美丽生活 18(3)
当我说完这句话时，他立刻站起身，把一只胳膊伸向空中，用比我还大的声音喊叫说：我是男的。“我终于看清楚他的脸，不仅仅是愤怒，还充满被侮辱和被欺骗的表情。我突然想到我，曾经度过的艰难时期，原来男人和女人有这同样的情感。
”那我就明白了，你可以有女人，我就不能有男人了。“我以同样愤怒的表情说。
这是我的气话，但深深地刺激了他，他猛地冲了过来，手几乎指着我的鼻子说：你再说一遍。”
他的情绪告诉我一种危险，我不能控制的局面，但是我还顾虑什么那？我也是人，有情感的动物，我可以忍受一时，但我不能沉默一生。“我有男人又怎么样！”我的势头丝毫也不比他的弱。我看见他脸色铁板一块，一边的肌肉在抽动。他并没有紧接着说，而是在原地打了一个圈子，猛然间，他向我扑面而来，嘴里还恶意地说：好，好，你不是要男人吗？我看你怎么有的。“
他向我冲来的一顺间我胆怯了，并且惊恐万状。因为我实在无力抵抗，他的手一把抓住我的胳膊，我还在挣扎中就被他一把摁死在沙发上，动一下都难。我不知道他想干什么？我自然联想到凶杀，想到命案。但是现在我不知道应该做什么，因为恰恰是在这样可怕的事情面前我束手无策。我的第一念头就是赶快逃离，我实在记不得用了多大的力，反正是竭尽全力，但我依然没有挣脱。很快他的双腿也一起压住我的腿，，我就这样一来，我就象耶苏受难的样子，只有目光愤怒的表明我是多么的愤怒！此刻我才真正地感悟到女人你是如此的弱小，在力量面前无力抵抗。
我的嘴很容易被她疯狂地亲吻，因为这样最直接，嘴和嘴离的最近。事实上这也不是亲吻而是以亲吻的形式撕咬，从嘴到耳朵，从脸到脖子，只要我躲闪不及就会落入他的口中。我丝毫没有求救，只是在沉默中抗争，因为我的抗争是无用的，是微不足道的摇摆罢了。我想不出谁会来帮助我的，也想不出谁会知道我的处境，我能做到的唯一就是随其所欲。
事实上，我已经以各种可行的方式进行了抵抗，并且他的整个身体重压在我的身上，我现在甚至连头摆动都很困难，我可以感觉到他的呼吸，也可以嗅到他嘴里的味道，这都是我曾经所熟悉的并且是曾经所盼望的。现在我们离的那么近，几乎脸贴脸，心贴心，但我对着他的脸使我万分痛苦，他对着我的脸使他十分疯狂。这时候我觉得粗暴和野蛮可以恰到好处地形容他的举动。他一边用手脱我的裤子，一边使劲按住我的手，并且近乎歇嘶低里的欲望占据了他整个意识，我无奈地并且周身感到紧张。我的上衣被撕开露出乳房，我的裤子被脱掉露出阴部，我裸露的部分在六月的季节感到了寒冷。我拼命挣扎的意志懈怠了，痛不欲生的神情堕落了，他这样重压使我窒息，这样的行为是我无奈。他依然是暴君的嘴脸，我眼睛望着还没点亮的红灯笼祈求说：让我的思想毁灭吧！让我成为一个机器人甚至是僵尸。
一切都按照他的意愿继续，但是我知道我就是以失败者的形象而告终，所以我让他的疯狂占有变得越来越畅通无阻以至早些结束这场难耐的凌辱。
他无条件地实现了他的目的－－－－占有了我。由于我的弱小，所以我无力抵抗，裸露着身体让他占有；由于我的地位，所以我在下他在上，象一座大山重压在我的身上，不能喘息，只能悲伤；由于我是妻子，所以我不能言说，我的一切不满和痛苦是多余的，我只能顺从并且服从。
当一切结束的时候，他翻转身子瘫软如泥地坐在沙发上，喘着粗气，仿佛刚进行了一场勇猛的拼杀而大获全胜。而我依然是裸露着器官仰面朝天，我还惧怕什么羞耻，我的自尊就是羞耻，我的思想就是垃圾，从他哪里我明白了男人，明白了女人，明白了男人和女人。我目光呆滞地看天花板，因为我感到一切无所谓。
第二天，F一见到我就大吃一惊：你病了。”
“没有，只是有点困倦。”
你的脸色很吓人。我赶快离开他的视线，我怕我不小心说出我的惨痛经历。我特别需要同情，因为我失去感情不被理解。事实上我真苦于这样的局面，不能诉说只能任人宰割。F紧跟到办公室他追问：什么事。
美丽生活 18(4)
“我和丈夫闹翻了。”
“他打你了？”
“没有。”
“我看象。操，跟他离了，还怕找不着主。”他停顿片刻说：“跟我吧，你看什么都是现成的，就等你添空了。”
“他的话使我感动，又使我失望，因为听起来就好象家里缺了一件重要的家具似的。”我不知道是我的错还是他们的错，我想的和他想的有出入。当然他的诱惑力还是使我动心了，我决定认真地考虑此事。“
虽然我已经开始想离婚还是不离婚的问题，对现有的婚姻感到了彻底的失望。但是我还是不能很快决定。我并非完全没有放弃旧的婚姻而从新开始另一个婚姻的念头。由于我对婚姻一开始就抱有幻想，一旦我产生放弃的想法，总是有无限多的东西让我割舍不掉，这不能说我对丈夫还寄托希望，因为希望总在希望的时候变得失望。即便如此，这只不过是一部分，我的思路还经常在我们相爱的时光里跑来跑去，抚摸那激动人心的岁月，我珍贵的处女膜是在那时而被揭开面纱的。虽然这样的事情说起来并没有什么了不得的，它仅仅是一个普通的薄膜，是存在于女人身上的一个小东西，它既没有价值也没有用途。但它被树立起来的形象总会在某一个时刻打动我的灵魂。人们把初女膜演变成了理想，所以放弃它也就是某种程度上放弃理想。我的理想就是忠贞不渝，始终如一。看来一切表明这是天真，一切又表明这是幻想。但是虽然我和丈夫之间从有了另一个女人起就没有了感情，我一点也不后悔婚姻曾带给我的愉悦。也就是说，它的乐趣某种程度在我的内心永留青春。而谁又能保证另一次的婚姻就完好无损，绝没暇次呢？谁会给我做一个绝对的保证，当青春大势而去的时候，我凭借什么来巩固家的稳定呢？我开始重新梳理我的思绪，然而却找不出适合我的决定。那些漫无边际，毫无章法的结论始终不懈地跳动着火花。干扰我最终的结果。我就此而放弃吗？我立刻就投身于另一个婚姻中吗？
