实大，一手拖我的脖子，一手拉我的胳膊，我便坐起来了，一阵昏眩几乎使我重蹈覆辙，停顿了，我想说：快点使我回到正常的状态吧！这样一来，我就要抬腿，妈呀！我的屁股，更确切的说是我的肛门，它有一个肿大的肉瘤鼓在外面，兴风作浪，我这样的姿势，局部受力正好和它面对面地冲突，这是痣疮，十人久庤不假，可我就沾不上那一个人的边。我必须将身体的所有重量转移到手臂才可能进行一小步的移动。一只手正在输液，另一只手只能依靠丈夫，动作的缓慢使我缴尽脑汁摆放腿脚，如何减轻疼痛？我先迈腿，再移动上半身，接着移动另一条腿，怎么说呢，我没站起来，尽管腿已经在床边，我还是被疼痛吓昏了头，我知道抬起身子，我就会大叫，因为即使保持现在的姿势，一动不动，痣疮对我的侵害依然如故，钻心而强烈的痛使我紧张它再深入持久地开展下去。幸亏大便的感觉越来越急迫，它敦促我快点进行排便，象往常一样，几分钟之后就有说不出的快活劲，那是排泄的痛快，如果是淋漓尽致的话，就有更大程度上的快乐之感。那种感觉牵引我的动作继续下去，不论有多难。事实上我避免了最坏的结果，我的动作发生之后并不象惧怕的那样疼痛，我终于站起来了！可我又跌到了，当时，我真想就此结束吧，我就在跌到的地方睡上一觉，明天也许我可以痛痛快快地站立起来。事实上屋里的每个人的眼睛一刻也不停地落在我的身上，使我有再高级的懒惰，也要让他们心满意足。这回我站起来后并没有跌倒，由于体质的虚弱，我几乎向着丈夫一边，自然地向着他的方向倒去，他一手举着吊瓶，一手搀扶着我，有一种英雄主义的味道，而我一定狼狈不堪。我开始迈步，大脑的指令仿佛支配不了脚的方向，是前进还是后退，是跑步还是原地踏步，意识在先，却没有行动。丈夫迫切前行的愿望使我上身几乎到了不迈步就趴下的程度，我还是选择了迈步，向前。我为我的进步感到说不出的高兴，象这类的情绪是以往难已体会的，因为它是一种与疼痛，与困难，与人的惰性斗争的胜利之感。
虽然我的步子很慢，步履蹒跚，更切合实际的说法简直没有步履，只能说是一分一厘磨蹭，不过即使速度慢的几乎感觉不到有什么移动，我已经心满意足，因为我正在发展，向好的方向发展，接下来我会更加好的，一天天康复，一天天健壮。
我用了二十一分钟走完了三米的距离，其间我休息过六次，做了十五次深呼吸，向丈夫一侧倒过三次……不管怎么说万里长征胜利了，我来到厕所并且做在马桶上……。我预感到接下来也不是什么好玩的，丈夫的手举在空中已体力不支，更重要的是我不愿让他看到我排便的样子，即使我们曾经合二为一，同流合污，不分彼此。我劝说他将吊瓶挂在墙上，幸好墙上有一个不大不小的钉子，我平生再一次体会到运气的感觉是什么，为之一振的滋味。他甩着胳膊出去了，留下我，只留下我独自一人享受隐私。
起先，我只是坐了好长工夫而没进行任何努力，因为的确不是我不想，而是我想不出来如何用第一下劲。因为即使坐着，一点劲也不用已经疼痛难忍。我分析它将是撕心裂俯之痛，或者说是抽肠刮肚之疼，因为我还没有举动，它的肿胀已经难于承受。我担心肛门的开启使我呼天喊地。叫苦连天。持续的时间越长，我就越不得不开始了，因为这样原始的姿势最容易进行排解，有股东西向下坠，已经坠落到肛门口，等待排泄，不安分地要冲出一个天地。事实上我在用劲，可这股劲是来自阻止那东西前进的劲，而决不是用来帮助前行的。肛门口只要轻微地煽动一下，我就象被锋利的器具重击一下，它所带来的疼痛远胜过排泄的感觉。当我缩回到原来状态时，我发现时间又给我带来排尿的欲望，酸溜溜的。这又给我增加了难度，我简直不知道是先排尿还是先排便，或是又排尿又排便，困难又来了，我只会用排便的劲而不会用排尿的力气，发现问题后我更加困惑。力量是盲目的，在体内漫无目地，自由旋转。我懊恼地自言自语：我一定会做成！这比起宫缩简直就是有和没有的差别，我胆怯什么呢？
