Eine Grundschullehrerin mit großer Oberweite, an die sie ihre Schüler des Öfteren gedrückt hatte, ging in den Ruhestand. Ihrer Nachfolgerin fehlten derlei Kurven. Sie war rank und schlank.
Eines Tages wollte ein Kind aus ihrer Klasse wissen: "Hast du eigentlich auch einen Busen?" Als die junge Lehrerin das bejahte, fragte das Kind weiter: "Bringst du den mal mit?"
[ 本帖最后由 澄澈 于 2008-6-25 22:47 编辑 ]
bei wem hat sie ihn vegessen ...$考虑$
Siehe bitte Bild...
Ich hoffe, dein Freund lebt in geordneten Verhältnissen", sagt der Vater zur Tochter.
"Ja, Papa. Er verdient gut, ist verheiratet und hat zwei wohl erzogene Kinder."
Zwei Frauen unterhalten sich über Bücher. Sagt die eine: "Ich mag Bücher mit überraschendem Ende, also solche, die gut oder schlecht ausgehen können."
"Zum Beispiel?"
"Zum Beispiel Kochbücher."
Ein Mann mit nur drei Haaren bittet den Friseur, ihm einen Seitenscheitel zu ziehen. Doch ein Haar fällt aus. Der Mann will nun einen Mittelscheitel. Aber - o Schreck - auch das zweite Haar fällt aus.
"Na gut", sagt der Mann zum Friseur. "Dann laufe ich eben zerzaust herum."
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten eine Kläranlage, im Süden eine Stinktierzucht und im Westen eine Fischfabrik."
"Mein Gott, und welche Vorteile hat das Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt."
Als Lehrer einer Grundschule muss ich ab und an in der Pause auf dem Schulhof Aufsicht führen. So auch an dem Tag, als einige Schüler Fußball spielten.
Interessiert sah ich ihnen zu: Wer der Torwart war, wer Stürmer und wer Verteidiger - das konnte ich klar erkennen. Aber dann sah ich den Jungen, der in der Nähe des Torwarts ausgestreckt auf dem Boden lag.
"Was machst du denn da?", fragte ich ihn neugierig.
"Ich bin die Linie."
Meine Schwester und ich waren bummeln, als uns ein Mann begegnete, den ich kannte.
"Ihr seid Schwestern?", fragte er ungläubig. "Ihr seht euch überhaupt nicht ähnlich."
"Verschiedene Schönheitschirurgen", klärte ihn meine Schwester auf.
Die Hausarbeit wuchs mir über den Kopf. Meine Wohnung war das reinste Chaos, und überall lag Staub. "Es ist so schlimm", jammerte ich meiner Schwester vor, "dass Besucher ihre Namen auf meine Möbel schreiben können."
Sie zuckte mit den Schultern. "Mir ist das egal, wenn Gäste bei mir zu Hause ihre Namen in den Staub schreiben", sagte sie, "Hauptsache, sie schreiben kein Datum dazu."
Während meine Frau und ich vor der Kasse eines Freilichtmuseums standen und auf Einlass warteten, ließen wir unsere Blicke über die Schlange vor uns schweifen. Unter den zahlreichen Wartenden waren auch zwei Teenager, ein Junge und ein Mädchen, die sich voller Leidenschaft umarmten und küssten. Die beiden schienen im Liebesrausch ihre Umgebung völlig vergessen zu haben - sie ließen nicht einmal dann voneinander ab, wenn die Menschenschlange wieder ein Stückchen weiter vorrückte.
Die Minuten vergingen, und das Knutschen des Pärchens wurde immer peinlicher. Inzwischen blickten schon fast alle Wartenden auf die beiden.
Unwilliges Gemurmel wurde laut, aber offfenbar traute sich keiner so recht, die jungen Leute direkt anzusprechen.
Schließlich fasste sich der Kassierer ein Herz: "Hallo, Kids!", rief er, "das hier ist eine Einrichtung, zu der man seine Familie mitbringt. Sie ist nicht dazu da, eine zu gründen."
这个帖子很好，笑话都比较好笑，而且也不太难，谢谢楼主的辛苦。
周末快乐！
谢谢！祝你，也祝大家周末愉快！$送花$
Gemurmel
请问这个是什么意思？
(不停的) 喃喃低语，细语
Unser Laden lief nicht gut; deshalb war die wirtschaftliche Lage unserer Familie alles andere als rosig.
Eines Abends setzten mein Mann und ich uns zusammen und besprachen die Vor- und Nachteile unserer Existenz als Selbstständige.