一旦我和丈夫之间发生了那样一场争吵后，我们之间就彻底改变了关系。我们之间原来的互不侵犯关系变为相互敌视关系，还在我们之间维系的夫妻感情变为敌对势力。他开始对我格外防范，首先是闭门锁国政策，将家里的存款冻结起来，这可以理解因为无论如何他的收入比我多的多。之后，他又采取了清点财物的措施，把我们共同拥有的财产划分黑白，以显示一种威严。所有的情况说明，我要从这个家里搬出去。而得不到更多的补偿。因为我坐了不该坐的宝马车，这就意味着我的行为不端，品质恶劣。是一个放荡不羁，不可救药的坏女人
另我左思右想的是为什么：：糟糕的事情总是发生在我身上，使我必须要决定去留问题。可为什么是我走而不是他走呢？房子的确是他分的，但是单位的规定就是以男方分房为主，即使现在的情形，男的普遍比女的挣钱多，就是买房也在男方名下。我当然完全可以不要房，直接住进F的别墅，我这样安慰自己，就象我从上个公司走时感到的骄傲，我和F的结合也一定使我感到自豪，因为那是钱的力量。但是我又想如果我依然是今天的下场，那我就是光着屁股走出F的家门，远远不如现在。因为一分一毫都是F给我的。
为了敦促我近早地下决心，F专门带我看了他城里的寓所和即将要去的城外的别墅。公寓看来很高级。高级可以用五星级来衡量，也可以用酒店式的服务做标准。你刚伸手就会有人替你开门，你刚一进门就会有人给你敬礼。第一眼看到的是鲜花，第二眼欣赏的是油画，抬头照耀的是水晶灯，低头脚踏的是大理石。所到之处听的是轻音乐，所思所想的是金钱。我决不能说我不动心，我也不能说我不想拥有。这里和我们的狭窄门道有着天壤之别。贫富之分。来到三十层的住处，我就更加心旷神怡，门庭很大，足有五十多米的样子，最另我心动的是，在朝南的一面有整整通天通地的大玻璃窗，我简直就被吸铁石吸住一样，情不自禁地走了过去，外面的世界几乎一览无余，尽收眼底。它的开阔是我难于想象的，它的高高在上是我梦寐以求的。我想：当我一个人的时候，我坐着摇椅，看着世界，可以摇动出一个画面，崭新的梦幻。而玻璃的透明除了和外界阻隔了空气，还保持了一定的联系，至于其中又出于其中。但这又是相当的安全，它所形成的透明的保护层将个体和大众分离，将隐私和公众划分，一个大空间，一个小天地，形成强烈对比，鲜明对照。。这里虽然离地面很远，但这正是绝无仅有的妙处之所在。因为只有这样我才能醉心于它的高度，悦目于它的开阔。我暗自想：不管任何时候，我只要能在此对着窗外一目了然我就一定会将愉快紧紧的抱住，并且享受它带来的乐趣。而且我还可以根据四季不同的节气来改变我对事物的联想。肯定会有这样一些时候，无论我怎样醉心这样的美景，也无法消除我的抑郁，那么这样的高度就使我联想到纵身一跳的感觉。它的距离可以使坠落的我有一段时间想象飞翔的感觉，这样的高度可以使飞翔的我感觉自由的天地。还有在着落前的状态。那一定是飞速的，沉重的，没有阻隔的坠落。当然这是想象并不是现实，这是感觉并不是体验。我真正坐在这里，拥有一个摇椅的话是需要勇气和信心的。宽阔的确诱人，高度确实美丽。
美丽生活 18(5)
我又来到了主卧的卫生间。这里就是丈夫所说的豪华，可惜他属于F，而不属于我们。我又偷偷摸摸地联想到丈夫，我们曾经在这样的情景下度过了美好生活，甚至对于已经乱七八糟的日子又开始进入憧憬。这时如果F是丈夫我会觉得幸福而现在仅仅是有福的感觉而没有幸福的快乐！这是多么不同程度上的错综复杂的情绪所使然。我一直在惦念我和丈夫的小屋，为爱而建立的狭小空间，它是我的心血，它是我的崇高。我又一直被拉回到年轻时代，我们不为金钱所动却为贫穷而快，我们不为婚姻而愁却为爱情而乐。
现在，这里的确够豪华，每一个有质感的东西摸起来都是滑顺的，闪光的，干净的。设想一下，如果我现在拥有这个空间我会想到舒服，如果我马上使用它我决不迟疑。但是，不管如何，我只能满足它的豪华，奢侈，材料讲究，唯一关键问题在于，它缺少一面大到同天同地的镜子，这里只有一面较小的却很高级的镜子，只能照到半身不能照到全身。但我感到高兴的是：墙壁还有足够的地方可以装订一整面镜子，完全可以实现我的要求。这样一来我就心满意足了。