美丽生活 22(4)
这样想来，就有一股力量向外冲锋陷阵，疼痛再所难免，胜利更加可贵。后来我不得不用手抓住头发，用吃奶的劲使上面的痛来分散下面的疼。事实上也只不过是阿Q罢了，痛苦是任何一个意志坚强的人也无法改变的，泪水和汗水一起在流，哀叫只是轻声的，剧烈的痛才是巨大的。我暗自发问：我是罪人吗？要我承受苦果？
“你怎么样？你没有事吧？”丈夫在门外说，那语气就象一秒钟不回答就有冲近来的可能性。“
我被意想不到的询问吓了一跳，同时我害怕他的破门而入，就在这时我的力量又回来了，它准确快速地推出一股东西，向下，向外，向着垂直的方向而行，我先感到舒服因为我排泄了，之后我突然跳起来因为疼痛难忍，冲击力使肛门撑开，也使肿胀的痣疮撕裂开无数条细小的伤口，渗出鲜血，我不能控制泪水和汗水的流畅，因为我痛到极点。我又咬着牙坐下。事实上在那股劲到来的时候尿也随之而泻，又被猛然一跳逼了回去。我鼓励说：还有什么不能坚持呢？只要一下，只要我咬住牙关，我就可以回到床上尽亨舒服。
断掉的那股劲不知去向，又在体内游离，我的腿麻木了，意识也停顿了，所有这些都疲倦不堪。尿，出来了，象输液一样，滴哒而泻。我一边感觉它的流速一边想：让所有的艰难困苦一起来吧！我并不惧怕。
这天晚上，我沉沉地睡了一觉，之前我看到了星光灿烂……
我快醒来的时候，实际是半醒半睡的时候，我又看见了璀璨的星光，它们涉及到我，丈夫，孩子以及我认识的亲朋好友－－－－－－－那被星光保卫的是月亮，可爱的，温柔的，照着我的面孔，使我有些疲劳的，折皱的，略带忧伤的脸伏上一层轻柔，变得舒展，温暖，有弹性……。我伸出双手抚摸脸的面积，很小，又不平整，它被照耀，被月光照耀，我陶醉其中，想象小的时候大人们讲的月兔的故事，我真的仿佛看见它转动长长的耳朵招唤我的痴迷，我顺理成章地跟着感觉走，深出双臂，迎接传说中的真实。我在黑夜的空荡之中，挥舞手臂，做拥抱状，一种纯粹的现象随之而来，我抱住了自然，拥有了欢快，我随随便便地潇洒，自由自在地旋转，这是一种怎样的享受，我的心情全部浸泡于月光之中。星光灿烂，闪烁，闪烁……突然我又被愚弄，黑暗缠绕了我的全身，我旋入深渊，不能挣脱，这样的情形下我被强奸，感觉还停泊在美好的月光之下。就被奸污了，任何抵抗都是无力的，我阴道很疼，有伤口，那里曾经鲜血泛滥，就在鲜血之中我倍受凌辱……我是一个女人，一个正继续流血的女人。
我的梦说离奇也不怎么离奇，因为我发烧了，说一些似梦非梦的糊话，想一些不在着边际的行为。梦里梦外，是真是假，我病倒了，高烧不止。有那么一个阶段，我是多么的年轻，我曾经假设我被拦路劫持，黑面人将我推进一间小屋，绑在一面背阴的墙脚，我惊恐的程度到了不会说只会叫，他一步步地逼近，我一声声地呼叫，当我忍受不了这种完全流氓，恶棍式的压迫时，我一把扯下他的黑纱，我惊呆了，我看见了什么？一个英杰式的人物，刚毅的面孔咄咄逼人，他并不粗鲁，甚至举足不前，这样的时候，我惊恐的呼叫变为女妖迷惑不解的歌声，在很短的时间内，我强烈的态度表现为你若不奸污我，我就奸污你，可我力量不够，我生来纤弱，不以体力著称，而以感情为擅长，我无法使你屈服，也不能让你而折腰，我面对于你是多么的屈微，以至我想怎样不能怎样，不想怎样却怎样，我只能在意念中做一个王者，增长无限的体力，和你一样，逼近你，就象你逼近我，我们可以试一下伸手，作一次绝斗，谁胜谁负还很难说。我们铿锵上阵，刀光剑影，血流成河，你死我活…。。我们都奄奄一息，…。。绝望之中我们突然沸腾起来，向着高处飞翔，冲出那间小屋，他牵我的手，我拉他的臂，我们一起唱着，让世界宽慰我们的心灵吧！我们是人，我们是男人和女人，一个在天，一个在地，我们同出一辙创造了世界。