Ich war ziemlich deprimiert. "Das wird mir alles zu viel", gestand ich meinem Mann.
Da nahm er mich in die Arme.
"Süße", sagte er und gab mir einen dicken Kuß, "halte weiter durch mit mir, dann wirst du eines Tages Steine so groß wie Diamanten tragen."
Die Bahn hält plötzlich mitten auf der Strecke an. Sie steht und steht, und es geht nicht weiter. Schließlich fragt ein Reisender den Schaffner, ob er aussteigen und auf der Wiese einen Strauß Blumen pflücken dürfe.
„Dürfen Sie“, antwortete der Schaffner. „Aber Sie werden hier in der Nähe keine Blumen finden.“
„Oh, das macht nichts. Ich habe Blumensamen mit.“
留记号 看到32楼;) $支持$ $支持$
:D :D :D
Wir trinken gern morgens noch im Schlafzimmer die erste Tasse Tee. Aus diesem Grund stehen alle Utensilien griffbereit im ersten Stock. Bis auf die Milch; die stellen wir nachts draußen auf den Fenstersims.
Eines Morgens klopfte es an unserer Haustür. Noch ein wenig verschlafen ging ich nach unten, um zu öffnen. Da stand der Postbote mit einem Paket. „Entschuldigen Sie, dass ich Sie so früh störe“, sagte er. „Aber ich bin leider nicht so groß wie der Milchmann.“
Ich unterrichtete Erstklässler. Kurz vor der Pause begann es heftig zu regnen, und die Kinder wollten nicht auf den Schulhof spielen gehen. Da erinnerte ich mich an meine eigene Kindheit. Male eine Sonne, hieß es, und es hört auf zu regnen.
Also malte ich eine Sonne an die Tafel. Zufällig hörte es auch auf zu regnen. Doch nun brannte die Sonne so stark, dass die Kinder wieder nicht in den Schulhof wollten.
Ich war ratlos. Da blickte mich ein kleines Mädchen hoffnungsfroh an und fragte: „Können Sie auch Schatten malen?“
An seinem 103. Geburtstag wurde mein Großvater gefragt, ob er denn auch sein 104. Wiegenfest feiern werde. "Aber selbstverständlich", entgegnete er. "Statistisch gesehen sterben nur ganz wenige Menschen im 104. Lebensjahr."
Egal, was meine Tante sagte – ihr Mann verbesserte sie immerzu. Bis sie genug hatte von seiner Besserwisserei. „Weißt du“, sagte sie, „auch eine kaputte Uhr zeigt einmal am Tag die richtige Zeit.“
Mein Onkel blickte sie an und erwiderte: „Zweimal.“
Der Dramatiker George Bernard Shaw telegrafierte folgende Einladung an Winston Churchill: "Habe Ihnen zwei Karten für meine Premiere reserviert. Bringen Sie einen Freund mit, falls Sie einen haben. Shaw."
Churchill antwortete: "Kann zur Premiere nicht kommen. Werde die zweite Vorstellung besuchen, falls es eine gibt. Churchill."
schlagfertigkeit ist eine kunst.
原帖由 csoulcmate 于 2008-7-13 13:55 发表 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
schlagfertigkeit ist eine kunst.
Es ist herrlich, Großmäuler Paroli zu bieten.
Trotz meiner Kurzsichtigkeit setze ich meine Brille nur selten auf. Ich mag sie nicht besonders. Vor kurzem zog eine neue Familie mit einem großen schwarzen Hund in unsere Straße. Eine Woche lang grüßte ich ihn täglich; er saß immer ganz brav vor dem Gartentor. Eines Morgens kam jedoch die Ernüchterung. Ich musste feststellen, dass ich mit einem Müllsack gesprochen hatte.
Frühmorgens betritt ein Mann den Blumenladen. Seine Miene ist so bekümmert, dass der Florist mit einem Sargschmuck-Auftrag rechnet. Doch der Mann bestellt einen Strauß.
„Bitte schicken Sie ihn meiner Frau zum Hochzeitstag.“
„Und wann wäre der?“
Der Mann schluckt: „Gestern.“
原帖由 澄澈 于 2008-7-13 15:26 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
Es ist herrlich, Großmäuler Paroli zu bieten.
ich glaube es war churchill, der einmal gesagt hat: schlagfertigkeit ist etwas, was einem nach einer stunde erst einfällt. ich fühle mich oft so.
Mir fällt ab und zu am nächsten Tag ein, was ich hätte erwidern können, $汗$ aber wirklich nur ab und zu.