我决定不再看城外的别墅。因为我完全可以想象一种豪华。除此而外也不会再有什么特别新意的豪华。其实我也不是一定向往这样的生活，我觉得如果这样的生活有感情掺半才是最佳。我知道，我的容貌有限，它已经出现了衰败的迹象，每次我精心修护后就感到一种无法挽回的悲哀。它的可观赏性和审美特征正在朝着一个不小的坡度下滑，以至到达丑陋的行列。有一天，一定会有一天，人们看到实际上所需要的东西逐渐消失，而呼唤的东西又重不再来，他们会深感不安，以至重度失望，而我也无能为力挽回这样不如人愿的局面，并对从前的生活所笼罩下的假面具开始感到厌倦的话，我无论如何不能抵御那样的惨败，衰老所带来的遗弃。而现在就大不相同，我还算得上年轻，我还没有完全丧失抵御能力，我还可以小试伸手。但是事情并不尽然，要离婚说容易也容易，说复杂也不容易。我首先要说服家人，再说服周围的亲朋好友，使他们认为我们是应该离婚的一对，我们非得离婚不可。我开始寻找可以适合于我们非离婚的理由，并试着逐渐渗透家人，使他们不至于突然接受这样一个糟糕的事实，将我看成是另觅新欢，投身于金钱的势力女人。
现在，我已经厌烦了约会，周密的计划和对男人的幻想。幻想正随着时间的流失而烟消云散。当初对于这样的改造自我是多么的强烈，充满激情。我全身心地被其所左右，忘乎所以地投身其中。现在我累了！我视这种行为是荒诞的，逆反的，绝对不良的冒险主义和报复行径，它毫无意义，甚至于乏味。但我不能说我一无所获而是收获甚多。我动摇了对于婚姻的固有思想，我认识了男人。
我一刻也不愿周旋在其中，放弃一切已经在我的心里占了上风，从前我常常不愿和丈夫以外的更多的男人有什么感情上的瓜葛，而现在我却违背了我的初忠，仅仅是为了满足尊严，抑或说是尝试一下我的魅力。可是一切都在暗示一种逆社会之流的阻力，反男人之意的虚幻乐趣，我曾将这种乐趣占据了我整个的心灵空间，而且也曾改变了我心中男女之间的比例，我所期望的是高尚享受，不是低级发泄，就象从前我对丈夫的爱情一样，是超越现实之上的纯粹的享受。它使我只注重于单一，忽略利益。但是，丈夫又让我回到了残酷的现实，他唤醒了我的阴暗面，挣脱枷锁，寻求利益，计较得失，玩弄感情…。对于我来说，尽管有着敏锐的感觉，良好的容貌，积极的态度，我也不能改变我的处境。我想过了，除非时光倒转，我回到十八岁的花样年华，那时也许我可以翻云雾，遮风雨。不过我那时会知道爱情是如此的脆弱，自由才是永远的牢固。
不过，计划也无疑给我带来了利益，我虽然没有得到浪漫的感情，但我似乎找到了归属，是不错的可以信赖的男人。这完全不是我有超凡的长处，也不是我有驾驭人的能力，我想，只是我还对F来说有观赏的用途。我发现问题的真结所在是源于日常工作中，比如说：每当我们来了一个较为重要的客户，F就会毫不迟疑地让我陪吃陪喝，事实上我也做不来这样阿谀奉承的事，就连主动到酒我也常常会木抐地被F所提醒。但是他只有一个不难的要求：只要穿着打扮地惹人注目，剩下的就是随意地吃喝，并不需要太多的招呼。但是这也让我非常感到尴尬，我的功效实际上就是桌上一到菜的功效，甚至更悲哀于菜的作用，俗话说：秀色可餐就运用到我的身上。我想F只要拿到订单就不会想到我的感觉，我的所有感觉事实上也不需要得到关怀，流浪怕什么，失望有何妨，钱是真正的实在的必需得到关怀和重视的极品。而女人只是跪着被写出来的，是和桌上的菜有同等意义的菜。
美丽生活 18(6)
这之后，每当F拿着订单对我说：看，这有你的功劳。我就有说不上的难过。这时候我总会叫H从思想中走出来，我想他的音容笑貌，这是一种带有欺骗性的关照，我也从中找到了安慰，我可以和他谈任何关于我想谈的事情，并且说很多我不能也不愿意说的苦衷，他常常静静地听，偶尔也会迎合我的观点。在他面前我可以自由自在地伸张我是女人的事实，而她接受了我。我就视他为最理解我的人，最关爱我的人，最知道尊重我的人，他是男人。
F又在敦促我快做决定，因为最近公司里的生意特别好，经我的手而签的定单就是去年定单的总和。F显得特别兴奋，春风得意的样子象是很快就成为救世主。为了奖赏我为此作出的贡献，他希望近早完婚并且带我去欧洲旅行。
这样一来，我就要在短时间里考虑和丈夫分手的事情。我举足难定，迟疑不决。自从那次争吵以后，丈夫就很少回家，开始我几乎没有他的任何消息，但后来我听说他又有了另一个女友，我实在不愿更多地了解那个女孩是个怎样的人，但我更愿知道丈夫什么时候可以和我谈谈我们离婚的事情。所以我还经常找个话题给他打电话，幸好我们不经常见面，以至于我们还有一点客气的言辞。我有时还会问自己说：我这样的决定是否正确？我一旦走出家门就会有后继之人。我一但消失在他的面前就会彻底消失。过去的情份就会一钱不值。一想到这里，我的两行热泪就自动地流出眼眶，顺着面侠而下……
我常在躺下的时候揉搓乳房，因为最近它很不舒服，有肿胀的感觉，其实这是习以为常的事情。每当月经来临之前总会有疼痛的不舒服的几天，但是这次似乎特别长，那种隐隐约约的肿胀疼痛总是不愿离去，它已经骚扰我很长时间，我心想：它和往常一样，马上就要退去，只要月经一来，只要我见到我不愿见到又不得不见到的血色，疼痛来自腹部。乳房的不舒服就会消失。
美丽生活 19(1)
但是这次非同寻常，它的疼痛非但没有消失而且越来越膨胀，近乎涨裂的感觉。月经在哪儿？我为什么看不见血，只感到疼？我的怀疑使我屈指计算那次丈夫的粗暴行动的日子。情况看来很不妙。甚至很严重。