我又出现了新的情况，我高烧不退之后奶水也减退，我总是希望接下来我可以喂奶，但是总是连连失望。我做母亲的心情就是与疼痛，与病魔，与不幸抗争的心情，我不知道该不该用耐心克服接踵而来的惨淡日子，我的孩子仿佛有些啼哭，她的嘴巴不停地蠕动，她的手臂不停地在空中抓挠，她饥饿了，她需要了，她愤怒了，她彻底反抗直到她来到我的身边，听见我的心跳，闻出我的气味，吃饱我的乳汁……她等待我，就象我等待她……这自然是我们之间的小事，可在我看来却无限上升为巨大，十月怀胎，一朝妢娩，难道就是一朝分别吗？
美丽生活 22(5)
几天来，我好象翻云过世，作女人的苦痛该受的都受了，不该受的也受了，我安心并且踏实，作人作的彻底，作女人作的完美。当然，还有一件很重要的事我还没有落实，我还很担心－－－－－－－－容貌。她象一面魔镜，照耀自己同时也照耀别人。它的重要内容绝不止于审美体验，它的作用之微妙是无与伦比的，它的效力又是千锤百炼的。我怎么能忽略它而不计呢？我是一个女人，我是一个被容貌而评说的人，我的所有价值就体现在我的容貌之上，和年龄有关，我青春结合，我总是不无理由地把它当做我人生的重要部分，也总是有理由地把它看做我人生的次要部分。因为所有人用这样的标准来衡量我，所有人在这样的标准下来排斥我，利用我，使用我。
吊瓶辙掉以后，我冲向镜子，的确有一张脸让我吃惊。一种恨之入骨的态度敦促我快伸出手来将它砸毁，砸的粉碎，砸的不留一点痕迹……。我看到了决不想看到的一张脸。不堪入目是由憔悴和疲倦组成的，它的丑陋形状是浮肿和斑迹烘托的，一场劫难，劫后余生，留下生命，却带走了美丽。眼睛没有光芒，映照出的是凄惨状态，我想：这时我只需伸手之劳就可在路边大获全胜，这副比乞丐还让人怜惜的，值得同情的目光任何人看了也不会平静的，除非他失去机会发现人世间除了七情六欲以外还有这样一种状态－－－－－－－超越了平常意义的悲惨状态。而这种状态使我的眼睛变得形状单一，骤然缩小，缩小至原来的一倍，眼皮相应地肿大，下落，以至睫毛不能自由伸展，只在眼球与眼皮之间窝藏一下罢了，偶尔用劲过猛还会折掉几根。鼻子的变化虽然不太显著，但嘴唇的甘涩以及无色使得它苍白无力。似乎种种的艰难是由鼻子而引起。再由鼻子体现出来的。造成耳朵变小的原因是脸庞的膨胀，这两侧的肉比任何时候都松散而且没有弹性，只要轻轻给点压力，就会产生小坑，直到你事实上在没有耐心等候它复原它还是没有复原，皱纹就开始一哄而起，分布在眼角，额头，嘴边，甚至脖颈。再加上色素沉淀使黑斑更黑，让皱纹更皱………于是我真的感叹：人的脆弱只在瞬间，不由分说，不由自主。正在无奈之际，我发现问题所在还远远不止于此。更大程度上的可疑来自肚子，那里曾经孕育了我的孩子，并且她出生了，呱呱落地，而现在那里依然高挺着，充满了有形的物体，好象我的宝宝依然如故，在我的体内存留，和我朝夕共处，一脉相连，情同手足。我也的确没感到有任何的轻松，关于体态方面的复原，我已经丧失了信心。我走起路来依旧象怀胎十月步履艰难，一摇一摆以保证肚子的平稳而起到前进的作用。看啊！从前的美女顿然化为乌有，成为可憎的丑女，一个活秃秃的，悲惨的，无可奈何的老女人形象。！