我怀孕了。化验报告上清清楚楚地写着：阳性。
我不知如何是好了。他来的真不是时候，在我和丈夫之间马上发生大变动之际，我怀了孩子，在我就要和F有一个结果之际，我和丈夫之间发生了新的进展。但是我的喜悦远胜过我的烦恼。于是我一头扎进欢喜之中，让这种只有女人才能体验到的快乐蔓延，蔓延到四处，蔓延至各方。我有强烈的欲望要告诉所有的亲朋好友：我怀孕了！这就是说我快要做母亲，即将当妈妈。我告别了一个动荡时期又迎接了一个崭新的生活。这是我从不了解的领域，也是我必由之路，我想：我可以没有家，也可以失去婚姻，甚至丢掉丈夫，但我是无论如何不能没有孩子，他是实实在在的生命，从我的身体里分离出来的，带有我的血液，曾和我相依为命的亲骨肉。那些身外之物比如：金钱，权利，名誉…。一下子都黯然失色。全部都索然无味。只有亲子关系才是唯一。
我和丈夫的约见选在了医院，因为那里更有说服力，更让他联想一个生命的孕育是非凡的，是动人的。我决定这次破釜沉舟，我决不听从他带有命令的口气让我打掉孩子，我也决不会让幼小的生命受到一点伤害。从前我是多么的愚蠢，为了取悦于丈夫而不用避孕工具，而丈夫也不希望我用避孕套，因为这样更有快感。他想来就来，想要就要，即兴发挥，频繁发泄，以至我三次流产。为此我特意到庙里烧香拜佛，以减轻我的罪孽。
不出所料，丈夫还是极力劝说我不要孩子，他只是从他个人的角度考虑问题，全然不顾我的身体状况。我感到幸运的是我竟然怀孕了，原本以为我的三次人工流产是否已经造成我的不孕，因为这样一来相关的环节会产生输卵管的炎症，以及子宫壁的松弛，这些都会直接影响生育。我庆幸生活还算公平地对我，使我偶然受孕。
在这以后，我就一心一意地扑在围绕孩子的各种事情上，烦恼减轻了不少。我不再考虑离婚之事，也更谈不上结婚大事。用手抚摸肚子就成为我最最喜欢的动作，只要有时间我就会在肚子上绕着圈子摸呀，摸呀，总也摸不够。尤其是到了晚上，夜深人静的时候，我就更止不住地摸呀，摸呀，仿佛只有这样才能体现我对怀孕的欣喜和狂热。我一个人，事实上也只是我一个人享受这种无人问津的快乐。人们接受的是怀孕的事实，而没有接受这时候女人的感受。它意味着你要无条件地放弃从前，开始一个女人必由之路的新开始，它意味着你从一个女孩转变为女人，从一个独立的个体脱变出另一个鲜活的，可爱的小生命。它意味着远离男人而亲近女人。远离个性而亲近家的共性。
我和丈夫的婚姻仍然存在，只要我们和好如初，只要我们消除隔阂，只要我们还心存以往的感情，我们又是一个完整无损的家。我可以将孩子抚养成人，向丈夫敞开心扉，我们的家已经增添了新鲜的血液，我们的家又会享有和平亦即关爱。有时候我看见一家三口的样子就有一种说不上的美感使我无尚羡慕，目光的跟踪那一时的美好就成为我怀孕后的另一个小嗜好。
我的肚子一天一天地大起来，我穿的衣服很大，大得还是显得不够大，因为他越来越被撑开，填满，甚至谷谷囊囊。为此，我走起路来也显得要尽量小心，不能象往常一样随心所欲，快步如飞。有时我的鼻子还会突然流血，立刻之间血流不止，其实我并不惧怕什么，只是一些微小的不正常就会给我带来无限丰富关于影响孩子安慰的可怕联想。的确，有时这样涉及到肚子里宝宝的事物我都会大大提高它的价值度。但是尽管我有一千个担忧，一万个小心，我还是经常坚信宝宝在肚子里是否安全的发育，正常地生长，即使有种种迹象表明它有这样那样的小麻烦，我还是坚信，我可以用我的意志，我的全部的关爱甚至于我的生命来拯救他的生命而使我的生命更加有意义。这样一来，我就必须在任何时候，任何情况下忽略自我，忽略一切不利于宝宝的人和事。
美丽生活 19(2)
如果把现在的我仅仅看做是一个浸泡在幸福中的女人，那就大错特错，因为我依然固有的忧伤，孤独，失落，无奈…。不仅没有被埋葬而且偶尔显得更张扬，它是对未来的深深忧虑所带来的。也意味着在今后漫长岁月里，宝宝将和我，一个单亲母亲共度一生。他是无辜的，它是无罪的，他是不应该承受这样的不公平的。这只是未来的问题，而事实上危险的问题在于现在的情况已经显露端倪：我所处的最大也是最致命的困难就是我将丢掉工作。甚至一天比一天带给我的感觉是岌岌可危的，随时随地坍塌的危险。我处在了极其焦躁不安之中。
情况是这样的：自从F知道我怀了孕后，实际上对我已经失去原来的兴致，我也没有充足的低气正视F。因为我怀了孩子，就失去了所有机会。我整天坐在他的办公室的外面只能是尽力做一些琐碎的事情。而这些事情是可做可不做的，做了也没有什么效益，不做也起不到什么作用。事实上，我并没有丧失劳动能力。却感到在公司无事可做。有什么更好的办法呢？胎儿一天天地长大，肚子也一天天地大起来。他们对我的冷漠使我的异型体态和他们格格不入，我自然不愿多说多讲，因为我感到了没趣和多余。原本一定要我出席的酒宴现在F又请来一个非常年轻美丽的女孩子，我的工资虽然还是老样子，但我已经感觉到财务人员的脸色，我和F虽然只一墙之隔，但我们却很少讲话，我有时会看见人来人往，进进出出于他的办公室，但所有的人就好象没看见我似的，或者说我根本不存在似的。我整日坐在那里，甚至连接电话也不需要我，每天早晨我尽量早地就坐在了位置上，表示我来了，我随时随地可以做事情，但是这也仅仅说明了我这样也是多余的。不会有人特意地喊我做事， 。虽然这也是一种舒服，没人在乎你的有和没有，也绝少做一些操心劳累的事情正适合我当下的特殊需要，但有一次我还是被利用起来。那天他们实在人手不够，就让我帮着整理上一年度的订单。我高兴极了，就象如获至宝似的拿着一打纸片不松手并且认真负责地开始整理工作。我想，我一定要利用这个机会来表明我的价值和能力，我喜欢创造价值，哪怕是微不足道的。我坐哪，精心排列，认真挑选一会儿就将混乱的单据装订整齐。我交活的时候，以一种自豪的情绪宣告了我的可用性，我甚至以为他们会拿着我干的活说：很不错。但我对他们估计过高，他们好象拿着没有任何人做过任何劳动的一打纸片走了。但对我来说，这就是无言的讽刺，是另一种形式，更为冷漠的，无情被遗弃的讽刺，这也就是说比让我滚蛋还难受。比沉重打击更痛苦。这丝毫不亚于丈夫在我之外找情人的打击，就算肚子里的宝宝给我带来了工作的不便，就算我不能陪酒吃饭。然而我还可以做一些力所能及的事情，至少我还有手，我可以动脑，我的身体并不虚弱，况且只需再等上几个月，至多几个月的工夫我又可以重整旗鼓，迎合一种需求，给F接到更多更大的订单。但是我的想法简直是幼稚可笑的。他们需要的是我的从前，而不是现在，更不是以后。对于F说来，我怀了别人的孩子，我即使住到他的家里，我也不能不要孩子，所有的问题都表明了一个真理：我现在是一个只会生孩子的女人。要让我接受并且承认这样的事实是极为痛苦的。但我也不能不接受，而且是无条件地接受。
现在，我的脑子很昏，有点想睡，我想：什么也别想地睡一会，兴许身体会感到舒服一些。可一躺下又想到许多事。许多事在脑子里翻腾，驱之不去。隔壁一家正在加紧装修房子，总是在我希望休息的时候扰得我不能安宁，即使如此，我的脑子也没有一刻停止休息而是永无休止地想了许多事。可是总也想不清楚，缕不出头序。因为要想的事情实在太多，可又不知道应该想什么不想什么。我还是决定最好使自己得到良好的休息，这样一来才能更好地为想象提供优质的环境，更好地想一些该想的或是不该想的事情。
既然想好了，我就开始为休息做一些必要的准备。我想：我应该进入一种良好的状态，以便宝宝可以得到休息，因为我的所有直接影响到宝宝。我先清除脑子里的一切，然后在再召唤困的感觉。我让困的感觉一点点袭来，绵延到我的周身，进一步清楚意念，困的感觉就更加强烈。我就要睡了，就要为宝宝而睡，什么也不知道，什么也没想，什么……。
美丽生活 19(3)
突然，隔壁传来的声音使我惊醒。我的困意突然终端并且给我带来暴躁，我既得不到休息也无法思考。我的脑子就一直专著于这种折磨。我想：这样的声音可以使人疯狂，但不会致人于死地。这样的噪音让人不安，可不会使人浮想联翩。后来，我简直就不能入睡，只要隔壁一有响动，我就会快速与之配合，使神经随之而动，一会也不停止，直到隔壁也筋疲力尽，声音才为不眠的人而休止。
再后来这好象是一种寄托，一种牵扯我活跃起来的音乐，我听着听着，就根本不厌烦了，反倒与之为伴，和它相邻。有特别亲切友好的感情。我在没有声音的时候想起它，我在有声音的时候享受它，这样的变化在整整一段时间里使我消除了想的困惑，并且充实了我昏睡的意念。人是可以改变的，是可以找到一切寄托感情的事物，那怕仅仅是噪音，是损害人类健康的不利因素。
终于有一天声音消失于无边无际的寂静中，它不再回来，永远不再发出刺耳的难奈的频率。我很失望我又回到从前的状态，我又开始无边无际地想一些事情，这使我很留恋噪音四浮的时光，单纯于声音，简单于醒着。我甚至敲开隔壁的门说：你们难道装修完了吗？我问这样的话并不是恶意，甚至有些好意，但隔壁的主人却听为是恶意，他们恶狠狠地说：等着吧！
所有这些的感受我当然不会对他们提及一个字，我根本就知道事情的结果，他们已经装修完毕并且住上了又干净又整洁的新屋子。但是每当我一躺下或是一坐下，需要静静地休息的时候，我的神经就躁动不安，因为这样一来反而得不到休息，我的神经一直被那噪音所牵动着，思绪被拉扯着。那声音使我烦躁可又使我安静。我想：他们说不定会有一天重新装修的，制造噪音，创造音乐。难道他们还有这样的兴致吗？他们无非就是弃旧图新，他们还有什么可以为此而辩护的呢？我先受难于此，后得益于其中。事情总是不为人意，我的脑子在千丝万缕中又多了一个不解的头绪，安静的时候就会翻出来摸一下。象以往许多的头绪一样难解难分。难说难诉。
我和我的邻居住在这栋楼里已经许多年了，可我们互不干涉，互不侵犯，我们之间从没有说过话甚至没有笑一笑。我知道他们家的装修连接了我们，使我热切地敲开了隔壁的门，询问的是噪音，关心的是装修，我甚至还万分感谢这样的声音，让我变得彬彬有礼，主动问候。虽然我被他们所误解，但我还是勇敢地敲开了邻居的门，并且我表达了我的询问，即使他们理解为是不友好的往来，我也终于以邻居的身份说明了来意，建立了真正的邻里关系。即使他们几乎要把我赶走的驾势，我为此而自豪，因为它是我很久以来一直想做的却一直没有机会做的一件至关重要的事情。
如果说将噪音变成为乐音是我这时候的一种偏执，那么我就一定程度上必须承认这样的事实：我被情感的压力搞昏了头！当然，在所有被压抑的女人里，我的这种性格并不算是离奇的，离奇的只能说是我的遭遇，但我决不能忽略的是，这样的性格正是我的性格所引发的。它暴露出弱点，又产生了影响。那么我可以说：我不是不可以挽救的。但我又不敢说：我的姐妹想必都是可以挽救的。因为她们正在衰老，她们没有能力抵御一切，她们将毕生精力用做奉献……但是我想，我们的情况各有不同，命运却一脉相通。就象隔壁的躁音，决不会给我带来益处，但却给我带来了无穷无尽的益处。我是垮掉的人，是受压抑的一代。是迫切需要大量新鲜空气和爱情慰济的饥渴的人。我发展成为一个留恋噪音的人，我中断的是思想和睡眠，连接却是执卓和无眠。
诚然，我们所看到的一些幸福的家庭，那只是展现出来的假象，就象我和丈夫紧密结合在一个小家庭中，但却摇摇欲坠，也就象我捍卫着死亡的婚姻，死守着就要被她人夺去幸福果实的阵地，高举着家的红旗对危机摇旗呐喊，或不屑一顾，或忍辱负重。我和我的姐妹有什么自救的办法呢？
我们年轻的时候天不怕地不怕，我们不仅仅敢和人争还敢与自我斗，关于情感的问题也在这之下显得神圣不可侵犯，不是吗？因为我们年轻，所以我们美丽，因为我们美丽，所以我们有余地。有一阵子，在我还很年轻的时候，我曾尝试过这样的行为，讲道理。论公道，凭高低，因为我关心的是平等权利，而忽略的是平等互惠，况且年轻美貌谁不讲资本，问题听起来简单，重要的是本质，但是本质是模糊的，不确定的，迟迟不可实现的。有时甚至我，以至于我们也是搞不清楚的，问题在于我们逐渐形成的衰老途径正以不紧不慢的速度向我们席卷而来，并且还会席卷一空。谁能说这是偶然而不是必然呢？从前我们饱有正常的，积极的，健康的，向上的生活态度，现在我们却和这样的生活走的越来越远。甚至在这样的情况下，我们依然固执己见，坚持不懈，不做沉默者就做殉职者，不做愤怒者就做妥协者。诚然，在更老的女人中，他们就以更老的方式妥协自己，顺从他意，在更丑的女人间，她们就以更丑的形式强迫自己，弘扬别人。直致自我灭亡，却很难自我再生。当带着一切梦想和悲伤闭上眼睛的时候，是否还对生活仅存一点残缺不全的希望呢？是啊！我不敢想象那惨淡的后半生，一直带着孤独和衰老，忧伤的目光里时常含而不露的除了忧伤还是忧伤。泪水在哪里？声音在何方？象母亲坐在窗前目送着夕阳，目送着光明，也目送了希望。她唯一能在心里说的：我还留恋那留也留不住的余辉。是啊！这正是我所叹息的，为人类叹息，为生活叹息，为我而叹。
美丽生活 19(4)
此外，那种噪音，来自隔壁的音乐，有一种说不清的哲理。但是没有什么声音可以和它相比拟了，它优美胜过梁祝，它动听赛过巴荷，它悲怆高过英雄，它凄凉蔓过瞎子啊秉…。那种强劲的声音响起来的时候，我就平静地随之而动，一旦刺耳欲聋的声音咯然而止，我便坠坠不安于宁静。我想：很久以来我没有体验过音乐之美，没有被声音所打动,而现在我找到了一种美妙，无与伦比。我为我可以完全接受这样的声音而感到高兴，又为我动情其中，留恋于折磨而无比自豪。但是它离去了，一点也不留痕迹地消失的无影无踪，我可以向它传来的方向呼唤，也可以去它的发源地探寻，更可以回忆它的嘈杂和强劲。因为只有这样我才可以说明具有特别重要意义的理由－－－－－－它的确消亡了！
另外，那种噪音，我觉得它也不是简单的音乐，有一种说不清的规律。和谐的旋律，它仅隔于墙，发自普通之家，却带来了超于普通之上的和音，仿佛是在敲击没有，或尚在显露的沉睡，以它特有的方式，以它特别的声音，奏响了嘈杂。我又想：它走了，它不再回来，它就是如此说来不讲情份，它会在什么时候，什么地点重又泛起震耳欲聋又嘈杂难耐的乐声呢？我总是看它回荡在空中，无所顾忌，纵然在片刻工夫它小息一会儿，那也只是意寓了更加强劲的噪音随之而来。至少它们这样告诉了我。假使，如果它们从此不再奏响，永不发音，那么想象一下我是多么难于放弃刚柔相济的习惯，又是多么不情愿于己于人都有好处的宁静生活啊！现实情况说明，噪音最终停止了，美妙的音色销声匿迹了。当然，还会在某一天，某一个普通家里重新响起嘈杂的噪音，不管是美妙还是难耐，它总在你特别需要休息的时候突然来临，又在你非常需要思考的时刻打扰你的思路。这就是从隔壁传来的，抓不住，看不见，却听的清楚的声音。装修的声音，尖利刺耳的杂音。
不过带给我不小宽慰的是肚子里的宝宝。他的出现和不断成长让我所有的烦恼变得不重要了。当我想到就要无限爱抚地抱着一个可爱的小生命时，他将用嘴吸嘧我的乳汁，目光对视着我的深情，而他一定会在不远的将来叫我：妈妈。”时就感到快慰无比。于是我心中的崇高品质和伟大意义的事业一下子就使我变得博爱起来，而对于一些计较男男女女的事情淡忘了许多。我明明白白地知道，我是一个即将成为母亲的准母亲，我肚子里的宝宝是我的生命和鲜血而孕育的，是我将要带着他走过十个月的艰难困苦而得来的，是我忍受了呕吐，放弃了轻松，压抑了喜好，克服了困难才有的一种情感。他是我的生命啊！这一是一点也不假的事实真相。
我最终还是自动辞退了工作，事实上并不是自觉自愿，这我是比谁都清楚不过。因为我实在忍受不了来自方方面面的无形且有形的压力－－－－－－在和蔼中看到了遗弃，在繁忙中感到了闲置。我既得不到沟通又失去了交流，我是一个被废弃的女人，仅仅因为我怀了孩子。
我走的时候F一点也没有挽留我的意思，但是我挽留了自尊和对女人的深深叹息！
我回到了家，和从前的女人一样，为男人生儿育女。洗衣做饭。我终于可以好好休息了，用不着为了男人而梳妆打扮，为女人而无休止地争风吃醋，为利益绞尽脑汁，为爱情争高论低。我想：既然所有的人都认为我的职责就是生儿育女，那我就顺从意愿做好这项既伟大又平凡的工作。
一切都没有因为我的怀孕而有任何的改变。丈夫依然是早出晚归，B的杂志越来越红火，H始终没有消息，G丝毫没有停止写作；C还是痴迷地卖他的家具；A的周围美女如云；E还继续创作；D有了越来越多的客户；F坚信将来成为富豪……原本A和E还经常来电话，C和D偶尔发信息。但是自从得知我怀孕的消息后，他们就再也没有消息。有时候我甚至想：如果我给他们打电话，我是否可以讨来几句关心的话语呢？不在乎我的像貌，只在乎情谊。我觉得我很需要慰籍，甚至非常需要，哪怕是企求，我也需要。
现在我没有任何的经济收入，也不知道我可以为社会做点什么？丈夫也只能保证最基本的生活必需品。但是我并不恐慌，因为这些年来我还是有一笔小小的积蓄。它足可以使我和宝宝度过难关。除此之外，怕是没有必要奢望其他的什么事情了。但是我对于生活还尚未失望，我也不情愿将要出世的宝宝承受什么生活的苦果。
美丽生活 19(5)
我在家里仅有的空间中为孩子开辟了一小块田园。这是我特意为他挑选的一个不大，却很通风，又能沐浴阳光的一个角落。这个小角落就在我睡觉的床边，我睁大眼睛就能看见他，我伸出手来就能摸到他。我呼吸的时候还能嗅到他。这是一种近呼美妙的感觉！
首先我在小角落里为他架起一张床，然后我为他挑选了可爱至致的玩具。还有更多更好的床上铺的，身上穿的，手上用的……只要我看到宝宝舒适可爱的样子我就象自己也舒适地可爱。这时候为宝宝购买一些生活必需品是我最大的乐趣，不管生活怎么对我，我都觉得生活有说不尽的可爱之处。我闭上眼睛是他天真可爱的，不可确定形象的感觉，我睁开眼睛又是他活生生的真实的再现。我想：孩子对我意味着什么？一种割舍不断的牵念，一种超出生命意义的奉献。但是在我所有需要搞清楚的问题里它是最不需要搞清楚的一件，因为它来的实在太自然又表现的的确很完善。既然如此，我还有什么可抱怨的呢？我唯一可以抱怨的就是这样的幸福体验来的太晚。
我站在镜子前，手摸着又大又圆的肚子，心里有一种甜蜜的感觉，因为我就要做妈妈了。现在我最痴迷于摸肚子的动作，这个动作使我信赖一个事实，新生命就在我的手后成长起来。只要我一直摸下去，就实实在在地摸到幸福，摸到感觉，摸到生活。我甚至信赖生命，是任何一切也所不能替代的。所以疑问是没有必要存在的，信赖生命就是信赖生活。过去我是美女，我天不怕地不怕，我可以天马行空，也可以悠然自得，我有所谓温暖的家却无所谓子孙后代。可现在情形大不一样了，我老了，而且身体日渐臃肿，脸上还布满了条条粗细不等的皱纹，手指变得又粗糙又僵硬，不仅仅如此，我的性格也有所变化，我做事处处小心翼翼，不愿接触社会和人，尤其是男人，这一切只因我变成一个丑女。不过事实上这个社会和我身边的亲朋好友也的确不需要我了，我既没有了观赏性也没有了实用性，我不知道如何摆正位置，久而久之我的意志垮掉了，我的思想坍塌了。岁月真是不饶人！每当我回到布置得还算温馨的小窝的时候，我孤零零的心就有说不上的凄凉。我实在走投无路的情况下。天使神差让我怀孕了。小宝宝在我的腹中，一天天地长大，。我每天兴奋的心情就仿佛鳯凰涅槃，我不再恐惧我的年龄，也就是说我的喜悦战胜了我对死亡和日后孤独的联想，这种联想事实上比死亡和孤独更可怕。但现在不同了，我有了肚子里的救命稻草，我是幸福的。
幸福的斑点就来自我脸上的蝴碟斑，她是女人的痕迹，与岁月的容颜共生存。斑点随着时间的延长而越来越多，我也随着斑点的增多而越来越幸福，我觉得这种侵害女人容颜的斑点并不是可怕的斑点。起初，它们成谈褐色，后来，就变成深褐色，在我的眼角附近开始蔓延，呈现出对称的形状，再后来它们的表现就越来越突出于脸的轮廓，使人首先注意到的是深褐色的斑点，然后才是为斑点提供生长基地的脸。当然，在这样的情况下，脸是根本不重要的，因为，脸既没有明显的突出作用，也没有不明显的可读性。斑点抢占了所有脸上的风头，使得脸上缺少表情而多了麻烦。所有人都会在看到斑点后而不再愿意看到眼睛，在看到斑点后远离表情。我明显地感到人们对于我脸上的斑点有厌烦的意思，但我并不对他们感到同样的厌烦，因为，我觉得斑点虽然妨碍了我的容貌，但给我的容貌带来了特殊的地方，因为它们是特殊的标志，是孕妇独有的颜色。怀孕给我带来的喜悦拯救了我所有的不幸。对于今后的幸福生活也许比我所想象的甚至是我所能想象的还要幸福得多。我常常还会产生这样的想法：等孩子一出生，我可以带着她走进大山，使她不受社会的污染，成为一个自然的人！
这是正午的阳光，明媚得让人有些欲望，愉快的心情使我臃肿的身体也显很灿烂。一切都因为我肚子里的宝宝而改变面貌，我看人比从前都善良，看风景比以往更美丽。我为所有的事物感到高兴地抚摸着高耸的肚子而心满意足地想：我是多么幸运，在世上我有了孩子，我就有了勇气。我将没有任何必要地去费心尽力掏个男人说情谈爱，将完全没有这个必要。因为孩子的重要性是无可比拟的。是的，如果我有了一个健康的宝宝。我的生命就显得完整无缺了。我现在丝毫也不感到孤独，甚至于什么叫孤独我也暂时忘了他的含义，每天，只要我醒着我就时刻和孩子在一起，甚至于我想一个人都是不可能的。我可以带着宝宝独自呆上多久就多久，只要我有吃有喝，这完全不是贪婪于饮食，而是升华为一种伟大意义的责任心。在我看来，我好象特别在意此事，而几乎没有其他任何别的事情可以冲淡它的特殊性。我是走到了极端，可也不是，因为我还更加理解了母亲。我仿佛听到她象我一样抚摸着肚子和我说，宝宝，我就要和你见面了，我们朝夕相处了许多个日日夜夜，我终于要看见你可爱的模样。我想：所有的母亲都是一样的，所以她们伟大。
美丽生活 19(6)
自从我怀孕以来，我理解了许多关于母亲的感觉。从前，我对待母亲只是报答养育之恩，现在我看母亲就有一种敬慕之情。甚至她独自坐在床边的姿态我都会知道她怀我和哥哥时的心情。但我也难肯定，那个时代有关女人的详情，我一点也不知道。母亲只说：因为生我时年纪太大，所以产后内分泌失调，才有了现在分布于关节，大腿，胳膊以及其他部位零星有的牛皮癣。平时我虽没有亲身体验它的骚痒难奈，但母亲一到春天这个季节就拼命地抓挠，使周围的人都坐立不安，恨不能帮她一把。我甚至无法知道，母亲当时是否做月子，安照老话说：女人生孩子一定要做月子。而母亲说她做了，但后来还是一身的毛病，有时头疼，有时腰疼，平常日子里不觉得，一到阴天下雨，母亲就好象浑身说不上的难受。但具体到某个器官也不是，那便是产后遗留下的症状。总之，母亲没说，甚至对生育她还津津乐道。但我从有些迹象看出，生产给她带来了不少的痛苦。撇开当时的条件不说，听说父亲一直在干校下放，哥哥和我都是她一手带大的。母亲决少提起那个年代，只是偶尔不小心才会说出一句半句。我的思路也只能将这些只言片语拼接开来。塑造一个普通而伟大的母亲形象。
后来我才知道母亲不愿回首往事的理由很简单，使她伤心的事情太多。但这无疑就是回避，或者说是逃避。她只受过中等教育，对于主义和理论漠不关心，一些关于男尊女卑的事也认为理所当然，但这无疑又是悲哀，或者说是麻木。但她又是幸福的，因为这些原因，她觉得摆正了自己做女人的位置，甚至对于父亲，孩子，家庭她所做的还远不够多。常常在言谈话语中流露出遗憾和愧疚。看她歉意的表情我的泪就流在心里，流出一到不浅却很痛的伤口。然而母亲说：这是命里注定的。多少年来生生息息，世世代代就是这样走过来的。
与其说是痛苦还不如顺从。如果她象我一样到处寻找说法，讲究结论，那她不知道怎样抚养我们长大成人，又怎样带着我们度过一个又一个凄凉的夜晚。现在她虽然不满足但也不惆怅，所以我们都相信一个事实：她是幸福的。至少很美满。
我曾迷恋母亲年轻时的照片，一头漂亮的卷发，短短的梳洗的很整齐，三八式的上衣穿的平平整整，一丝不皱，唯独一小块带花的围巾仿佛春光札泄地系在脖颈上，尾梢还被严丝合缝地掖在衣领里。也就是这一小块将被看到，几乎看不清楚的丝巾衬托出母亲做女人的妩媚。事实上，单看她的五官并不出色，甚至不完美，但是猛然一瞥就是一个魅力四射的大美女，完美无缺的组合，天衣无缝的搭配使得她在众多的人群中一跃而出。母亲好象并不以此为容，她以此为荣的是如何尽妇道，如何照顾好父亲。所以我从小相信一个真理，只要父亲满意母亲就满意，只要父亲难受母亲一定不舒服。现在，与其说是我同情和理解她，倒不如说是我埋怨和可怜她，因为她的言行又教育了一代人，又使我成为婚姻的固守者。丈夫的牺牲品。不过，这样是及不公平的，母亲只是一个旧社会过来的女人，妻子，母亲……所有关于丈夫，孩子，家庭以外的都不是份内的事情。除了奉献还是奉献，只有这样才是女人的根本。
我回家了，为丈夫而忙，为孩子而累，这样才象一个地道的女人形象，只为柴米油盐发愁，不为国家大事忧虑。醒来想的是丈夫，睡时梦见的是孩子。即便这样我也没有感到轻松，因为我的脑子里时刻惦念着男女平等，男人能做到的女人也能做到。丈夫每天在外挣钱，而我却坐享其成，这就有点不平等。可看似不平等中又平等。因为我同样付出劳动。支付心血。
大约五个月的时候，我感到了胎动，是一个生命唤醒的蠕动，是一个胎儿成长的记录。因此我对于生命的理解更加深刻和生动了。我激动甚至有说不出的激动。我至今为止还没有真正做母亲，但我突然抓住了做母亲的心颤。这真使我快慰。诚然，这种快慰是来自每一个怀孕女性的感觉，普通的，正常的生理现象，但也许是不普通的，不正常的心理体验。现在，胎儿健康地发育，她属于我的身体，只要再更多地向前迈步，我就最终可以看见他，抱在怀里，给他爱，给他关怀，给他理解，给他无限多……。